"Maguito Sonritz"

He avanzado mucho, he coordinado ya un poco, por fin ganamos en el beis!!, (hace un chingo de calor), encontre al Maguito "Sonritz" ya tenia rato de no hablar seriamente con el, solo hablabamos de que tan pedos estabamos, solo hablabamos de mujeres, lo que regularmente nos tenia un poco entretenidos, pero hoy hace mucho tiempo, no habia establecido una conversación tan corta pero tan inteligente, con mucha risa y sarcasmos estupidos llegamos a la conclusión de ke la vida es ciclica, y ke siempre estará en un punto crítico el cual sera explotado, dara vueltas y + vueltasy + vueltas y + vueltas... y +vueltas, hasta llegar a lo mismo, esto es comprobado, esto es también muy sencillo, pero en fin... el Maguito ya estrena blog...

"Just i think how the hell i can stop that"
Just i search reasons, just i close my eyes and i think in her security, just i feel your knife in my back, just i see you running behind me, seeing how you destroy people, and how you destroy your self, and seeing your heart break.
I'll be your obstacle, in this war I can't be your friend, really sorry...

Between Angels And Insects

" I Don't Give That Shit"

Enorme, Impresionante las palabras del dia de hoy, que no permiten pasar por un momento, palabras que van ligadas de rencor, palabras que constan de un solo objetivo, [...] indescifrable, contundente, indescriptible, resultaron esas palabras tan dolorosas que mencionaste, tratando de impresionar a quien menos debias, comportandote como DIOS, y simulando perfección cuando la imperfección eres tu mismo, me deslumbra la sabiduria falsa que presentas en tu curriculum, y me asombra tanto rencor estupido me entristece el no encontrar madurez en una cabeza tan capaz...

Son cosas que no soy capaz de hacerlas seguir, no quiero ser complice de nuevos actos, cruzo los brazos un momento y me pongo a pensar de lo que soy capaz de hacer, levanto mi frente y me pongo de pie, y muestro mi prescensia para defender esto....

Retiro lo dicho, no caere, no voy a ceder, no te dejare correr tan rapido, te abrire puertas, pero solo una cubrire a capa y espada, solo una arriesgare mi integridad para detener, esto que no merece, ni tu mismo lo mereces, no mereces entrar a esa puerta, no te creo digno de poder entrar, descepcionado estoy, enojado también, solo oyendo cada palabra que duele, cada palabra en la que estoy en medio (read Tittle), pero siempre esta el lado fuerte, el cual cubrire, soy minimo, soy un aldeano ante esta guerra, soy un pobre vagabundo que viaja conociendo tanta riqueza por dentro no aprovechada, pasando dia tras dia un laberinto sin salida, conociendo cada vez más el terreno, y tratando de esquivar los baches, sumergiendome en esa agua que solo puede refrescarme un poco y hacerme no caer, esa agua que me hidrata y no me deja solo, ese lugar tan pequeño que es mi refugio para descansar y disimular...

Estoy sin salida aun, y mi objetivo es cuidar esa puerta, no dejar que la traspase, no permitir que mi ejercito que es minimo sea lastimado, ha comenzado una guerra, y la primera llamada (que agradezco de todo corazon) ha sido enviada por el viento que avisa que comienza esto...

No se quien gane, pero esa puerta no caerá.

