Tu Voz

"Quiero gritar, quiero implorar y ya no puedo
Tanto sufrir tanto llorar por ti...
Siento latir - tu corazón, cerca del mío...
Oigo tu voz y tú no estás - ¿dime por qué?
Y al escuchar - tu dulce voz, renace mi alma.
Vuelvo a creer que existe amor y tu.
Quiero seguir soñando en ti porque te quiero.
Quiero creer que nunca más ya no te irás...

Pero al mirar - la realidad!! mi alma llora...
Tú ya no estás, y nunca más...yo te veré...

Vuelvo a sentir - soledad - dentro de mi alma.
Tú ya no estás cerca de mí... ¿por qué?
Oigo tu voz que me dice te espero, te espero!!
Quiero morir para unirme a ti...
No puedo más, soportar esta pena tan honda, al escuchar en mi soledad!!! tu voz!!

Tu voz... Tu voz..."

Alain Barrière - A. Gil Jr.

Olvidar

No recuerdo bien, pero hay algo en este sencillo espacio para plasmar el anhelado olvido del ser olvidado, por lo que causa una sensación inigualable, causa soledad en este solitario semblante, ocupando cada espacio de la cordura, me vuelvo la victima de mis actos, y de sus actos, ahora me siento lejos y solo me encargo de contar el tiempo, de contarte que me olvido y se te olvida, de susurrar a cada instante y con los ojos cerrados "Vete de aquí". Atrapado por esta tarde, invadido por la silueta de ese cuerpo que tan solo imagino y deseo con estas ganas vanas que explotan veneno impotente que no permite dejarme morir en paz en este maldito callejon.

¿Cuantas veces pude decirlo? o imaginarlo tal ves, decir adios sin realmente despedirme, sin dar ese último aire que era el quedar ante tu vista mi cuerpo desvanecido por una noche eterna que culmina únicamente con un aliento satisfecho de haberte amado...

Pero ahora está lejos, está desierto, y de ser cierto esta perdido a la orilla de este mundo que pierde su circunferencia y tambalea para tirarme a la nada, he de ser inhumano para odiar mi propia alma de esta manera, por desaprovechar el momento ideal, por dejar lo inutil y dejar fluir lo que fué, ¿ahora es refugiarme en los rincones más atractivo? dejar mi cuerpo inconciente y ¿hacer lo que el viento y mi estúpido espiritu pida?, no encuentro la cura a este periodo perdido, a este entorno sin ritmo ni camino, ni destino, ni sentido, ya todo se ha ido, y ni yo puedo ocupar ese asiento lleno de ira y odio al mismo tiempo que solo espera el momento de patearme, tirarme y hundirme en este maldito pesar, en este sin fin, en este final, adios a todo lo que alguna vez fuí, adios a mis palabras de arrepentimiento aun perdiendote, ni la luna habla, solo guarda silencio, solo es un sabor amargo de las madrugadas condenado a ti...

Es absurdo todo esto....

Why, why can´t it be, why can´t it be mine

Como hace mucho no me sentía...

Desolado en este sin fin de soledad inmenso, reportandome a mi mismo sin saber a donde ir, desubicado, el innombrable, el desgraciado, el que no supo ser valorable, el que no valora, el que solo perdona pero no comprende, el que ya no soporta, el que llorar por llorar, el que escribe y se muere poco a poco, como el infeliz avergonzado por hacer infeliz su felicidad, por no comportarse a la altura y ser paciente en el momento indicado, el que no escucha, el que solo actua, el que llora y llora y simplemente llora, el que desgarra sus propios gritos y no deja que salgan por esa apatia orgullosa, por esta misericordia que imploro, por el perdon de tu ser hacia el mio, por la dicha de tenerte de nuevo, por la rivalidad que hay entre mi otro yo y yo, por la ironia de estas palabras y los gritos que emana mi ser destrozado, ya no hay nada que pueda detener la furía de el dolor encontrado, en tus ojos y en mis manos que ya no encuentran razones para seguir de pie en este profundo sentir de derrota, como quien ya no encuentra ni la luna para seguir caminando, o para que me siga escuchando, ya ni ella misma me da la luz que alguna vez encontré para poder volver a salir adelante...



