Este es tal vez es de los momentos en que quisiera dejar de fantasear, y opinar al respecto, pero la misma opinión acude a repetir esas fantasías y no saber si se cumpliran...
Como alguna vez me dijeron, Autoestima baja, impaciente y conformista, que más necesito, para seguirme dando cuenta de que tal ves es una lucha falsa y sin control alguno.
Pero porque no le damos comienzo a algo nuevo? o a algo que se requiera sentir de nuevo para poder impedir que al cerrar los ojos sepa que no puedes estar aunque mi esfuerzo sea el máximo, es tiempo de querer tal ves cambiar esa forma de pensar e imaginarse que no sabremos donde ir, solo estaremos juntos, en un simulador de eternidad, no contemplo toda la vida, pero si contemplo alguna vez intentarlo, lo que hace ya un tiempo me ha llevado tratar de descifrarte y así hacer mi posible y tan anhelada conquista, por ello te escribo así... se que algún día comprenderás y puede que sea demasiado tarde...


Sin muchas ganas de perder.

O de ganar...
solo estar,
Renombrando día a día la existencia de tu voz
y imaginando sin marcha atras el sabor de tus labios,
y porque no probarlo?
y porque no intentarlo?
porque no recordarlo?
de pronto me cego y pretendo caminar en linea recta sin temor a caer,
pero comprendo que no saber a donde voy, es no saber donde estas,
y no saber si te veré...
Y pasa mucho tiempo, en pocos minutos,
se derriten las ansias de poder tenerte cerca en momentos
o continuar espiando tus intencione pas así salir de dudas y poder actuar...
hay algo que no podré descifrar y posiblemente acabe con mi espiritu,
presiento que un golpe más, de esta magnitud, acabará... con toda emoción que por cierto, aun siguen distantes, y sin punto exacto...

I prefer a part of you, that a million of wishes...

<>

Contigo

Momentos que no pretendia sentir, de este miedo infalible que desconcierta mis sentidos y desmotiva mi espiritu, ahora los ojos se mojan e intentan desbordar algo que un no pasa, algo que aun asegura cualquiera no pasarà, y nunca serà ... !

me siento en el borde del no se.. y no sabrè hasta pensar hacerlo, como cuando solìa fingir que no era verdad, o que no podìa ser, ahora es tanta verda a mi al rededor y tanto que hacer...

Regresó una ansiedad inesperada por volver a renacer esto que nunca espero, o esto que nunca pienso pero porque ahora?? !
porque en el momento menos indicado ?!

quisiera poder descubrir el secreto, para poder dar el siguiente paso, el tan dificil y pensado paso que provocarà cualquier infinidad de cosas...

Solo que... no puedo contemplar ni en mi cabe tanto que ahora sigue saturando mis palabras y no permite confesarlo....
es mejor escribir lo poco que se hacer... o lo poco que pretendo hacer, o lo poco que expresa esto, porque asì de repente se desplomò sin pensar y ahora solo hago como que no pasa nada...

Que sonrio de cualquier manera a pesar de que no lo desee... ahora se fingir lo q no pasa en realidad.....

ahora ya no se que hacer....

So hard !!

-----

Yo no quiero un amor civilizado,
con recibos y escena del sofá;
yo no quiero que viajes al pasado
y vuelvas del mercado
con ganas de llorar.

Yo no quiero vecínas con pucheros;
yo no quiero sembrar ni compartir;
yo no quiero catorce de febrero
ni cumpleaños feliz.

Yo no quiero cargar con tus maletas;
yo no quiero que elijas mi champú;
yo no quiero mudarme de planeta,
cortarme la coleta,
brindar a tu salud.

Yo no quiero domingos por la tarde;
yo no quiero columpio en el jardin;
lo que yo quiero, corazón cobarde,
es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.

Yo no quiero juntar para mañana,
no me pidas llegar a fin de mes;
yo no quiero comerme una manzana
dos veces por semana
sin ganas de comer.

Yo no quiero calor de invernadero;
yo no quiero besar tu cicatriz;
yo no quiero París con aguacero
ni Venecia sin tí.

No me esperes a las doce en el juzgado;
no me digas “volvamos a empezar”;
yo no quiero ni libre ni ocupado,
ni carne ni pecado,
ni orgullo ni piedad.

