I'm alive

Disculpen ustedes sino he escrito, ya que llevo como 12 días sin hacerlo y no por que no quiera hacerlo, sino porque no hay idea alguna, o bueno si hay, pero no hay palabras exactas, ya que mis palabras serian muy cursis, y dentro de lo cursi no soy bueno para escribir algo bien...

Mas me sigo esforzando para expresarme, y no encuentro aun algo bueno, simplemente me doy a la tarea de pensar en que escribir y como hacerlo, y aun no me nacen palabras de tantas cosas hermosas que se estan guardando conforme la veo.

"Y es entonces cuando te dedico este post,

donde no hay rima ni hay son,

donde solo encontraras palabras sinceras de mi corazón,

y es ahí donde hay refugio para tu dolor...

Con el alma al aire, y mi vista de frente imaginando tus ojos

en donde vive la calma y la angustia al mismo tiempo,

donde mis suspiros se hacen enormes conforme me das pauta a quererte,

donde mis sueños se han enfocado en ti, porque se que piensas en mi...

Me doy a la tarea de encontrar las palabras exactas,

palabras que solo den a entender que te quiero,

que digan tanto en un enunciado, y no he encontrado,

ya que los enunciados son diminutos, no son suficientes para decirte lo mucho que te quiero...

Ahora es el sol, que ilumina mi habitación, y es tu foto que le da color a mi semblante,

eres tu, la que se ha llevado mis sueños y mis suspiros,

eres tu la dicha, y mi dicha, eres mi felicidad, y la sonrisa que espero,

eres mi ilusión y mis días... y al parecer solo queria decirte TE QUIERO"

Pensamientos Varios Vol.1

Se hace gris por un impulso del corazón, se hace confuso por sentimientos que no encuentran sálida, se hace raro y se hace feo el día, sin comprender mi situación después de golpes que no hacen mucho pero hacen pensar, me hacen desvanecer a veces el tiempo y no dejarlo correr, simplemente pasarlo como si no existiera.

"Mi cuerpo se ha hecho de un material inquebrantable que con un solo toque de tu alma puede destrozarlo, es la ironia que ha hecho de mi vida diversas formas de ver el concepto de lo que la luna es..."

Octubre, y la Luna

...De las lunas, la de Octubre es más hermosa, porque en ella se refleja la quietud...

La luna, cuyo nombre lo dice...La luna
Que llena con solo verla, y más si ella te ve a ti.

La luna que es digna, y a la vez es Luna,
que entiendes al verla, y verla es para entenderte,
te invita a caminar junto a ella, y ella solo te responde alumbrando tu caminar,
te nombra su compañía sin sentirla, solo verla te hace suspirar.

La luna que enciende lo más obscuro,
que ilumina tu sueño, que deja ver tu rostro
y al mismo tiempo da tiempo para yo poder verme...

La luna me ha dado la oportunidad de verla limpia y pura, con su color original y un cielo respetando los colores e intentando combinar con ella...

La Luna que me da pauta a respetar y admirar,
la Luna que es Luna, y yo solo soy un espectador más...

El primero

Hace poco, hice una apuesta que por cierto nunca se pagó, hacer 40 posts consecutivos con motivo de la cuaresma y así seguirle, cosa que provocó conflictos realmente analizandolos fueron tontos, pero en fin, esto es como una pequeña intro al nuevo modelo de escritura que yo mismo me he implementado para ya no destruirme más, porque me gusta escribir mas me doy cuenta que tiendo a destruirme poco a poco a pesar de que a veces lo disfruto...

Comencemos con que decir, con que expresar ahorita que mi espacio mental está vacio y esta neutral, donde no hay ideas de gran magnitud para mantenerme pocos minutos desalojando infinidad de palabras que salen del corazón y luego ya no recuerdo, comienzo tal ves con un propósito primordia que es mantener con fuerza este blog que decaia conforme yo me hacia pedazos por cosas del corazón que son inexplicables, y a la vez me explican muchas cosas, pero es significativo para mi encontrarme con gente que respeta mis posts, y que me impulsa a seguir escribiendo por muy estupido que sea (saben de quienes hablo (pocos pero fieles gracias por ello)) y es así como me doy la oportunidad de seguir poniendo todo lo que mi cabeza necesita quitarse de encima porque ahora resulta que me dá por enfermarme del coco por idioteces... no le aseguro futuro a ese blog más que un mañana como el título dice porque no se que sea de mi después con tanto acontecimiento que sucede dentro de mi vida por adentrarme en lo ajeno y no preocuparme por mi... pero ya es parte de mi ser un metiche jajajajaja!! Gracias a los que me leen! quisiera ver mas coments!

