Insoportable

Me percato de que ya no existo...
Me percato de que el cambio vino sin movimiento alguno...
Solamente los momentos hicieron de las suyas para estar confundido todo el tiempo, y detener en un golpe contundente mis espectativas de volver a comenzar...
Ya no se si en realidad esto es lo que quiero...
comprendo que no puedo ser el elegido, mas no comprendo no poder comprender,
me vuelvo desinteresado y descubro que solamente volví a fallar como tantas veces ha pasado...
necesitaba de esa sensación de vida que alguna vez tuve... ahora ya no tengo ni siento nada...
de nuevo se hacen eternos dolores de cabeza y ya no permito mas de esto...
ya no estoy dentro de lo que pensaba era un cambio importante...
deshecho lo que alguna vez quise y tanto quiero.....................

Ahora que más me espera?
el que de todo sufre y todo le pasa...
somos tan estupidos para no darnos cuenta??
que es lo que pasa, o será que veo la vida de una manera diferente...

..................................................

Ya no sirve de nada,
ni querer explicarlo puede,
las fuerzas y la inspiración se acaba...
de que manera se acaba...
ya no queda gota de nada....
se ha terminado esto para mi,
a veces ya ni termino de hablarlo,
ya es en vano...
ya no puedo dejarlo existir más...
y donde quedó todo?
donde queda el maldito esfuerzo invertido?
donde quedan tantas cosas?
las maldiciones siguen vigentes y el intento de ser mejor sigue vivo...
a pesar de que se detiene con el paso del viento,
ni el mismo tiempo puede hacerlo avanzar,
este dolor ingenuo de cabeza...
esta sensación masiva de dolor absurdo...
ha derrocado de nuevo el espiritu vivo de mi caminar...
ya carezco de nuevo de seguridad y me escudo en mi egolatrismo dislocado...
que más hay que hacer para seguir cavando mis propias trampas...
sin duda a veces no distingo entre el querer y el poder....
absurdo...
tan absurdo...
tan inconcluso...

Lucha

He querido siempre,
desde el siempre haber comenzado...
porque comencé de nuevo,
y en este intento casi lo desarmo...

Comprendo que no puedo ser como los demás,
son las cosas que a mi me han quedado bastante claras.
He de admitir, que he aprendido a amar como te amo sin ser malintencionado...
He descubierto que existes en mis días, tardes y noches sin una posible obsesión..
simplemente cubres las espectativas...

No necesito más que decir gracias por quien haz sido,
y disculpa por haberte herido...
tiendo a no ser yo, y puedo ser capaz de perder mi dignidad...
mas quiero aceptar que el mismo sentir que tengo, hace más que cualquier cosa...

No pretendo perderte ni mucho menos,
no prefiero otra cosa más que esa fuerte compañía...
aunque solo lo cubra un día de la semana...
pero es tan emocionante saber que llegará el día...
saber que ahi estaremos...

A veces las metáforas no sirven y más cuando la sinceridad de una felicidad provocada por alguien fortalece cualquier temor hacia la adversidad...

y si... tu me haces luchar, sonreir y persistir...
seguir en este dificil trayecto que me ha costado, pero me empuja el hecho de saber que estas ahí, y gracias a eso he sabido enfrentarme a mis realidades y asumir mi responsabilidad...
Finalmente es un te quiero importante que me hace seguir aqui... (Home...Finally I found that I belong here...)

Es algo y más de lo que te puedo decir...
Que más necesito saber para encontrar el hecho de abrir los ojos, y sentirme el peor después de esta fría...tan fría noche...

Sin embargo, he de agradecer el hecho de devolverme la vida...
de alguna u otra manera la tienes en tus manos y estoy en el momento que decidas...
no se que es lo que atrae o hace de esto tan significativo...
como un privilegio al pertenecer a tus pensamientos...

Nunca nadie había hecho esto...
nunca nadie había logrado que en mi existiera un cariño tan sólido...
tan entregado hacía ti...

Mi amiga.. !! Solo quiero pedir disculpas !!

Disfraz...

Hoy quise disfrazarme,
cambiar la ropa que tengo,
y no decir, que es veneno lo que consumo y pienso...
no pretendo estar tanto tiempo,
solo pretendo gozar del instante infalible de tus ojos...
el instante constante de un enfermo si y no...
el extraño correr de las horas sin fijar un tiempo exacto,
las canciones pasan, las letras rozan los oidos, el olor imperfecto de tu boca,
el calor de tus mejillas, el intenso momento en tus manos,
pero el peso de no tenerlos se rompen bajo mis instintos,
eres la página que pretende finalizar una historia inconclusa,
la razón de un regresar oportuno e inmaduro hacia ti.
pero que hace útil esto? si solo recibo lo mejor de tu sentir, y no lo que yo quiero..... !!