Yo no quiero saber por qué lo hiciste;
yo no quiero contigo ni sin ti;
lo que yo quiero, muchacha de ojos tristes,
es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.

Título: Contigo
Año: 1998
Letra: Joaquín Sabina
Música: Joaquín Sabina
Disco: Yo, mi, me, contigo (1996)

NEVER EASY TO EXPLAIN

Y ahora solo me quedo callado pensando horas interminables...
como en los viejos tiempos cuando solo silenciaba mi corazòn para no cometer errores...
Ahora brinco de alegria aunque la adversidad no me permita hacerlo...
Desprendo mi conformismo con tal de querer alcanzar ese deseo precioso de compartir contigo... los logros que se se pueden alcanzar, como con una canciòn...

Y ahora cometo el grave error de pensarte...
ahora pienso en hacer todo por no perderte, y solo oirte...
màs me hago nada conformandome con lo que aun no intento..


.......... !!
es cuando las palabras se saturan y no saben como salir...
se atoran y solamente quieren llegar a un punto, el punto culmine el punto donde sabes no ocurrirà lo que alguna vez las posibilidades se aliaron con mi suerte y dejaron que yo consiguiera lo que he comenzado a querer sin haberlo planeado, solo llego, solo llega, y asì este pesimismo me dice que solo en algùn momento se irà...

y sin embargo, se que no falta mucho para reencontrarme de nuevo con ese sentimiento perdido... que aun me cuesta poder demostrar o me cuesta poder expresar... aunque finja se que lo siento, o que lo comencè a sentir...
pero ahora?
nada està a mi favor y solo me queda cerrar los ojos...
no quisiera ver la realidad como la veo ahorita...
ya basta de seguir aprendiendo... creo que ya es tiempo de poder...
Simplemente es rareza...
Simplemente es tiempo de cambios...
Es tiempo de saber decir si o no... tiempo de liberarme...

Ò SIMPLEMENTE EXPRESAR LO QUE ESTÀ PASANDO Y NO ME DEJA RESPIRAR A VECES...


..........PORQUE ES TAN DIFICIL DE EXPLICAR????????? !!!!!!!!!!!!!!!

Y buuueno... !!

Estos cambios de opinion y forma de pensar son divertidos... y no soy voluble, sostengo lo que pienso... pero ya no sostengo lo que siento jajaja...

Me encuentro con la conclusión de que solo pierdo mi tiempo.... pero a su vez es bien aprovechado... ahora espero horas enteras, para soñar mientras la veo... solo eso...

Back in time....

He comenzado de nuevo...
Y no me puedo concentrar, desde que apareció tu risa... todo lo hago mal, y me comienzo a volver un desastre...
Me desespera el hecho de saber que hay lo que realmente renace ese sonido de alegría que alguna vez daba por perdido... y mi corazón carece de fuerza para poder tolerar lo que es más que claro... De nuevo llegan las sensaciones nuevas y la intranquilidad de la noche que no me deja dormir...

Se ha desbordado de nuevo lo que presentía no volvería a pasar y ahora procuro cuidarme más... pero sin saber que realmente he descuidado esa capa ligera, he decidido tomar razones para volver a vivir...
Te conviertes en sueños confusos, y renace el sentir de querer volver a renacerlos, con el toque de precaución correspondiente al sentimiento que causa verte...

Y ahora mi cabeza da vueltas y la luna me sigue de nuevo y escuda su luz con una gota de esperanza, para así de nuevo querer entender que la vida tiene que seguir y que es importante volver a fracasar para encontrar una nueva salida u otra nueva manera de luchar por sentimentalmente esforzarme, cosa... que ya no se como hacer...

Desciende mi productividad e incrementan esos toques de inmadurez que aun no logro moderar...

... ! ahora solo pienso en como poder lograr algo que no veo forma de entrar...

It comes... It goes....

Ayer, fué ayer...
Bueno, casi ayer...
Pero mirabas de otra manera...
y de repente, te das cuenta que no...
o tu mismo choque emocional no quizo verlo, o no quizo sentirlo, o solo actuó por instinto...
así como llegaste, diste la vuelta y te fuiste... la primera y unica actuación... tan deliciosa...