Y ahora que es de mi? si ni siquiera le encuentro sentido a mis palabras, y ya no se si exista un ideal por estas palabras, por plasmarlas ante todos, por no saber si es razonable mostrar mi sentir, como cuando en las noches de insomnio no recuerdo ni mi nombre, me llamo como tu, y soy como tu porque te necesito y quiero comprenderte, porque me despido a cada momento de la felicidad que alguna vez se adueño de toda mi vida, esa felicidad que aun respiro, que aun percibo, que aun huelo, pero no lo tengo, ya no lo tengo, ya no lo pienso...ya no lo tengo

Todo me recuerda a ti...

No se porque no puedo disfrutar lo que me tocó tener... si todo me recuerda a ti...


Cualquier cosa o situación hace que aparezcas en mis pensamientos, en mi cuaderno, en mis desvelos, en mi teléfono, en mi pecho, en mi cuerpo, en este infierno...
donde estas cuando más me necesito?
Aun recuerdo que amo amarte, pero no recuerdo como te amaba...

Como siempre...Sin saber que decir...

En que me he convertido?

Si tan solo supiera como nombrarme? o como revivirme en este espacio confuso que me esta jalando y me lleva al extremo de tus sinceros suspiros, juro que no me voy, juro que no te dejo, juro que no me alejo, juro que estoy preso en este maldito torbellino y te sigo perdiendo...
no me comprendas, no es necesario, no tengas misericordia, no la merezco...

Quien soy? que necesito? Solamente tu lo tienes pero no voy por el, te lo dejo en tus manos y aun late con esa fuerza, con esa vibra, con esa dura manera de decirte ME ALEJO cuando en realidad no quiero perderme, perderte, no quiero lastimarte ni ser lastimado pero yo mismo me estoy ahogando...



Confusión es lo que me está orillando a este tormento sin sentido que hiere tus corazón tan valiente y hermoso, que hiere mi orgullo y me hace perder mi dignidad y mi escencia...A donde se fué todo eso? te lo quedaste? no me lo devuelvas...llevatelo lejos y conservalo en tus recuerdos, yo no se como recuperarlo, no se como encontrarme...



Comprendo que no me amo como yo te amo...

PaGrAyMa

Mi mente está nublada, no se dirige, no manda, supone y no pospone, no se alimenta de nada y ya no menciona al amor con pasión, ya no disimula su inconformidad, ya no refleja ese instinto, me tiemblan las manos, me duele la cabeza, mis neuronas se dispersan, mis ideas me traicionan y hoy me percato que no confio en mi mismo y resulta que no tengo dependencia, ahora necesito ser libre. Esta nueva etapa me traiciona, me domina y me aprisiona; no encuentro seriedad a estas cosas, no me concentro, no me he convencido, algo hace falta para volver a comenzar...algo necesito para poder llorar, sin embargo no hay lagrimas para nada, no me funciona el espiritu, este sentido y mis manos siguen temblando y ahora duelen y no me entienden, mi descontrol hormonal no siembra, no crece solo debora mis sentimientos, solo consume mi descontento y lo agrandece con este maldito tormento de sentirme solo en un desierto sin concepto, sin nada en un momento que es cuando más te necesito, me necesito y necesito tus manos, tu esencia, esa esencia, bendita esencia que maldice esta pena, esta fuerte manera de amar que ata, que mata y no me acaba, que fracasa en cada intento y solo me obliga a soportar mis sueños vacios, mis letras sin filo que no provocan ni un suspiro, atoradas en mis sentidos, en medio de mis latidos, no comprendeo solo lo pospongo, lo dejo para mañana, y lo obligo para todo y sigo agonizando.


Sigo durmiendo en este remolino, un huracan me ha perdido, me llevo muy lejos y este fué mi castigo...Extrañarte en mi propio olvido, desalojando todo sentimiento humano. Ahora soy un ser no deseado, que descoloca, que no provoca, ya no nace en este llanto, ya no sirve, contempla su propio rapto, es vano, orgulloso y sin misericordia, sin creencia o dinastia, es simplemente lo que piensa o imagina, ni los sueños lo iluminan y la esperanza se culmina en este paraiso sucio lleno de malicia. Ya no hay fuego en esta corta vida, ya no vuelo a tu lado y no encuentro salida, solo aterrizo de nuevo en mi vida que ha desborado pretextos para ya descansar de mi propia partida....


Para ella



= NUNCA HE DEJADO DE SER TUYO =

Signs...