Propuesta

Para no andar de chilletas diciendo que voi a borrar el blog, propongo escribir un post diario!!

Opiniones, en los coments...

No Importa - Guillotina

Si piensas que ya

No importa dar más,

Hoy no imaginas,

No hay fantasias,

¿Porque no te sales?,

Rompes la verdad...

Tal ves encuentres otra realidad...

Alone in the rain

Without my self, with rest of my soul, and just I enjoy a beauty rain with all the people around me, i feel alone, without my thoughts, without the true Rulo...

(Si fuera bilingue me lo rifaba todo pero creo que hay algun error ahí...)

Fue una tarde llena, plena, increible, más nostálgica por el golpe del agua en donde veo llover, veo a la gente, veo en sus rostros miradas perdidas en busca de un destino desconocido, me veo en el retrovisor, y mis ojos no quieren verme, raro en mi, siempre admiro mi tristeza, pero ahora que es?

La lluvia que con furia reclamaba el desalojo de tanta maldad dentro de este mundo, desataba llanto de mis ojos, y solo sentía como mis pulmones se cansan de respirar tanto descontrol, era tarde, en la avenida cuyo nombre no importa, lleno de autos, y lleno de desesperación en cada uno, mientras yo escuchaba canciones que me hacen viajar en mi propio mundo, donde yo me encierro y soy yo, donde nadie me molesta, mas es molesto sentirme molesto conmigo mismo, y yo mismo me interrumpo, yo mismo grito, yo mismo me deshago de tantas buenas acciones que en algún momento he hecho, y me derrumbo por querer ser diferente y no poder, me deshago de ideas tontas y solo camino donde me lleve el viento, esta nublado mi camino pero se que está, se que camino donde debo, y se que no voy a perder el rumbo, pero se que no me ubico aun, es tan grande el terreno que no se si estoy en el costado, o caminando en el centro, no se como explicarme a veces tantas cosas, caer tantas veces, tener mi cuerpo lastimado y aun así seguir caminando...

No entiendo tantas cosas, y todo esto lo provoca la lluvia que al parecer me ha tomado preso y me ha elevado a describir lo que ahorita soy, o tal ves no soy, lo que quiero ser, o lo que en realidad no se. Variantes y más variantes dentro de mi pensar siendo la misma persona, siendo el mismo que siente y el que ya no miente, el que ya no puede ser así, no porque no quiera, sino porque al parecer no es bien aprovechado, pero me levanta mis hermanas, mis amigos, y la gente que me da pauta a seguir siendo el de corazón contento a pesar de que esté partido.

Es momento de detenerme tal ves o de no pensar solo escribir y externar que he cerrado con candado la idea de deshacerme del blog, de deshacerme de tanto que he montado en este mar de sentimientos que en su mayoria han sido vanos, estoy entregado a mis letras solamente, y a la esperanza de poder seguir con el ritmo que sigo sin tener que plantar mi sufrimiento, solo mostrarme a mi mismo que este es uno de mis pocos refugios para seguir viendo que tengo vida y que no duele tanto el sentirse solo, tan solo que no puedo estar parado en ningun lado, ya no me siento comodo, ya no se ni a donde ir, pero siempre me detiene el algo que no conozco o que tal ves no quiero conocer para mantenerme donde estoy y solo dedicarme a pensar.

Y ahora me pregunto yo... a donde va todo esto??

10.35pm

Cuando no se entienden muchas cosas, y no hay similitudes con meses pasados, con pasados que ya no existen, y que es de entenderse si en este momento no me entiendo a mi mismo, no me siento ya como un amante incompleto, pero tampoco estoy completo, que pasa dentro de mi entonces? me pregunto tanto que no hay respuesta a esta sensación extraña de una noche pesada, me ha dejado sin paciencia el maldito tráfico, me ha dejado sin paciencia el ver que ya no cabemos en este país, me he quedado sin ganas hasta de dormir...