Mis labios siguen angustiados y confundidos...
pero que raro fué querer darse una nueva oportunidad,
y solo esquivaste mi sentir...
Tanto cuenta el hecho de quererte cerca...
ahora no entiendo que es lo que realmente quería, o quieres...

Enloqueciste desde el primer momento, mis sentidos, mis instintos, mis reacciones...
lograste despegar la falta de ganas que sostenia mi corazón dañado...
pero así también, me ignoraste... sin yo mismo saber ¿porque?

Pero que va, no puedo juzgar nada, disfrute y soñé los 2 momentos más largos y encendidos, de una apagada sinfonía...
solo era el roce de tus labios y yo sentía agonía...
estabas y te ibas... regresaba y sonreías...
pero ahora... ya no se si volveré a ver lo que por largo tiempo soñé...

Desintoxico este lugar, para tomar tu recuerdo como obra maestra,
como derrocar a lo alguna vez innombrable a lo que no sanaba....
como quitarme una sonrisa sincera, y un suspiro interminable...
no pienso detener tus sueños, ni los mios...
Solo me desligo a tiempo de un te extraño continuo...

Son de esas ocasiones en que quisiera apagar el televisor dejar de ver noticias sobre mi mismo, y salir a correr, despegar de mi pecho sensaciones llenas de nuevos momentos, discriminar mi propia nobleza y sentirme como un ogro de nuevo...

Me siento raro e impaciente....

Ahora que te escucho, hasta en el sueño donde el silencio los aspira tu aliento...

tan dificil decirlo !!

y solo sonrio al recordarlo...

eso de extrañar de nuevo se siente raro...

salu2 everybody

Happy

Ahora puedo escribir lo que sea...

Ya no me limito a nada...
Ya no hay porque hacerlo, de nuevo escucho canciones cursis ¬_¬ U !

y que va... el color negro horrible del blog se va...

ya no tendrá aspecto emo jaja...

Pero ahora reaparece ese miedo de no querer perder en algo que he buscado desde hace tiempo...

*****************************************

Con palabras necesarias:

...para otra vez explicar, que es casi imposible escribir al momento de la felicidad
porque no hay nada que esté empujando a demostrar, o a querer restaurar con intentos fallidos, un corazón que no encuentra alivio...
pero ahora... como te explico?
que sin duda haz hecho de nuevo que mi infierno se convierta en paraiso...
la luna como siempre ha sido complice,
....
Me es tan raro...
que en un solo instante haya logrado tantos objetivos,
tenerte tan cerca...
deslumbrar con una sonrisa,
con un abrazo,
con un te quiero sincero, y un beso envuelto de sentimientos...
con algo que necesitaba... te necesitaba desde siempre...
desde aquel octubre...
Cuando por primera vez, supe que había algo especial en ti.....

mucho de que hablar, pero poco que decir...
y es mejor dejarlo así... prefiero conservarlo conmigo y contigo...

Es raro

Pero a la vez cierto...
Dominaba parte de mis sentimientos, ahora los descontrola el extrañarte...
Aquel noche...donde la obscuridad fué iluminada con un beso, y una sonrisa, con un te quiero, y un te extraño...

Con tantas cosas...
ahora no se como guardar tantas cosas que siempre provocas... las cosas que hace tiempo ya eran claras en mi ser, mas nunca pude decirte cuanto deseo que pase...
Desde aquel Octubre que tomé tu mano... caminando y calidamente rozando tu mano...

Ahora no se como controlar esos recuerdos, verte tan hermosa... y yo solo haciendo fantasías...

Te extraño, sintiéndote tan cerca...

Steps...

"Me tragué todo el veneno,
El que me llevaban tus besos,
Me empapé del sufrimiento,
que escondía tu sonrisa.

Descubrí que con el tiempo,
me perdí todo el respeto...
Compraste mis sentimientos...
Con tus labios de Carmin..."

2 días en la Vida (la Cantaba Celia Cruz, después Jarabe de Palo, no se quien sea el compositor...)