Los Juevebes - Parte I

Me encuentro en la "plancha" de las inslaciones donde supongo me dediko a estudiar, compartiendo esta tarde tan aburrida con mi hermanita "KeTi", sonriendo a la humanidad, y disfrazandonos un poco para tolerar solo lo ke se mueva, viendo a todos reunidos, y ella y yo solo aki viendo como corren las letras de este escrito ( y sacandonos los mocos...) para poder(...comernolos) distraernos un rato de este aburrido dia en donde suponemos que no cambiara por el ambiente en ke estamos, se me estan yendo las ideas ("cuando me llegaron???")... en fin, oyendo un poco de musica para deprimidos, ke pues creo yo ya no nos causa efecto(si!! a la chin.. con todo), en si este escrito es para perder el tiempo(que raro no??)...
Llega a nuestro recuerdo "our little sweet dwarf" y tratamos de interpretar porke chingaos no bajo(nos cae que c estaba haciendo pedazos o le estaba poniendo lo cual no lo podemos dudar jaja) igual y tenia ocupaciones jajaja en fin... Solo nos burlamos un poco de la sociedad y de nuestras vidas tan enredadsa que solo se enfocan en tal ves seguir vivos para poder continuar con las experiencias de la vida que se cruzan repentinamente, y sonriendo de nuevo a las incoherencias que decimos sin importar lo ke la gente diga(como es proyectado bueno bueno jalado de los pelos mi amigo no???), compartiendo opiniones y diske "chambiando"...(con "Ale Barrios"(chiste local)), conviviendo con "El Cubas", "El Cirkero" y "La Jefa (anexada,loser de LSCA y prox, mujer del CUBAS)"... en fin, ya nos dio weba seguir escribiendo esta mamada...(..y recuerden todo con exceso y nada con medida hagan lo que les hinche su gana ok)...

Surprises

Este es un dia, en los ke me da por ponerme a reflexionar de tanta pendejada ke hay en este mundo, de tantas apariencias engañosas que si te dejan pasmados, cosas extrañas que suceden, y vida nuevas ke conoces... pero como explicar lo que pasa cuando alguien te sorprende por actos ke nunca crees ke sucedan, como te puedes explicar eso, siendo que pues luego avientan muchas flores de las personas, y estas de repente te dejan pasmado! sin poder reaccionar ante tales anecdotas que cuentan, ante tales cosas que pasan, realmente siempre hay cosas que pues no hay forma exacta de saber como pasan pero uno si las imagina y se keda sorprendido de tal imaginación, porke de plano es imposible ver algo tan sorprendente, bueno ni tan sorprendente jaja pero pues, hay veces ke no se esperan cosas de las personas, y es cuando mas te dejan sin palabras porke de plano no encuentras razon, ni forma de como sucedieron las cosas...
Es gracioso a veces, pero pues, asi es esto... fuera de lo amoroso y de lo triston y de lo aburrido ke me he vuelto les contare algo ke me paso en el metro (lo ke es no tener nada ke hacer)...pues estaba muy trankilo en el metro si no me ekivoco iba en la estacion R.Flores Magon, con el metro lleno y pues dos cosas bellas arriba, bueno contandolas bien eran 2 x 2 jaja espero me entiendan (solo los hombres =P) en fin... el metro estaba repleto y de repente escucho el sonido ke hace el metro cuando los webones estos no kieren trabajar para mandarte un mensaje diciendote pendejadas como siempre, pero esta en particular mostro la cultura mexicana jajajajaja, una voz sensual, femenina, muy femenina, son de esas que dices, "esta vieja! es de México como chingaos no" se escucho una voz ke decia:

-Joven de la mochila azul,Joven de la mochila azul!! no deja cerrar la puerta, "yastaba" casi cerrada y llegastess tu...
(risas, si muchas risas) jajajajajajajaja se escucho re cagado...
en fin, por lo menos una sonrisita no sean gachos =)

Hace un año...

Hoy hace un año, yo vivia de mis fantasias era diferente, me gustaba estar ilusionado con cualkier cosa, la ke fuere, hace un año mi forma de ver las cosas eran diferentes, hace un año no la conocía, hace un año aun pensaba en como poder ser diferente (lo ke ahora soy), era un incomprendido que solo queria vivir en su mundo y que no le importaba kien opinara, porke venia de un noviazgo el cual disfrute mucho y aun lo recuerdo con alegria, aun pienso en ella...jaja, pero de repente pasa por mi mente lo ke actualmente me esta haciendo romper mi eskema y concentrarme en una sola imagen que me hace viajar tan lejos que mi mente no alcanza, es algo como las estrellas: inalcanzable, es lo mas hermoso que pude haber visto en la faz de la tierra, es lo mas doloroso, en si, solo me malviajo y busco salidas, pero estas salidas estan cerradas y mi corazon no las kiere abrir, porke se kieren kedar, son momentos en los quela desicion no es confusa, y opta por siempre estar ahi unke pase el tiempo... pero despues me arrepiento y busco salidas, cualkiera, ke me haga encontrarme de nuevo, y en efecto, lo estoy haciendo, solo ke es dificil porke siempre estará en mi recuerdo esto ke siento, tal ves es una enfermedad que no se cura, solo se controla, pero pues, hace un año, me sentia diferente, conocia a gente diferente y yo me trataba diferente...
Era todo de color de rosa y hacia todo a placer, jaja pero ahora...creo ke estoy pagando, en fin, mañana sera un día como todos, no un día como el ke yo acostumbraba hacer diferente, mañana otro dia como todos, solo viendo la manera de poder intentarlo, o simplemente optar por olvidarme....

