Una tonta conversación...

...Se me cierran los ojos...

...y hoy no dejé de pensar en ella un solo momento...

...Kisiera seguir despierto, para seguir viendo su foto...

...kisiera seguir acariciando la almohada pensando ke ella duerme conmigo...

...kisiera besar esos labios...

..aaaaaa...en fin...

Pues si..!

Pues si,
Yo aki de nuevo...
Haciendo que?
Suponia que estudiaba pero creo ke ya me aburrí...
Si, si...de nuevo aki...
Yo aki de nuevo....
Cometiendo mi mayor error...
Cual error? si estoy bien...
Suponia que estaba un poco triste pero veo que no...
Y si... otra vez...
De nuevo aki...
Presionado un poco por el examen de mañana...
Suponia que estaba preparado pero veo que no....
Ya aki, otra vez, si!
Sin tener muchas ganas de salir a la calle y dirigirme a la escuela...
Si, yo aki suponiendo que vivo de una manera normal...
Pero bueno, aki otra vez...
Ya después de tanto tiempo escribo, o eso intento...
Suponiendo que puedo ser normal jaja..

Caray!!

Entre silencio y excusas me rindo, empezando a doblarme y a caer ante la sensación más extraña que es quedarme aquí, despegarme un poco de lo cotidiano. Me rindo y no me queda otra, prefiero seguir aquí en mi rincón que buscar pretextos para poder pelear con los superiores...

Entre más silencio, y ya sin excusas, cierro los ojos y mi imaginación corre, y depende de esta depresión que ya venia desde ayer, sin extrañarme que algún día seré otro, me veo en el espejo y siento que algo raro pasa, mis pensamientos se hacen muy sigilosos, simplemente ya nadie los percibe, simplemente mis sentimientos están escondidos tras una pluma y un papel, debajo de mi mente, en lo más escondido, ya nadie los puede saber con certeza, trato de cambiar el ritmo de esa circunstancia pero me es difícil ya que lidiar con esos mismos sentimientos que cada vez se hacen más grandes o se hacen más molestos me enloquecen y no permiten que mi coordinación fluya...

En sí, ya no encuentro maneras para explicar bien mi enfermedad, que se dice que es curable, se dice que la “soledad” (discutiendo con el “Maguito”) en ocasiones es una buena solución, pero como puedo encontrar esa cura, si nunca me he sentido solo... como diablos puedo sentirme solo, si cuando estoy solo físicamente, se que alguien piensa en mi... Como puede ocurrir ese hecho? Si siempre tengo donde refugiarme...

Me gustaría encontrar esa cura para encontrar razones exactas del porque de esta locura sin sentido...

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Ah pues estoy aki de nuevo...
Ke hago no se, no dormiré tal ves...
Si, aki estoy esperando el momento indicado para dejar de estar enfermo...
Padezco de todo, tengo enfermedad cerebral, del corazón, y creo que son un pobre sentimental...
Hoy dia 5 - 5 - 5 que no fué muy grato... Me siento un poco aislado en mi cueva, ,tan obscura...
Sintiendome como un papel pisoteado que esta en el suelo esperando a ke lo recojan...
Porke diablos hoy me siento asi??...
Ya me extrañaba...

Estoy comenzando a necesitar de mi, a necesitar de mi escencia, a kerer seguir con la vida ordinaria de un enamorado que se enfocaba en seguir comiento del fruto que daba algun corazón imposible...
Pero ahora ke soy??
Un mal escritor, un niño ke no sabe vivir aun, un don nadie, un arrepentido de ser como es... Ke soy?? me lo puedes decir??...
En fin...
Me doy la vuelta sin decir adios...