No se en que etapa del olvido intransigente me encuentro...
Como en cuanto tiempo lograré descifrar lo que ya es más que claro...
Se murió de repente, se suicidó el querer en un instante, no hubo cobro, ni pago, ni costo...
simplemente se desmoronó en un abrir y cerrar de ojos,
sigo sin entenderlo y sigo frustrado, enclaustrado en galones de alcohol, derrotandome a mi mismo y cayendome de mis propias escaleras, solamente soñandote y robandome un poco de tu silueta, que ya es falsa para mi, que ya es solo aire, y colores obscuros, que ya es cansarme hasta el extremo, y volver a recuperar las ansias de tenerte cerca de nuevo...

No se si he avanzado o cada día me aplasto más y cavo mi tumba envuelta en sueños.
Envuelta ansiedad horrorosa e imposible de tener un nuevo respiro, ganas volver a olerle, a verle, a sentirle... volver a mover montañas con silencio, a volver a llorarle en sus propios ojos, de querer no ser el que infantilmente sufre... el que realmente se entregó, el que aun reclama un adios profundo sin sentido y egoista...

Decirle no a la felicidad, así me encuentro, bloqueado sin moral...
Invalido e ignorante, cobarde, taciturno, inaudito e incoherente...
aun soñandote y preguntandome ¿porqué aun estás en mis sueños?
Te convertiste intocable y desconocida, cobarde y caritativa...
Derrumbando cuanta cosa encontraste, y solo demostraste el desprecio hacia quien tanto te amo y solo por no saber amarte....

Me he quedado de nuevo perdido en este abismo,
desolado y solo viendo reir a los demás, sin darme cuenta que soy el único que no ví por mi, sino que aun ve por ti...
Tontamente, me explico millares de razones y aun no encuentro salida... te odio por ratitos, te amo años eternos...

Sin temor a nada, sin temor a quererte,
pero sí... mucho miedo a estas malditas ansias...
mucho llanto al pensar tenerte cerca...
Tu nombre... es como vivir o morir en un instante... ya no tolero escucharlo si no te tengo...

Snif

Necesito un golpe en la cabeza, menos cerveza y más criterio.
Menos sensaciones y más grandeza,
menos desesperación y más calma,
menos sinceridad y más maldad,
necesito no estar a solas ya tanto tiempo, necesito compartir momentos,
necesito algo, para tenerte cerca, y moverme lejos, que puedo hacer? si ya no confío en mi, se llevaron todo mi ego, me quedé como nuevo, como novato, como si no supiera de que se trata este juego, donde el tramposo también es jugador...

Que hay de esto nuevo que fluye? de fijar sensaciones intangibles, como querer sentir de nuevo, y ser de igual manera confundido, o tal ves olvidado...

Lo raro de querer, querer, y volver a intentar querer, lo malo de ser borrado de la lista, o tal ves nunca haber sido apuntado, que se yo...

me he causado yo muchos problemas, por andar buscando de nuevo, por huir a mi tranquila soledad...

tal ves debo de no buscar más, y solo seguir conociendo...

pero... me gusta tanto...

Hate

No desaparezco...
AQUI SIGO...

Solo que a veces...no entiendo mucho de lo que pasa...

Llegó el año nuevo, llego el resentimiento, llegaron tantas cosas de confusión...
como verte en mi cama, pronunciando su nombre, y riendote de mi...

o escucharte cortante...Despreciandome... En un estado inconciente y sin memoria, con las palabras exactas para demostrarme olvido, y ningun estilo de agradecimiento... me toco ser el malo de la película... me acostumbro a serlo...

pero que hay de tooodo ?
es raro decir que aun te pienso... y aun sobresales en mis conversaciones, o en mis pesares, o cuando veo una película, o cuando descubro que estoy solo, o cuando estoy "con alguien más".

Es de notarse, que a veces el "acoso" a como me das a entender... no es malintencionado...

Pregunta ¿?... De verdad te molesto tanto y tanto me haz olvidado que ni un hola Cordial se me puede decir?!

a quien diablos le escribo?
a la nada?
a lo transparente?
a lo incoloro?
a lo que ya no sirvE?
a que le escribo?
a quien de verdad, menciona la palabra "valorar" sin saber hacerlo?
a quien se enamora millones de veces, prometiendo falsedadeS?
q quien le escribo?
ya eres nada?
quiero que lo seas...
pero me envuelves de nuevo y no me dejas vivir en paz...

solo jodes mis sentidos y deshaces mis objetivos...
porque contemplarte tanto?
volver a diseñar el esquema es dificil y más, no queriendolo arruinar aun...

sigue la misma estructura, sigue siendo el mismo estúpido sentir, sigue siento el mismo momento de un pinche Septiembre de locura cuando decidí enamorarme...

donde diablos quedó mi felicidad?
donde quedó lo que yo conservaba con tanta confianza...