Regularmente en este estado me pongo a escribir porke es cuando mis sentimientos se ponen al borde de la depresión y gozan de cada suspiro que lanza mi corazon sin ser coordinados... todo mi cuerpo esta entumido y mi vista esta hacia abajo, solo escribo para pensar en que hacer, solo escribo para saber como llegar a poder combatir este dolor que me invade... son cosas que duelen y que no se pueden sacar facilmente, solo se decdican a lastimarme, solo se dedican a hacerme el daño suficiente para estar escribiendo esto, si, estoy ebrio lo acepto y no puedo parar, me inclino poco a poco y voy sufriendo esto que duele, cada imagen que pasa por mi cabeza me hace recordar mas, y hacer imposible tratar de no sentir esto tan fuerte que cada vez se acumula mas, y que me hace sentirme infeliz a pesar de que me escondo tras mi mascara de felicidad, tras mi sueño frustrado que solo se hace cada vez mas lejano, cada vez me lastima mas, y me hace sentir estupido frente a todos, desearia no ser el ESTUPIDO, me gustaria estar cerca, y solo eso, estar cerca y acariciar tu pelo con tan solo imaginarlo, me encantaria no sentirme asi, me encantaria vivir en mi mundo y ser el de corazon FUERTE que nada lo destruye, pero soy mas debil que yo mismo, no puedo contener esto, y me duele mucho seguir reflejandome solo, caminando con la cabeza abajo, con los pensamientos en las nubes y con mis piernas solo moviendose por inerzia deslizandose lentamente keriendo no alejarme mucho de ti pero el aire lo hace imposible porke cada vez se desliza mas rapido...keriendo romper cada obstaculo que se cruza para poder estar cerca de ti, cada oleada que me hace verte mas perfecta, cada momento feliz que me hace sentirme con mucha energia y me hace sentirme alegre sin poder parar, sin importarme lo demas, solo conviviendo con ella y mi felicidad, pero de repente cae, como en muchos casos, cae tan fuerte que no puedo levantarme y me refugio en mi llanto, y me escondo lentamente sin poder tocar nada de tus sentimientos, sin poder tocar tus pensamientos que como me duelen, que como me hacen gozar sin poder contemplar esta fuerza que emite el estar enamorado, sin poder negar en esto momento lo que verdaderamente siento, lo que verdaderamente kisiera gritar, lo que verdaderamente kisiera obtener, pero me es algo tan lejano... como alguna vez lo lei..." es en vano correr tras lo imposible"

O.P.

Un viernes Relajante donde todo se olvida y se desecha, un viernes pintoresco donde la obscuridad no puede tocar nada de dolor, un viernes donde todo mi pensar estaba concentrado en como seguir tan contento, un viernes que me hizo ver la vida de diferente perspectiva y solo preocuparme por que yo este bien, e intentar estar bien con la gente que estimo.

Fue un dia sorprendente en donde no es necesario escribir versos enteros que sorprendan al publico para poder expresar lo bien que estuve ese dia, riendome y riendome como un niño que gozaba de su felicidad en ese momento, fue algo bueno donde tengo que agradecerle a mis hermanos que estuvieron ahi, empezando por la "KiNcEAraÑa" que fue el anfitrion por 2da ocasion de una reunion muy especial, donde todos estuvimos juntos, a pesar de que esta fue modesta...

Es por ello, ke aunke los puñales a excepción del DoC, no me lean aki les dejo este post para uds!
Papitas, Sharpey, Andrew, Toño, Pelon, Calabazo, Tedi, y creo ke ya jaja... ok en fin...