Con esta sensación...

Me supongo que no van bien las cosas, que a veces me siento no apto para vivir lo que vivo, o tener lo que tengo, ahora en verdad va mal todo esto, ahora si me encerré yo solo, y me di cuenta que no puedo salir de mis absurdas ideas de un mundo feliz, de donde alguna vez creí estar conforme, ahora resulta que nada llena, que nada me pone contento...

Raro todo esto, y aun en el suelo siento que sigo arrastrandome hacia aquel fin incierto que me disloca cada que pretendo alcanzarlo, es un momento invadido de sentimientos, que van desde lo negativo hasta ti...

En realidad no poseo actitud alguna para mi objetivo, para mi sueño extraño, para lo que eres para mi, no se si en verdad pueda...No se si en verdad pueda lograrlo, no se si me conozco, no se si me conformo, yo solo lo contradigo, sigo confuso, sigo con ese misterio, no puedo asimilar mis cosas, porque como me puedo olvidar tan rápido de algo que no me despego del alma aunque quisiera, y es así...no quiero.

Siento que esto no tiene sentido, que las dudas invaden este momento, que no puedo seguirlo, que sin duda la vida me ha pegado mal últimamente, mis emociones están trituradas, estan fracturadas, no sirven, no caminan, no reviven, solo ven y dejan de sentir, solo lloran y me hacen quedarme quieto e inquieto en un momentode total tranquilidad.

Y es verdad que quiero salirme de esto que tanto lastima y tanto quiere pretenderte, que tanto busca ese aliento, esos ojos, esas manos, esa manera tan peculiar de amar, esa explosión masiva de sentimientos al estar feliz o triste que yo no he podido afrontar...

Y en las noches, que decir de las noches... cuando es de noche, o cuando la luna calla cualquier susurro alumbrando cualquier lugar donde los sentimientos procuren no tener movimiento...o aquella puerta que solia recomfortarnos uno al otro y convertirnos en uno para así nunca dejarnos ir... o aquel bagon de tren que decidimos tomar para seguir el camino de donde yo ya he caido y he quedado inconciente esperando que algo regrese o me lleve de vuelta...en una isla desierta, o en un pueblo desconocido con gente conocida...

Ironias y más ironías que enfrentar, que digerir, ja que cagar!...en fin...

De regreso...

Vilmente me he descuidado de mi mismo...

He estado subrayando tu nombre en cada minuto de mis días y no puedo comprender aun porque me siento tan lejos de ti, porque estoy tan lejos de ti, porque te encuentro tanto en mis sueños y desato emociones con rios de llanto mientras me encuentro solo y alejado de la misma realidad que me ha jugado mal.

Quisiera enviarte mis pensamientos, quisiera orillarme en algun lejano lugar de este mundo para meditar solo donde nadie me escuche y nadie me entienda, donde pueda ser lo que alguna vez fuí, ahora no se si mis cambios son cambios, ya no se si existir de esta manera me pueda hacer fortalecer mi vida, mi camino...

No se si estoy presente en este vacio, no se si he regresado a lo mismo, me duele mi cuerpo, mi alma no se encuentra ni a si misma, mi aliento es aire que no sopla, es dolor que cada día hace más grande mi herida, mis ojos solo desdibujan el paisaje que veo día con día, mi cuerpo no merece la vitalidad que tiene...sin embargo me pregunto...que es lo que merezco?

A donde pertenezco? no me siento pleno ni tengo ganas de serlo, a donde va toda esta sensación que maldice mis sentimientos, que no me estrecha la mano ni para levantarme cada que caigo, pero claro, he recordado que sigo en el suelo...Extraño esas manos calidas que llenaban de energía mi vida, que llenaban mis sueños de más sueños y contemplaban lo hermoso de ser alguien digno.

Pero hay que recordar que ya no lo soy, que ya no puedo moverme, que estoy intacto que no revivo, que no siento, que no me frecuento, que no lo asimilo, que aun no se si en verdad sigo vivo, tan confuso todo y tan en contra, ya no puedo estar seguro de ir bien, porque todo el tiempo es lidiar con mis propias quejas e inconformidades, ahora no se porque estoy tan molesto conmigo...