Después de mucho tiempo publico de nuevo, lo que siempre pienso y he pensado...

ya no hay más para mi...ya no existe...
ni lo mejor existe, solo es vida, solo es pasarla, solo es sentirla, solo es vivirla y ayudarla a que sigas siendo feliz...
ayudando a hacerme cada día más intolerante conmigo y con tu ausencia.......

No le veo fin a la espera. No le veo fin a mis dudas, siguen ahi colgando de tu ventana, siguen ahí viendote, llorandote, siguen ahí con toneladas de locura...siguen ahí obsesionadas...

¿obsesión?
me lo he preguntado muchas veces... y no, no lo es, te dejo libre...
no pretendo estar tratando de alcanzarte cada que la muerte se me acerca...
no pretendo volver a verte, no pretendo ni volver a decirte el gran amor que siento, y el gran rencor por hacerme tan como soy ahora...
tan nada...

en fin.....
ya necesitaba de esto......

Fin

Doy por terminado mis sueños,
le damos fin a todo...
me destruía yo solo,
y que ganaba?...
para que peleaba?
para la causa inutil de un regreso de alguien que solo se dedicó en reencontrar su felicidad...
quedo inconforme como siempre...
y bastante dolido ante la crueldad de sus acciones...
Ante el gran egoismo y miedo a la soledad...
Ante la falta de respeto a mi compromiso...
Ante las mentiras, para retenerme...

Ya no queda opción...
Se desvanece todo en un abrir y cerrar de ojos, tiro mi esperanza de la cama,
la piso, la mando a la basura, la quemo y me deshago de ella...
Un adios incierto, eterno, y deshecho...
me despido de la traición, me despido de las mentiras...
me despido de quien no supo valorar ni sus propias palabras...


Good bye my sweetest thing...

Hasta nunca...

Me doy cuenta que me faltas...

(Perdon por la pirateada SUPRA...)

Me doy cuenta de que me faltas
y de que te busco entre las gentes, en el ruido,
pero todo es inútil.
Cuando me quedo solo
me quedo más solo
solo por todas partes y por ti y por mí.
No hago sino esperar.
Esperar todo el día hasta que no llegas.
Hasta que me duermo y
no estás y no has llegado
y me quedo dormido
y terriblemente cansado
preguntando.
Amor, todos los días.
Aquí a mi lado, junto a mí, haces falta.
Puedes empezar a leer esto
y cuando llegues aquí empezar de nuevo.
Cierra estas palabras como un círculo,
como un aro, échalo a rodar, enciéndelo.
Estas cosas giran en torno a mí igual que moscas,
en mi garganta como moscas en un frasco.
Yo estoy arruinado.
Estoy arruinado de mis huesos,
todo es pesadumbre.

Jaime Sabines

Aun recordarás esto?

because i feel love...

(tal y como lo escribió... dejo el texto original)

No tengo miedo, ni tengo escudo,
soy uno más, pero soy tuyo.

Puedo estar ciego en esta eterna batalla,
si estas junto a mí yo se que nadie me daña,
no tengo prisa.

Puedo quedarme sin nada, teniendote a ti, la vida no se me acaba.
Créeme, siénteme, háblame, no me bajes de la nube, no te vallas.
Créeme, siénteme, háblame dime al oido,
Lo que callas, aunque duela siempre dime,
Lo que callas... siempre dime lo que callas

No soy de hielo, ni soy de humo, hazme saber que no hay pasado ni futuro.
No tengo prisa puedo quedarme sin nada,
teniendote a ti, la vida no se me acaba,
Créeme, siénteme, háblame, no me bajes de la nube, no te vallas.

