Good Thoughts

El pensar positivo tal ves es el arma mortal contra mi estructura de escritura, que siempre se enfoca en cosas que duelen o algo por el estilo.

Éste dia tengo ganas de salirme del esquema y ver por el lado bueno todos mis problemas, todo lo que soy, todo lo que me ocurre, todo o que a veces hago por inercia, todo lo que quiero proponer, todas las tonterias que escribo en este momento.

Romántico, simple, mal hecho, pensativo, hiperactivo, observador, es como me encuentro en estos momentos, es como me gustaría estar siempre, (bueno lo de mal hecho lo pensaré) me gustaría estasr siempre en ese lugar donde siempre tenga refugio para no ponerme la mascara de feliz cuando tal ves por dentro me esta llevando el viento, ya me he soportado bastante y creo es hora de mandar a volar tanta negatividad que existe en mi corazon, tantan negatividad que existe en mi mente y siempre ser positivios... "Pensar positivo es estar vivo"

He llegado a la conclusión de que mis sueños me dan más vida, el soñar e imaginar cosas futuras me hacen sentirme mas fuerte a pesar de que duele mucho a veces no poder cumplir esos sueños que mostraban un panorama muy bello, me he dado cuenta de que vivo de mis impulsos, de que vivo de mis pensamientos que a veces pueden molestar a la gente (pido perdon por ello), pero esos pensamientos salen de mi, y creo yo son imposibles de no poder pensarlos, lo que tal ves trataré de mejorar es no decirlos en el momento incorrecto, como he hecho ultimamente, creo que mi forma de pensar es diferente, creo que sentimientos privados, ya solo se queradan conmigo, solo los sufriré yo, solo asi, tal ves me vaya olvidando un poco y tenga un poco de criterio, si lo admito me he vuelto un vil idiota!! pero pues creo hasta hoy estando con mi familia que hace mucho no salia con ellos, me di cuenta de ello, y creo que debo valorarme más yo como persona y ellos como parte de mi corazón...

Breathing the Rain

Lluvia, lluvia que es capaz de todo, simples gotas de agua puden causar cualquier cosa, simples truenos pueden reflejar la furía de lo que al mundo le pasa, lluvía que puede consolar a cualquiera, lluvia que hidrata el suelo que pisamos, que moja a quien quiere divertirse, que puede enfermar al más debil, lluvia alegre, lluvia triste, que quise por un momento pararla, quise por un momento detener que las gotas cayeran, quise por un momento subir al cielo e impedir que que siga esta tormenta, pero este efecto natural es iumparable, no se detiene, es incontenible que siga cayendo agua del cielo, es incontenible poder ver la tristeza de la lluvia, es impredecible el saber cuando aumentará su intensidad y tal vés asi acabar pronto...
Me gustaría estar solo en la lluvía, me gustaría que la lluvía no estuviera tan triste en este dia tan bochornoso (creo que me voy a enfermar), Siempre me da por imaginar cosas, siempre me gustaría algo, pero cuando sucede, ya no lo necesito como ahora, quiero que llueva, quiero respirar la lluvia, quiero intoxicarme un poco de este efecto natural que me provoca tantos sentimientos, quiero ver como gotea el agua, quiero quedarme ahi sentado admirando todo lo que pasa, estaria días enteros admirando solo eso, cuando se acabe tal vés yo esté muerto...
O tal vés. este viviendo de esa lluvía....

"Maguito Sonritz"

He avanzado mucho, he coordinado ya un poco, por fin ganamos en el beis!!, (hace un chingo de calor), encontre al Maguito "Sonritz" ya tenia rato de no hablar seriamente con el, solo hablabamos de que tan pedos estabamos, solo hablabamos de mujeres, lo que regularmente nos tenia un poco entretenidos, pero hoy hace mucho tiempo, no habia establecido una conversación tan corta pero tan inteligente, con mucha risa y sarcasmos estupidos llegamos a la conclusión de ke la vida es ciclica, y ke siempre estará en un punto crítico el cual sera explotado, dara vueltas y + vueltasy + vueltas y + vueltas... y +vueltas, hasta llegar a lo mismo, esto es comprobado, esto es también muy sencillo, pero en fin... el Maguito ya estrena blog...

"Just i think how the hell i can stop that"
Just i search reasons, just i close my eyes and i think in her security, just i feel your knife in my back, just i see you running behind me, seeing how you destroy people, and how you destroy your self, and seeing your heart break.
I'll be your obstacle, in this war I can't be your friend, really sorry...

Between Angels And Insects

" I Don't Give That Shit"

Enorme, Impresionante las palabras del dia de hoy, que no permiten pasar por un momento, palabras que van ligadas de rencor, palabras que constan de un solo objetivo, [...] indescifrable, contundente, indescriptible, resultaron esas palabras tan dolorosas que mencionaste, tratando de impresionar a quien menos debias, comportandote como DIOS, y simulando perfección cuando la imperfección eres tu mismo, me deslumbra la sabiduria falsa que presentas en tu curriculum, y me asombra tanto rencor estupido me entristece el no encontrar madurez en una cabeza tan capaz...

Son cosas que no soy capaz de hacerlas seguir, no quiero ser complice de nuevos actos, cruzo los brazos un momento y me pongo a pensar de lo que soy capaz de hacer, levanto mi frente y me pongo de pie, y muestro mi prescensia para defender esto....

Retiro lo dicho, no caere, no voy a ceder, no te dejare correr tan rapido, te abrire puertas, pero solo una cubrire a capa y espada, solo una arriesgare mi integridad para detener, esto que no merece, ni tu mismo lo mereces, no mereces entrar a esa puerta, no te creo digno de poder entrar, descepcionado estoy, enojado también, solo oyendo cada palabra que duele, cada palabra en la que estoy en medio (read Tittle), pero siempre esta el lado fuerte, el cual cubrire, soy minimo, soy un aldeano ante esta guerra, soy un pobre vagabundo que viaja conociendo tanta riqueza por dentro no aprovechada, pasando dia tras dia un laberinto sin salida, conociendo cada vez más el terreno, y tratando de esquivar los baches, sumergiendome en esa agua que solo puede refrescarme un poco y hacerme no caer, esa agua que me hidrata y no me deja solo, ese lugar tan pequeño que es mi refugio para descansar y disimular...

Estoy sin salida aun, y mi objetivo es cuidar esa puerta, no dejar que la traspase, no permitir que mi ejercito que es minimo sea lastimado, ha comenzado una guerra, y la primera llamada (que agradezco de todo corazon) ha sido enviada por el viento que avisa que comienza esto...

No se quien gane, pero esa puerta no caerá.

Los Juevebes - Parte I

Me encuentro en la "plancha" de las inslaciones donde supongo me dediko a estudiar, compartiendo esta tarde tan aburrida con mi hermanita "KeTi", sonriendo a la humanidad, y disfrazandonos un poco para tolerar solo lo ke se mueva, viendo a todos reunidos, y ella y yo solo aki viendo como corren las letras de este escrito ( y sacandonos los mocos...) para poder(...comernolos) distraernos un rato de este aburrido dia en donde suponemos que no cambiara por el ambiente en ke estamos, se me estan yendo las ideas ("cuando me llegaron???")... en fin, oyendo un poco de musica para deprimidos, ke pues creo yo ya no nos causa efecto(si!! a la chin.. con todo), en si este escrito es para perder el tiempo(que raro no??)...
Llega a nuestro recuerdo "our little sweet dwarf" y tratamos de interpretar porke chingaos no bajo(nos cae que c estaba haciendo pedazos o le estaba poniendo lo cual no lo podemos dudar jaja) igual y tenia ocupaciones jajaja en fin... Solo nos burlamos un poco de la sociedad y de nuestras vidas tan enredadsa que solo se enfocan en tal ves seguir vivos para poder continuar con las experiencias de la vida que se cruzan repentinamente, y sonriendo de nuevo a las incoherencias que decimos sin importar lo ke la gente diga(como es proyectado bueno bueno jalado de los pelos mi amigo no???), compartiendo opiniones y diske "chambiando"...(con "Ale Barrios"(chiste local)), conviviendo con "El Cubas", "El Cirkero" y "La Jefa (anexada,loser de LSCA y prox, mujer del CUBAS)"... en fin, ya nos dio weba seguir escribiendo esta mamada...(..y recuerden todo con exceso y nada con medida hagan lo que les hinche su gana ok)...

Surprises

Este es un dia, en los ke me da por ponerme a reflexionar de tanta pendejada ke hay en este mundo, de tantas apariencias engañosas que si te dejan pasmados, cosas extrañas que suceden, y vida nuevas ke conoces... pero como explicar lo que pasa cuando alguien te sorprende por actos ke nunca crees ke sucedan, como te puedes explicar eso, siendo que pues luego avientan muchas flores de las personas, y estas de repente te dejan pasmado! sin poder reaccionar ante tales anecdotas que cuentan, ante tales cosas que pasan, realmente siempre hay cosas que pues no hay forma exacta de saber como pasan pero uno si las imagina y se keda sorprendido de tal imaginación, porke de plano es imposible ver algo tan sorprendente, bueno ni tan sorprendente jaja pero pues, hay veces ke no se esperan cosas de las personas, y es cuando mas te dejan sin palabras porke de plano no encuentras razon, ni forma de como sucedieron las cosas...
Es gracioso a veces, pero pues, asi es esto... fuera de lo amoroso y de lo triston y de lo aburrido ke me he vuelto les contare algo ke me paso en el metro (lo ke es no tener nada ke hacer)...pues estaba muy trankilo en el metro si no me ekivoco iba en la estacion R.Flores Magon, con el metro lleno y pues dos cosas bellas arriba, bueno contandolas bien eran 2 x 2 jaja espero me entiendan (solo los hombres =P) en fin... el metro estaba repleto y de repente escucho el sonido ke hace el metro cuando los webones estos no kieren trabajar para mandarte un mensaje diciendote pendejadas como siempre, pero esta en particular mostro la cultura mexicana jajajajaja, una voz sensual, femenina, muy femenina, son de esas que dices, "esta vieja! es de México como chingaos no" se escucho una voz ke decia:

-Joven de la mochila azul,Joven de la mochila azul!! no deja cerrar la puerta, "yastaba" casi cerrada y llegastess tu...
(risas, si muchas risas) jajajajajajajaja se escucho re cagado...
en fin, por lo menos una sonrisita no sean gachos =)

Hace un año...

Hoy hace un año, yo vivia de mis fantasias era diferente, me gustaba estar ilusionado con cualkier cosa, la ke fuere, hace un año mi forma de ver las cosas eran diferentes, hace un año no la conocía, hace un año aun pensaba en como poder ser diferente (lo ke ahora soy), era un incomprendido que solo queria vivir en su mundo y que no le importaba kien opinara, porke venia de un noviazgo el cual disfrute mucho y aun lo recuerdo con alegria, aun pienso en ella...jaja, pero de repente pasa por mi mente lo ke actualmente me esta haciendo romper mi eskema y concentrarme en una sola imagen que me hace viajar tan lejos que mi mente no alcanza, es algo como las estrellas: inalcanzable, es lo mas hermoso que pude haber visto en la faz de la tierra, es lo mas doloroso, en si, solo me malviajo y busco salidas, pero estas salidas estan cerradas y mi corazon no las kiere abrir, porke se kieren kedar, son momentos en los quela desicion no es confusa, y opta por siempre estar ahi unke pase el tiempo... pero despues me arrepiento y busco salidas, cualkiera, ke me haga encontrarme de nuevo, y en efecto, lo estoy haciendo, solo ke es dificil porke siempre estará en mi recuerdo esto ke siento, tal ves es una enfermedad que no se cura, solo se controla, pero pues, hace un año, me sentia diferente, conocia a gente diferente y yo me trataba diferente...
Era todo de color de rosa y hacia todo a placer, jaja pero ahora...creo ke estoy pagando, en fin, mañana sera un día como todos, no un día como el ke yo acostumbraba hacer diferente, mañana otro dia como todos, solo viendo la manera de poder intentarlo, o simplemente optar por olvidarme....