Solo abrí los ojos para seguir viviendo, solo respire para seguir pensando, solo escribo para poder pensar en ti, solo pienso en como salirme de esto que me esta afectando inutilmente...

Se cierra la puerta y comienza a explotar la tristeza,
Se abren mis ojos y solo gotean...
Rompo mi esquema de vida feliz, y me rodeo de depresión inutil...
Tropiezo y tropiezo y caigo tantas veces, ke se me ha hecho un placer el estar asi,
Sintiendome derrotado de esta batalla sin razon me pongo a hablar con la tristeza, y esta me lleva a recordar el dia tan triste de hoy, me hace volver a regresar a ese dia tan obscuro que no me hacia sonreir... me hace recorrer de nuevo las calles con mi vista fija en ti, me hace concentrarme en o estupido ke me he vuelto, me hace hacerme cada vez mas pekeño...

Esta Noche

Esta noche,
Que puedo decir de esta noche ke me ha llegado con un dia entero de sentimientos que no puedo controlar,
Esta noche seria capaz de todo, de entregarme por completo y no parar hasta conseguir un beso...
Esta noche se haría eterna si solo tu pudieras sentir lo mismo...
Esta noche me llena de sonidos que solo se alinean con tu voz,
Esta noche me acaba de hacer sentirme debil al extrañarte tanto en tan poco tiempo..
Esta noche me hace ser desesperante, me hace viajar en una nube, me hace kerer bajarme para subir de nuevo y viajar contigo...
Me hace enlokecer en este momento y solo ver tu sonrisa en mis pupilas, ke se mueven de tan enlokecidas ke se encuentran en este momento...
Daria lo ke fuera por tenerte cerca en estos momentos aunke sea viendote...
Daria lo ke fuera por atrasar el tiempo y llegar a esa hora tan extraordinaria que para mi era dificil verte de tan hermosa ke te veias...
Me encantaría desearte un poco más para poder llamarte, o acudir a tu bello rostro y decirte todo lo ke siento,
Me encantaría ser afortunado y tomarte de la mano y saber que soy yo el ke esta en tu corazón...
Deseo el momento perfecto para compartir mis alegrias y tristezas contigo,
Estoy en un estado exaltado ke no me deja saber si es tristeza lo que siento!
Tal ves es una desesperación inmensa que no me deja salir de esta telaraña que solo se hace mas grande cada vez ke pienso en ti..
Estoy sin palabras de como te vi hoy, estoy realmente incompleto, siento que me hace falta algo...
Me gustaría que ese algo fuese tu...
Esta noche tomaría mi timidez y la tiraria a lo mas lejos, Esta noche reviviría todo lo que mi corazón podia hacer,
Todo lo ke mi ser cambiaría por el solo hecho de que tu me quieras...

Para que nací?

... me pregunto si nací para conocerte, me pregunto si me mandaron al mundo para enamorarme de ti, o tal ves yo naci para ser tu prisionero, para complacerte sin pedirte nada a cambio, me pregunto porque te quiero tanto, y porque en un momento te dejo de querer, pero me siento mal porque al pensar dejar de quererte te quiero mas...

Textos de un Mal Escritor

Ni se si me queda el que me diga escritor, creo que no...

-¿¿Puedo quitarme 5 minutos de letras coherentes??

Si Quieres, es tu página, es tu desmadre, " es para tí"

...Creo que estoy llegando al borde de la nada, jajaja suena extraño si, pero soy alguien viviente que no existe, no se que pasa dentro de este cuarto el que me ha hecho preso, y se ha apoderado de mi esencia, se ha apoderado de mis sentimientos buenos, solo escucho lo mismo siempre y me acuerdo de la misma persona siempre, porque no puedo dejar esto un momento, y me concentro un poco en lo que me pasa a mi??