Sigo sin entender el porque de este post, sigo sin entenderme, sigo sin saber de donde salen tantas palabras, y tantas cosas que no importan, que no me dicen nada, que siempre se quedan callados, y callados siempre han estado, tal ves me he limpiado con una descepción, y lo más seguro es que respiro aire puro, gracias al conocer lo que en realidad es, y ya no cegarme de una mascara, no estoy comodo ni con lo que escribo, no estoy comodo con lo que pienso, pero si seguro de lo que siento.

Me he descepcionado, estoy enfocado en lo que ya no debo, en lo que YA NO IMPORTA!, pero me es necesario expresarlo, que me pasó lo que nunca pensé, lo que nunca imagine porque algo me lo impedia, sin embargo... siempre lo supe. Que más puedo decir? si ya no existen palabras ni para un Hola!, hice mi último esfuerzo y se tiró a la basura, estoy sin palabras, y con coraje dentro de mi ser, mas hay control absoluto en mis respuestas, prefiero quedarme como lo hacen...Callarme!! prefiero jugar a que no conozco, y a que no veo, prefiero sentirme bien conmigo mismo, y compartir mi corazón con gente digna de si misma, y dar un poco más para ayudar a quien lo merece, cosa que alguna vez pensé pero me equivoque al entregarme así, he abierto los ojos, y he visto lo que no queria ver, pero era necesario verlo ya que me ha enseñado bastante. Estoy descepcionado de muchas apariencias y de cosas que no valen, que creen valer mucho y creen merecerlo todo, pero en realidad, no merecen ni la mitad de lo que muchos dan. Indignado y sin más palabras, agradezco a mis amigos (MIS VERDADEROS AMIGOS), y a mi SOL que me ha dado fuerza para salir, me ha dado fuerza para volver a creer, y está fuerza va para que tu puedas también! (No te rindas corazón!!).

7:42pm

Cuando las sombras de un encuentro se hacen presentes, se nubla la vista de un futuro, se hacen marchitas las miradas y las sensaciones traen otros momentos, momentos ajenos a mis sueños, momentos que no se entienden, momentos claros a mis ojos cegados y yo solo me encuentro esperando...

Esperando borrar un recuerdo inolvidable, esperando encontrar la luz de otro sol, soportando la carga de no temer a querer, inventando excusas para negar que esto no tiene solución...

A ti

A ti, solo a tí, solo a tus ojos y tus besos, solo a tu boca, a tus manos, a tus piernas, a todo lo que tu eres, y a todo lo que provocas al caminar a mi lado a todo lo que imagino cuando tomas mis manos, a todo lo que me haces ver en ti cuando sonries, a tu voluntad, a tus miedos a tus sueños, a tu tristeza y a lo que te hace digna de ser tu.

Lo inevitable ha llegado y es quererte, lo que ya no puedo detener porque te haz llevado mis pensamientos, eres tu la que está ahí, y eres tu la que me hace dormir con el corazón contento, la que me hace soñar, la que me quita el sueño, la que me hace suspirar de nuevo y saber que la vida nos recompensa como tu me lo dijiste alguna vez, es para ti todo esto, y todo esto es lo que soy, me envuelvo en ti, y toma mi mano, no me sueltes, así como yo no lo haré.

Contemplando el paso del tiempo y aun recordando el primer beso, soñando despierto, y sonriendo ante lo que la luna me ha hecho ver, eres tu la que me ha iluminado, la que me ha hecho ver de nuevo las cosas como antes lo hacia, eres tu la que ha marcado una huella a seguir, eres tu la que me derrite con solo verme a los ojos, "Abrace-me a seu coração e não me deixe ir"...

Sad and Lonely? or What?

Triste tal ves, o enojado, sin razón, o tal ves con mucha razón, lleno de un mañana, y vacio del ayer, más no en el fondo de un vaso, pensativo e imaginando todo, viendo tus ojos, y mis ojos no me quieren ver.