Regularmente en este estado me pongo a escribir porke es cuando mis sentimientos se ponen al borde de la depresión y gozan de cada suspiro que lanza mi corazon sin ser coordinados... todo mi cuerpo esta entumido y mi vista esta hacia abajo, solo escribo para pensar en que hacer, solo escribo para saber como llegar a poder combatir este dolor que me invade... son cosas que duelen y que no se pueden sacar facilmente, solo se decdican a lastimarme, solo se dedican a hacerme el daño suficiente para estar escribiendo esto, si, estoy ebrio lo acepto y no puedo parar, me inclino poco a poco y voy sufriendo esto que duele, cada imagen que pasa por mi cabeza me hace recordar mas, y hacer imposible tratar de no sentir esto tan fuerte que cada vez se acumula mas, y que me hace sentirme infeliz a pesar de que me escondo tras mi mascara de felicidad, tras mi sueño frustrado que solo se hace cada vez mas lejano, cada vez me lastima mas, y me hace sentir estupido frente a todos, desearia no ser el ESTUPIDO, me gustaria estar cerca, y solo eso, estar cerca y acariciar tu pelo con tan solo imaginarlo, me encantaria no sentirme asi, me encantaria vivir en mi mundo y ser el de corazon FUERTE que nada lo destruye, pero soy mas debil que yo mismo, no puedo contener esto, y me duele mucho seguir reflejandome solo, caminando con la cabeza abajo, con los pensamientos en las nubes y con mis piernas solo moviendose por inerzia deslizandose lentamente keriendo no alejarme mucho de ti pero el aire lo hace imposible porke cada vez se desliza mas rapido...keriendo romper cada obstaculo que se cruza para poder estar cerca de ti, cada oleada que me hace verte mas perfecta, cada momento feliz que me hace sentirme con mucha energia y me hace sentirme alegre sin poder parar, sin importarme lo demas, solo conviviendo con ella y mi felicidad, pero de repente cae, como en muchos casos, cae tan fuerte que no puedo levantarme y me refugio en mi llanto, y me escondo lentamente sin poder tocar nada de tus sentimientos, sin poder tocar tus pensamientos que como me duelen, que como me hacen gozar sin poder contemplar esta fuerza que emite el estar enamorado, sin poder negar en esto momento lo que verdaderamente siento, lo que verdaderamente kisiera gritar, lo que verdaderamente kisiera obtener, pero me es algo tan lejano... como alguna vez lo lei..." es en vano correr tras lo imposible"

O.P.

Un viernes Relajante donde todo se olvida y se desecha, un viernes pintoresco donde la obscuridad no puede tocar nada de dolor, un viernes donde todo mi pensar estaba concentrado en como seguir tan contento, un viernes que me hizo ver la vida de diferente perspectiva y solo preocuparme por que yo este bien, e intentar estar bien con la gente que estimo.

Fue un dia sorprendente en donde no es necesario escribir versos enteros que sorprendan al publico para poder expresar lo bien que estuve ese dia, riendome y riendome como un niño que gozaba de su felicidad en ese momento, fue algo bueno donde tengo que agradecerle a mis hermanos que estuvieron ahi, empezando por la "KiNcEAraÑa" que fue el anfitrion por 2da ocasion de una reunion muy especial, donde todos estuvimos juntos, a pesar de que esta fue modesta...

Es por ello, ke aunke los puñales a excepción del DoC, no me lean aki les dejo este post para uds!
Papitas, Sharpey, Andrew, Toño, Pelon, Calabazo, Tedi, y creo ke ya jaja... ok en fin...

Solo abrí los ojos para seguir viviendo, solo respire para seguir pensando, solo escribo para poder pensar en ti, solo pienso en como salirme de esto que me esta afectando inutilmente...

Se cierra la puerta y comienza a explotar la tristeza,
Se abren mis ojos y solo gotean...
Rompo mi esquema de vida feliz, y me rodeo de depresión inutil...
Tropiezo y tropiezo y caigo tantas veces, ke se me ha hecho un placer el estar asi,
Sintiendome derrotado de esta batalla sin razon me pongo a hablar con la tristeza, y esta me lleva a recordar el dia tan triste de hoy, me hace volver a regresar a ese dia tan obscuro que no me hacia sonreir... me hace recorrer de nuevo las calles con mi vista fija en ti, me hace concentrarme en o estupido ke me he vuelto, me hace hacerme cada vez mas pekeño...

Esta Noche

Esta noche,
Que puedo decir de esta noche ke me ha llegado con un dia entero de sentimientos que no puedo controlar,
Esta noche seria capaz de todo, de entregarme por completo y no parar hasta conseguir un beso...
Esta noche se haría eterna si solo tu pudieras sentir lo mismo...
Esta noche me llena de sonidos que solo se alinean con tu voz,
Esta noche me acaba de hacer sentirme debil al extrañarte tanto en tan poco tiempo..
Esta noche me hace ser desesperante, me hace viajar en una nube, me hace kerer bajarme para subir de nuevo y viajar contigo...
Me hace enlokecer en este momento y solo ver tu sonrisa en mis pupilas, ke se mueven de tan enlokecidas ke se encuentran en este momento...
Daria lo ke fuera por tenerte cerca en estos momentos aunke sea viendote...
Daria lo ke fuera por atrasar el tiempo y llegar a esa hora tan extraordinaria que para mi era dificil verte de tan hermosa ke te veias...
Me encantaría desearte un poco más para poder llamarte, o acudir a tu bello rostro y decirte todo lo ke siento,
Me encantaría ser afortunado y tomarte de la mano y saber que soy yo el ke esta en tu corazón...
Deseo el momento perfecto para compartir mis alegrias y tristezas contigo,
Estoy en un estado exaltado ke no me deja saber si es tristeza lo que siento!
Tal ves es una desesperación inmensa que no me deja salir de esta telaraña que solo se hace mas grande cada vez ke pienso en ti..
Estoy sin palabras de como te vi hoy, estoy realmente incompleto, siento que me hace falta algo...
Me gustaría que ese algo fuese tu...
Esta noche tomaría mi timidez y la tiraria a lo mas lejos, Esta noche reviviría todo lo que mi corazón podia hacer,
Todo lo ke mi ser cambiaría por el solo hecho de que tu me quieras...

Para que nací?

... me pregunto si nací para conocerte, me pregunto si me mandaron al mundo para enamorarme de ti, o tal ves yo naci para ser tu prisionero, para complacerte sin pedirte nada a cambio, me pregunto porque te quiero tanto, y porque en un momento te dejo de querer, pero me siento mal porque al pensar dejar de quererte te quiero mas...

Textos de un Mal Escritor

Ni se si me queda el que me diga escritor, creo que no...

-¿¿Puedo quitarme 5 minutos de letras coherentes??

Si Quieres, es tu página, es tu desmadre, " es para tí"

...Creo que estoy llegando al borde de la nada, jajaja suena extraño si, pero soy alguien viviente que no existe, no se que pasa dentro de este cuarto el que me ha hecho preso, y se ha apoderado de mi esencia, se ha apoderado de mis sentimientos buenos, solo escucho lo mismo siempre y me acuerdo de la misma persona siempre, porque no puedo dejar esto un momento, y me concentro un poco en lo que me pasa a mi??

Me he vuelto lento, impreciso, negativo, incierto, "raro", y sí, es verdad, no puedo ni yo mismo explicarme el porque de las cosas, solo se que me desconcentro por una sola razón, que personalmente me digo, no debe de ser asi! pero ahi estoy, caminando descalzo, sin poder observar a mi alrededor, solo enfocarme en esa cosa tan fulce que se desplaza por el mundo sin mirar atras, con la frente en alto y una mirada que me esta matando porque no puedo contenerme a querer tenerla a mi lado en estos momentos, simplemente ya no me puedo detener con esto que siento, creo estar en el climax (no en el table aclaro) de este sentimiento que me hace llenarme de un sentimiento tan grande, que ni yo mismo puedo tolerar, es algo inquieto que se desplaza de pies a cabeza esperando el momento mas esperado del día que es poder verla para salir insatisfecho, y querer verla de nuevo, si asi pasa ultimamente, ya ni se que escribir, las palabras se agotan porque este sentimiento las invade, ayer con sueño platicando con un colega, me hizo darme cuenta que ya no coordino, antes solía escribir choros enteros que podian llamar la atención de mi mismo, pero no, ahora no quiero ni vootearlos a ver porque de plano me da pena el estar todo el tiempo igual, estar todo el tiempo asi clavado en un mundo que no me deja nada nuevo, hay veces que quisiera estar solo (como lo he mencionado en muchos escritos donde me encuentro diciendo rareces), solo en un lugar pleno de paz, donde no acuda la tristeza, como hoy, caminando por insurgentes... se reflejaba la tristeza en las calles, todos serios, todo normal, pero note la pobreza que existe, tal ves en mi corazón, tal ves en mi piel, tal ves en mi... No soy como antes me he dado cuenta, y me siento mal, porque antes solía ser alegre y optimista, ahora que soy?

Espero el momento perfecto para que alguien me diga lo que soy... me gustaría ser como otros blogeros que esto lo toman por diversión y critica, pero yo solo lo que hago es criticarme a mi mismo y estar viendo mis pendejadas a cada rato, no se hacer otra cosa más que revolver mis ideas, y no querer ordenarme, me siento inutil... Pero el querer crecer por dentro me hace crear un hueco cada vez que quiero progresar, porque nunca estoy satisfecho de lo que hago, siempre me quedo con las ganas de mejorar, pero me planto en una sola idea, y simplemente no avanzo, estas cosas llenas de contradicciones, uqe me hacen ya hacer incoherentes mis letras, no puedo detner el paso de mis dedos que solo quieren escribir y desestresarse un poco...

Que me falta? porque soy necio y no espero aquellos momentos inesperados?? porque el deseo tan grande de querer que las cosas sean como yo quiera?? porque el arrepentimiento de estas preguntas? estoy serio, con sed, oyendo el ruido que emite mi estereo, sin poner atención a ninguna canción siendo que todas me hacen acordarme... algunas no tienen sentido pero escucho el susurro de su voz, sera pretexto para pensar en ella, siendo que no dejo de hacerlo en todo el dia??

Que sucio me siento por dentro, mis lagrimas me limpiaran? siendo que se secan cada vez que quieren salir. Sera mi orgullo el que me hace estancarme??

Antes tenia valor, y no me importaba que pasara, pero no se que es ahora, el saber que esto podria terminar con mis logros...

Que puedo hacer, si de plano este es mi unica forma de externarme, siendo que en mi exterior todos viven en un ambiente a su modo y no creo que les importe el saber que en este preciso momento me siento basura, saber que ya ni en mis actividades favoritas puedo lucirme, ya ni en esto que es escribir puedo presumir de que este será un buen post, sí, solo estoy escribiendo parte de mi sentir, y no acabaría porque se acumula y se vuelve un ciclo que me hace no querer parar y escribir mas, ja! hay 3 puntos suspensivos adelante de cada letra que sale de este enorme parrafo que no se si termine, me detengo a pensar un momento, y me veo a mi alrededor, y todo se encuentra en su lugar, menos yo, donde estoy yo?? donde esta mi esencia!! donde me he escondido que no me encuentro, donde puedo refugiarme a esto si la maquina de pesimismo que me sigue soy yo mismo!! donde puedo gritar tan fuerte hasta ya no escuchar nada, donde puedo reubicarme para obtener de nuevo las virtudes que me fueron asignadas, donde puedo dejar este sentimiento tan negativo que no me deja ver claro el mundo, donde?? donde encuentro el sonido perfecto, donde?? si solo busco su voz, en que camino puedo caminar tranquilo si todos estan repletos de mis ilusiones, no hay ninguno vacio, no hay ninguno limpio que me deje pasar sin voltear a los lados, no lo hay! simplemente no ha nacido el momento, simplemente me encuentro en medio de mi tortura, simplemente no quiero verme asi, pero no encuentro la salida...

Aun no termino pero mi corazon esta cansado...

Gracias a toda la porqueria que he estado escribiendo ultimamente, me ha ayudado a recapacitar acerca de lo que acontece ultimamente, y si, "Manuelito" me hizo el favor =P de entender... como también yo mismo me di cuenta de que ya estas cosas eran caprichos mios, pero pues que - va...

Por otro lado, vi a mi ex, no se, que paso de repente pero pues me dieron muchas ganas de sonreir y hablarle pero fué algo casi imposible, que raro me sentí al verla, ver su rostro serio como acostumbro ahora verlo, pero esa mirada ke nunca kitará.... voltea hacia al lado y me evade, yo por lo tanto me río y disfruto del pekeño momento de haberla visto, jajaja que cosas... hoy, que puedo decir de hoy...
En si, ya no escribiré para complacerme a mi mismo, porque mis mejores debrayes son cuando... uds ya saben... pero en fin! hoy mi vida cambia, no lo se! siempre ke la vuelvo a ver, pasa algo bueno, no se xq......