[...]

Home - Depeche Mode

Here is a song from the wrong side of town
Where I'm bound to the ground by the loneliest sound
And it pounds from within and is pinning me down
Here is a page from the emptiest stage
A cage or the heaviest cross ever made
A gauge of the deadliest trap ever laid
And I thank you for bringing me here
For showing me home
For singing these tears
Finally I've found that I belong here
The heat and the sickliest sweet smelling sheets
That cling to the backs of my knees and my feet
Well I'm drowning in time to a desperate beat
And I thank you for bringing me here
For showing me home
For singing these tears
Finally I've found that I belong
Feels like home
I should have known
From my first breath
God send the only true friend I call mine
Pretend that I'll make amends the next time
Befriend the glorious end of the line
And I thank you for bringing me here
For showing me home
For singing these tears
Finally I've found that I belong here

I hope someday you feel this...

Secuelas de un viernes agitado

Que tal?
Segun esto le estamos dando nueva apariencia al blog...

Digo ya para 6 años de trayectoria !! 6 años de tener algunos fieles lectores (Yo soy el que aùn leo este blog.. damn!)

y pues que mejor que darle un cambio a los toques depresivos autodestructivos que hacen de este lugar un simple link deprimente...

Pero pues... les cuento ràpido, ya no pertenezco a las calles del Estado de Mèxico, ya nos cambiamos de residencia, hace 5 meses y pues me encuentro en otro lado, donde pues poco a poco me he acoplado y he aprendido del las necesidades de un soltero...

Pero pues que va, posts anteriores revelan lo que pasa, afortunadamente, es como mi diario, tan privado, pero abierto al pùblico, para que vean el rating 0 que tengo.

Pero pues que va a veces me gusta apreciar y despreciar lo que hago, nadie lo hace mejor que yo hacia mi, yo me puedo reclamar o decirme que soy un pendejo....

Pues que va, cierto, es un blog deprimente... es un blog sin sentido ni ciencia ni obra ni arte ni objetivo ni nada, solo es tal ves para hacer saber a algunas personas lo que pasa porque no soy capaz de decir la verdad, siempre he sido un cobarde en ese aspecto y realmente no se hasta cuando podrè dejar de tener miedo en perder a la gente preciada, digo.. si me aprecian tampoco me van a querer perder verdad?

En fin, el concepto Rulo cagado adolescente valemadrista sin pareja y de igual manera le vale madre.... ah perdon... falta màs del concepto... satisfecho, comformista, chillon, noble ajajaaaa !! y sobre todo PENDEJO creo que se està acabando, lo miedoso sigue vivo digo son de las cosas que tal ves me hacen escribir y me gusta escribir, llenar este lugar de todo lo que pasa y aventarme horas y horas escribiendo un post aburrido, o en 5 minutos crear algo bonito lo cual consideran como "lindo" digo yo lo veo igual "Rulas està triste por algo", pero pues que va? ya muchos me conocen otros no, algunos me quieren, algunos fingen quererme, otros dicen hacerlo pero solo es para cumplir sus objetivos o yo ser el enlace de alguna relaciòn o algun capricho... (ok eso se acabò)

Finalmente me tengo que volver un poco egoista y darme a valer porque pues no se decir NO, esa palabra mi vocabulario no la menciona, pero pues ya estoy haciendo mis planas en mi cuaderno, un curso avanzado de decir NO sin remordimiento y sin miedo "NO" es "NO!!" y ya !... ok?

Creo que las mismas personas me han enseñado este arte del No.. y agradezco el tiempo invertido en indirectamente hacerme mierda para asì poder titularme como el ogt del año. En fin... esa tambièn es otra historia.

Acà pues ya encontre gente valiosa la cual no puedo descartar en mis planes y menos decir que NO, tal ves lo màs comun que escuchen es un sincero y contundente "NO TENGO DINERO" pero saben? lo comprenden, saben? hacen lo posible por apoyarme, y yo no lo creia pero es verdad, descubres quien realmente te apoya en momentos crìticos de la vida, realmente me hacen olvidarme con poco dolor de los amigos del pasado, quienes podian verte tirado y solo podian decirte, vamos tu puedes ponte de pie...teniendo en sus manos poder levantarme (no es cuestiòn de dinero por ahi no va el pedo, pero fuè un ejemplo)...by the way... solo querìa hacer un entregado, profundo, caluroso, y amable agradecimiento a quienes han hecho que no tenga tiempo para estar triste ni pensar en lo que hace unas semanas me estuvo quitando la sonrisa.