Créeme, siénteme, háblame dime al oido,
Lo que callas Siempre dime lo que callas siempre dime lo que callas
Créeme, siénteme, háblame, no me bajes de la nube no te vayas
Créeme, siénteme, háblame dime al oido, lo que callas
Créeme, siénteme, háblame dime al oido, lo que callas
Aunque duela siempre dime lo que callas aunque duela siempre dime....

por si dudabas algo, y apesar de tus ausencias de tus pocas proyecciones de sentimientos . . . por que aun siento amor por ti no dejes que se acabe. .

---

Nunca dude, de mi amor...
las pocas proyecciones de amor no existieron, siempre iban más allá...

y lo demás... creo que ya es historia no?
es pura mentira...

Junio, 2008

Ps q más da...

Pss que mas da!!

jajajaja!!...

Otra.. bueno no.. la misma, pero otra con más feeling!! ahi si chilla el Eddie!! jejejeje



Al fin y al cabo ya nada más disfruto yo esto...
pues que más da... :)

Podría decir muchas cosas... pero si... hasta tu misma dices ashhh...

jajajaja!! ya no importa, ya descubrí mi gran aprendizaje, aunado a la perdida de tiempo... , aunado al egoismo, etc, etc...

;)!

Regards

Volví a verte...

Era un sueño profundo, indefinido, sin sentido...

nunca estabas solo te escuchabas, abri los ojos y apareciste de repente,

el techo derrumbaba tristeza, mis ganas de vivir se hacen escasas...



Donde estas?

porque no me permitiste dar ese último suspiro?

ese último instante, ese último esfuerzo... dejaste todo por algo nuevo, por algo que ni tú misma estabas segura, por algo que te ofreció el tiempo que necesitabas, más no el amor que yo te tengo...



Que va a ser más adelante?

Que te digan adios por esa maldita forma de ser, y recuerdes ciegamente que ahi estuve a pesar de todo..



Que miedo es volver a verte, que miedo es volver a recordarte, sentirte de nuevo es mi sueño, besarte, observarte, sentirte, es mi maldita utopía...

Donde te encuentro?

dime?



Yo no trato de reemplazarte ni encontrar algo igual...

Eso queda claro...No trato ni un segundo de buscarte porque ahora respeto tu desición, ahora mis lagrimas caen resignadas, sin ganas, sin nada que hacer...
Sin nada en que pensar, y no me explico el porque de la maldita desesperación?
Del maldito recuerdo rencoroso de más de 1 momento y 1000 sensaciones en un segundo...

De la sensación de quererte,
De la misma forma de obtenerte,
de mi desesperación por tenerte,
de buscarte en todos lados y ya no encontrarte
de solo imaginar, visualizar lo que recorrimos...
Ahora como me libro de este amor perdido?
Como hago para matar mi esperanza?
como hago, para sentir de nuevo esa sencación de amor que te llevaste?

Tus besos? como los despego? ahora borras los mios en otros labios...
como hiciste? o cual fué el juego? o jugaste? me dejaste tantas dudas!!
me dejaste tantos recuerdos, tanto futuro adelante, me quistaste el sentimiento que más protegía, al amor que tanto defendia, te llevaste mi nobleza y explotaste mi tristeza...
Hacerme falta como haces a mi vida, es tomar mi corazón y retorcerlo con furia y exprimirlo hasta caer moribundo y volver a levantarme...

Estoy al borde, estoy a nada...
En espera del silencio para escuchar tu voz...
En espera de mis sueños para que suene mi teléfono y te escuche decir hola...o mi nombre...
Ya no puedo ni sentir tus ojos? En donde te escondiste?!
ni el valor suficiente de querer despedirte, ni nada!...

Todo se lo llevo lo que acontece,
el silencio, y oigo rumores con mi yo imaginario,
justo a tiempo estoy para dejarte donde estas y no moverte,
me siento tan vacio, tan nada...
Y el viento no sabe que ocurre... tu me arrastras,
tus fotos me acaban, y que es de ahora?! me sigo preguntando con un puto carajo!
Que es de las promesas y del juego de los novios?
Reclamo vil mente hacia ti! hacia las ilusiones que forjaste y destruiste!
De las ilusiones que disloque en mis huidas al mal tiempo, pero algo paso, que nunca y no te he dejado de amar... y no creo volver a hacerlo con alguien más...