Pienso y pienso y no concuerdo y no llego a una lógica, no hay solución posible, más que mantenerme despierto hasta poder dormir sin pensar, hasta poder respirar sin suspirar.

Y ahora quien soy? ayer pensaba diferente ayer me decia que era el mismo joven romántico, un enamorado empedernido y amante apasionado del amor, pero ahora? se apoderó de mí algo que aun no descifro porque no es frialdad, porque no es angustia, porque no es depresión, es algo más debil, o tal ves más fuerte, es algo que no comprendo y no puedo describir porque se detiene para no hacerme cambiar, se detiene para hacerme ser el que siempre soy y eso que soy es lo que siempre he querido ser mas aun no entiendo que es lo que me hace actuar de una manera diferente, tal ves perder parte de mi alma, o tal ves volverla a recuperar, o tal ves no soy contundente en mis acciones, tal ves siempre titubeo y me dejo llevar, o tal ves titubeo porque no confio en las cosas tan buenas.

Y ahora a que estoy atado? a que me tengo que refugiar, por fortuna o desgracia de nuevo me refugio en mi y en mis letras, en este blog, para pdoer expresar de nuevo que soy a veces muy descuidado y no atiendo con bien mis sentimientos, más sin embargo mi corazón está agradecido con tantas cosas que me ha pasado y con tantos buenos valores que he encontrado, y sin más termino este post, que bien merecido tiene ser atendido.

Beginning to believe

Amaneceres inciertos, y a la ves claros, amaneceres que dan por hecho que será un buen día, amaneceres llenos de alegria y un sol que ya no quiere que llueva, amaneceres llenos de esperanza, y llenos de sonrisas, amaneceres de un mundo enfermo pero de corazones limpios que no invaden la soledad.

Es entonces cuando me da por pensar en la luna, que tanto llegué a reclamarle, que tanto llegué a decirle que no era justo que me dier ala espalda, ke no era justo que me diera tanta luz en los ojos y me dejara ciego, esa luna a la ke tanto sigo sin poder alcanzarla a veces, y solo al despertar, quiero imaginar que en el anochecer estará ahi esperandome, ahi dandome una señal, ahí imaginandose que yo estaré en la ventana esperando su salida, esa luna que es predecible, y a la ves lo contrario, no se ni como contemplar el brillo de ella misma, porque hay veces en que la felicidad que refleja es tristeza eterna, y ahora que lo pienso la luna siempre ha sido digna de ser luna, y los sueños de desvanecen ante su presencia, y se hacen realidades inexistentes, pero es ahí donde entra mi duda, ¿como puede ser que realidades inexistentes se hagan realidad?

¿Como es que estando en un mar de llanto, en un mar de tristeza, te encontre y me diste otro color, otra sensación, otra forma de ver las cosas?

Me da por sonreir ante esas preguntas, y me da por querer seguir adelante y no dejarme caer ante ninguna enfermedad, a excepción de la enfermedad mortal que es la vida, a excepción del amor, y del tener una familia tan sólida.

Y ahora que lo pienso, me doy cuenta de que siempre estuvo ahí, y de que siempre estaré ahí, esperando momentos indicados, y esperando que los amaneceres siempre sean como estos, invadiendo cualquier mal sentimiento y personas que te lastimen, es hoy cuando involucro de nuevo a la luna en mis sueños, y mis sueños se desvanecen ante ella.

Ameneceres como hoy, con mis ojos llenos de fé, y mis pupilas viendote a los ojos, me da por ver que este amanecer espera lo que uno no imagina, que el atardecer llega sin avisar, y un anochecer solo queda el reflejo de tu rostro mientras tengo los ojos cerrados.

Y sin pensarlo, me voy contento, y por primera ves hace ya mucho tiempo, me siento satisfecho de lo que escribo.

Bah!!

Y pues ya con tal de embarrarle algo a este blog en septiembre, ya que lo he dejado abandonado, escribo para quitarme este maldito stress!!!

