Pensamientos extraños.... =(

"Quisiera describir la pureza que protege el interior de tu inperfecto cuerpo que llena de oxigeno mi mundo..."

"Solo siento tu presencia fija en mi soledad, que invade mis venas y me hace mas fuerte para caer rendido a ti"

"Sonriendo a los ingenuos estupidos que piensan que todos viven en su mundo sin poder alcanzar nada porque saben que existen mejores que si mismos..." <---Sin ofender al niño ingenuo....

Al fin se que no sientes nada por mi...
Al fin puedo descansar de mi mundo soñador que anhelaba estar contigo todo el tiempo, que queria llorar por ti sin importar lo que sintieras por mi...pero ya...Al fin te iras de mis pensamientos, al fin no estare presente para verte llegar, para verte ir...para verte sonreir, para verte caminar...solo seras mi compañera...solo eso...mi amiga...
Sin nada que decir me quedo aqui sentado sin poder expresar el cuanto te quiero, sin poder exprimir mi amor en ti, sin poder quedarme con algo tuyo, solo con tu amistad...Me retiro con la frente en alto, me retiro como nunca me habia retirado, insatisfecho por no haber podido ser correspondido, por creer que lo hacias, por querer seguir el camino que ya habia perdido, por pensar en ti todo el tiempo, por ser mi mañana, por ser mi sueño, por ser mi vida, por dejarme conocerte, por dejarme amarte por dejarme ser yo mismo...
Pero al fin se acabara...
Al fin dejare de ser tuyo un momento...
Espero dejar de derramar lagrimas a tu ausencia, al no tenerte porque siempre fuiste ausente, solo existias en la escuela...solo ahi...
Solo ahi podia sonreir...solo ahi podia vivir un momento agradable contigo, solo ahi te conoci, solo ahi estuve presente para ver como sufrias por otra persona, solo ahi me quede como un idiota tratando de entender que no eras para mi...pero me aferre a ti, quise ser mejor persona, quise vivir la vida a tu estilo, quise agradarte, quise tenerte a mi lado...pero la "amistad"
Si la amistad que a veces es agradecida y a veces es negativa...pero bueno...me quedo con el conformismo de poder verte solo como una amiga...asi empezamos como amigos, desgraciadamente yo te vi de otra manera, pero bueno...
Sigo aqui sentado viendo tu rostro, viendo tus movimientos, viendo que no puedes verme de otra manera...queriendo irme a otro lugar donde este aislado, sin ti, sin respirar un segunto, sin tener motivos...porque el motivo eres tu...quisiera alejar mi alma del pensamiento mas absurdo, que es el pensar que algun dia te podras fijar en mi...que algun dia te des cuenta de cuanto te quiero, y sepas que estoy ahi...no por siempreporque no creo soportar el dolor que ahorita siento, el dolor que me hace ser debil, comportarme como un niño pequeño, siendo la persona mas odiosa que imaginas...siendo un niño que no tiene su juguete preferido, el que mas cuida, el que mas quiere, el que mas desea...
si...ese soy yo...
Un pobre diablo sin razones exactas, que solo vive de sus pensamientos vanos...de su extraño sentir, de querer tanto a alguien sin saber que es diferente su cariño, ese soy yo, el conformista, el que no te buscara mas, el que solo seguira viviendo anormalmente, el que piensa que es feliz, el que es pesimista hasta el cansancio, el que es pesimista porque en este mommento lo siente, el que se siente solo, el que no coordina, el que llora por llorar, el que escucha musica solo para recordar...el que no tiene tu foto, el que trata de mentirse a si mismo, el que te ve dia y noche...si ese soy yo...
Pero...Al fin estoy libre... al fin soy un libre infeliz...
Cansado de esto...pero no cansado de escribir porque el dolor genera mas letras...y no paro, y no paro...sigo pensando en ti...sigo reconstruyendo momentos felices que pase contigo siendo que nunca fuiste mia...
Mi cuerpo frio...mis pensamientos alejados de la realidad, solo tratan de soñarte despierto, solo tratan de cambiar de rumbo, solo quieren que desaparescaz por un momento, solo quieren no tenerte cerca...quieren seguir mintiendo porque mis ojos quieren verte, mis labios quieren sentirte...mi cuerpo quiere enchinarse, mis sueños quieren cumplirse...pero no encuentro conclusion a esto que me hace sentirme muy debil, provoca algo tan extraño...veo mi rostro...y me percato de que esta cansado de vivir asi...esta cansado de estar siguiendo una rutina falsa, la que no quiero tener, la que detesto, la que me hace ser un fracasado...sinceramente...no puedo decirte lo que siempre te quise decir...porque sabia que de alguna manera te irias...prefiero tenerte a mi lado aunque no sientas nada por mi...estoy aqui, sigo aqui...vivo aqui sonriendo a mi apatia...burlandome de mi propia vida, queriendo sanar mi herida...queriendo romper el silencio...
Quiero gritar...llorar...
Quiero sonreir...dormir...soñar, pero no mas contigo...
Quiero pensar en mi...Quiero vivir la vida, quiero llenarme de fracasos para alimentarme...quiero ser un triunfador...
Pero te quiero a ti como a nadie habia querido...
Pero total...
Al fin soy libre...un libre infeliz....