Me extraño y digo que estoy de regreso, me he vuelto cambiante, me he vuelto frutrante si es que así lo puedo llamar, me he vuelto el que extraña y sufre, el que llora en silencio, el que no expresa cuando muere, el seco inmaduro que no conviene, el que ahora no sirve, el que no entiende...

Si tan solo pudiera explicarlo, de alguna manera me hubieras entendido, de alguna manera yo lo hubiera aceptado, aun no lo acepto, aun no lo encuentro, y necesito de eso para poder liberarme, para poder reencontrarme y tal ves así, ser feliz de nuevo como lo fuimos...


Deseo de corazón, estén muy bien...

Palabras que son mejor no decir....

Me siento insensible ante mi propio ser, no considero nada, y me vuelvo inoportuno en cualquier comentario, simplemente no se si sirven mis organos, no se si soy indispensable o si simplemente puedo ser quien debo ser....

Es complicado querer explicar, lo que puede llegar a sentirse, esa ironia, o tal ves esa impotencia de no poder haber seguido algo que según yo llevé con cuidado, y grave error, mi vida nunca ha tenido ese cuidado... siempre ha sido tambaleante y no la equilibro, me siento simplemente con estas ganas inmensas de escribir y tirarme al suelo a recibir pisotadas de quien sea solo por saldar las deudas que tengo, de quien lastime y afecté, simplemente no me siento bien y no hayo mis sentimientos y mis alas se han quemado, ni modo...es hora de caminar, y correr para huir a veces de aquellos problemas que son insuperables, y caminar hacia adelante a los problemas que soy capaz de enfrentar, fugazmente me descuido y me despinto esta mascara que era un prototipo vano de mi nombre...ah siii, me llamo Raúl...

Pero que más da...simeplemente me siento descepcionado de la persona que llego a ser a veces, de que siempre dejo esa mala impresión cuando en realidad soy totalmente lo contrario....

pero que va... mejor me despido de esto...ya mañana será un nuevo día...

como diría este gran compositor... "Yo se que siempre se sigue adelante, y nos llenamos de otros nuevos días...."

Intacto

Ahora vivo intacto...

con una sordera impresionante...simplemente no escucho, ni siento, ni leo, solo actuo por mis impulsos y eso...me ha costado caro...

quien puedo ser ahora para no demostrar esa debilidad que día con día se ha formado por ser tan ingenuo a veces

I Can't Explain...

En verdad me gustaria escribir algo bonito como antes solía hacerlo, me nace la inspiración de repente se apaga, se me va el aliento, pero cada que me veo en las fotos compongo una canción.

Es raro esto, todo rápido, todo turbio, todo tan confuso, tan enredado pero seguro de mis acciones, es como para relatar un poco de mi vida, o tal ves mostrarles lo que soy ahora, quien conserva ese amor, mas no conserva el instinto de amar de nuevo, eso que es provocado como los sueños sin sentido, el sabor de amar, el sabor de querer, de volver a sentir, de degustar un lindo abrazo como casualmente lo hago, o de repente dar un beso demás después de saludar, ese sentimiento que algo me provoca lo que no puedo hablar, lo que no puedo ocultar tampoco...

Todo nació en el pasto, cuyo cielo favorecia el color de la piel, en una caminata, en una sonrisa, en un beso imaginario, en una unión de sueños... afloraba la sonrisa, y el olvido era solo un sorbo de vino más, fumabamos de nuestros aromas, agonizando al sentir la cercania, con la impotencia de no poder sentir los labios aunque sea diciendo mi nombre, porque no sabia que pasaba, porque no sabia si te encontraba o te perdía por solo sentir que los angeles acariciaban mi espalda, y los traidores presionaban mi pecho, esa sensación magnífica de sentidos opuestos, que no concuerda, que solo dejan ver hacia el paisaje pero no te dejan mover ningun dedo... Ese sentimiento lleno de alegria y comprensión mutua, pero es un sentimiento traicionero que no me deja acercarme a lo dificil, ni un poco, me empuja, me lleva hasta el fondo, me deshace, rompe los cristales de mi ilusión, solo me hacen seguir viendo y desatarte de mi mente...

Something cute

Algo lindo...

Para que? si no sirve...
pero de que me sirve no escribirlo si lo siento...

Caminemos descalzos, en la arena caliente del desierto más lejano, volemos en el espacio donde no haya oxígeno, hagamos que los suspiros se vuelvan espinas y perforen nuestros corazones para atarlos eternamente, hagamos que los angeles envidien tanto amor asi como yo envidio las parejas que se aman...