Finalmente, es bueno hacer un cambio a este blog, digo està màs negro que antes pero espero solo contar cosas importantes que no dañen a los lectores, digo a mi...

Ahi los dejo con una rolita de los Foo Fighters - Learn To Fly

No creerias las cosas que he hecho por ella...

At the morning

Fué raro amanecer,
Solitario, mas limpio el lugar,
Agradecido por revivir mis latidos...
Desprotegido por mi mismo,
Perdí la armadura oxidada, que desechaba cualquier vida...
ahora, despierto y mis ojos se quedan en el ayer,
hoy solo ven lo que no desean,
un lugar vacio, el tuyo...
donde perteneces, donde quiero pertenecer,
para así, volver a sonreir, sin ti...
algo sucedio, tal ves lo malo que llegué a ser crea una exploción y me hizo ser castigado con lo más dulce... con lo envenena pero no mata, con lo que hiere de muerte mas no se siente...
lo que prohibido, pero tan cercano y motivante...
Y el deseo aprieta, me asfixia, me deshidrata,
mis labios se secan y mis manos se quiebran como cristales,
mis sueños son profundos y sin ganas de regresar,
quisiera explicarme porque extraño tanto, se supone que ya no sería así...
se supone que la sensibilidad era solo cosas de niños y enamorados inmaduros...
y ahora? regresé a lo mismo, al niño inmaduro que se ha enamorado... o eso cree...
y solo pido a dios me permita mentirle al destino para poder verte...
quiero entrar en tu vida,
me haces sentir tan bien y tan mal...
no se si vivir dentro de ese paréntesis me haga sentir nublado, o me haga sentir extasiado, o me preocupe o no duera durante noches enteras...
alumbraste tanta luz se apagaba...
despertaste la ansiedad y las ganas...
me siento perdido y traidor...
me he perdido el respeto,
he roto las reglas...
he renovado mi vida...
y aun sabiendo que hago mal, me arriesgo a perder todo
pero no podría tolerar perder tus pasos...

"desde el sitio en donde siempre estoy pensando en ti... una eterna obstinación..."
...

Wanna try?
Is there a time, give me a chance...
Is the last time... only one chance...

9.9.9

Y pues... si..
Al final de cuentas, me llevo la sonrisa correspondiente...
sin duda alguna esta parte del aprendizaje no me es tan grata, pero pues es lo mejor que puede pasar, aprender a ser mejor persona, y no parecer el noble sin cerebro que parezo ser...

Pero que va..
me quedo con el aroma solo eso me puede pertenecer mientras dure, hasta que la nariz se malacostumbre y ya no pueda oler nada...

Después podemos ya, volver a hacer lo mismo...
Volver a la ardua y cansada e inmovil búsqueda de lo que tal ves... y digo tal ves... pueda cambiar esta forma de pensar tan negativa...
Podría alguna vez volver a sentir lo mismo?
imagino que si... imagino que siempre dejaré la puerta abierta para que vuelvas a entrar, aunque esta se oxide y ya no pueda cerrarse nunca más...
Como dice la canción... "Hasta la fecha siempre hubo un mañana..."
y ese mañana es el que uno espera, mañana que pasará? mas hoy que pasa?
que tengo?
hoy?
que es del hoy, donde vivo con los ojos cerrados y solo disfruto los últimos instantes...
únicamente disfrute esa fantasía prohibida...
fantasía inapropiada...
después de todo no estuvo tan mal, ahora presiento que puedo ser quien dice NO sin marcha atras, solo fueron momentos raros donde fué necesario abrir los ojos de alguna u otra manera....

no niego que duele un poco la desilusión, pero tampoco niego que allá sido de lo mejor en este año a pesar de todo, realmente, fué degustar las delicias que la vida ofrece en instante y más cuando tomas el buen sabor, y no lo que te hace daño, fué dificil afrontarlo mas fué necesario entenderlo para poder seguir adelante... y como he escuchado últimamente... me encuentro listo para reencontrarme con el desaparecido antídoto del cerebro que provoca sensaciones inexplicables hacia otra persona...Como siento y sentí... y no se cuanto dure esto...

Al final, quedo con los brazos cruzados...
y con esas inútiles ganas de decirte lo que comenzó a pasar y ni cuenta me di hasta que supe que ya no escucharia más de ti, pero como todo el amor en vano no tropieza hasta darse cuenta que realmente es amor, y finalmente no se cual fué lo que hizo quedarme sin aire esa noche (de tantas) sin embargo, acepto mi rol en este juego y no pretendo modificar los pasos de nadie, pretendo tal ves, meterme en la fila para algún día pertenecer a sus pensamientos...

Me despido sonriente y animado, más triste pero no desmotivado...

Like the Coldplay song... I'll be doing my best, & I'll see you soon...