Estoy parado en el rincon de la verdad, que provoca lagrimas inutiles, y que hace crecer esto que es quererte, sabes... quisiera dejar de pensar en ti pero no puedo por que no quiero...porque se que vales la pena, porque se que algun dia te daras cuenta de que yo etoy ahi esperando el momento para poder estar junto a ti, para sacar todo el sentimiento que tengo adentro, quisiera romper el ritmo de mi vida por un momento y ya no dedicarme a pensar en ti, es algo tan extraño, me encuentro solo aqui viviendo como un jodido, alguien que solo se gana la vida pidiendo dinero y pensando en que hacer...
Hay veces que me siento mas jodido cuando pienso en ti porque me doy cuenta de que no soy capaz de olvidar, que no quiero olvidar porque no esta en mi olvidar y menos olvidar a alguien tan especial para mi, dia tras dia las horas se van...y mi oportunidad de acercarme se vuelve cada vez mas lejana, te extraño, si te extraño, lo admito...TE Adoro... pero odio quererte tanto...porque me odio a mi mismo, y odio el no poder olvidarte o mas bien dicho, "el no querer olvidarte"...sinceramente desde la ultima vez que te vi, creo ayer...
Paso algo muy extraño lo cual me obligaba a pedirte un beso, un beso desesperado...senti algo en mi corazon, algo rico que no dejaba de molestar hasta que te fuiste...hasta que se acabvo el encanto hasta que deje de estar contigo, hasta que ya no te pude ver...
[and i always br waiting 4 u]

Tengo tantas ganas de decirtelo...pero tantas ganas...por cierto, ya no es el viaje pasado...es un presente extraño...ke me llena a kda momento pero me detiene, el no conocerte...pero kiero conocerte....cosas tan raras pasan por mi cabeza...es tan extraño esto...siento como mi cuerpo pide paz...pero el muy idiota sigue moviendose para seguir disfrutando de tu presencia...
kisiera kedarme en un lugar lleno de desconocidos...
Me deprime el saber ke no puedo hablar de ti, ni saber de ti, igual y ni preguntar acerka de ti...
porke me encuentro preso en mi propia estupidez la cual me hace sentirme vacio y no poder hablar acerka de lo ke siento ahora...
Nunka habia tenido tantas ganas de estar con alguien ke no conozco bien aun...
digamos ke te conozco...
digamos ke si...
pero tu no me conoces...o eso creo yo...
.
..
...
..
.
Hablando de otras cosas...
hoy una mushashona hizo ke mi pasado regresara y me hiciera recordar akellos momentos tan felices... akellos momentos en ke era la miss universo, la belleza, la persona mas encantadora jamas conocida por nadie...hoy la vi...y me gusto como siempre me ha gustado...solo ke...es un gusto...mas no algo...eso ke nos pasa cuando nos "enamoramos"...
ke vida tan rara....