Asi como envidio el pasar, el oler el aroma y el percibir que alguien está ahi, esperando la llegada, sin descepciones ni sensaciones vanas, sino con ese intenso impulso de un abrazo profundo hasta que el climax de un beso quiebre el ansia de estar con alguien...

Creo comienzo de nuevo a sentir...
O tal ves solo son ganas de escribir...

One More Day Without Me

Ahora estoy sentadito, sin presiones, sin nada, sin caminos concretos, sin un espacio, sin mi corazón...

Que late dentro de mi, si mi corazón ya se ha secado y cada dia se hace más duro y tal ves se marchita por no se como yo quise ser a su lado...

Me siento a veces sin vida... Sin suspiro ni alma ni nada...

Que pienso yo después de aquella despedida inconclusa, donde no se aun el porque de un adios sin pensarse... quisiera quedarme para darte lo mejor pero ya mis instintos estan cansados, ya no sirven, ya no lubrican mis ojos para seguir llorando, ahora que es de mi vida? un vaso de brandy con refrescom o tal ves una bocanada a un cigarro cualquiera, inhalar de la contaminación de la ciudad, o solo querer encontrar tu aroma en el ambiente....

Que hay de mi pues? alguien sabe donde quedé?, si aun puedo sentir o mínimo ilusionarme? donde estoy? ya no me encuentro, ya no me siento, en donde he quedado, en dodne quedan mis palabras de aliento que inclusive servian para alientarme a mi mismo....

Ahora no se quien soy....

U2 - STAY (FARAWAY, SO CLOSE!)

Green light, Seven Eleven

You stop in for a pack of cigarettes

You don't smoke, don't even want to

Hey now, check your change

Dressed up like a car crash

Your wheels are turning but you're upside down

You say when he hits you, you don't mind

Because when he hurts you, you feel alive

Hey babe, is that what it is

Red lights, gray morning

You stumble out of a hole in the ground

A vampire or a victimIt depend's on who's around

You used to stay in to watch the adverts

You could lip synch to the talk shows

And if you look, you look through me

And when you talk, you talk at me

And when I touch you, you don't feel a thing

If I could stay...

Then the night would give you up

Stay...and the day would keep its trust

Stay...and the night would be enough

Faraway, so close

Up with the static and the radio

With satelite television

You can go anywhere

Miami, New Orleans

London, Belfast and Berlin

And if you listen I can't call

And if you jump, you just might fall

And if you shout, I'll only hear you

If I could stay...

Then the night would give you up

Stay...

then the day would keep its trust

Stay...

with the demons you drowned

Stay...

with the spirit I found

Stay...

and the night would be enough

Three o'clock in the morning

It's quiet and there's no one around

Just the bang and the clatter

As an angel runs to ground

Just the bang And the clatter

As an angel Hits the ground.

Y ahora quien soy?

Hace ya tiempo largo que no escribo, que cumplí 4 años con el blog, y creo ni lo noté...

Pero que va, estoy aqui de nuevo para escribir...

Y como empezar de nuevo si en realidad me siento desolado, sin amor y sin poder amar... sin una gota de calor, solo frío esta sacudiendo mi alma, solo eso está llevandome a la ruina, ya no me siento satisfecho, ya no contempli mis ojos, ya no soporto mi cuerpo, ya no soy quien debo de ser, ¿en que me estoy convirtiendo?

...

Hace poquito, muy poquito me dijeron...
Lo hiciste por su bien.........

Creo era 6 años menor que yo....

Y mi respuesta fué largarme corriendo como un cobarde y sentarme a llorar al rincon más obscuro de mi ser, y así deshacerme del dolor tan grande por ser un inepto que no sabe lo que quiere, no se lo que tengo ni se como lo hago, simplemente me siento sin ton, me siento sin rima, sin razón, sin un porque, me siento como un 0 dentro de mi proio ser....

y sin más... me despido hoy...

Nos veremos por aca´más seguido... aunque creo que solo mi alma lee esto y cada que se acuerda....

Y es de noche...

Te acuerdas?

Cuando lanzabamos piedras a los corazones, y rasguñabamos cada zona del dolor...

Nos daba por platicar tardes enteras y no querer separarnos en las noches yin tener un contacto pleno...