De las cosas que ya no deseo hacer...

Pero reclamo incapaz de hacer algo a la luna que tantas veces alumbró con dulzura...
Es falso decir, no quiero tenerte cerca,
Es falso comprender que no soy quien pensaba ser para ti...
He agotado mi paciencia, esta vez se fué tan rápido y no me dió tiempo ni de decir lo que en realidad no me deja en paz...

Quisiera realmente... hacer entender porque ??
pero creo que eso ni te interesa...

I hate this part of learn !!

Aplastado por la descepciòn...
escribo.....

A veces no sirve de nada.
A veces ni se nota...

Ser desplazado.... y realmente....
no haberlo notado
es lo que màs me intriga y desmorona mi sentir.....

no fuè tan cool como pensaba..

ahora quedo en espera de volver a estabilizar esto que realmente me partiò en 2...

I swear never fall again..

Gettin' Crazy

Quisiera ser un poco más para ti...
Ya sabes... de los que te gustan...
Sin embargo no puedo hacer otra cosa más que darte lo mejor de mi...
Y tolerar cada segundo que pasa,
esperando nunca pasen,
Esperandote.... y soportandome, cuando estoy ansioso por verte...
Quisiera ser un poco más tolerante,
Ya sabes... de los que te gustan...
Para poder cargar con tus disgustos y cualquier cosa, e intentar resolverla...
Quisiera tenerte cerca...
No se si son de los que te gustan...
Pero si se que puedo intentarlo y darte lo mejor, envenenarme de ti sin pensarlo 2 veces...
Puedo quererme al igual que a ti, puedo romper el hielo y revelarme ante el destino..
Para no recordar los dias grises, y seguir adelante con el angel que llevas dentro...
Quisiera besar tus labios...
Esperando, te guste...
Pero desconozco si haya el mínimo gusto para intentarlo,
para poder empezar lo que nunca pensé...
para fortalecer mi espiritu contigo...
Seré capaz de todo esto?
Quisiera ser quien te cante,
Te gustan?
afirmarte que con mi voz, quiero demostrarte sentir perfecto,
el desconocido querer perfecto, el amor imperfecto aun imposible para mi...
rebasar a quienes luchan por ello, sonreirte día con día y verte despertar, quererte infaliblemente, y tolerar sin duda alguna los choques de cualquier inconforme...
Quisiera darte todo...
Ojala te gusten...
Sin medida, sin limitantes,
con pruebas fijas,
con ternura fina,
rozando cada parte de ti con mi aliento,
e inyectandote promesas que estoy dispuesto a cumplir...
Quisiera ser parte de ti... quisiera ser quien tiene ese premio...

I said... are you gonna be my girl?

Un no se como...

Pero así me siento....
no se como....
tan simple como dejar irme...
tan simple como irme y no decirte...
lo que realmente pasa...
o irte sin que me digas cuanto importo...
o el silencio es más claro...
o simplemente no puedo comprender la situacíón...
y cobardemente me escudo en mi propio silencio y de nuevo me enfoco en el miedo...
a pesar de tener la respuesta, comprendo mi miedo y no hago nado por liberarlo...
extrañarte, ahora deshace mis días y los hace interminables, como si hubiera empezado hace 36hrs...
estoy en un mal día...

Simplemente te extraño y necesito.................

pero la realidad es dolorosa.......

Comprendo que no soy lo suficientemente indispensable, solo sirvo como refugio...
tal ves es mejor dejarte ir........

..."Ella usó mi cabeza como un revolver..."
Y sin ganas de decir o hacer,Como siempre he pensado o he creado las dificultades ya sabidas por los demás...Sin embargo yo no se si realmente tenga el valor de afrontar lo que ahora se está generando en mi tonto corazón... (dije eso?? dije tonto corazón??)
Me siento profundamente idiotizado por una ilógica e impertinente sensación de gustos equivocados por quien creo, puede liberarme de este sin fin de pésames a mi propia voluntad...Para así después volver a caer y comenzar de nuevo en esta réplica de estar listo para ser amado, pero pasa el tiempo y comienzo a creer que que esta sensación de vacio es normal, en la seriedad mientras abrazo mis instintos y los forzo a no tocar ni un centimetro de tu piel, ahora te deseo y pretendo no hacerlo, comprendo que no soy indispensable, solo en lo necesario, comprendo que no me encuentro en el mejor momento anímicamente, solo se, que tengo una maldita frustración que no me deja respirar en ratos, me alerta a cualquier sonido de tu piel, me desmoraliza el hecho de no poder ser ese alguien...
Ahora de nuevo empiezo a sentir lo que no debo, empiezo a sentir lo que temía algún día regresaría, pero me siento tan mal...
Me siento insuficiente, desesperadamente y urgentemente necesitado de tus labios, la imaginación ya no permite seguir con esto, la impresión que puedo dar no es la que siempre quiero enseñarte, quisiera pensar que no te conozco y no me conoces, quisiera realmente empezar el proceso irónico que juega en este laberinto insólito, sin definición, peor aún...sin salida....
...De nuevo me minimizo y hago de alguien un monumento ...! deseo tras deseo no permite dejarme seguir como lo hacía