[ - - -]

Hace mucho que mis pensamientos no coordinan,Hace mucho que no revivo esa vibra que estaba en mi,hace mucho que no lloro intensamente por alguien,hace mucho que mis letras son basura porque no encuentro razon de ser para seguir adelante.Hace mucho que me conocí, y hace mucho que no vivo de esta forma,como explicar lo que siento en estos momentos, si no hay razon.Como vivir en una lucha vana que es el arreglar mi vida,como puedo tener la oportunidad de ser valiente para afrontar mis retos,como me quito esta mente negativa, si ser positivo es siendo yo mismo.En donde encuentro el rincon mas puro para vivir tranquilo,en donde me puedo refugiar mi mente para no alterar el sentimiento tan grande que tengo en mi cabeza.

Es donde trato de encontrar el porque de las cosas, Donde trato de hacerme entender que simplemente no...Simplemente no se puede, simplemente es algo que debo de llevarmelo al olvido,es algo que rodea el mundo dandole vueltas todo el tiempo y girando sin parar me envuelve en un sentimiento tan profundo que me destroza y me detiene,me tira, me levanta, me apoya, me reniega, me mata, me revive, me sonrie, me maldice...Es complicado esto que me pasa, es algo misterioso que llena de humo mis pupilas,Es completamente nula mi esperanza, es querer robarle los ojos a alguien ciego,Es vivir la vida atropellado sin poder despegarme del suelo,Es querer llorar en este instante, porque de nuevo me pegué a una idea vana llena de problemas...Es mi vida, que se complica poco a poco, Es mi ser que rompe cadenas falsas,Es mi corazon que me hace llenarme de lagrimas secas,Es no querer sufrir aun,Es llenarme de problemas sin haber secundarios,Es ya no poder cargar mas este escudo que me cubre,Es querer afrontar los hechos...Es vivir como vivo yo...

Without My Mind

Como te explico...
No se, esque simplemente no se...
Como... como lo digo!
Que hago?
Como lo hago? y porque lo hago?
No se lo que digo, solo se que lo digo...
Pero como puedo salirme?
Que raro me siento,
Es algo que me desespera!
Simplemente hoy, hoy me quedo sin palabras...
Simplemente hoy, no se lo que digo...
Simplemente hoy me paralizé por un momento...
Hoy no tengo palabras, solo lo pienso,
Pero lo escribo porque es necesario...
Me tiemblan las manos, me falla la respiración...
Hoy, hoy, que paso hoy?
Sigo con mi mente bloqueada...
Solo se centra en una imagen...
Solo esta rodeada de cosas extraordinarias...
Estoy solo pensando en que hacer...
"My heart is yours" (Sparks - Cold Play)

dReAMzZ

...Borrando paginas del pasado,
Robandome un poco de mi tiempo para mejorar,
Queriendo ser alguien anormal,
Queriendo vivir de una forma extraordinaria...
Ya no cabe más de esto que siento en mi ser...
Simplemente ya no!
Converso conmigo mismo,
Y siempre termino discutiendo porque a mi mismo me escondo la verdad.

Siendo que estoy viviendo de la cosa mas dulce.
Pero yo mismo le quito la dulzura,
Yo mismo apago mi luz,
Yo mismo me trago mis palabras y mis escritos que hace poco me dijeron que siempre es lo mismo...
Lo es?
Se que si lo es! Se que no soy concreto...
Se que si alguna vez soy concreto, perderé todo lo que he logrado...
porque mis escritos solo se basan en gozar de mis logros, de mis derrotas!
De mis ilusiones, de mis pensamientos vanos...
No de algo que va con la realidad...
Sin Embargo, quisiera que llegara el día donde pueda escribir mi realidad, y no vivir de sueños...
Sueños, que me levantan y me tiran al mismo tiempo...
Sueños, solo sueños que me hacen romper con mi vida cotidiana,
Sueños que se hacen rutina porque solo es eso! un Sueño!
No le encuentro el fin aun a este sueño... Ja! que Ironia...
Vivo Soñando y Tal ves Moriré asi...

En que silla estoy sentado,
que simplemente no me acomodo...
Donde vive tu presencia?
Donde me escondo para que esto no duela...
Solo me quedo sentado, calló
porque mis palabras son vanas,
mis detalles son polvo,
mi no entender me hace ignorante.
el no conocerte lo suficiente me hace inutil,
el no saber de desvorona mi mente...
La haces trizas, eres extensa,
eres simplesa,
eres rareza,
eres compleja, muy compleja;
vivo en un rincon oculto,
en lo mas intimo de mi,
donde solo las paredes me oyen,
donde se pierden mis ideas eternamente,
porque mi mente no es capaz de sostenerlas y mas cuando se tratan de ti...
Me quito el sueño,
me muevo de lado a lado,
no sonrió porque se que tal ves tu no lo estes haciendo,
tal ves debo de verte sonreir, para tener el privilegio de yo tambien hacerlo...
Eres una pared,
Quien traspasa tu mente?
Quien tiene la capacidad de quitar un ladrillo y conocer lo que esta escondido,
donde vive esa situación misteriosa que no conozco,
donde estoy en estos momentos yo?

Super Man "El Ultimo Escape"

Hoy me he dado la libertad, de escribir acerca de tal ves el mejor juego que ha salido en la historia de México que se encuentra en el "Sis Flais", en donde al estar formado vez la cara de exitación de la gente, y sientes que ya estas arriba, lo recomiendo y pues la mejor reacción que pude tomar de este juego fue la siguiente, no se lo vayan a perder



Asi que se los recomiendo!!

YoU d0n'T SeE Me - Josie and The Pussycats

Cabizbajo, distraido, extraño, comenzando el año, aki sentado, solo viendo tu foto en mi mente, solo viendo como sonries a mis ojos, solo viendo como brilla mi vista cada que estas cerca, solo imaginando el momento perfecto para tenerte en mis brazos, solo suspirando oyendo musica tratando de recordarte todo el tiemp, solo tratando de no querer perder esa ilusion, solo tratando de escribir mas porque es muy extenso esto que siento...

Ideas que vuelan y volaran por mi mente, ideas inconclusas que no puedo escribir en estos momentos porque simplemente mi mente no las acomoda, sintiendome preso, comparto en este blog mi vida, comparto lo que siento en estos momentos, comparto emociones, comparto lo que tal ves es parte de mi, pero creo que no es suficiente con lo que siento ahora porque se ha vuelto un mundo entero, se ha vuelto un sueño rechazado por mis estimulos, que solo buscan la manera de hacerlo realidad, sigo soñando contigo, siento que sueño! siento que te veo, siento que te alcanzo, siento que me vez! ...

MoMeNToS

Momentos esperados...
Momentos inesperados, que son causados por la esperanza
Momentos deseados que buscan un camino par apoder llegar bien sin tropezar...
Momentos desperdiciados, como el ke yo desperdicie por miedo...
Me siento en estos momentos solo...
Me siento cobarde, mi corazon solo Late pensando en ella...
Kisiera conocerla, kisiera oir su voz...
Kisiera poder decirle Hola, kisiera poder sentir su mano...
Kisiera tantas cosas en este momento en el ke pude estar con ella a su lado, platicando, saber de ella... Sus intereses.... Sus gustos, su vida, ver sus ojos, ver su rostro, admirar lo alta ke es...
admirarla en la vida real porke solo sueño con ella... Tengo muchas ganas de verla... Su nombre... Su nombre... Su nombre solo suena en mi mente, su nombre es lo ke kisiera gritar, su nombre es el ke necesito oir para sonreir...
Hoy un dia muy inesperado... LLego ese momento...el momemnto de decir, te toka...ve y hablale... y mi pensamiento cambio...pero no pud...tengo miedo, esa mujer me da miedo...
Tengo miedo, es la primera vez ke tengo tanto miedo!! de hablarle a alguien sin conocerlo, tengo tanto miedo solo el pensar ke alguna vez tendre la oportunidad de volver a verla...
Que pena sinceramente, me doy pena...Me averguenzo de esa cobardia...
Me averguenzo de no poder tocar mis sentimientos por miedo, solo los hago mas lejanos, solo los intimido mas, solo me doy de golpes tratando de ser diferente con su presencia pero simplemente no puedo me encantaria estar con ella en estos momentos!!
Tengo tantas ganas!...
Q Mal Me SienTO

En un estado no muy recomendable, me encuentro aki pensando en ti...
Solo pensando en ti, no hay otra cosa mas...
Lo demas es secundario, mi respirar es pensar en ti,,,
Mi verdad estara escondida durante toda mi vida, porke se lo ke soy para ti...
Eres...que eres??
Eres una luz?. Eres un simbolo?. Eres la ilusion de mi vida?? que ereS?
Se lo que eres, pero eso solo me lo guardo yo porke es algo tan grande e indescriptible, ke no cabe en mi cerebro, es tan bello que mi ser no puede llenarse de lo ke siento,,,
Ya estoy pedo...

iS TiMe 4 wRiTe sTuPiD THiNkS (Remember??)

What's wrong with my life! that's my question!
well, i know what's wrong but i can't accept my situation
Just i live an illusion, that it drags to me to sigh at any moment... just thinking in her face, just thinking in her moves, just loving withouth being loved, just i need a sign, for maybe just go, but i can't, i can't go because i don't want to let think about her, she is my imagination, she is my life, maybe is a punishment, but who do that?... god??! i don't think so, God gave me a price, and the price was know her!
Really i dream stay with her, i dream be loved by her self, i dream stay with her in this moment! Really i miss her! Really i need listen her voice, really i'll stay with her in this moment! but i can't!! i can't!! i need a solution! i need be good! i need sleep maybe all December! i don't know what the hell wrong! really i'm starting to love!
She is a dream! just i dream! i wanna dream all the time! well i say good bye 'cos i'm saying stupid thinks....

???

?? simplemente no se lo ke me esta pasando, no kiero ke esto crezca, ya no kiero estar soñando ya no kiero seguir con estos suspíros ke duelen! Duelen mucho!! xq no se ke pasa en mi, es muy doloroso cuando las cosas no se pueden cumplir, es muy doloroso cuando simplemente no se puede!! ???? no se!
No recuerdo que fue lo que paso! Pero mi pensamientos solo en ella se enfocaron! se que estoy mal! se ke no sirve de nada! se ke esto es mas pesimista ke mi mismo, será que cada vez ke me kedo solo es cuando me siento mal? no se!!
Pero Duele Mucho

Pues ya a poco tiempo de que akabe el año, me ha dado por empezar a extrañar momentos en los cuales estuve muy triste y momentos en donde mi felicidad era la principal formula para efectuarlos, pero ahorita...no se como estoy, porque solo me dedico a extrañar, se ha vuelto ya un vicio el extrañar, fuera de todo, extraño cosas increibles ke me sucedian cada vez que me sentia correspondido, extraño momentos perfectos que se creaban con cada beso, con cada abrazo, con cada movimiento que uno hacia con su cuerpo desplazandose por todo el mundo que lo hicimos nuestro, extraño la vida que pasaba asi nada mas...solo era un rato agradable el cual me hacia pensar muchas cosas...actualmente me siento a veces solo, me siento sin ganas de dormir, con muchas ganas de vivir mas de 24 horas al dia, keriendo aprovechar cada minuto que la veo, aprovechar cada momento inesperado que pasaba por mi cabeza para solo verla, eso y nada mas... solo verla porque con eso bastaba para ser feliz todo el dia, con eso bastaba para imaginar sus gestos, para imaginarla caminar, para imaginarla viendo tus ojos, esos ojos los cuales no kito de mi mente, los cuales me desconcentran en cada paso que doy, cada kilometro ke recorró cada vez que suspiro, cada vez ke enfocó mis labios junto a los tuyos, es algo que me esta invadiendo y lastimando poco a poco porque el tenerte es como el sonido de una lagrima, imposible...
y me duele, y lo acepto y me derrumbo, pero me levanta el saber que puedo ser capaz de estar con ella, sin necesidad de satisfacer mis gustos, solo con el hecho de viajar en mi mundo raro me conformo...