Y ahora? que es de hoy, cuando ya un te amo es diminuto a lo que este impresionante sentir hace nacer...

Un te amo perfecto con sus mismos defectos, esta pequeña ironia que condimenta cada beso que nos damos, un rincon claro con aromas deliciosos que nos purifica la respiración, me inspiras demasiado, eres demasiado, y con lo poco que puedo dar, quiero darte más y más.

No olvides nunca que te amo, que diario te necesito, que beso el cielo cada que me tocas, que respiro la eternidad cada que te tengo junto a mi, tu piel y mi piel, fundidas en un solo sentir, nuestra alma unida, y nos hemos convertido en uno solo.

Te amo cada que digo tu nombre, cada que sonrio, cada que sonries, cada que veo tus ojos, cada que respiro, te amo con el nombre de la palabra en plenitud, con el significado de tus palabras sinceras, con el tiempo tan correcto que hemos vivido.

Un te amo sin sentido porque ya no le veo límite, un te amo apasionado, un te amo enamorado, sin excusas, solo amor sobrado que se hace diminuto con el tiempo, un te amo extasiado, un amor completamente tuyo, y mio.

Soy grande a tu lado porque tu también lo eres, soy feliz en tu nido cada que en soledad nos amamos, soy el mejor amigo que puedes tener, soy el dichoso de tener un cariño como el tuyo, mi niña, eres mi amiga, mi amante, mi amor, mi voluntad, mi razón de ser, mi novia... no dejo de pensar un segundo que el futuro trae frutos, trae buenas razones para seguir adelante, buenos pretextos para permanecer una eternidad sin separarnos.

Nunca te dejaré caminar sola, es un nunca olvidado porque no lo he pensado, en mi no existe decirte adios, ni el mismo Dios permite que lo haga...

I never let you alone babe! believe me...

Aqui Sigo

...Vivito y coleando, amando y siendo amado, realmente feliz con mi felicidad, con el corazón de mi corazón...

Es lo poco que puedo decir ahorita porque ando ocupado jojojojo

Regalos

Sin esperar nada a cambio, sin ser una ocasión especial, pero...mi ocasión especial eres tu, mi especial fortuna, mi especial esperanza, mi vida, mi respirar...

Sin esperar nada a cambio y solo dibujando y tejiendo los ultimos toques, te digo que te amo, que me siento afortunado que mi fortuna es tu sonrisa, y mi dicha es que me ames, regalos que tengo para ti, son solo para ti los cuales mi corazón pudo comprar con las fuerzas de este amor y con toda la disposición solo para hacerte sonreir, te regalaré infinidad de cosas, desde un caramelo hasta un abrazo apasionado, desde un beso hasta un suspiro, desde mi amor hasta mi vida, un regalo que ha sido para ti, mis ojos llenos de sinceridad, "diseñados para verte, para amarte..." mis brazos "diseñados para protegerte, para abrazarte, para tomar tus manos, para tocarte, y para darte fuerza cada que hayas caido...", te regalo mi sonrisa "que siempre es envuelta por la tuya, y más por tu mirar, aumentando tu amor, y simplemente un corazón que late por verte feliz, de ahí nace una sonrisa", te regalo mi voz, que solo pronuncia tu nombre, que solo llama a tu voz, que solo anhela gritar que te amo con toda mi pasión. Te regalo mis manos, mis piernas, mi espalda, te regalo mi cuello mis instintos, mi amor, te doy mi corazón con toda la fé y mi fé es la esperanza de tenerte por un eterno momento, un regalo caido del cielo, una caricia con sabor a ti, un aroma de tu piel, un hombre enamorado que da lo imposible por estar contigo.

To the Sweetest Thing

Primero del año

Pus namas para hacerme notar tantito, y vagando a altas horas de la noche xk cené pesadon y pss quiero que haga digestion, solamente plasmo aqui lo que sucede dentro de mi cabecita que es nada en si, más que pensar en que hacer el dia de mañana el cual será un dia como todos los demás ia que estoy aprovechando estas vacas porque viene grueso el asunto del siguiente semestre (el servicio, la titulación y esas cosas) que en si aun no me cae el 20 pero ia me imagino ahi parado con un papelito y toda la banda... pero pss debo 3 materias jajaja tonces aun no escupo pa' arriba como dice mi tio...