Solo eres tu...Solo tu, pasas por mi cabeza todo el tiempo...
Hoy estuve a punto de ir a tu casa...tomar tu mano, mirarte a los ojos....y gritar por dentro para sacarlo con dulces palabras y decirte cuanto te kiero....pero las malditas posibilidades hicieron de mi un pobre niño timido....
Corriendoi sobre mis pensamientos, no llego a la meta aun, no me canso, mi cuerpo kiere seguir corriendo hasta cansarse....lo cual no puede aun porke la meta eres tu...
te veo tan lejos, a veces me encuentro a solo pasos de ti...
Pero no te alcanzo, cuando kiero tomar tu hombro es cuando das un paso mas veloz...sigues corriendo y no te puedo alcanzar....se ke estas muy cerca pero hay algo ke me dice ke no te alcance......

Hoy me comporte como un idiota!...
SOY Un IDIOTA MAS BIEN DICHO!
solo trataba de pasar cerca para saber ke estabas ahi...
para poder ver tu rostro y no extrañarte tanto...
Recuerdo momentos bellos en los ke tu me dabas oportunidades, ahora las veo tan, pero tan lejanas....
Solo kisiera tenerte cerca, abrazarte....Kitar la barrera ke me impide el no estar contigo, donde estas ke no te encuentro...Como diria un amigo...estiro mi mano y veo ke no puedo alcanzarte, donde estas? porke te extraño tanto...porke me duele tanto el haber sido tan idiota!!
porke solo kisiera saber porke te kiero tanto! SI EL ETERNO Y MISTERIOSO PORKE!!

otra chela mas...
por favor abrazame, no coordino,
tengo ganas de estar contigo, estoy muy mareado, abrazame de nuevo, el teclado no sirve...
kreo ke he llegado a amarte,
otra chela mas!
si, eres alguien importante en mi vida,,,
Te deseo a mas no poder...
Ya te vas... porque? si el abrazo comienza...
kiero besarte, con muchas ganas! no kiero soltarte porke kiero ke este sueño se vuelva realidad... kiero ke estes conmigo, y no me sueltes, kiero ke me ames... y ke me beses sin parar, hasta ke el amor pida un descanso para poder seguir amandote al otro dia, y asi pasar el timpo y tu estes a mi lado, OTRA CHELA !

Solo quisiera que me leyeras...
Solo quisiera que comprendieras que te quiero demasiado y que me es ya demasiado doloroso el tener que alejarme poco a poco...Me duele tanto, siento como mi cuerpo se desvanece y queda adolorido, cansado de estar tan triste...
Recuerdo cuando aun eras una persona comun y corriente para mi, y no un sueño como ahora te haz vuelto...
No hago otra cosa mas que pensar en ti y deprimirme cada vez más rapido, solo quisiera que te tomaras un momento para saber lo duro que es tomar la decisión de alejarme...No lo quiero pero creo que debo, porque cada dia que pasa me siento mas aterrado de lo que siento por ti, es algo tan pero tan bello el sabes que estas enamorado, pero de pronto se oscurece el dia y te das cuenta de que no pertenece para ti...
No se que pasa en mi mente cuando oigo tu nombre, no se que me provocas cada que te veo pasar, sonreir, hablar, no sabes como late mi corazon cada que hablas de el...No sabes lo mal que me siento cuando me doy cuenta de que sigues pensando en el e intentando llamar su atención cuando el vive en otro paraiso ahora... Donde sus espectativas estan enfocadas a otras cosas, cuando ya no siente nada por ti, solo amistad!
Pero que chingaos hago metiendome en tus problemas si se supone que ya no me interesan!
SOLO QUIERO UN SOLO MOTIVO! QUE ME HAGA SABER QUE DIABLOS HAGO QUERIENDOTE!! CADA VEZ ME PORTO MAS PESIMISTA! CADA VEZ ME VUELVO PEOR PERSONA
Y ME ODIO POR ESO!
[These Feelings Will Be GoNe]

KREO KE SOLO ESTABA ALUCINANDO, SIGO PENSANDO EN TI AUN!