Me he vuelto lento, impreciso, negativo, incierto, "raro", y sí, es verdad, no puedo ni yo mismo explicarme el porque de las cosas, solo se que me desconcentro por una sola razón, que personalmente me digo, no debe de ser asi! pero ahi estoy, caminando descalzo, sin poder observar a mi alrededor, solo enfocarme en esa cosa tan fulce que se desplaza por el mundo sin mirar atras, con la frente en alto y una mirada que me esta matando porque no puedo contenerme a querer tenerla a mi lado en estos momentos, simplemente ya no me puedo detener con esto que siento, creo estar en el climax (no en el table aclaro) de este sentimiento que me hace llenarme de un sentimiento tan grande, que ni yo mismo puedo tolerar, es algo inquieto que se desplaza de pies a cabeza esperando el momento mas esperado del día que es poder verla para salir insatisfecho, y querer verla de nuevo, si asi pasa ultimamente, ya ni se que escribir, las palabras se agotan porque este sentimiento las invade, ayer con sueño platicando con un colega, me hizo darme cuenta que ya no coordino, antes solía escribir choros enteros que podian llamar la atención de mi mismo, pero no, ahora no quiero ni vootearlos a ver porque de plano me da pena el estar todo el tiempo igual, estar todo el tiempo asi clavado en un mundo que no me deja nada nuevo, hay veces que quisiera estar solo (como lo he mencionado en muchos escritos donde me encuentro diciendo rareces), solo en un lugar pleno de paz, donde no acuda la tristeza, como hoy, caminando por insurgentes... se reflejaba la tristeza en las calles, todos serios, todo normal, pero note la pobreza que existe, tal ves en mi corazón, tal ves en mi piel, tal ves en mi... No soy como antes me he dado cuenta, y me siento mal, porque antes solía ser alegre y optimista, ahora que soy?

Espero el momento perfecto para que alguien me diga lo que soy... me gustaría ser como otros blogeros que esto lo toman por diversión y critica, pero yo solo lo que hago es criticarme a mi mismo y estar viendo mis pendejadas a cada rato, no se hacer otra cosa más que revolver mis ideas, y no querer ordenarme, me siento inutil... Pero el querer crecer por dentro me hace crear un hueco cada vez que quiero progresar, porque nunca estoy satisfecho de lo que hago, siempre me quedo con las ganas de mejorar, pero me planto en una sola idea, y simplemente no avanzo, estas cosas llenas de contradicciones, uqe me hacen ya hacer incoherentes mis letras, no puedo detner el paso de mis dedos que solo quieren escribir y desestresarse un poco...

Que me falta? porque soy necio y no espero aquellos momentos inesperados?? porque el deseo tan grande de querer que las cosas sean como yo quiera?? porque el arrepentimiento de estas preguntas? estoy serio, con sed, oyendo el ruido que emite mi estereo, sin poner atención a ninguna canción siendo que todas me hacen acordarme... algunas no tienen sentido pero escucho el susurro de su voz, sera pretexto para pensar en ella, siendo que no dejo de hacerlo en todo el dia??

Que sucio me siento por dentro, mis lagrimas me limpiaran? siendo que se secan cada vez que quieren salir. Sera mi orgullo el que me hace estancarme??

Antes tenia valor, y no me importaba que pasara, pero no se que es ahora, el saber que esto podria terminar con mis logros...

Que puedo hacer, si de plano este es mi unica forma de externarme, siendo que en mi exterior todos viven en un ambiente a su modo y no creo que les importe el saber que en este preciso momento me siento basura, saber que ya ni en mis actividades favoritas puedo lucirme, ya ni en esto que es escribir puedo presumir de que este será un buen post, sí, solo estoy escribiendo parte de mi sentir, y no acabaría porque se acumula y se vuelve un ciclo que me hace no querer parar y escribir mas, ja! hay 3 puntos suspensivos adelante de cada letra que sale de este enorme parrafo que no se si termine, me detengo a pensar un momento, y me veo a mi alrededor, y todo se encuentra en su lugar, menos yo, donde estoy yo?? donde esta mi esencia!! donde me he escondido que no me encuentro, donde puedo refugiarme a esto si la maquina de pesimismo que me sigue soy yo mismo!! donde puedo gritar tan fuerte hasta ya no escuchar nada, donde puedo reubicarme para obtener de nuevo las virtudes que me fueron asignadas, donde puedo dejar este sentimiento tan negativo que no me deja ver claro el mundo, donde?? donde encuentro el sonido perfecto, donde?? si solo busco su voz, en que camino puedo caminar tranquilo si todos estan repletos de mis ilusiones, no hay ninguno vacio, no hay ninguno limpio que me deje pasar sin voltear a los lados, no lo hay! simplemente no ha nacido el momento, simplemente me encuentro en medio de mi tortura, simplemente no quiero verme asi, pero no encuentro la salida...