I feel so damn sad !!
...Im in need

Este es tal vez es de los momentos en que quisiera dejar de fantasear, y opinar al respecto, pero la misma opinión acude a repetir esas fantasías y no saber si se cumpliran...
Como alguna vez me dijeron, Autoestima baja, impaciente y conformista, que más necesito, para seguirme dando cuenta de que tal ves es una lucha falsa y sin control alguno.
Pero porque no le damos comienzo a algo nuevo? o a algo que se requiera sentir de nuevo para poder impedir que al cerrar los ojos sepa que no puedes estar aunque mi esfuerzo sea el máximo, es tiempo de querer tal ves cambiar esa forma de pensar e imaginarse que no sabremos donde ir, solo estaremos juntos, en un simulador de eternidad, no contemplo toda la vida, pero si contemplo alguna vez intentarlo, lo que hace ya un tiempo me ha llevado tratar de descifrarte y así hacer mi posible y tan anhelada conquista, por ello te escribo así... se que algún día comprenderás y puede que sea demasiado tarde...


Sin muchas ganas de perder.

O de ganar...
solo estar,
Renombrando día a día la existencia de tu voz
y imaginando sin marcha atras el sabor de tus labios,
y porque no probarlo?
y porque no intentarlo?
porque no recordarlo?
de pronto me cego y pretendo caminar en linea recta sin temor a caer,
pero comprendo que no saber a donde voy, es no saber donde estas,
y no saber si te veré...
Y pasa mucho tiempo, en pocos minutos,
se derriten las ansias de poder tenerte cerca en momentos
o continuar espiando tus intencione pas así salir de dudas y poder actuar...
hay algo que no podré descifrar y posiblemente acabe con mi espiritu,
presiento que un golpe más, de esta magnitud, acabará... con toda emoción que por cierto, aun siguen distantes, y sin punto exacto...

I prefer a part of you, that a million of wishes...

<>

Contigo

Momentos que no pretendia sentir, de este miedo infalible que desconcierta mis sentidos y desmotiva mi espiritu, ahora los ojos se mojan e intentan desbordar algo que un no pasa, algo que aun asegura cualquiera no pasarà, y nunca serà ... !

me siento en el borde del no se.. y no sabrè hasta pensar hacerlo, como cuando solìa fingir que no era verdad, o que no podìa ser, ahora es tanta verda a mi al rededor y tanto que hacer...

Regresó una ansiedad inesperada por volver a renacer esto que nunca espero, o esto que nunca pienso pero porque ahora?? !
porque en el momento menos indicado ?!

quisiera poder descubrir el secreto, para poder dar el siguiente paso, el tan dificil y pensado paso que provocarà cualquier infinidad de cosas...

Solo que... no puedo contemplar ni en mi cabe tanto que ahora sigue saturando mis palabras y no permite confesarlo....
es mejor escribir lo poco que se hacer... o lo poco que pretendo hacer, o lo poco que expresa esto, porque asì de repente se desplomò sin pensar y ahora solo hago como que no pasa nada...

Que sonrio de cualquier manera a pesar de que no lo desee... ahora se fingir lo q no pasa en realidad.....

ahora ya no se que hacer....

So hard !!

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Yo no quiero un amor civilizado,
con recibos y escena del sofá;
yo no quiero que viajes al pasado
y vuelvas del mercado
con ganas de llorar.

Yo no quiero vecínas con pucheros;
yo no quiero sembrar ni compartir;
yo no quiero catorce de febrero
ni cumpleaños feliz.

Yo no quiero cargar con tus maletas;
yo no quiero que elijas mi champú;
yo no quiero mudarme de planeta,
cortarme la coleta,
brindar a tu salud.

Yo no quiero domingos por la tarde;
yo no quiero columpio en el jardin;
lo que yo quiero, corazón cobarde,
es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.

Yo no quiero juntar para mañana,
no me pidas llegar a fin de mes;
yo no quiero comerme una manzana
dos veces por semana
sin ganas de comer.

Yo no quiero calor de invernadero;
yo no quiero besar tu cicatriz;
yo no quiero París con aguacero
ni Venecia sin tí.