No se porke me llego a la mente una bella persona....No lo se....
Kambio e feelings muy rapido!!
Luego les cuento acerca de ke hablo!....

Celos, Celos y mas Celos son los ke siento en este momento...
Celos ke me acaban poco a poco y no dejan de molestarme, celos por el...y descepcion de parte mia por aferrarme solo a ti...
No puedo con esto... Me siento extraño...disfrutando los pocos minutos ke estoy contigo...odiando el momento en el ke el llega y se vuelve dueño de tus ojos... Dando vueltas y vueltas buscandote sin encontrarte, hasta ke llegue aki suponiendo ke te fuiste con el, te juro ke ya no soporto esto...
Creo ke todavia no logro sobrevivir a esto...

Pues ahora si ya...
Creo ke ya no necesito de saber de ti para poder vivir conforme...
Ya por fin haz salido de mi mente
Ya por fin no eres algioen "importante" o eso creo?
llevo varios dias ya sin verte y estoy tan bien!...
O eso creo... =(

Pues...
me kede en el intento como tu lo dijiste...
Me di cuenta de ke eres una niña aun...
o eso creo porque no te comportas como la persona que creí, igual y porque me engañaron las apariencias me enamore de ti....
Ahora el tonto y el credulo soy yo...ya no puedo mas con esto, me siento aturdido, aburrido, extraño, arto, adolorido, triste...no acabo con este sentimiento...
Me encuentro aki sentado solo tratando de dejar de pensar en ti...
Porke encontraste esa salida y no otra mejor para ke yo no me sintiera tan mal, porke me hiciste creer en ti=? porque no puedo con esto ke me esta matando, ke me rasga el corazon cada vez ke estoy contigo y no puedo ni sikiera decir una cosa...y bueno, ke puedo decir de ti...porke me odio tanto a veces? porque no puedo tolerar esto, porque me sigues gustando? porque no kiero salirme de este oyo, porke sigo con la "esperanza"---> existE?
Kisiera saber si existo en ti...kisiera saber si puedes saber cuanto te kiero...kisiera saber si tus manos tiemblan como las mias cuando me atrevo a escribir para ti...
Solo kiero parar de llorar y vivir con esta agonia... solo kiero seguir mi vida como antes y seguirte estimando como una amiga ke eres... kisiera no verte con los ojos, con los ke tu miras a ese...jajajajaja
Hay mi vida es tan irónica a veces...me castigo a mi mismo, no soporto esto...

Quisiera describir mi dolor, quisiera describir que estoy al borde del llanto, quisiera describirte mi depresion, quisiera describirte esto que cada dia me quedo mas abajo, que cada dia me porto como un idiota! que cada dia te quiero mas!
Tengo ganas de un abrazo...

El silencio...
Solo silencio, y mas silencio... [RISAS]
Me he dado cuenta que no te importo en lo minimo...
Creo que fui un idiota al creerte...
Creo que el estar ahi como pendejo siguiendote fue mala idea, creo que el pensar en ti todos los dias no sirve de nada si solo vives con tus dilemas y tus mentiras....porque hiciste que pensara que si querias algo?
No te odio porque no puedo, porque no quiero...
Aqui sentado con mucha gente alrededor...me siento tan solo, quiero que estes conmigo...
Aunque tambien me encantaria que dejaras de ser algo importante para mi...
Mi hermano Alcoholico paseandose por el pasillo del salon...Yo paseando en mi mente sin poder saber aun si existe algo que me impida pensar en ti...
Me duele tanto el cuerpo....No quiero dejarte ir...Pero mis manos estan cansadas...No hay nada que perder pero tampoco que ganar...Solo sigo aqui y estoy afuera de tu mente.... Creo poder vivir sin pensar en ti un momento....
Creo que cada vez es mas dificil tratar de decirte algo...
Quisiera que me leeyeras y que comprendieras el porque de mi dolor...Dolor? no se si es dolor...
Lo unico que se, es, que ya estoy arto de este jueguito...PERO PORQUE SIGO AHI?