Ya no me entiendo a veces, ni se lo que pasa, maldita lluvia me gusta, pero hoy enfadó, las chelas muy buenas, pero el regreso frustrante, y mi coco da vueltas y vueltas y no para, se junta todo y se hace nada, nada se vuelve eterno porque no entiendo, y todo se me hace pequeño en cientos de horas, se me está iendo la luz, y a veces quisiera que estuviera todo obscuro para encender mi mente, ya que se encuentra bloqueada...

Tareas que no quiero hacer, y estupideces que me hacen pensar, malos comportamientos que no entiendo, y sentimientos que se van, y sentimientos que se fortalecen...

No se que pasa en estos días, no se a veces ni a donde dirigirme, de nuevo MALDITO TRAFICO!

Caray, a veces me gustaría volar jajajaja, y ya me ahorro de esos problemas... así llego más rápido al destino pero no!

Simplemente hoy no fué mi día, regaños sin razón, tarea sin querer hacer, clima que no quiero, dolor de garganta, canciones sin sentido, y ganas de dormir sin poder...

Ahora hablemos de lo que significa estar descalzo con los pies mojados... (gripe segura o de nuevo anginas) me comienzo a acostumbrar a que me enfermo ya se vuelve costumbre, afortunadamente ya nada es mental... o eso quiero pensar, ahora si me doy un madrazo en el coco, tal ves dejaría de pensar muchas cosas, pero por otro lado, estaría ya un poco medio muy pinche loco, sino es que lo estoy, un día neutral, que para mí estuvo chacal, solo de la 1.20 a 2pm aprox jeje (me hubiera gustado estar más tiempo, pero no importa, con ese ratito estuvo bien) y unas llamaditas en la noche jojo...

Y si, ya no se que pasa a veces con los demás!!! ya no se porque tanto misterio y nada de nada!! me desespero un poco pero aca lo saco... jaja en fin, se que este post no es lo que muchos esperaban y ni yo esperaba, pero era necesario sacar un poco de stress ke este día provocó...

En un ratito después de una buena plática... chaaa ya me alejo de esta madre, estoy en mis días (jajajajaja)

Saludos everybody.

P.D disculpen uds tanta estupidez, pero así estoy hoy...

Leaving

A veces diría que la vida da injusticias y que los sueños se desvanecen conforme el desprecio se hace notorio en el rostro de quien alguna vez amaste, de quien alguna vez fué tu vida entera por quien entregabas todo y por quien secaste tu corazón para nada...

(Es ahí donde ya me da por querer olvidar recuerdos que no sirven y tomar lo nuevo, tomar lo que realmente vale la pena y disfrutar de compañias que quitarn cualquier dolor "y se rumora que es buena medicina para mi enfermedad" (gracias nena)...)

Ya sin ilusión alguna de encontrar aquella estrella que eres porque ya desapareciste, te dejo en paz, y me quito una carga, me quito de ese desprecio que hace poco reflejaste, te dejo libre, y me despido por completo de mis ilusiones y camino de nuevo solo sin querer alcanzarte, sin querer verte de frente y gritar que alguna vez te AME!! que alguna vez busqué sueños escondidos y alguna vez llenaste de ilusión mi amargo corazón, te dejo en paz, y tu te bajas de mi espalda, se me va está maldita enfermedad, y me deshago de estos malditos dolores que querian matarme, me desligo de ti, y toma tu propio camino, el día que pueda ser indiferente será el día en que por fin me quite esa carga tan pesada, me dió por quererte, me dió por soñar despierto mientras tu descaradamente hacias tonterias con gente que te lastimaba más de lo que yo alguna vez pude hacer, siendo que nunca lo intente... me voy de frente y sin ilusiones mágicas, y sin deseos al más allá porque veo que nunca fué buena idea el haber encontrado la perfección, me voy diciendote nada, solo me voy...

Y si alguna vez tuve la dicha de estar en tus brazos, fué porque así lo quise yo, porque así lo soñaba, porque así era mi iimaginación, mas nunca sentí lo que quise, nunca logré encender esa chispa. Estoy enojado, y conmigo mismo por no poder comprenderte, como dice la canción "para ti seré aquel que hoy lo pierde todo porque no supo escucharte", y yo seguiré siendo el sensible, honesto, amoroso, y estupido que sintió que las cosas pudieron salir a la perfección, me dirijo ampliamente a lo que seca mic orazón y vacia mis esperanzas vanas, quien me daba media mano y la otra se iba por donde la llevara el viento, quien nunca quizo ser comprendida, y quien nunca me dió la oportunidad de demostrar que nadia le ha amado tanto, solo me voy, y me voy de pie...