Aun no termino pero mi corazon esta cansado...

Gracias a toda la porqueria que he estado escribiendo ultimamente, me ha ayudado a recapacitar acerca de lo que acontece ultimamente, y si, "Manuelito" me hizo el favor =P de entender... como también yo mismo me di cuenta de que ya estas cosas eran caprichos mios, pero pues que - va...

Por otro lado, vi a mi ex, no se, que paso de repente pero pues me dieron muchas ganas de sonreir y hablarle pero fué algo casi imposible, que raro me sentí al verla, ver su rostro serio como acostumbro ahora verlo, pero esa mirada ke nunca kitará.... voltea hacia al lado y me evade, yo por lo tanto me río y disfruto del pekeño momento de haberla visto, jajaja que cosas... hoy, que puedo decir de hoy...
En si, ya no escribiré para complacerme a mi mismo, porque mis mejores debrayes son cuando... uds ya saben... pero en fin! hoy mi vida cambia, no lo se! siempre ke la vuelvo a ver, pasa algo bueno, no se xq......

[ - - -]

Hace mucho que mis pensamientos no coordinan,Hace mucho que no revivo esa vibra que estaba en mi,hace mucho que no lloro intensamente por alguien,hace mucho que mis letras son basura porque no encuentro razon de ser para seguir adelante.Hace mucho que me conocí, y hace mucho que no vivo de esta forma,como explicar lo que siento en estos momentos, si no hay razon.Como vivir en una lucha vana que es el arreglar mi vida,como puedo tener la oportunidad de ser valiente para afrontar mis retos,como me quito esta mente negativa, si ser positivo es siendo yo mismo.En donde encuentro el rincon mas puro para vivir tranquilo,en donde me puedo refugiar mi mente para no alterar el sentimiento tan grande que tengo en mi cabeza.

Es donde trato de encontrar el porque de las cosas, Donde trato de hacerme entender que simplemente no...Simplemente no se puede, simplemente es algo que debo de llevarmelo al olvido,es algo que rodea el mundo dandole vueltas todo el tiempo y girando sin parar me envuelve en un sentimiento tan profundo que me destroza y me detiene,me tira, me levanta, me apoya, me reniega, me mata, me revive, me sonrie, me maldice...Es complicado esto que me pasa, es algo misterioso que llena de humo mis pupilas,Es completamente nula mi esperanza, es querer robarle los ojos a alguien ciego,Es vivir la vida atropellado sin poder despegarme del suelo,Es querer llorar en este instante, porque de nuevo me pegué a una idea vana llena de problemas...Es mi vida, que se complica poco a poco, Es mi ser que rompe cadenas falsas,Es mi corazon que me hace llenarme de lagrimas secas,Es no querer sufrir aun,Es llenarme de problemas sin haber secundarios,Es ya no poder cargar mas este escudo que me cubre,Es querer afrontar los hechos...Es vivir como vivo yo...

Without My Mind

Como te explico...
No se, esque simplemente no se...
Como... como lo digo!
Que hago?
Como lo hago? y porque lo hago?
No se lo que digo, solo se que lo digo...
Pero como puedo salirme?
Que raro me siento,
Es algo que me desespera!
Simplemente hoy, hoy me quedo sin palabras...
Simplemente hoy, no se lo que digo...
Simplemente hoy me paralizé por un momento...
Hoy no tengo palabras, solo lo pienso,
Pero lo escribo porque es necesario...
Me tiemblan las manos, me falla la respiración...
Hoy, hoy, que paso hoy?
Sigo con mi mente bloqueada...
Solo se centra en una imagen...
Solo esta rodeada de cosas extraordinarias...
Estoy solo pensando en que hacer...
"My heart is yours" (Sparks - Cold Play)

dReAMzZ

...Borrando paginas del pasado,
Robandome un poco de mi tiempo para mejorar,
Queriendo ser alguien anormal,
Queriendo vivir de una forma extraordinaria...
Ya no cabe más de esto que siento en mi ser...
Simplemente ya no!
Converso conmigo mismo,
Y siempre termino discutiendo porque a mi mismo me escondo la verdad.