No me esperes a las doce en el juzgado;
no me digas “volvamos a empezar”;
yo no quiero ni libre ni ocupado,
ni carne ni pecado,
ni orgullo ni piedad.

Yo no quiero saber por qué lo hiciste;
yo no quiero contigo ni sin ti;
lo que yo quiero, muchacha de ojos tristes,
es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.

Título: Contigo
Año: 1998
Letra: Joaquín Sabina
Música: Joaquín Sabina
Disco: Yo, mi, me, contigo (1996)

NEVER EASY TO EXPLAIN

Y ahora solo me quedo callado pensando horas interminables...
como en los viejos tiempos cuando solo silenciaba mi corazòn para no cometer errores...
Ahora brinco de alegria aunque la adversidad no me permita hacerlo...
Desprendo mi conformismo con tal de querer alcanzar ese deseo precioso de compartir contigo... los logros que se se pueden alcanzar, como con una canciòn...

Y ahora cometo el grave error de pensarte...
ahora pienso en hacer todo por no perderte, y solo oirte...
màs me hago nada conformandome con lo que aun no intento..


.......... !!
es cuando las palabras se saturan y no saben como salir...
se atoran y solamente quieren llegar a un punto, el punto culmine el punto donde sabes no ocurrirà lo que alguna vez las posibilidades se aliaron con mi suerte y dejaron que yo consiguiera lo que he comenzado a querer sin haberlo planeado, solo llego, solo llega, y asì este pesimismo me dice que solo en algùn momento se irà...

y sin embargo, se que no falta mucho para reencontrarme de nuevo con ese sentimiento perdido... que aun me cuesta poder demostrar o me cuesta poder expresar... aunque finja se que lo siento, o que lo comencè a sentir...
pero ahora?
nada està a mi favor y solo me queda cerrar los ojos...
no quisiera ver la realidad como la veo ahorita...
ya basta de seguir aprendiendo... creo que ya es tiempo de poder...
Simplemente es rareza...
Simplemente es tiempo de cambios...
Es tiempo de saber decir si o no... tiempo de liberarme...

Ò SIMPLEMENTE EXPRESAR LO QUE ESTÀ PASANDO Y NO ME DEJA RESPIRAR A VECES...


..........PORQUE ES TAN DIFICIL DE EXPLICAR????????? !!!!!!!!!!!!!!!

Y buuueno... !!

Estos cambios de opinion y forma de pensar son divertidos... y no soy voluble, sostengo lo que pienso... pero ya no sostengo lo que siento jajaja...

Me encuentro con la conclusión de que solo pierdo mi tiempo.... pero a su vez es bien aprovechado... ahora espero horas enteras, para soñar mientras la veo... solo eso...

Back in time....

He comenzado de nuevo...
Y no me puedo concentrar, desde que apareció tu risa... todo lo hago mal, y me comienzo a volver un desastre...
Me desespera el hecho de saber que hay lo que realmente renace ese sonido de alegría que alguna vez daba por perdido... y mi corazón carece de fuerza para poder tolerar lo que es más que claro... De nuevo llegan las sensaciones nuevas y la intranquilidad de la noche que no me deja dormir...

Se ha desbordado de nuevo lo que presentía no volvería a pasar y ahora procuro cuidarme más... pero sin saber que realmente he descuidado esa capa ligera, he decidido tomar razones para volver a vivir...
Te conviertes en sueños confusos, y renace el sentir de querer volver a renacerlos, con el toque de precaución correspondiente al sentimiento que causa verte...

Y ahora mi cabeza da vueltas y la luna me sigue de nuevo y escuda su luz con una gota de esperanza, para así de nuevo querer entender que la vida tiene que seguir y que es importante volver a fracasar para encontrar una nueva salida u otra nueva manera de luchar por sentimentalmente esforzarme, cosa... que ya no se como hacer...

Desciende mi productividad e incrementan esos toques de inmadurez que aun no logro moderar...

... ! ahora solo pienso en como poder lograr algo que no veo forma de entrar...

It comes... It goes....

Ayer, fué ayer...
Bueno, casi ayer...
Pero mirabas de otra manera...
y de repente, te das cuenta que no...
o tu mismo choque emocional no quizo verlo, o no quizo sentirlo, o solo actuó por instinto...
así como llegaste, diste la vuelta y te fuiste... la primera y unica actuación... tan deliciosa...

Mis labios siguen angustiados y confundidos...
pero que raro fué querer darse una nueva oportunidad,
y solo esquivaste mi sentir...
Tanto cuenta el hecho de quererte cerca...
ahora no entiendo que es lo que realmente quería, o quieres...

Enloqueciste desde el primer momento, mis sentidos, mis instintos, mis reacciones...
lograste despegar la falta de ganas que sostenia mi corazón dañado...
pero así también, me ignoraste... sin yo mismo saber ¿porque?