Hoy

Insignificante abrir de ojos para tal ves soñar con algo diferente, pero me enfoqué que lo que ha sido ya estar casi 3 años escribiendo, e invirtiendo la mitad de vida de este para señalar el amor que he tenido durante ese tiempo, incluyendo la misma historia en diferentes posts, e invirtiendo mi vida en algo que nunca quizo estirar la mano para acompañarme, me dedico ahora a pensar en el posible futuro y en las cosas que regularmente me da por suponer, porq uerer seguir y por no poder dejar de seguir ilusionado con los sueños, mi esperanza, la cual yo daba por muerta, la cual ya no hacia esfuerzo alguno, solo me dejaba caer solo... pero al parecernunca muere, solo duerme de lo cansada que está, de lo que me mantuvo en pie para buscar lo que nunca pudo ser.

Hoy a casi 3 años de este blog, escribo sin razón, sin algún tema que justificar, o algun desamor que llorar, sino para darme cuenta todo lo que dado, lo que me ha llevado sacar tanto que aun sigue in irse, que aun se queda estancado y aun le da mi vida futura.

Es hora tal ves de soltar el mundo perfecto que me invadió durante mucho tiempo, y sigo sin entenderme porque es tan dificil.

mi realidad..

Quiero enfrentar esa maldita realidad en la que cada día al despertar me veo envuelta.

Como dejar de sentirme acorralada de algo que ahora me doy cuenta que tal ves fue solo mío, tu te encargaste de alimentar mis deseos de amarte e ilusionarme con un tu diferente al que ahora desgraciadamente solo escucho y veo ciegamente…! Dios! cuando la vida empezará a ser justa!

Aún conservo en mi cabeza aquel día en que me pediste no romper tu corazón que era de un material indestructible (creo que lo recuerdas bastante bien) dime sabes tu que hiciste con mi corazón?, con mis sentimientos hacia ti y conmigo como persona? (también sabes a que me refiero), con mis ilusiones? Dime tienes una idea de lo que realmente me hiciste? No te tientas el corazón como para haberme dicho esas palabras tan hirientes? Por que haces crecer tanto amor en mi si no me correspondes? Por que si solo querías jugar no me lo hiciste saber?

En ocasiones sigo sin creer que esa persona con la cual compartía infinidad de momentos juntos para compartir nuestras ideas sin ser juzgadas, compartí mis metas e ideales, a quien entregue con todo mi amor y esfuerzo, mis mejores besos, mis mas calidos abrazos (donde siempre me sentí protegida y la ultima ves aquel sábado te dije que los extrañaría), mis oídos, mi tiempo solo para ti (la hora que fuera aunque estuviera dormida),mi ser completo, un corazón nuevo completamente y puro, con deseos de amarte sin ser lastimada!....me lastimaste, me rompiste de varios golpes duros todo lo que había formado para ti, rompiste con aquellas expectativas.

Por que eras tu ese importante condimento para mi insípida vida?

Ahora me aterroriza el tiempo, me envuelvo en angustia y malditas preguntas que tienen respuestas al aire!

Un chorus italiano

Dici che il fiume

Trova la via al mare

E come il fiume

Giungerai a me

Oltre i confini

E le terre assetate

Dici che come fiume

Come fiume...

L'amore giungerà

L'amore...

E non so più pregare

E nell'amore non so più sperare

E quell'amore non so più aspettare

Para los que no saben italiano como yo

Usted dice que el río

encuentra la manera al mar

y como el río usted me alcanzará

más allá de las fronteras

y las tierras sedientas

usted dice eso como el río

como el río...

El amor alcanzará

el amor...

