Alguna vez se dijo que los días se tornaban grises y que la vida se hacia borrosa con el paso de los golpes que esta misma da.
Y es así como mi vida se comienza a hacer clara sin tener explicación de esta misma, solo porque quiere salir de lo borroso que es esto de mantenerme tendido de una linea invisible que no existe pero me mantiene viendote. En resumen es infinidad de letras decir mis extraños saberes de mi propio ser, que no entiende del porque no querer salir, no querer quitarme esas telarañas que me atrapan, que yo solo mismo puse, hasta ahora me da por entender que nunca haz sido factor importante para que a veces me sienta incompleto y sin ganas de ver lo que no tiene solución, din ganas de olerte porque me hace suspirar como hago ahorita, pero con esas extensas ganas de tenerte en mis brazos y hacer que el mundo girara al revéz y me hiciera cumplir aquel sueño que tu haces imposible. Y yo intervengo por mi necedad y mi larga esperanza que me hace perseguirte en un recuerdo que tiende a querer olvidarse pero el alma no lo permite porque se ha quedado de tu lado, y de mi lado solo queda aquella soledad que siempre ha estado dentro de mi hace ya unos cuantos años cuando te conocí, yo comencé a vivir (es por ello del siempre).
Y no le encuentro un porque a esto, ni una mínima excusa, mas que estar aqui sentado escuchando tu respirar dentro de canciones que tengo para no sentirme tan solo y pensar que estas a lo lejos viendome como intento miles de cosas para salir de lo que me mantiene preso, que es la esperanza.
Y en donde me puedo refugiar si no quiero otra cosa más que tus brazos...
Comienzo a recordar vientos pasados donde mi respirar era claro y no intoxicaba tanto como ahora, me da por tener miedo de ver a quien fué mi diario amanecer en algun tiempo, antes de ser quien soy, antes de ver la luz del lado opuesto que ha dado sombra a este corazón, comienzo a pensar en que será de aquella persona que supo que amar no es tan dificil, pero olvidar los recuerdos no es tan fácil, y yo me doy a la tarea de poner mis dudas al aire e intentar que alguien las responda porque me siento solo sin tu luz, sin tu brillo, sin lo que representas cada que te veo siendo que esta desesperación me hace pensar infinidad de cosas que me enferman y me hacen mantenerme aqui publicando sentimientos que en realidad deben de estar reservados en algún bote de basura y después pararme a buscarlos de nuevo para no perder ese recuerdo que en vez de irse, se hace más grande.
Pero me sigo preguntando yo... ¿Como es que sigo de pié con este dolor inutil?
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