Siendo que estoy viviendo de la cosa mas dulce.
Pero yo mismo le quito la dulzura,
Yo mismo apago mi luz,
Yo mismo me trago mis palabras y mis escritos que hace poco me dijeron que siempre es lo mismo...
Lo es?
Se que si lo es! Se que no soy concreto...
Se que si alguna vez soy concreto, perderé todo lo que he logrado...
porque mis escritos solo se basan en gozar de mis logros, de mis derrotas!
De mis ilusiones, de mis pensamientos vanos...
No de algo que va con la realidad...
Sin Embargo, quisiera que llegara el día donde pueda escribir mi realidad, y no vivir de sueños...
Sueños, que me levantan y me tiran al mismo tiempo...
Sueños, solo sueños que me hacen romper con mi vida cotidiana,
Sueños que se hacen rutina porque solo es eso! un Sueño!
No le encuentro el fin aun a este sueño... Ja! que Ironia...
Vivo Soñando y Tal ves Moriré asi...

En que silla estoy sentado,
que simplemente no me acomodo...
Donde vive tu presencia?
Donde me escondo para que esto no duela...
Solo me quedo sentado, calló
porque mis palabras son vanas,
mis detalles son polvo,
mi no entender me hace ignorante.
el no conocerte lo suficiente me hace inutil,
el no saber de desvorona mi mente...
La haces trizas, eres extensa,
eres simplesa,
eres rareza,
eres compleja, muy compleja;
vivo en un rincon oculto,
en lo mas intimo de mi,
donde solo las paredes me oyen,
donde se pierden mis ideas eternamente,
porque mi mente no es capaz de sostenerlas y mas cuando se tratan de ti...
Me quito el sueño,
me muevo de lado a lado,
no sonrió porque se que tal ves tu no lo estes haciendo,
tal ves debo de verte sonreir, para tener el privilegio de yo tambien hacerlo...
Eres una pared,
Quien traspasa tu mente?
Quien tiene la capacidad de quitar un ladrillo y conocer lo que esta escondido,
donde vive esa situación misteriosa que no conozco,
donde estoy en estos momentos yo?

Super Man "El Ultimo Escape"

Hoy me he dado la libertad, de escribir acerca de tal ves el mejor juego que ha salido en la historia de México que se encuentra en el "Sis Flais", en donde al estar formado vez la cara de exitación de la gente, y sientes que ya estas arriba, lo recomiendo y pues la mejor reacción que pude tomar de este juego fue la siguiente, no se lo vayan a perder



Asi que se los recomiendo!!

YoU d0n'T SeE Me - Josie and The Pussycats

Cabizbajo, distraido, extraño, comenzando el año, aki sentado, solo viendo tu foto en mi mente, solo viendo como sonries a mis ojos, solo viendo como brilla mi vista cada que estas cerca, solo imaginando el momento perfecto para tenerte en mis brazos, solo suspirando oyendo musica tratando de recordarte todo el tiemp, solo tratando de no querer perder esa ilusion, solo tratando de escribir mas porque es muy extenso esto que siento...

Ideas que vuelan y volaran por mi mente, ideas inconclusas que no puedo escribir en estos momentos porque simplemente mi mente no las acomoda, sintiendome preso, comparto en este blog mi vida, comparto lo que siento en estos momentos, comparto emociones, comparto lo que tal ves es parte de mi, pero creo que no es suficiente con lo que siento ahora porque se ha vuelto un mundo entero, se ha vuelto un sueño rechazado por mis estimulos, que solo buscan la manera de hacerlo realidad, sigo soñando contigo, siento que sueño! siento que te veo, siento que te alcanzo, siento que me vez! ...