Pero que va, no puedo juzgar nada, disfrute y soñé los 2 momentos más largos y encendidos, de una apagada sinfonía...
solo era el roce de tus labios y yo sentía agonía...
estabas y te ibas... regresaba y sonreías...
pero ahora... ya no se si volveré a ver lo que por largo tiempo soñé...

Desintoxico este lugar, para tomar tu recuerdo como obra maestra,
como derrocar a lo alguna vez innombrable a lo que no sanaba....
como quitarme una sonrisa sincera, y un suspiro interminable...
no pienso detener tus sueños, ni los mios...
Solo me desligo a tiempo de un te extraño continuo...

Son de esas ocasiones en que quisiera apagar el televisor dejar de ver noticias sobre mi mismo, y salir a correr, despegar de mi pecho sensaciones llenas de nuevos momentos, discriminar mi propia nobleza y sentirme como un ogro de nuevo...

Me siento raro e impaciente....

Ahora que te escucho, hasta en el sueño donde el silencio los aspira tu aliento...

tan dificil decirlo !!

y solo sonrio al recordarlo...

eso de extrañar de nuevo se siente raro...

salu2 everybody

Happy

Ahora puedo escribir lo que sea...

Ya no me limito a nada...
Ya no hay porque hacerlo, de nuevo escucho canciones cursis ¬_¬ U !

y que va... el color negro horrible del blog se va...

ya no tendrá aspecto emo jaja...

Pero ahora reaparece ese miedo de no querer perder en algo que he buscado desde hace tiempo...

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Con palabras necesarias:

...para otra vez explicar, que es casi imposible escribir al momento de la felicidad
porque no hay nada que esté empujando a demostrar, o a querer restaurar con intentos fallidos, un corazón que no encuentra alivio...
pero ahora... como te explico?
que sin duda haz hecho de nuevo que mi infierno se convierta en paraiso...
la luna como siempre ha sido complice,
....
Me es tan raro...
que en un solo instante haya logrado tantos objetivos,
tenerte tan cerca...
deslumbrar con una sonrisa,
con un abrazo,
con un te quiero sincero, y un beso envuelto de sentimientos...
con algo que necesitaba... te necesitaba desde siempre...
desde aquel octubre...
Cuando por primera vez, supe que había algo especial en ti.....

mucho de que hablar, pero poco que decir...
y es mejor dejarlo así... prefiero conservarlo conmigo y contigo...

Es raro

Pero a la vez cierto...
Dominaba parte de mis sentimientos, ahora los descontrola el extrañarte...
Aquel noche...donde la obscuridad fué iluminada con un beso, y una sonrisa, con un te quiero, y un te extraño...

Con tantas cosas...
ahora no se como guardar tantas cosas que siempre provocas... las cosas que hace tiempo ya eran claras en mi ser, mas nunca pude decirte cuanto deseo que pase...
Desde aquel Octubre que tomé tu mano... caminando y calidamente rozando tu mano...

Ahora no se como controlar esos recuerdos, verte tan hermosa... y yo solo haciendo fantasías...

Te extraño, sintiéndote tan cerca...

Steps...

"Me tragué todo el veneno,
El que me llevaban tus besos,
Me empapé del sufrimiento,
que escondía tu sonrisa.

Descubrí que con el tiempo,
me perdí todo el respeto...
Compraste mis sentimientos...
Con tus labios de Carmin..."

2 días en la Vida (la Cantaba Celia Cruz, después Jarabe de Palo, no se quien sea el compositor...)

No se en que etapa del olvido intransigente me encuentro...
Como en cuanto tiempo lograré descifrar lo que ya es más que claro...
Se murió de repente, se suicidó el querer en un instante, no hubo cobro, ni pago, ni costo...
simplemente se desmoronó en un abrir y cerrar de ojos,
sigo sin entenderlo y sigo frustrado, enclaustrado en galones de alcohol, derrotandome a mi mismo y cayendome de mis propias escaleras, solamente soñandote y robandome un poco de tu silueta, que ya es falsa para mi, que ya es solo aire, y colores obscuros, que ya es cansarme hasta el extremo, y volver a recuperar las ansias de tenerte cerca de nuevo...

No se si he avanzado o cada día me aplasto más y cavo mi tumba envuelta en sueños.
Envuelta ansiedad horrorosa e imposible de tener un nuevo respiro, ganas volver a olerle, a verle, a sentirle... volver a mover montañas con silencio, a volver a llorarle en sus propios ojos, de querer no ser el que infantilmente sufre... el que realmente se entregó, el que aun reclama un adios profundo sin sentido y egoista...