Pero weno, se que los posts han descendido notablemente en calidad por lo mismo de que la tristeza no se aparece...se escondió y ojala se pierda por mucho tiempo.

Aunque se extraña a veces escribir con esa furia, y cabe decir que han habido días para estar triste que he sabido sobrellevar, porque no es tan intenso, pero aun así han habido lagrimillas, de esas tontas, como dice la canción (me acorde...)...

En fin... podría escribir palabras de amor que de repente nacen, que derepente me dejan sin aliento y los limites se hacen infinitos porque no existe limite de este amor que siento, de tanto que nace, de tanto que provocxa ver su cuerpo y ver lo que sus ojos expresan con una mirada, lo que sus labios forman en mi suspirar, lo que un amor puede hacer...

El aliento que provoca la dicha de estar con alguien como ella, me encuentro en un sueño inimaginable que ningun poeta puede escribir, que ninguna estrella puede alcanzar, inexplicable, incontrolable, sin limites y sin temor a nada... un amor hecho para 2, donde no hay cobardes para afrontar esto aunque el miedo diga lo contrario...un amor digno y preciso, un amor que no puedes encontrar volteando la mirada, es un amor que vive dentro de un baul mágico que solo encuentras en el fondo del mar, o hasta el otro extremo del universo...lo increible y cierto que es querer de tal manera... un gran sentimiento profundo y sincero, amo como no lo habia hecho y este amor lo encuentro en mi ser preferido, en mi angel, en mi vida... TE AMO...

Pero les decia verdad...
Buenas noches...

Se agota el 2006

Y namas para decirles a mis fieles lectores que espero sigan leeyendo o por lo menos asomandose a este lugar, donde he plasmado mis tristezas y creo muy poco de mi felicidad, jaja pero espero la mayoria de la gente importante en mi corazón sabe que estoy feliz, que sigo luchando para ser lo que quiero, y poder obtener lo que quiero como también fortalecer lo que tengo...

Un amplio agradecimiento a este año por todo lo queme ha dado ya que de lo malo ha sido muy muy pero muy malo, y me haEZ recompensado con algo doblemente bueno y no me arrepiento de haber luchado y haber hecho tanto, todo tiene su recompensa, aunque aun sigo con el pequeño miedo (you know what i mean), a pesar de todo esto considero que no la he pasado tan mal, amistades importantes se fueron, y otras llegaron con solides, con tal fuerza que es algo gratificante contar con alguien así (y ya sabes de quien hablo "CRETINO"), amistades que siguen a pesar de que no estuve el tiempo acostumbrado (Te extraño More =(), pero a pesar de todo se que cuento con esas personas en cualquier momento, no obstante, me da por recordar tmb a amigos que pss andan vagando por la facultad de medicina de la UNAM jajaja muy extrañado por aca, ya que es el único tal ves que puede darme unas cachetadas o puede platicar en silencio...

Un agradecimiento total a las personas que gracias a las cosas malas me hicieron aprender, y vencer mis miedos, y a vencer un obstaculo muy grande, un agradecimiento también a todas lsa personas que estuvieron a mi lado en los momentos más fuertes, ya que tuve pedos mentales jajaja pero ya no hay nada de eso...

Cabe decir que no puedo dejar a nadie atras, y pues espero la gente que me conoce y me estima sepa de quienes hablo y a quienes agradezco totalmente por todo el apoyo y por todas las cosas buenas que pasaron, por todas las cosas nuevas que surgieron y por todas las cosas a futuro que se quieren lograr...

Un agradecimiento por primera vez al Destino y a Dios por encontrarla...

Y espero no se pongan muy pedos mis hermanos y hermanas, aunque sea solidaridad porque yo estaré sobrio de aki hasta Febrero jajajaja!

Un abrazo enorme!!

Después de un tiempo...

Me digno a escribir y a llenar un poco a este blog que por lo visto ha estado sin mantenimiento de mi parte... con muchas nuevas, pocas noticias viejas, pero con más cosas que decir... lo más relevante en mi actualidad podria ser que ya no uso lentes jaja, ahora uso unos lentes de contacto...sigo vivo que es ganancia...

Y algo no muy novedoso..."Estoy triste"...

espero poder continuar con esto... por lo mientras solo saludo y les deseo un feliz año nuevo...