Bah! Esto ya no fue leeyendo, fue de tanto pensar...
Estoy un poco confundido, no se que pasa en mi cabeza, bueno para que les miento, si se...
Es algo que cubre mi ser por completo, es algo que me hace sonreir cada vez ke lo vuelo a ver " y eske no puedo ya ni concentrarme si estas junto a mi (autenticos decadentes)" me siento vivo cada vez ke mis pensamientos llenan de ideas vanas, ke pues al fin y al cabo, se iran, porke se ke esto es algo imposible, me atrevo a escribir esto porke se, ke ahora escribo mas alla de decicarselo a alguien, trato de dedicarmelo a mi, y fujarme en ke es lo ke ahago aunke no es suficiente, necesito los gritos de y golpes de "Keti" para poder reaccionar pero ahorita son dificiles de superar porke es algo ke pasa por mi mente diario, es algo ke me enlokece, kisiera kitarme el miedo de poder ser capaz! kisiera kitarme el miedo de poder afrontarlo todo, kisiera kitarme un momento mi lado conciente e intentar cosas...pero no puedo...

Kisiera estar en estos momentos viendo esa ilusión, kisiera estar despierto noche y dia para verte aunke sea durmiendo, kisiera mover montañas para poder hacer ke me kieras, kisiera saber ke estoy en un oyo y no se como salir, me encantaría vivir en mi soledad pero es imposible, porke no me hace bien, kisiera no tener esta sensacion en mi pecho ke me esta matando poco a poco...
en fin!!

Leeyendo un poco acerca del amor, encontre este pensamiento que me agrado mucho porke dice muchas cosas las cuales, uds las mujeres no entienden =P o igual y si, pero a su manera, este pensamiento es un poco de lo que alguien siente por una persona, la cual le hace brillar los ojos cada ke la ve, la cual le hace sentir suspiros deliciosos que corren por su pecho, y rompen cadenas ke atan su corazon, sin kerer, mi amigo la tiene en la mente y no la pueda sakar...

" Existen infinidad de razones para amarte eternas cualidades en tu existencia y entre tantos detalles que aprisionas por tu modestia no encuentro nada mas bello que tu simple compañía, que aun callada, ese silencio en ti es el mas hermoso Pudiese llenarte, colmarte de palabras bellas y rebuscadas mas no… ninguna de ellas es apta para decir lo que en realidad simbolizas ya que en mi vida no existe mas vida que amarte Amor mío dame con un beso el suspiro para vivir un día y el siguiente así hasta llegar a la ultima luna cuando mis ojos se apaguen y te guarden en la perpetuidad como la mujer que realmente ame "
pregunta69
tAnY tQmNlO

kE RaRo

Sin saber, hoy fue un dia muy raro, mucha gente herida, con muletas, collarines, vendajes, hasta yo tenia uno, como si se pusieran de acuerdo para estar heridos, hasta heridas en el corazon habian, las cuales me invaden, las cuales me lastiman, las cuales no se pueden vendar porke son profundas, son inalcanzables (como el arcoiris), hoy fue un dia en el ke aprendi ke la capacidad de poder arreglar los problemas es muy grato y mas cuando la otra persona acepta sus errores, como también te hace aprender de esos mismos errores para no cometerlos.

Tratando de salir de akellos momentos dificiles ke invaden mi ser, de akellos momentos dificiles de los cuales es dificil escapar, saben... he descubierto mi ser al mundo ke yo kiero, he dicho lo ke siento al mundo ke se me iba, pero regreso... he creado un mundo lleno de trankilidad, un mundo el cual me ha hecho sentir confianza... estoy agradecido por ello...

Haber ke sucede mas adelante, hace mucho ke no tengo un futuro a mi gusto, siempre es impredecible...
Kisiera saber si tengo la capacidad de alcanzarte...

i'M sO TiReD

Pues como te iba diciendo verdad...
Estoy cansado, agotado, fatigado, con sueño---
Cansado de caminar y no llegar a nada...
Cansado de seguir atras y solo eso atras...
Cansado de esperar parado en la puerta para ke pase desapercibido todo...
Cansado de escribir en estos momentos sentimientos ke ya no pensaba escribir...
Cansado de kerer alcanzar una sonrisa ke tal ves ya no llegue...
Cansado de tirar la toalla cada vez ke me descepciono...
Cansado de mi, cansado de todo...
Cansado de ver como se arrastran los pobres pidiendo limosna cuando dieron todo...
Cansado de cansarme de caminar...
Cansado de seguir caminando y no llegar a nada...
Cansado de ver todo tan lento pero desciende en vez de tener frutos....
Cansado de todo momento inesperdado ke nunka existe,
Cansado de decir tantas veces ke estoy cansado...
Pero en fin...
Espero solo entenderme yo

dREaMiNG

Pues como todo hombre, comence a soñar de nuevo, de esos sueños ke no se pueden sacar facilmente, de esos sueños ke kitan el sueño, ke no dejan ser triste a uno...
De esos sueños ke revuelven las ideas, de esos sueños ke hacen ke el pensar en estar ahi, es suficiente para volver a soñar, para volver a sonreir, para sonreir todo el tiempo despues de sonreir, para poder correr sin tropezar, para pensar ke la realidad esta fuera de ritmo, y ke mi vida cambia cada vez ke sueño, cada vez ke me doy cuenta de los detalles ke valen la pena recordar como tambien, las cosas ke valen la pena recordar... sin embargo hay veces en ke kisiera soñar todo el dia...pero no puedo, hay momentos en los ke tengo ke despertar, en los ke llegan los minimos momentos de tristeza, ke es ver como me despierto poco a poco, solo viendo como el sueño se desvanece, viendo como mi vida cambia de perspectiva en es momento, viendo como al volver a soñar se ve un color brilloso, ke alumbra mi ser...ese color ke tiene un toke tierno, ke me hace suspirar mientras duermo, ke me hace sentirme especial, ke me hace caminar miles de kilometros sin parar...solo el kerer soñar es suficiente...
Vivo solo en mi sueño, acompañado de sentimientos ke cubren mis pensamientos blandos...
Pero en fin, prefiero seguir soñando...

TROUBLE

De nuevo aki..
escribiendo un poko de lo ke me pasa, tratando de no perjudicar a nadie, solo perjudicarme a mi mismo...
no se nada..
no se ke hago haciendo aki escribiendo,
no lo se, tal ves debo estarme "divirtiendo"
no se ke hago oyendo canciones ke me lastiman
si solo verte sonreir, mi cuerpo se reanima...
No se ke hago recordandote
Si solo mi mundo esta nutriendose de sentimientos...
No se porke me estoy lastimando,
No se porke me siento tan estupido el dia de hoy!
Si caminando como un estupido ke no sabe ke hacer, asi me siento!
Me siento como alguien ke corrió en vano para llegar a ningun lado...
Me siento mal, muy mal...
Es algo ke me duele, el sentirme asi...
Es algo ke me hace ver ke todo lo tengo ke hacer solo..
Ke no tengo ke depender de nadie para poder obtener algo!
me causa tanta gracia los planes a escondidas! ke luego no me salen...
jajaja
es muy gracioso el saber ke puedo hacer ver como idiota a la gente,
es tan, pero tan gracioso, ke lloro de alegria...
Cada vez caigo mas en este bache...ke me lastima y rasga mis sentimientos, de ke sirve tanto camino, si de todos modos ni voy a llegar...
De ke sirve estar parado esperando ser alguien, si mi capacidad se keda en cero por culpa de secundarios.
saben...kisiera estar muy callado...gritando con todas mis fuerzas a mi interior...ke no me deja dormir...ke me tendra preocupado el dia de mañana... (ya pinche RULO! muevete)
sigo aki inmovilizado, sediento de kerer actuar... pero no se ke estoy haciendo.
Estoy enredado en mis problemas... Estoy conociendome...si me estoy conociendo y me doy cuenta ke no puedo confiar! ke no puedo...
Neta ke me dolio mucho..
aun me duele... Pero en esta vida todo se vale...
aun siento como rasguñan mi espalda, aun siento como las cosas caen por su propio peso, aun me siento fastidiado del dia de hoy...
Kiero un abrazo....

He comenzado a tener sensaciones extrañas, ke abarcan un mundo el cual me esta haciendo sentir sensaciones en mi pecho ke kada vez se hacen mas grande,
ya es despertar y suspirar,
ya es caminar y kererte encontrar,
ya es respirar y tu olor aspirar
ya es soñarte y abrazarte,
ya es algo ke no encuentro explikacion...

[Mi vida ha dado vueltas completas, con problemas y con algunas suertes...
Sin embargo me ha enseñado a reflexionar, me ha enseñado a tal ves ser mejor persona porke me estaba volviendo una porkeria hace poko tiempo, hace poko tiempo me enfokaba a hacer nada...
Pero una nueva esperanza ha llegado, y mi cuerpo kreo esta funcionando bien...]

Pues me tome la libertad de Publikar pensamientos de mis cuates, xq estoy un poko cansado de gastar mis neuronas en palabras ke tal ves no tengan solucion y seguiran siendo lo mismo...

Ahi les va esto es de "El_CaCTuS"

" tengo miedo, mucho miedo, siento las manos frías, y el aire no alcanza para mi cuerpo, todo es por esas imagenes, esas imagenes ke nunca se van, esas imagenes ke al cerrar los ojos aparecen como si fueran proyecciones, me siguen, día y noche, esa imagen de ella, bajo las escaleras, con la sangre alrededor, de verdad tengo miedo, de como sus ojos estan en blanco, tengo miedo...
miedo por ke ver esas imagenes me hace ser Feliz."

Me latio mucho este pekeño fragmento, kisiera ver sus coments, y ojala manden algunos de sus feelings, no importa ke esten cortos...

Don't Panic - Cold Play

Pues ke decir de lo ke ultimamente pasa en mi vida...
sin poder darme excusa alguna porke no la hay, sabiendo ke todo el daño causado fue por mi mismo y porke me di cuenta ke no puedo ser kien kiero ser, o mas bien dicho, no soy capaz de ser como kiero ser...
Aki feliz, con unos drinks encima, sintiendo como da vueltas la pantalla... viendo el teklado letra por letra para no ekivocarme, tratando de dejar de pensar un momento en ti, keriendo ser alguien con respuestas concretas, pero me es dificil ser concreto porke se juntan muchas cosas las cuales no puedo expresar porke me es dificil admitir, como hace mucho tiempo ya...
sigo aki, keriendo un sorbo mas, pero tratando de aguantarme y no probar mas...
Aunke sigo imaginando tu bello rostro ke me rompe la madre cada ke lo veo sonreir, o cada ke me ve a los ojos, saliendome un poko de la realidad cierro los ojos e imagino ke estoy en akel paraiso ke tanto anhelo, en akel universo donde mi vida se basa enuna sola cosa, y no rata de depender de los demas, solo kiere ser feliz y tener exito... aunke cada ke cierro los sojos por un instante sale ella, ke tanto trabajo me ha costado aprender cada parte ke la conforma, y me ha sido grato porke kada dia la conozco mas, y cada dia me doy cuenta ke el tiempo lo dira todo, y si no se da nada va a ser porke no se kiso dar, o porke no se tuvo ke dar. . .
Me muero de sueño...

De hecho iba a escribir sobre el mov del 68 con todo e imagenes, pero ahorita tengo mucho alcohol encima y no me siento con ganas...asi ke me despido. . .

Corazon - A.D

Pues hoy aki...
Oyendo musika alegre,
Si Sintiendo cosas bonitas,
Extrañandola, como se ha hecho costumbre ultimamente.
Tratando de ya no escribir completo como antes...
Solo resumiento que quiero estar con ella
Pero hay cosas ke no me dejan ser como verdaderamente kiero ser, y es cuando comprendo ke es mas la amistad, pero mi cariño esta sobrepasando el otro cariño :S aunke suene raro, pero espero entiendan...
Creo ke mis escritos seran breves hasta ke me debraye mas. . .

Me he vuelto malo escribiendo, me he vuelto alguien ke solo escribe cosas, si, solo letrasmsolo palabras que siguen un texto, solo cosas que pasan por mi mente sin poder acomodarlas, sin poder complacerme a mi mismo. Solo queriendo ser alguien nuevo que no se dedike a buskar a kien kerer, sino kererse a si mismo, esa es mi meta: "kererme" ´porke sin kerer me he maltratado mas de lo normal, solo me dediko a hacerme daño a mi mismo, a hacerme pensar ke vivo de ilusiones, ke vivo de mentiras, ke no aparento ser alguien ke le guste la realidad a pesar de ke mi realidad es realmente fantastica, pero hay dias, exactamente hoy! en ke no soy lo ke kiero ser... pero mañana sera diferente. . .

