Signs...

Con esta sensación...

Me supongo que no van bien las cosas, que a veces me siento no apto para vivir lo que vivo, o tener lo que tengo, ahora en verdad va mal todo esto, ahora si me encerré yo solo, y me di cuenta que no puedo salir de mis absurdas ideas de un mundo feliz, de donde alguna vez creí estar conforme, ahora resulta que nada llena, que nada me pone contento...

Raro todo esto, y aun en el suelo siento que sigo arrastrandome hacia aquel fin incierto que me disloca cada que pretendo alcanzarlo, es un momento invadido de sentimientos, que van desde lo negativo hasta ti...

En realidad no poseo actitud alguna para mi objetivo, para mi sueño extraño, para lo que eres para mi, no se si en verdad pueda...No se si en verdad pueda lograrlo, no se si me conozco, no se si me conformo, yo solo lo contradigo, sigo confuso, sigo con ese misterio, no puedo asimilar mis cosas, porque como me puedo olvidar tan rápido de algo que no me despego del alma aunque quisiera, y es así...no quiero.

Siento que esto no tiene sentido, que las dudas invaden este momento, que no puedo seguirlo, que sin duda la vida me ha pegado mal últimamente, mis emociones están trituradas, estan fracturadas, no sirven, no caminan, no reviven, solo ven y dejan de sentir, solo lloran y me hacen quedarme quieto e inquieto en un momentode total tranquilidad.

Y es verdad que quiero salirme de esto que tanto lastima y tanto quiere pretenderte, que tanto busca ese aliento, esos ojos, esas manos, esa manera tan peculiar de amar, esa explosión masiva de sentimientos al estar feliz o triste que yo no he podido afrontar...

Y en las noches, que decir de las noches... cuando es de noche, o cuando la luna calla cualquier susurro alumbrando cualquier lugar donde los sentimientos procuren no tener movimiento...o aquella puerta que solia recomfortarnos uno al otro y convertirnos en uno para así nunca dejarnos ir... o aquel bagon de tren que decidimos tomar para seguir el camino de donde yo ya he caido y he quedado inconciente esperando que algo regrese o me lleve de vuelta...en una isla desierta, o en un pueblo desconocido con gente conocida...

Ironias y más ironías que enfrentar, que digerir, ja que cagar!...en fin...

De regreso...

Vilmente me he descuidado de mi mismo...

He estado subrayando tu nombre en cada minuto de mis días y no puedo comprender aun porque me siento tan lejos de ti, porque estoy tan lejos de ti, porque te encuentro tanto en mis sueños y desato emociones con rios de llanto mientras me encuentro solo y alejado de la misma realidad que me ha jugado mal.

Quisiera enviarte mis pensamientos, quisiera orillarme en algun lejano lugar de este mundo para meditar solo donde nadie me escuche y nadie me entienda, donde pueda ser lo que alguna vez fuí, ahora no se si mis cambios son cambios, ya no se si existir de esta manera me pueda hacer fortalecer mi vida, mi camino...

No se si estoy presente en este vacio, no se si he regresado a lo mismo, me duele mi cuerpo, mi alma no se encuentra ni a si misma, mi aliento es aire que no sopla, es dolor que cada día hace más grande mi herida, mis ojos solo desdibujan el paisaje que veo día con día, mi cuerpo no merece la vitalidad que tiene...sin embargo me pregunto...que es lo que merezco?

A donde pertenezco? no me siento pleno ni tengo ganas de serlo, a donde va toda esta sensación que maldice mis sentimientos, que no me estrecha la mano ni para levantarme cada que caigo, pero claro, he recordado que sigo en el suelo...Extraño esas manos calidas que llenaban de energía mi vida, que llenaban mis sueños de más sueños y contemplaban lo hermoso de ser alguien digno.

Pero hay que recordar que ya no lo soy, que ya no puedo moverme, que estoy intacto que no revivo, que no siento, que no me frecuento, que no lo asimilo, que aun no se si en verdad sigo vivo, tan confuso todo y tan en contra, ya no puedo estar seguro de ir bien, porque todo el tiempo es lidiar con mis propias quejas e inconformidades, ahora no se porque estoy tan molesto conmigo...

Me extraño y digo que estoy de regreso, me he vuelto cambiante, me he vuelto frutrante si es que así lo puedo llamar, me he vuelto el que extraña y sufre, el que llora en silencio, el que no expresa cuando muere, el seco inmaduro que no conviene, el que ahora no sirve, el que no entiende...

Si tan solo pudiera explicarlo, de alguna manera me hubieras entendido, de alguna manera yo lo hubiera aceptado, aun no lo acepto, aun no lo encuentro, y necesito de eso para poder liberarme, para poder reencontrarme y tal ves así, ser feliz de nuevo como lo fuimos...


Deseo de corazón, estén muy bien...