Y no sé más para rogar

y en el amor no sé más para esperar

y ese amor que no sé más para esperar

No Quiero

No quiero, no quiero hacer nada, no quiero pensar en nada, no me pregunto nada, pero a la vez me cuestiono todo, como sentirme, como reponerme, como vivir después de muerta; quisiera pero no quisiera; alguien llegara a darme de nuevo una vida por lo menos incierta, alguien me dará sinceridad o todo lo comparare a ti es algo indiferente a la vista de los ciegos por que dios me da vista, por que no soy ciega para ser indiferente a ti, esto no me sirve de nada, nada ya sirve de nada…..

Ahora por que no continuo, por que no ser feliz, por que no continuar con ilusiones, quien se llevo todo eso que era vivir?...eso era vivir?....
Acaso mi vida no era un cuento de hadas? Y el final feliz?? Quien era la princesa?? Maldita sea me perdí en la historia…..o nunca fui parte de ella…

O nunca pertenecí al cuento que tu creaste, insignificante como lo es todo, y valioso como es la nada y mi soledad que se hace mi amiga inseparable, mis sueño se desvanecen así como tu rostro se refleja en mis pupilas en cada despertar.

Dry Hearth

A veces diría que esta vida me ha hecho la mala jugada de conocerte cuando pienso todo lo contrario, me pondría a meditarlo viéndote en una foto que es ya mi único recuerdo, y tal ves comenzaría a llorar por la resignación, o por la misma angustia de darme cuenta que no hay explicación de esto, que no hay fora alguna de saberlo ni de contarlo porque simplemente, no existe.

Y encuentro razones profundas para no sacar lagrima vanas del recuerdo, pero la esperanza me vence de nuevo y provoca una combinación exaltante que me hace deshacer cualquier posibilidad de supervivencia ante este ataque al corazón, que decir, o que sentir ante el gran dolor que provoca esta sequia. Si es verdad mi corazón se seca, y mis pulmones ya no quieren recibir oxígeno, solo buscan tu olor que alguna vez se refugió en mi closet, y el cual se fue tan rápido que ni pude decir adiós.

Vuelvo a centrarme en los proyectos de vida que me atraen y en todos aparece tu rostro haciendo cualquier tipo de gestos y diciéndome infinidad de cosas, pero el realismo me hace escuchar todo lo que no quiero, pero es así como vivo, es así como me he mantenido lejos y de pie, me siento enfermo, a veces me siento tan solo que ni la mejor compañía hace lo que tu presencia puede, siendo que puede que des la espalda.

Me puedo llamar loco, me puedo llamar exagerado, más nunca obsesionado, simplemente al ver tu rostro bajo la mirada ante la angustia, y no busco más y no detengo nada, revivir ante este tormento que me ha llevado ya un tiempo es del mismo tiempo decidir que hacer sin lo que más deseo, tal ves me quede así esperando soñar con la fantasía, y quedarme ahí para siempre, retomar los pasos del que siempre quise ser, y sobretodo, estar con tu vida, ser parte, y siempre tuyo, un sueño que se ha hecho más lejano que cualquier cosa, más lejano que lo lejano, y más triste que cualquier incidente, se me seca el corazón pero sigue latiendo, me quedo sin fuerza, pero sigo caminando, mi pecho tiende a golpear fuerte para pensar en alguna reacción, pero la dicha de ser un triste enamorado empedernido, me ha dejado sin alguna enseñanza previa siendo que estoy aprendiendo…

por que??

por que me preocupo por tantas cosas;por que llevo ese gran peso de mi ayer que lamento si ya no esta en mis manos; por que me angustia ese temor del mañana que quizás no voy a ver?

el ayer pasó....el mañana no ha llegado...tendre que llenar bien el hoy que tengo en mis manos, quisiera aprovecharlo!

quiero llenarlo!! pero tengo que pensar que hoy es mi dia para luchar, para vencer, tal ves para olvidarte, para reparar, para amar!! pero sigo pensando por que??

TENGO CLARO QUE NO TODO ES PARA SIEMPRE (aunque eso quisiera soy un simple ser humano ¿es normal cometer errores?por que??)

i´m dead!! pero sigo de pie aun que sin caminar!! por que??

que sera de mi camino ahora........

quisiera entender si realmente me escuchaste??

por que nos paso?? por que me paso??

cuanta pregunta cuantos sentimientos encontrados....por que??