[...]

Creo ke soy un asco cuando me escribo a mi

Es extraño...
Extrañar...
Querer estar cerca...
Si, me conformo con estar cerca...
[Lo se niña, tenías razon]

No MaS sR. DoLoR

Recordando akel ToP eLeVeN y tambien recordando mis primeras impresiones de akel 23 dE SePTiEMbRe que apenas podia escribir porke no podia mover mi brazo...

Pues se cumple un año de akel momento donde todo el miedo se junta akel momento en el ke mi vida estaba llena de sentimientos, llena de miedo, porke nunka habia estado en un kirofano, hoy hace un año estaba ahi acostado de hecho a esta hora yo ya estaba acostado con mi brazo inmovilizado, con la operacion hecha pero momentos atras estaba con tension, viendo akellos ojos verdes ke con miedo veian a un Raul temeroso, akellos ojos verdes ke no kiero perder por nada en el mundo (no es la chika del aLCaRiN, es Mi JEFA!) ke siempre estuvieron cerca viendome, ke siempre estaran ahi, estoy seguro.

Ya no recuerdo las horas, recuerdo todo lo ke paso...
Desayune un par de sandwiches porke era lo uniko ke iba a comer en todo el dia!!!
Llegue al hospital con mucho entusiasmo (fue sarcasmo)
y pues me encueraron, me acostaron, me preguntaron preguntas indiscretas!!!
Fumas? Tomas? pero en fin...tuve ke decir no jajaja
y despues llego una linda enfermera para ponerme no se ke madres para ke me relajara...me sentia bien pedo con lo ke me puso, pero no dejaba de ver esos ojos verdes ke tanto amo... son mi dia, mi noche! mi vida entera, son todo! es lo ke mas amo en este mundo! (perdon pero no puedo evitar el decir cuanto amo a mi jefa)
hasta ke llego el momento de la verdad, llego el Doc con un madrazo en el ojo bien puesto kien sabe ke le paso...
Entonces me subieron! a la camilla, estaba muy nervioso, solo de acordarme tengo una sensacion muy extraña...
me llevaron al kirofano y todo era extraño, como extrañe esos ojos verdes...
llegaron un monton de weyes, weyas =P, me presentaron a todos...hasta ke llego el "anestesista" (asi se escribe?) y me dijo ke me iba a poner la anestesia y ke me iba a dar sueño... JURO ke ese ha sido el uniko momento de mi vida ke no he kerido dormir, abria y cerraba los ojos, hasta ke en un parpadeo ya estaba en la sala de recuperacion con la mano inmovilizada, mi primer pensamiento fue " QUE CHINGADOS HAGO AKI" y al darme cuenta fue alivio completo, aunkeme dolia mucho la garganta...no podia hablar, keria agua, keria ver los ojos verdes, keria comer =( pero la enfermera me mando directito a la ingada! me dijo ke no podia tomar agua ni ingerir ni madres...namas me mojo los labios (sea lo ke sea se vio bien chida)... paso el tiempo (1 hora aprox) y por fin me llevaron a ver a mi familia ke la extrañe tanto! como si hubieran pasado años, por fin vi los ojos verdes, llenos de preocupacion y lagrimas... Se ke fue mi insignificante hombro pero pues sinceramente no se lo ke siente una madre aun!...
La cosa fue de ke la operacion duro mas de lo normal porke el hombro no se esperaba ke fuese tan grande...

Pero en fin, hoy se cumple un añito. . . y pues kede muy bien. . .

Thnx =)

Que decir de lo bien ke se siente no estar confundido, saber verdaderamente ke es lo ke pasa en tu vida, sin obstaculos, jaja ke extraño, esta vez el obstaculo fui yo mismo...no sabia ke onda con mi vida, estaba en una confusion ke me hizo estupido por algunos dias los cuales me incitaron a hacer cosas ke no keria hacer... Pero pues gracias a todas las personas por Tolerarme, en especial 2 (femeninas) que me hicieron despertar, y saber ke las cosas no son siempre como uno las ve...ke puedes tener ser un poko mas coherente en la forma de pensar, y siempre tendre el apoyo (o eso espero) a pesar de las idioteces ke haga [claro, sin pasarme de listo], se ke este post esta muy fresa pero necesitaba decirlo, y neta agradezco ke me hayan encendido la luz ke ya me estaba dando un madrazo en la pared...

Un Beso Y un Abrazo...

por cierto, ya estan de vuelta los otros Posts ;)

i was confusing. . .

Te haria un mundo entero de letras...porke me pasa algo ultimamente... Me da por ser muy tonto al escribir...pero muy directo porke mi sentir se hace poko a poko...se ha ido creando conforme el tiempo ke te he conocido... esto se ha creado poko a poko a espaldas de la gente... me siento traidor...me siento raro...kisiera poder soltarlo "como va" pero me es muy dificil no se porke... Me he dado cuenta ke el camino ke he tomado va a ser muy dificil... me he dado cuenta ke poder lograr lo ke kiero me va a costar mucho... Y si lo llego a tener no sabre ke hacer porke es mucho para mi en lo ke estoy pensando... Eres increiblemente perfecta en todos los aspectos... Es algo ke no me esperaba...de hecho creo ke ya siempre es lo mismo, pero esto es diferente...eres el brillo del sol...si hace frio...siento tu calor con el simple hecho de verte...eres mi cobija diaria para mi fria vida, eres la cancion de Shiver completa!!
So I looked in your direction,
But you paid me no attention, do you.
I know you don't listen to me.
'cause you say you see straight me, don't you.

On and on from the moment I wake,
To the moment I sleep,
I'll be there by your side,
Just you try and stop me,
I'll be waiting in line,
Just to see if you care.

Did she want me to change?
But I change for good.
And I want you to know.
But you always get your way,
I wanted to say,

(Chorus)
Don't you Shiver? Shiver, Shiver

I'll always be waiting for you,
So you know how much I need ya,
But you never even see me, do you?

And this is my final chance of getting you.

On and on from the moment I wake....
Did she want me to change?...
(Chorus)

Sing it loud and clear.
I'll always be waiting for you. (x3)
Yeah I'll always be waiting for you.

And it's you I see, but you don't see me.
And it's you I hear, so loud and so clear.
I sing it loud and clear.
And I'll always be waiting for you,.

So I look in your direction,
But you pay me no attention,
And you know how much I need you,
But you never even seen me.

Simple mente te keda! simplemente me siento asi...contigo... TE veo, no me prestas atencion...siempre te estare esperando porke mis pensamientos actuales son Tu...!!!! Me encantaria decir kien eres...Pero no puedo poner nombres :) Pero creo ke me arriesgare a tratar algo contigo...

Parte de mi confusión....

Todo se mal interpreta... Todo lo hago tan confuso ke de todos modos yo salgo perdiendo... Digo estupidez y media... Digo cosas ke no kiero decir... ke no es debido decir... Me es tan dificil expresar lo ke verdaderamente siento... Me es dificil escribir en estos momentos!! Porke es peligroso escribir la verdad... Segun yo... Y pues como siempre tengo ke tomar mi pluma y mi papel para escribirme lo ke siento... Se lo ke kiero...Se komo lo kiero! pero es muy dificil... Para mi es pedir una estrella... Para mi es...como lo dije... un arcoiris, inalcanzable... Me comienzo a cansar de esto...Me aturde... Me hace suspirar diario... Quiero estar contigo aunke sea viendote... No me hagas caso, solo dejame verte... No puedo con esto... hay veces ke hablo de mas... Me siento mal por eso... hay veces en ke no me conozco a mi mismo... Hay veces en ke deseo verte, hay veces en las ke escucho tu voz... Hay veces en las ke kisiera volar...en un ambiente Frio... Para poder llegar a tu casa y cobijarte con un abrazo...pero es muy dificil... Espero se me pase esto ke me esta lastimando, esto ke me duele sin tener un porke!! Espero poder decirte la verdad...

bla bla bla

Ke raro se siente cuando piensas en alguien a mas no poder... Ke raro se siente cambiar de sentimientos tan rapido... Ke raro se siente cuando realmente alguien te comienza a gustar en todos los aspectos, no se ke pasa en mi mente, de hecho si se! pero me cuesta trabajo admitirlo...pero si! Me gusta! Me cuesta un mundo entero poder aceptar ke le has dado a mi corazon... Me impide el ego admitir ke si! ya eres parte de mi... Me impiden las interpretaciones el poder escribir completamente lo ke siento...algun dia lo hare...espero...pero porke? no entiendo porke paso esto... Pero esto ke pasa en mis pensamientos dia tras dia tiene sensaciones llenas de alegria...pero tambien tengo miedo, mucho miedo que tu no sientas lo mismo ke yo [...]<----ideas imposibles de escribir--- Tengo miedo de ke kmi cariño cresca y tu sigas ahi... sin poder dar excusas...por eso "he decidido no mover ni un dedo hasta ver algo concreto"<---- palabras dichas el dia de ayer. . . AHHHHHHHH!!!!! eske no puedo!!! kiero pero no puedo!! es algo ke he dicho, es algo de lo ke he hablado...es algo ke no puedo explikar al 100% por razones mias... Desgraciadamente he abierto la bocota y he dicho cosas ke no kiero decir...a personas ajenas a esta situacion... Espero poder decir bien ke onda porke este sentimiento es algo muuuuuy chido! pero... es muy confuso... espero poder aguantar.... Por lo mientras lo dejamos en puntos suspensivos... c'ya

otro dia mas...
en el ke mis pensamientos se enfocan en ti...
otro dia mas en el ke mi animo era extraido por mi alma ke viajaba hasta llegar a tu lado...
Serio, muy serio tratando de dejar de pensar en tu rostro...
Pero era imposible kitar un momento tus ojos de mi mente...
keriendo estar contigo sin importar los demas...

De Hecho soñe contigo...

Soñe - Zoe

Creo ke cada vez caigo mas bajo...
Creo ke voy a hacer una estupidez....
No se ke pasa en mi mente...
Solo se ke se crea confusion...
Solo se ke se lo ke siento...ke estoy seguro de lo ke kiero, mas no como lo kiero...kreo ke el mentirme a mi mismo me lastima porke kisiera ser siempre valiente para decir un TE kiero!!...
Kisiera ser valiente para no seguir actuando como un niño... ser valiente para kerer robarte un beso... es muy peligroso...eres fruto prohibido...eres un arcoiris...inalcanzable...
Eres La gota ke nunka cae...eres tanto para mi ke no se por donde empezar...
Solo Sigo viviendo con esta confusion...sigo pensando en ti...

"Todo el tiempo estoy pensando en ti, en el brillo del sol, en el rincon del cielo"

Sigo sin poder despegar mi mente de tu rostro...sin poder kitarme tu suave forma de ser...
Pero eres prohibida...muy prohibida. kisiera ke estuvieras leeyendo en estos momentos... se ke habran muchas interpretaciones...pero esas interpretaciones pasan desapercibidas porke yo se a kien kiero! kisiera gritar su nombre...kisiera estar en ese momento...
Me he olvidado de todo...Me he ido a otro mundo en el ke solo existo yo ...
En el ke creer en sueños es nulo...es como un pecado...
En el ke vivir en la realidad es lo mas increible ke pueda pasar porke esa realidad crea sueños jejejeje ke mamada....

Pero ya el soñarte no es suficiente...paso a tu lado y comienza mi corazon a decirte cosas en silencio...cosas lindas ke pasan por mi mente, cosas ke me hacen recordar mi epoka de preparatoria donde la cursileria era mi fuerte...recordando akellos bellos momentos donde me viajaba sin importar ke dijeran los demas...a este corazon ke es tan debil... y yo ke me dedico a estar regañando a mis carnales... siendo ke tbb me pasa lo mismo...

Pero en fin... cheken MiNdPoOLke anda igual

porke es tan dificil poder expresar las cosas cuando mas las sientes?
porke es tan dificil kerer saber el porke de las incoherencias ke provoca el ser humano siendo ke la vida es tan bella...
Como encontrar el paraiso eterno ke cumpla con tus espectativas...creo ke ese paraiso es tan eterno como la respuesta...
Creo ke ese paraiso solo existe en la bendita imaginacion...
hay veces en ke la realidad es tan cruda, ke se vuelve benefactora porke asi tomas actitudes mas coherentes en tu vida...no haces mas cosas tontas ke hagan rebajarte como ser humano ke eres...globalizando mujere y hombres... porke yo he llorado, y creo yo ke hasta el mas "fuerte", "corazon de acero" y otros nombres... ha llorado... ha sentido ke el corazon se le destroza poco a poco...ha sentido como alguien lo hace pedazos...

pero al final creo ke comprende... al final se da cuenta ke es un golpe mas...se da cuenta ke el vivir esas experiencias se agradecen con el tiempo...