Ya no respiro...
Ya ni el adios despido...
Ya no duermo, ni despierto, pero sueño...
Quedate, ya no te alejes más...

Te extraño...

PaGrAyMa

Contesta

Como consecuencia a diversos actos,
es cierto que no puedo ya ni mantener mis sentidos de pie,
cuando trato de mantenerme enfocado en algo, es repentino que se apaguen las luces, las siluetas de todos caminen brillosos y yo me quede en mi ceguera, sentado en una pared, llorando como perro, orillado en el fondo de un pozo sin fondo, retrocediendo día a día y cerrando un ciclo del cual aun veo sin salida, irónico...

Pasando el tiempo descubro nuevas espectativas, descubro que el dinero es un papel de mucho valor, un papel insignificante por el cual se vive, se muere, se priva de la vida se desmorona por completo, también he descubierto que el amor es pasajero, que solo revitaliza almas derrumbadas, para de nuevo volver a tirarlas... irónico

Que más?
Observando mi futuro horizonte descubro que no hay dignidad en mi camino, no el que yo recorro, sino en el que abunda todo tipo de gente, insignificante desde cualquier punto de vista, y descepcionante como me ha descepcionado todo panorama este cierre de año, que a final de cuenta sigue siendo tiempo, sigue siendo etapa sigue siendo una linea con divisiones que las tomas si quieres o no, al fin y al cabo no importa cuantos años biológicos tengas sino la edad y salud de tu cuerpo, creo que yo tengo como 33años, por mi vida sedentaria, de alcohol, de tabaco y tontería y media...me he desgastado tanto, y sigo queriendo estar tan vivo, pero ya no convence nada en esta linea subdivivida, al fin y al cabo al llegar a la punta es caer al precipicio... enterrarte en cualquier roca, y morir junto a los que por casualidad les tocó morir en el mismo día que tu...así como a los que le tocó arribar el mismo día que tu... (solo he conocido a uno)... en fin

El punto es,
La felicidad depende de si mismo, ya descubrí y aun lo vomito, aun no digiero decir que mi felicidad no dependía de mi, sino que dependía de alguien que también depende estúpídamente en alguien más...quien sea...

Ya no hay análisis, ya no hay eso...
An-aaaaaaaaaá-lisis, lo que falta, para no ser impulsivos, para no odiar como regularmente hago, para seguir un poco resentido de aquel embriagante mal estar de desesperación, desepción e impotencia, de ahi en fuera digamos que he sabido protegerme, y controlar esta enferemedad incurable, pero en fin...

Ahora vengo para ti, para ella, para quien sea, es simplemente un yo, nuevamente yo, mas sin esconder mi malestar al estúpido amor (a la primera que me demuestre que "no puede vivir sin mi" la dejo por mentirosa), de las cosas que no se deben de decir, de las cosas por las que hay que luchar... en fin...

A que voy?
No estoy necesitado de amor, no estoy buscando amor, solo estoy advirtiendo mi amor, sin plazos fijos, amor de azar, amor que no se piensa en unos años, se piensa en un mañana, porque no es sano pensar en el futuro con mi pareja que apenas llevo 2 meses de noviazgo (que estúpidez, y es lo más decente que puedo decir), así que son propuestas, es análisis, es conocer a la persona, no es aflojarle las nalgas porque besa rico y estoy caliente... Es amar por buen amor, es hacer las cosas por amor... En tu primera vez: ¿Te cogieron? o ¿Hiciste el amor?, por eso digo que hay 2 primeras veces jajaja!!...

En fin,
Hay entendimiento? o no comprenden aun el sentido que para mi forma de ver hay que darle al amor?, un enamorado diría, hay ese wey esta mal, o está ardido, o lo que su chingada madre quiera decir... y aceptable su punto de vista, y no puedo decirle que tengo la razón porque así como pensará un enamorado, yo alguna vez estuve en esos zapatos donde decía que el futuro era el amor, y pendejo!! y tu vida? tus sueños, tu profesión? las viejas que vas a conocer? bueno ese tampoco es el punto...

...
Me interrumpió el teléfono...

¿Cual es el punto?

ehmm...

A veces las cosas salen de la nada...

Pero... mejor no la escribo jajaja!!

Ya escribo canciones!!

HB's!!
HB's!!

juas!!