Decirle no a la felicidad, así me encuentro, bloqueado sin moral...
Invalido e ignorante, cobarde, taciturno, inaudito e incoherente...
aun soñandote y preguntandome ¿porqué aun estás en mis sueños?
Te convertiste intocable y desconocida, cobarde y caritativa...
Derrumbando cuanta cosa encontraste, y solo demostraste el desprecio hacia quien tanto te amo y solo por no saber amarte....

Me he quedado de nuevo perdido en este abismo,
desolado y solo viendo reir a los demás, sin darme cuenta que soy el único que no ví por mi, sino que aun ve por ti...
Tontamente, me explico millares de razones y aun no encuentro salida... te odio por ratitos, te amo años eternos...

Sin temor a nada, sin temor a quererte,
pero sí... mucho miedo a estas malditas ansias...
mucho llanto al pensar tenerte cerca...
Tu nombre... es como vivir o morir en un instante... ya no tolero escucharlo si no te tengo...

Snif

Necesito un golpe en la cabeza, menos cerveza y más criterio.
Menos sensaciones y más grandeza,
menos desesperación y más calma,
menos sinceridad y más maldad,
necesito no estar a solas ya tanto tiempo, necesito compartir momentos,
necesito algo, para tenerte cerca, y moverme lejos, que puedo hacer? si ya no confío en mi, se llevaron todo mi ego, me quedé como nuevo, como novato, como si no supiera de que se trata este juego, donde el tramposo también es jugador...

Que hay de esto nuevo que fluye? de fijar sensaciones intangibles, como querer sentir de nuevo, y ser de igual manera confundido, o tal ves olvidado...

Lo raro de querer, querer, y volver a intentar querer, lo malo de ser borrado de la lista, o tal ves nunca haber sido apuntado, que se yo...

me he causado yo muchos problemas, por andar buscando de nuevo, por huir a mi tranquila soledad...

tal ves debo de no buscar más, y solo seguir conociendo...

pero... me gusta tanto...

Hate

No desaparezco...
AQUI SIGO...

Solo que a veces...no entiendo mucho de lo que pasa...

Llegó el año nuevo, llego el resentimiento, llegaron tantas cosas de confusión...
como verte en mi cama, pronunciando su nombre, y riendote de mi...

o escucharte cortante...Despreciandome... En un estado inconciente y sin memoria, con las palabras exactas para demostrarme olvido, y ningun estilo de agradecimiento... me toco ser el malo de la película... me acostumbro a serlo...

pero que hay de tooodo ?
es raro decir que aun te pienso... y aun sobresales en mis conversaciones, o en mis pesares, o cuando veo una película, o cuando descubro que estoy solo, o cuando estoy "con alguien más".

Es de notarse, que a veces el "acoso" a como me das a entender... no es malintencionado...

Pregunta ¿?... De verdad te molesto tanto y tanto me haz olvidado que ni un hola Cordial se me puede decir?!

a quien diablos le escribo?
a la nada?
a lo transparente?
a lo incoloro?
a lo que ya no sirvE?
a que le escribo?
a quien de verdad, menciona la palabra "valorar" sin saber hacerlo?
a quien se enamora millones de veces, prometiendo falsedadeS?
q quien le escribo?
ya eres nada?
quiero que lo seas...
pero me envuelves de nuevo y no me dejas vivir en paz...

solo jodes mis sentidos y deshaces mis objetivos...
porque contemplarte tanto?
volver a diseñar el esquema es dificil y más, no queriendolo arruinar aun...

sigue la misma estructura, sigue siendo el mismo estúpido sentir, sigue siento el mismo momento de un pinche Septiembre de locura cuando decidí enamorarme...

donde diablos quedó mi felicidad?
donde quedó lo que yo conservaba con tanta confianza...

Después de mucho tiempo publico de nuevo, lo que siempre pienso y he pensado...

ya no hay más para mi...ya no existe...
ni lo mejor existe, solo es vida, solo es pasarla, solo es sentirla, solo es vivirla y ayudarla a que sigas siendo feliz...
ayudando a hacerme cada día más intolerante conmigo y con tu ausencia.......

No le veo fin a la espera. No le veo fin a mis dudas, siguen ahi colgando de tu ventana, siguen ahí viendote, llorandote, siguen ahí con toneladas de locura...siguen ahí obsesionadas...

¿obsesión?
me lo he preguntado muchas veces... y no, no lo es, te dejo libre...
no pretendo estar tratando de alcanzarte cada que la muerte se me acerca...
no pretendo volver a verte, no pretendo ni volver a decirte el gran amor que siento, y el gran rencor por hacerme tan como soy ahora...
tan nada...

en fin.....
ya necesitaba de esto......