POrke solo hablare de eso? ? ?

MmM...ok dejare ke uds...concluyan...
escribire de otras cosas mas interesantes ke mis pensamientos acerca del amor...

3 days

Pues a 3 dias de regresar a tu presencia ausente...

Pues para todos los chavales ke entran a la skul el dia de mañana... jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja pobrecitos...
Yo todavia tengo una semanita mas de vacaciones para estar aplastadote en mi camita viendo las Olimpiadas...mientras uds...veran caras de sus "Maistros" :P:P
Pero pues wena suerte a todos y este... ya

Todo esta obscuro, como obscuro esta mi corazon...
No brilla, no siente, no calienta, solo sigue frio y obscuro...
No encuentra la salida para tratar de dejar de oir musica de tu coleccion...
Sigue obscuro y la noche apenas comienza...

"Yo la quise desde el primer dia tanto"

pero no kiero ke termine porke mañana sera otro dia sin verte, sin sentirte...
Sin poder convertirme de nuevo en un muro fuerte... creo que se cayo...
sigue ahi en el suelo con algunos ladrillos ke aun no caen pero son muy fragiles...
Queriendo seguir despierto, queriendo no dormir porque mi primer sueño aunque no lo recuerde es contigo... quisiera no dormir durante mucho timepo y vivir en mi mismo...sintiendome solo yo mismo siendo ke alrededor hay demasiada gentem y esa gente sostiene ese muro para que no caiga...pero lo increible es... como una persona puede destruirte tan rapido, tan facil...sin usar un maso para tirarte...solo diciendo " kiero ke te caigas " quisiera ya no vivir de esto que me llena de pensamientos erroneos en mi corazon, sin poder sentir nada...sin kerer sentir nada porke no es lo ke kiero en estos momentos pero sin embargo es lo ke siento en estos momentos... siento nada!
Pero ese nada se vuelve tan profundo ke me hace ver las cosas de un modo ke no soy capaz... del que trato de ser capaz pero no puedo...quisiera ser alivianado... me dicen serlo pero ahorita no creo...se que estoy escribiendo incoherencias pero son incoherencias las que estado viviendo estos ultimos dias... [comenzo de nuevo la cancion]

" y yo sin su amor"

Hay momentos felices en los que vivo de mi mismo pero llega el momento en mi felicidad que se vuelve mas dulce cuando pienso en ti...solo que es un dulce temporal que se va amargando conforme las cosas son mas reales... me esta dando sueño y algo me dice ke el soñar ya es suficiente... he llegado al grado del conformismo... he llegado al grado de tal ves seguir los pasos de alguien ke me dijo... " Hay que portarse mal para que te vaya bien"...
Creo que estoy tomando tu actitud...
Creo que estoy haciendo lo mismo que tu intentaste hacer...y tal ves lo haz logrado...porque si duele y mucho... Me consta...

[---]

Damn it

Que pinche confundido estoy en estos momentos...
Cuando concluya escribo el porke...
solo ke estoy explikandome malas interpretaciones acerca de un fragmento muy confuso del ke no puedo hablar al respecto...
Chale, ke pinche confundido estoy!

COMO CARAMELO DE LIMON - 2 MINUTOS

TE REGALAREEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
TE REGALAREEEEEEEE
UN CARAMELO BLANcO DE LIMON!!!
Y EN UN PAPEEEEL!! SHO DIBUJAREEEEEE
TODO LO KE SIENTO POR VOS!!!!
UN CARAMELO DE LIMON EN MIS MANOS TENGO SHO Y CON EL TU CORAZOOOUUUUONNN!!!!!!
UN CARAMELO DE LIMON EN MIS MANOS TENGO SHO Y CON EL TU CORAZOOOOUON!!!!!!!!

ETC
ETC
ETC....
[Se repite]
CHaLe, ni con esto me desestreso :(

Pues estoy un poko ebrio con ganas de escribir...solo ke un poko conciente para no escribir cosas ke no valen la pena...
Curando heridas, llorando como un bebe... solo tratando de superar las derrotas... akellos malestares animicos...tratando de no beber mas... pero me encuentro con una botella en mi mano... saboreando cada sorbo ke doy...saboreando cada lagrima ke suelta mi corazon...oyendo SPARKS de Cold Play...sintiendome solo... en un cuarto ke emite un calor muy bochornoso... un calor desesperante...un calor ke te corre de tu cuarto, pero esta botella me dice ke todavia no me vaya... ke siga disfrutando de mi depresion, disfrutando del no verte...disfrutando del kerer verte pero tratar de no "kerer" valga la rebundancia...
My girl, my girl, don't lie to me
Tell me where did you sleep last night
In the pines, in the pines
Where the sun don't ever shine
I would shiver the whole night through. . .

My girl, my girl, where will you go
I'm going where the cold wind blows
In the pines, in the pines
Where the sun don't ever shine
I would shiver the whole night through

tratando de descargarme como el difunto Kurt..Sin ganas de reir porke la risa me lleva al llanto, sin ganas de seguir porke esto me esta matando... saben...kisiera no existir solo un ratito...neta.... entrar en la paz absoluta... y dejar ke el tiempo corra...1 hora, 2 horas... hasta un dia entero....para despues despertar con mi mente distraida y fuera de lo normal, solo pensando en mi mismo...y para mi... pero la realidad es otra... y sigo aki solo pensando en ti... como de hecho empece a hacerlo akel 15 de Julio donde me hiciste creer...ke los sueños se hacian realidad...
donde vole por un momento...donde no sentia mi cuerpo porke solo volaba...y solo hacia un sueño... solo trataba de poder kreer el momento...tratando de no pensar en cosas negativas...jajajajaja chale ya estoy pedo....
Ya Mejor luego escribo xq si no voy a aburrirlos...

Ke penoso es cuando tu hermana (si tienen hermanas[presenten])... te ve llorar...ahhhh da mucha pena...jajajajajajajaj
bueno a mi si me da pena... lol...
no se porke pero da pena...yo creo ke a cualkiera le gusta llorar solo...jajajajajaja

pero bueno...estas risas (fingidas) son parte del no sabes ke diablos escribir...pero Pues

YA CUMPLIO UN AÑO este blog... de momentos tristes, alegres, muy alegres, pendejos, soñadores...obcenos'? naa!...
Pero bueno...a los pokos lectores ke tengo...les agradezo su "preferencia" :S
O mas bien dicho, su paciencia para leer mis pekeños debrayes...
Un abrazo y un beso a todos uds...de preferencia lectores femeninos ;)

kMaRa... Luego escribo mas ke kreo yo hay mucho por escribir... por cierto... lean el MiNdPoOL ahi esta el link... :) es nuevo...

1st ANIVERSARY!!

Ke Se KReEN WEYES Y.... Sritas!!!
Ya cumpli un año en esto del :::BLOG::::
AuNKe eS eL 13 pero ya estamos en agosto ;)

Pls sing shiver with me!!

well that's all
plz no coments just speak with silence again...and live like an

iNSekT

Tal vez he llegado al grado de la exageracion... y pido disculpas
pero no se ke paso...solo ke fue un momento fuerte en ke mis ganas de verte estaban hasta el tope... y de hecho siguen pero ya no estan tan exaltadas... solo estan suspirando...solo estan esperando oir tu voz... solo esperan poder verte...

Creo ke el bebe se siente mejor ke yo...

Warning Sign - Cold Play

That's song makes me get sad =(

Come on in
I've got to tell you what a state I'm in
I've got to tell you in my loudest tones
That I started looking for a warning sign

When the truth is
I miss you
Yeah the truth is
That I miss you so
And I'm tiredI should not have let you go...

Solo es un pedacito...

Escuchando musika sin parar...cantando canciones ke me gustan...gritando como un loko, trantando de hacer ke no pasa nada...tratando de no rendirme...tratando de entender el porke de las cosas, extrañandola mas y mas... musika a todo volumen... trata de ayudarme a distraerme un poko y dejar de pensar en ti... de hecho escuche una ke me da pena decir el nombre...pero pues...me llego jajajajaja y casi lloro...pero bueno... solo escribo para desahogarme... [...] o estoy de malas o no se ke pedo...me hablo mi papa para no se ke madres y me estrece mas... no es castroso ke kieren ke todo le haga uno???? estoy mal....me duele la cabeza...no se ke pedo....me siento mal, la extraño demasiado...

I'm beggining to get sick!...
i need u...
i miss u...
i need to see ur face...
just a min!! i don't ask more...
damn it... i don't know what's wrong with my self...
'cause between more i miss you...more i love you!!

daria lo ke fuera por estar en estos momentos contigo...
daria lo ke fuera por no sentir esto ke me ata...
daria lo ke fuera por cerrar mis ojos y pensar ke estoy contigo...
aunke fuera un sueño...
solo un sueño....

Estoy aka... sentado sin nada ke hacer...
solo oyendo is time like this the los Foo fighters...jajaja lo ke no es tener nada ke hacer...
desde el juevebes ha cambiado mi vida... dunno why!! pero se siente luego luego el cambio... sigo aki sentadote escuchando la misma cancion... esta chida...mmm
Viernes...solito aki...solo pensando ella... enterandome de cada cosa!...jajajaja sry but i can't talk about that...
creo ke le voy a cambiar de cancion porke empezo una medio fresa... la ke sigue tambien esta fresa pero me late jeje...
Chale...sigo aki sentado aun escribiendo estupideces...
Cierto...estaba hablando del viernes... como la extrañe el viernes...como ke me falto darle otro beso... neta ke si... la extraño... [no llevamos ni una semana y ya la extraño... =S] pero neta la  extraño... si me hace falta...no he podido hablarle por fon...solo el viernes... =S ando pero solo viajando en mis tonterias...
Sabado... Pues el sabado... ke fue el sabado?? un dia en el ke no dejaba de pensar en ella...solo pasaban las horas y mis ansias de verla crecian...pero no pude ir a verla...ni llamarla... [fue un dia muy ocupado]
Hoy DoMiNGo... sigo aki--sentado... chale ke hueva...
pero si, sigo aki sentado pensando en ella aun... sonriendo solo de recordar akel 15 de Julio... solo de tratar de soñar con ella... pero no puedo =( me dicen ke duerma con el estomago lleno para soñar--- pero no puedo dormir con el estomago lleno =(---- chale [cuantos chale llevo??] no se...
Mañana, mañana no creo poder verte...sera un dia ocupado...
Pasado Mañana Anhelo verla....estare ahi... veras ke si...
='( estas babosadas seran sintomas de no verla?? o sera ke tengo un momento estupido donde mis neuronas estan esparcidas por mi cerebro...o han de estar jugando poker...o algo asi... han de estar chupando porke neta ke no coordino...solo escribo lo ke se me viene a la mente...[sin albur¨]
 
Ke piensan acerca de la gente ke no sabe respetar?? La gente ke ha vivido un gran dolor y aun asi no entiende...
Ayer fallecio una señora de aka por mi casa...no se kien es... mi mama la conoce...
 
- Raul bajale a tu musica porke estan de luto los vecinos...
- o.k. [le bajo al volumen]
 
hora y media despues...
 
PUM! PUM! PUM!
sonaba el stereo "GENEZI!!" de los vecinos de al lado...
desde norteñas  hasta musica en ingles de los 80
Ya es tarde...
TARATARATARA...
los muy ogt's!!! pusieron amor eterno!!!! ke no mamen!!!!
estaban chupando yo creo...o no se enteraron... aunke yo creo si porke toda la cuadra ya sabia...
jajajaja
me dio gracia ke ese tipo de gente sea inconciente...se ke la vida sigue, etc, etc....
pero algun dia no kerras oir ni el sonido del aire de tan triste ke vas a estar... y cuando pase...kerras ser respetado...
pero esta gente?? jajajaja
no no ma!!....
estoy escribiendo puras tonterias...ya le migro...
 
 
CHALE
.::LA EXTRAÑO::.