YA CUMPLI 18!

Que haces?
Donde estas?
Porque no estas?
Quisiera saber si sigues ahi?
Piensas en mi?
Quieres intentar algo?
Juegas conmigo?
Es todo lo que quisiera saber! no puedo seguir en esto, ya estoy arto de estar jugando a tu enamorado, arto de vivir con esta cosa a la que le llamo quererte!...

Sigo aki como un idiota esperando a ke me digas algo...
Para ke te hice caso?
para ke entre como un desesperado para saber de ti si solo estas con tu silencio...
Creo ke el llorar ya no me hace conforme de mis sentimientos...creo ke llorar se ha vuelto un capricho o no se ke diablos...

Porque tengo tantas ganas de llorar?
Hace mucho que no sentia este sentimiento tan duro, pero tan placentero.
Hace mucho que no sentia de nuevo lo que era estar enamorado de alguien, que dice corresponderte pero solo esta jugando a los enamorados, sere yo la victima? Hace poco me di cuenta de que sigo siendo el mismo de siempre! el mismo de toda la vida, el que no puede consigo mismo, el que depende de alguien para porder vivir un rato feliz y no estar acostumbrado a lo mismo, PERO QUISIERA SABER PORQUE LA EXTRAÑO TANTO? saben, se veia tan bella el sabado, comenzando la mañana pasaste a mi lado(como diria la cancion) no volteo hacia mi, solo siguio su camino, siendo que cuando pasaba eso ella volteaba y la saludaba con un gusto tremendo pero...que diablos le pasa¡? o que diablos me pasa!!! Tengo tantas ganas de llorar, tantas ganas de llamarte, tantas ganas de olvidarme de ti por un momento, PERDI MI CELULAR :(...era mi medio de comunicacion contigo, ahora mi unico medio es pensar en ti, porque no se si tu lo hagas o lo pienses hacer, de hecho el sabado me lastime demasiado porque empecé a suponer cosas que tal ves eran ciertas o tal ves no, solo que vi algo tan extraño!! algo que hizo que mi corazon se partiera en pedazos y que hasta ahorita me di el lujo de soportar ese dolor y escribir un rato, Siento como tu ausencia me acaba, siento como tu silencio se vuelve infinito, te siento tan distante.... no quiero comer, no se que hacer vivo solo conmigo, y se que hay mas, pero en este momento solo existes tu y tu y tu!! yo no se que hago aqui?!, tengo muchas ganas de saber que es lo que verdaderamente siento por ti, solo que esas palabras sobran porque te lo he dicho hasta artarme de mi mismo, porque solo estas ahi sentada en tu asiento tratando de hacerme sentir bien, tratando de no tocar esa parte que tanto me duelem poorque no puedes solo darte cuenta un poco de que te quiero demasiado! tratando de no oir las canciones que me recuerdan tu rostro, tratando de hacer uqe no caigan mas lagrimas y lastimarme a mi mismo, robando mi tiempo para ponerme a pensar en ti y volverme un desorden inmenso que solo se enfoca en esa ilusion!...
PERO SOLO QUIERO SABER PORQUE ME GUSTA????

Tu silencio me hace sentir bastante extraño...y hoy te vi pero como te extraño!
No se aun la razon por le que pienso en ti dia y noche, no encuentro la razon por le ke me haces sentir fuerte y tu silencio me hace sentir mas debil que un recien nacido...pero el quererte me fortalece de nuevo y me nutre por completo, estoy aqui sentado solo sintiendo tu AeUscencia...[perdon kabubis pero eso de las palabras cruzadas aparecio...soRRY]