No se ke paso...Solo se ke hoy paso algo ke nunka pense ke pasara...algo ke dio la vuelta al mundo con el simple hecho de besarte...no se que pasa por mi cabeza en estos momentos porque esta llena de felicidad...y no saber que decir al respecto...ni como decir lo que siento en estos momentos porque es grande...es extraño a la vez...porke yo ya te daba por perdida...pense ke solo kerias mi amistad...pense ke solo kerias eso...pero vero ke te diste cuenta lo mucho ke te kiero y lo mucho ke luche por estar a tu lado...pero lo curioso es de ke fue asi!! Repentino!! asi sucedio!! asi...fue solo un rico beso ke hizo ke tuviera sensaciones muy extrañas en mi cuerpo... sensaciones ke me hacen vibrar en este momento, sensaciones ke solo me hacen sonreir...sensaciones ke le dan comienzo tal vez a una nueva vida...como te digo...esto dio un giro completo a mi vida! Sin pensarlo tome de tu mano...y se sintio bien el saber...ke podia hacerlo... te abrace... y al final pude por fin besarte... fue repentino...fue, no se...fue algo ke nunka espere... algo ke me dejo son pensamientos por un momento... Chale...
jajajajajajajajaja
Solo reia porke no sabia ke hacer... 
 
 
TE QUIERO!!

El baile y el salon - Cafe Tacvba

Su nombre es(l4ud][4...
9 de Julio 8 pm todos sentaditos en su respectivo lugar...
Una boda, la cual toda la familia ya esperaba...
-Diosito, Diosito...Dame una novia ke este bonita...
Un momento inesperado me hizo voltear y mirar de arriba hacia aabajo... -ke bonitas piernas tienes... ke bien te vez con ese vestido rojo... ahhhh recuerdo cuando eramos niños y yo no sabia ke algun dia te volveria a ver..., tratando de no hacer el ridiculo... sigo caminando... pregunto tu nombre, tu edad...y me dan unos datos extras--- no tienes novio!!
solo ke no podia moverme, seguia en mi lugar solo viendote y sintiendo cosas extrañas....
Ya te vas!!..||| no espera!... kieres bailar conmigo..??
-Si...
-(bailando) como te llamas?
-(l4ud][4... y tu???
-Raul, pero dime Rulo...
-Ya te conocia, recuerdas cuando eramos pekeños...
-si...
-Te puedo invitar a salir??
-Si claro...de hecho estuve esperando toda la fiesta...
-Neta??
-si, de hecho estuve tentada a decirte...
-aH ke bien...
-donde te gustaria ir?-
-Al cine
-me parece bien...
-ya me voy...pero llamame(un papel con su fon)
-ok...cuidate
[un riko beso cariñoso de despedida]||||
CHALE!!! SOY UN PUTO!! todo eso solo lo imagine...
y me kede sentado toda la fiesta tratando de tener valentia para acercarme a ti...
me deslumbro!!
aaa esa carita tuya, recuerdo cuando tenias brackets...ahora eres toda una dama...
Creo ke me estoy olvidando de cosas pasadas... pero no lo se...solo fue la impresion...
Deseo verla de nuevo....

Me he dado cuenta ke las mujeres tienen un potencial enorme para esto de los blogs!!

ThE iNsEkT

dE Mi PaRa Mi...

I have waked up again with a bitter sensation to crude
and swollen eyes that do not see beyond these four walls without future
I am going to escape of everything surrounded in clouds of pure brandy
I am going to escape of my cover surrounded in the fire of this so acute pain...

The night tastes to solitude and I cannot be contained sober
I am going to drink your alcohol history and mine until losing to me in the entrails of everything and I take to the wall answers to him of you slipping between the cracks I look for your face as an insect I am flying behind your aroma after the humidity of your naked body.

My eyes that miss you...
Just see spiders...
Twisting in threads...
This story that hurts...

Imaginación

Visualiza que abres una puerta grande...
Ya la vez??
Ahora entra ahí, cierra los ojos e imagina que te encuentras en tu paraíso...Quién es tu paraíso?? Donde Vive?? Dependes de el??...
Concéntrate, no pierdas el paso. Ahora instálate, tómale la mano, imagina que te sonrie, solo con el cálido sonido de su voz, sentir que tu cuerpo se separa de tu alma para unirla a tu paraíso.

No te alejes, quédate ahí, disfruta cada movimiento que te provoca hacer, debes de ver más allá de sus respiración, más allá de enamorarte, mas allá de llorar por la incertidumbre, la desesperación de no poder llenar de color tu ambiente, para que el paraíso quede satisfecho, pero porque?? Maldita sea! No te das cuenta de que tu no eres el satisfecho contigo mismo... Lo disfrutas, ahora concéntrate en ese dolor que sangra y sangra sin parar, no cicatriza porque tu no quieres...

Creo que tuve que abrir los ojos... lagrimas salen de mi mente... No puedo, porque no quiero! (llorar) Comienzo a oír notas que me recuerdan a ti... a mi paraíso, porque mi realidad se desvaneció.

Según yo ya no me inspiraba mas pero creo que aun me inspiras en exceso... Vuelvo a cerrar los ojos para por lo menos sentir que me finges amor...

Vuelvo a parpadear y en ese instante escapo de mi un solo momento, quisiera oir tu voz todo el tiempo... De hecho la realidad o me gusta porque me hace odiarme a mi mismo sin tener la oportunidad de demostrar la belleza interna que te cubre. Sin poder demostrar el querer sin explicación... sigo revolviendo mis ideas y pudriéndome en soledad... porque me siento tan solo? Porque necesito tener tu rostro en mi mente para poder dormir tranquilo??... tu nombre lo veo por todos lados... Pero no se si tu cariño he ganado... me basta tu amistad, no pido mucho...

No he cerrado la puerta aun pero ya estoy afuera... mi paraíso sigue brillando y mi alma se esta quedando.

Para C.A.Z de -=izUL4zZ=-
NOTA: este post es porke es lo ke siento ke te esta pasando...no por otras cosas weyes!!!

La Novedad del año

En pleno siglo XXI las industrias musicales han sufrido una caida economica(notable). Gracias a nuestra adorada pirateria que ha crecido dia a dia, que gracias a ella podemos ver peliculas de cartelera mucho antes que nadie... y lo mejor es ke pagamos 15 o 10 pesos! OHH SI! bendita pirateria... Las industrias optaron por unirse a la pirateria y crear lo inesperado en instrumenos, algo que dara la vuelta al mundo...


Nota: Es de baja calidad pero si aguanta unos buenos madrazos...
Mexicanamente comprobado...

Las 3 Fases de un alcoholico... Modelo: Miss Noviembre

(por favor...No practique esto en casa!)

FOGOSA



A MEDIOS CHILES



PEDO



Repito, por favor no permita ke esto pase en sus hogares....
Atte. AA ---> Alcoholicos Aferrados...

mira si estoy loco por seguir pensando
mira si siento demasiado
se que debo frenar mis sentimientos
se que debo dejar de pensar

Se que te soñe dentro de una
fantasia utopica
te mire y se que no cambia
los motivos ni las razones

sigo pensando y recordando
que el amor es efimero
y la felicidad no existe
al menos no completa

tuve momentos de profunda soledad
en mi desesperacion estuve apunto de caer
por momentos creie enloquecer
por momentos pense deje de respirar

aunque se que la vida va y no regresa
me gustaria morir y renacer como viento
para se exalado por tu boca
asi solamente estare cerca de ella

escuchar el latido del corazon
que nunca latira por mi
atrevesar esos ojos que mienten
y se que nunca me observaran

quisiera dejar de pensar
pero solo escucho tu risa
recuerdo tu voz
y veo sin querer tus lagrimas

se que soy ingenuo y algo apasionado
pero eh aprendido mucho
quiero seguir miento con
decir que estoy enamorado

se que se muere una parte de mi
que voy a extrañar mucho
se que nace una parte de mi
que empiezo a odiar mucho

pero al final de cuentas
esas partes comparten la mirada
que se miente y se ilusiona
solo con tonterias que mienten al etorno

y me hicieron sentir un dia
que valia la pena seguir parado,
luchando por ser el aire
luchando por seguir siendo como mi angel
aunque me cueste millones de heridas y caidas

queriera ser sincero pero solo causo dolor y confusion
siempre eh preguntado que quieren las personas y antepongo
la felicidad de otra persona sobre la mia
pero esta vez me cego mi egoismo y mi pesimismo
aqui solo pido perdon por ser yo.......


Writed by Angel Zero.

jejejejejejejejeje
no solo el ser humano es un briago como... este... los...ah...estee... bien!

Pues ke decir acerka de lo ke se ha kreado en este año...se ha kreado el sentimiento mas chingon ke es tener amigos, el sentimiento mas honesto ke es la amistad...como la ke muuestro en esta foto donde no estan todos mis hermanos... falta GEORGE! y Peny
pero pues en este reinicio de mi vida keria dedicarles este posto porke son gente muy importante para mi, gente ke me hace sentirme bien todo el tiempo...gente en la ke pienso todo el dia (de la buena forma puñales)...
y pues aki esta su hermano RULo....
Juguemos KARIKACHUPAS!!

Pensamientos extraños.... =(

"Quisiera describir la pureza que protege el interior de tu inperfecto cuerpo que llena de oxigeno mi mundo..."

"Solo siento tu presencia fija en mi soledad, que invade mis venas y me hace mas fuerte para caer rendido a ti"

"Sonriendo a los ingenuos estupidos que piensan que todos viven en su mundo sin poder alcanzar nada porque saben que existen mejores que si mismos..." <---Sin ofender al niño ingenuo....

Al fin se que no sientes nada por mi...
Al fin puedo descansar de mi mundo soñador que anhelaba estar contigo todo el tiempo, que queria llorar por ti sin importar lo que sintieras por mi...pero ya...Al fin te iras de mis pensamientos, al fin no estare presente para verte llegar, para verte ir...para verte sonreir, para verte caminar...solo seras mi compañera...solo eso...mi amiga...
Sin nada que decir me quedo aqui sentado sin poder expresar el cuanto te quiero, sin poder exprimir mi amor en ti, sin poder quedarme con algo tuyo, solo con tu amistad...Me retiro con la frente en alto, me retiro como nunca me habia retirado, insatisfecho por no haber podido ser correspondido, por creer que lo hacias, por querer seguir el camino que ya habia perdido, por pensar en ti todo el tiempo, por ser mi mañana, por ser mi sueño, por ser mi vida, por dejarme conocerte, por dejarme amarte por dejarme ser yo mismo...
Pero al fin se acabara...
Al fin dejare de ser tuyo un momento...
Espero dejar de derramar lagrimas a tu ausencia, al no tenerte porque siempre fuiste ausente, solo existias en la escuela...solo ahi...
Solo ahi podia sonreir...solo ahi podia vivir un momento agradable contigo, solo ahi te conoci, solo ahi estuve presente para ver como sufrias por otra persona, solo ahi me quede como un idiota tratando de entender que no eras para mi...pero me aferre a ti, quise ser mejor persona, quise vivir la vida a tu estilo, quise agradarte, quise tenerte a mi lado...pero la "amistad"
Si la amistad que a veces es agradecida y a veces es negativa...pero bueno...me quedo con el conformismo de poder verte solo como una amiga...asi empezamos como amigos, desgraciadamente yo te vi de otra manera, pero bueno...
Sigo aqui sentado viendo tu rostro, viendo tus movimientos, viendo que no puedes verme de otra manera...queriendo irme a otro lugar donde este aislado, sin ti, sin respirar un segunto, sin tener motivos...porque el motivo eres tu...quisiera alejar mi alma del pensamiento mas absurdo, que es el pensar que algun dia te podras fijar en mi...que algun dia te des cuenta de cuanto te quiero, y sepas que estoy ahi...no por siempreporque no creo soportar el dolor que ahorita siento, el dolor que me hace ser debil, comportarme como un niño pequeño, siendo la persona mas odiosa que imaginas...siendo un niño que no tiene su juguete preferido, el que mas cuida, el que mas quiere, el que mas desea...
si...ese soy yo...
Un pobre diablo sin razones exactas, que solo vive de sus pensamientos vanos...de su extraño sentir, de querer tanto a alguien sin saber que es diferente su cariño, ese soy yo, el conformista, el que no te buscara mas, el que solo seguira viviendo anormalmente, el que piensa que es feliz, el que es pesimista hasta el cansancio, el que es pesimista porque en este mommento lo siente, el que se siente solo, el que no coordina, el que llora por llorar, el que escucha musica solo para recordar...el que no tiene tu foto, el que trata de mentirse a si mismo, el que te ve dia y noche...si ese soy yo...
Pero...Al fin estoy libre... al fin soy un libre infeliz...
Cansado de esto...pero no cansado de escribir porque el dolor genera mas letras...y no paro, y no paro...sigo pensando en ti...sigo reconstruyendo momentos felices que pase contigo siendo que nunca fuiste mia...
Mi cuerpo frio...mis pensamientos alejados de la realidad, solo tratan de soñarte despierto, solo tratan de cambiar de rumbo, solo quieren que desaparescaz por un momento, solo quieren no tenerte cerca...quieren seguir mintiendo porque mis ojos quieren verte, mis labios quieren sentirte...mi cuerpo quiere enchinarse, mis sueños quieren cumplirse...pero no encuentro conclusion a esto que me hace sentirme muy debil, provoca algo tan extraño...veo mi rostro...y me percato de que esta cansado de vivir asi...esta cansado de estar siguiendo una rutina falsa, la que no quiero tener, la que detesto, la que me hace ser un fracasado...sinceramente...no puedo decirte lo que siempre te quise decir...porque sabia que de alguna manera te irias...prefiero tenerte a mi lado aunque no sientas nada por mi...estoy aqui, sigo aqui...vivo aqui sonriendo a mi apatia...burlandome de mi propia vida, queriendo sanar mi herida...queriendo romper el silencio...
Quiero gritar...llorar...
Quiero sonreir...dormir...soñar, pero no mas contigo...
Quiero pensar en mi...Quiero vivir la vida, quiero llenarme de fracasos para alimentarme...quiero ser un triunfador...
Pero te quiero a ti como a nadie habia querido...
Pero total...
Al fin soy libre...un libre infeliz....

Estoy parado en el rincon de la verdad, que provoca lagrimas inutiles, y que hace crecer esto que es quererte, sabes... quisiera dejar de pensar en ti pero no puedo por que no quiero...porque se que vales la pena, porque se que algun dia te daras cuenta de que yo etoy ahi esperando el momento para poder estar junto a ti, para sacar todo el sentimiento que tengo adentro, quisiera romper el ritmo de mi vida por un momento y ya no dedicarme a pensar en ti, es algo tan extraño, me encuentro solo aqui viviendo como un jodido, alguien que solo se gana la vida pidiendo dinero y pensando en que hacer...
Hay veces que me siento mas jodido cuando pienso en ti porque me doy cuenta de que no soy capaz de olvidar, que no quiero olvidar porque no esta en mi olvidar y menos olvidar a alguien tan especial para mi, dia tras dia las horas se van...y mi oportunidad de acercarme se vuelve cada vez mas lejana, te extraño, si te extraño, lo admito...TE Adoro... pero odio quererte tanto...porque me odio a mi mismo, y odio el no poder olvidarte o mas bien dicho, "el no querer olvidarte"...sinceramente desde la ultima vez que te vi, creo ayer...
Paso algo muy extraño lo cual me obligaba a pedirte un beso, un beso desesperado...senti algo en mi corazon, algo rico que no dejaba de molestar hasta que te fuiste...hasta que se acabvo el encanto hasta que deje de estar contigo, hasta que ya no te pude ver...
[and i always br waiting 4 u]

Tengo tantas ganas de decirtelo...pero tantas ganas...por cierto, ya no es el viaje pasado...es un presente extraño...ke me llena a kda momento pero me detiene, el no conocerte...pero kiero conocerte....cosas tan raras pasan por mi cabeza...es tan extraño esto...siento como mi cuerpo pide paz...pero el muy idiota sigue moviendose para seguir disfrutando de tu presencia...
kisiera kedarme en un lugar lleno de desconocidos...
Me deprime el saber ke no puedo hablar de ti, ni saber de ti, igual y ni preguntar acerka de ti...
porke me encuentro preso en mi propia estupidez la cual me hace sentirme vacio y no poder hablar acerka de lo ke siento ahora...
Nunka habia tenido tantas ganas de estar con alguien ke no conozco bien aun...
digamos ke te conozco...
digamos ke si...
pero tu no me conoces...o eso creo yo...
.
..
...
..
.
Hablando de otras cosas...
hoy una mushashona hizo ke mi pasado regresara y me hiciera recordar akellos momentos tan felices... akellos momentos en ke era la miss universo, la belleza, la persona mas encantadora jamas conocida por nadie...hoy la vi...y me gusto como siempre me ha gustado...solo ke...es un gusto...mas no algo...eso ke nos pasa cuando nos "enamoramos"...
ke vida tan rara....

Solo eres tu...Solo tu, pasas por mi cabeza todo el tiempo...
Hoy estuve a punto de ir a tu casa...tomar tu mano, mirarte a los ojos....y gritar por dentro para sacarlo con dulces palabras y decirte cuanto te kiero....pero las malditas posibilidades hicieron de mi un pobre niño timido....
Corriendoi sobre mis pensamientos, no llego a la meta aun, no me canso, mi cuerpo kiere seguir corriendo hasta cansarse....lo cual no puede aun porke la meta eres tu...
te veo tan lejos, a veces me encuentro a solo pasos de ti...
Pero no te alcanzo, cuando kiero tomar tu hombro es cuando das un paso mas veloz...sigues corriendo y no te puedo alcanzar....se ke estas muy cerca pero hay algo ke me dice ke no te alcance......

Hoy me comporte como un idiota!...
SOY Un IDIOTA MAS BIEN DICHO!
solo trataba de pasar cerca para saber ke estabas ahi...
para poder ver tu rostro y no extrañarte tanto...
Recuerdo momentos bellos en los ke tu me dabas oportunidades, ahora las veo tan, pero tan lejanas....
Solo kisiera tenerte cerca, abrazarte....Kitar la barrera ke me impide el no estar contigo, donde estas ke no te encuentro...Como diria un amigo...estiro mi mano y veo ke no puedo alcanzarte, donde estas? porke te extraño tanto...porke me duele tanto el haber sido tan idiota!!
porke solo kisiera saber porke te kiero tanto! SI EL ETERNO Y MISTERIOSO PORKE!!

otra chela mas...
por favor abrazame, no coordino,
tengo ganas de estar contigo, estoy muy mareado, abrazame de nuevo, el teclado no sirve...
kreo ke he llegado a amarte,
otra chela mas!
si, eres alguien importante en mi vida,,,
Te deseo a mas no poder...
Ya te vas... porque? si el abrazo comienza...
kiero besarte, con muchas ganas! no kiero soltarte porke kiero ke este sueño se vuelva realidad... kiero ke estes conmigo, y no me sueltes, kiero ke me ames... y ke me beses sin parar, hasta ke el amor pida un descanso para poder seguir amandote al otro dia, y asi pasar el timpo y tu estes a mi lado, OTRA CHELA !

Solo quisiera que me leyeras...
Solo quisiera que comprendieras que te quiero demasiado y que me es ya demasiado doloroso el tener que alejarme poco a poco...Me duele tanto, siento como mi cuerpo se desvanece y queda adolorido, cansado de estar tan triste...
Recuerdo cuando aun eras una persona comun y corriente para mi, y no un sueño como ahora te haz vuelto...
No hago otra cosa mas que pensar en ti y deprimirme cada vez más rapido, solo quisiera que te tomaras un momento para saber lo duro que es tomar la decisión de alejarme...No lo quiero pero creo que debo, porque cada dia que pasa me siento mas aterrado de lo que siento por ti, es algo tan pero tan bello el sabes que estas enamorado, pero de pronto se oscurece el dia y te das cuenta de que no pertenece para ti...
No se que pasa en mi mente cuando oigo tu nombre, no se que me provocas cada que te veo pasar, sonreir, hablar, no sabes como late mi corazon cada que hablas de el...No sabes lo mal que me siento cuando me doy cuenta de que sigues pensando en el e intentando llamar su atención cuando el vive en otro paraiso ahora... Donde sus espectativas estan enfocadas a otras cosas, cuando ya no siente nada por ti, solo amistad!
Pero que chingaos hago metiendome en tus problemas si se supone que ya no me interesan!
SOLO QUIERO UN SOLO MOTIVO! QUE ME HAGA SABER QUE DIABLOS HAGO QUERIENDOTE!! CADA VEZ ME PORTO MAS PESIMISTA! CADA VEZ ME VUELVO PEOR PERSONA
Y ME ODIO POR ESO!
[These Feelings Will Be GoNe]

KREO KE SOLO ESTABA ALUCINANDO, SIGO PENSANDO EN TI AUN!

No se porke me llego a la mente una bella persona....No lo se....
Kambio e feelings muy rapido!!
Luego les cuento acerca de ke hablo!....

Celos, Celos y mas Celos son los ke siento en este momento...
Celos ke me acaban poco a poco y no dejan de molestarme, celos por el...y descepcion de parte mia por aferrarme solo a ti...
No puedo con esto... Me siento extraño...disfrutando los pocos minutos ke estoy contigo...odiando el momento en el ke el llega y se vuelve dueño de tus ojos... Dando vueltas y vueltas buscandote sin encontrarte, hasta ke llegue aki suponiendo ke te fuiste con el, te juro ke ya no soporto esto...
Creo ke todavia no logro sobrevivir a esto...

Pues ahora si ya...
Creo ke ya no necesito de saber de ti para poder vivir conforme...
Ya por fin haz salido de mi mente
Ya por fin no eres algioen "importante" o eso creo?
llevo varios dias ya sin verte y estoy tan bien!...
O eso creo... =(

Pues...
me kede en el intento como tu lo dijiste...
Me di cuenta de ke eres una niña aun...
o eso creo porque no te comportas como la persona que creí, igual y porque me engañaron las apariencias me enamore de ti....
Ahora el tonto y el credulo soy yo...ya no puedo mas con esto, me siento aturdido, aburrido, extraño, arto, adolorido, triste...no acabo con este sentimiento...
Me encuentro aki sentado solo tratando de dejar de pensar en ti...
Porke encontraste esa salida y no otra mejor para ke yo no me sintiera tan mal, porke me hiciste creer en ti=? porque no puedo con esto ke me esta matando, ke me rasga el corazon cada vez ke estoy contigo y no puedo ni sikiera decir una cosa...y bueno, ke puedo decir de ti...porke me odio tanto a veces? porque no puedo tolerar esto, porque me sigues gustando? porque no kiero salirme de este oyo, porke sigo con la "esperanza"---> existE?
Kisiera saber si existo en ti...kisiera saber si puedes saber cuanto te kiero...kisiera saber si tus manos tiemblan como las mias cuando me atrevo a escribir para ti...
Solo kiero parar de llorar y vivir con esta agonia... solo kiero seguir mi vida como antes y seguirte estimando como una amiga ke eres... kisiera no verte con los ojos, con los ke tu miras a ese...jajajajaja
Hay mi vida es tan irónica a veces...me castigo a mi mismo, no soporto esto...

Quisiera describir mi dolor, quisiera describir que estoy al borde del llanto, quisiera describirte mi depresion, quisiera describirte esto que cada dia me quedo mas abajo, que cada dia me porto como un idiota! que cada dia te quiero mas!
Tengo ganas de un abrazo...

El silencio...
Solo silencio, y mas silencio... [RISAS]
Me he dado cuenta que no te importo en lo minimo...
Creo que fui un idiota al creerte...
Creo que el estar ahi como pendejo siguiendote fue mala idea, creo que el pensar en ti todos los dias no sirve de nada si solo vives con tus dilemas y tus mentiras....porque hiciste que pensara que si querias algo?
No te odio porque no puedo, porque no quiero...
Aqui sentado con mucha gente alrededor...me siento tan solo, quiero que estes conmigo...
Aunque tambien me encantaria que dejaras de ser algo importante para mi...
Mi hermano Alcoholico paseandose por el pasillo del salon...Yo paseando en mi mente sin poder saber aun si existe algo que me impida pensar en ti...
Me duele tanto el cuerpo....No quiero dejarte ir...Pero mis manos estan cansadas...No hay nada que perder pero tampoco que ganar...Solo sigo aqui y estoy afuera de tu mente.... Creo poder vivir sin pensar en ti un momento....
Creo que cada vez es mas dificil tratar de decirte algo...
Quisiera que me leeyeras y que comprendieras el porque de mi dolor...Dolor? no se si es dolor...
Lo unico que se, es, que ya estoy arto de este jueguito...PERO PORQUE SIGO AHI?

YA CUMPLI 18!