Waking up to reality

Despertando...

Imaginando y regenerando...

¿Cuanto tiempo tuvo que pasar para darme cuenta? Es eterno el dolor mas hay que seguir adelante, figurando nuevos horizontes, viendo más allá, disfrutando del amanecer, de aquella tormentosa y deprimente noche, el cielo se ve despejado ahora solo espero mi próximo viaje...

Para irme lejos y despedirme no solo de ti, si no de los recuerdos que se guardaron en un pozo sin querer salir, romper tus fotos y al fin liberarme, quemar lo poco que quedaba de tu esencia, desvestir tus ropas de mi espiritu e imaginar que ya no existes...

Despierto de nuevo, con dolor de cabeza, con un fulminante suspiro de descanso como si volviera a vivir, ahora me quito la idea de lo que alguna vez fué, sobran palabras para describir el dolor tan grande que me hiciste sentir, pero también sobras motivos por los cuales es mejor vivir así, sin ti...

Buenos días!

Resitiendo

Quedate donde estas y no te muevas...

Rompe el hielo con tu simple sonrisa, con tus inperfecciones, con tu mirada tan explicita y mortal.

Recuerda que no quiero gritarte, solo quiero mostrarte lo que mi silencio dice, lo que mi amor calla, cuando lloro por dentro, cuando te suplico en mis recuerdos, cuando apareces en mis sueños, cuando respondo a tu llamado, únicamente te tapo la boca y comienzo a destrozarme de nuevo, estas ahi mas ya no existes, y ¿quien te ha vencido?, que oferta ha sido buena para tus planes amorosos que en el agún momento culminan con toda perspectiva, frustra todo el recorrido, y hace los cambios correctos para maldecirte eternamente....

Me encuentro tirado en este silencio y la manta con tu olor emite gotas de sufrimiento, gotas del pasado, amor frustrado, amor que no ha reencarnado, amor que tu haz borrado, y a pesar de todo sigo contento, sigo conociendote, sigo sintiendote, sigo pensando que algún día podre gritarte en lo más profundo cosas de este amor impertinente sin ganas de luchar por ti...

Y he caido, ya no te siento, cada momento se aleja esa inmensa capa de suspiros que no se detienen hasta verme muerto, hasta gritar y desaparecerme penetrando mi soledad, y abriendo más heridas a tu olvido, prefiero verte caer sin culpa, o prefiero que sea mi culpa haberme caido, me haz dejado sin aire, ya no respiro más que tu olor, estoy cegado y con este silencio, no puedo romper barreras, ya no puedo tomar tu mano... ¿que es de mi? ¿porque te nombro tanto? ¿porque te extraño tanto?...

...suplicando ternura

He de ser hontesto.

No fuí lo suficientemente valiente para proseguir por este camino, busqué maneras mas no concreté bien mis sentimientos hasta el día del final, recurrí a ella, para no quedar desamparado y no vivir a solas esta maldita soledad...

Más allá de eso, descubrí al final lo que es verdaderamente amar y desgarrarse hasta el último segundo, dormir despierto, y soñar con ella sin poder dormir, quisiera vivir el dulce momento de regresar a tu lado, bailar contigo, sentirme vivo, pero ya no esta...

He de ser honesto, nunca deje de quererte, ni de alguna manera buscarte, estuve rondando por todos lados conociendo gente, y conociendo otros labios, rechazando ofertas porque fuiste tú quien solamente hizo ese efecto de llanto, odio, olvido, amor profundo y gran satisfacción, la única solo tu...

Para así decirte que seas muy feliz porque verdaderamente, amarte es, esperarte o dejarte ir con tar de verte feliz a pesar de sentir la muerte cerca, he de ser honesto no había sentido tanto dolor, no había pensado en el "KARMA" en la devolución del dolor 7 veces más, y si, dolió 1000 veces más, me deshizo 10,000 veces más, y te amo 1,000,000 de veces más, pero es en vano, ya no sirve, es mejor tirarlo a la basura, es quemar mi amor y dejar una cicatriz permanente en mis entrañas.

Perderte se ha vuelto un infierno, se ha vuelto una razón más para escarmentar y comprobar que en esta vida, nadie es agradecido, todos somos egoistas, y no existe gente completamente buena como pareciera ser.

De nuevo suspiro y me obligo a mi mismo, me obligo profundamente a caminar del lado del aire, visitar muy frecuentemente a la luna, ir a la playa con el sol, degustar de un suspiro con el olor al aire de cualquier mujer que pase por mi lado, extrañar junto a mi espiritu a medias a tu gran felicidad...

Suplique, me rendí, me tragué mis mentiras, me tragué mi mal comportamiento, me tragué lo estupido que fuí, para ganarme un fulminante desprecio, una impresión magnífica de cambios extraordinarios dentro de ti, con voz fuerte, de odio y de pena, de saber que no hace bien el hecho de terminar algo que dolió tanto, al extremo de sentirse muerto en un amor lleno de vida, ahora que es...¿regresar a un mundo extraordinario con un final peor?, ¿creer que la soledad no es excelente compañía?, ¿o fuertemente decir que nunca haz sabido estar sola?, crees que sí, pero yo digo lo contrario, saber vivir con la caricia de la soledad, es saber estar seguros de si mismos y ser selectivos para no volver a ser lastimados, así fué en mi etapa, así será en estos tiempos, tengo ojos para otros cuerpos, pero no se si otros cuerpos esten dispuestos a afrontar el dolor de este corazón deshecho...

Estaré esperando, esperando el momento para pisar tu recuerdo como tu lo haz hecho conmigo...

Tu Voz

"Quiero gritar, quiero implorar y ya no puedo
Tanto sufrir tanto llorar por ti...
Siento latir - tu corazón, cerca del mío...
Oigo tu voz y tú no estás - ¿dime por qué?
Y al escuchar - tu dulce voz, renace mi alma.
Vuelvo a creer que existe amor y tu.
Quiero seguir soñando en ti porque te quiero.
Quiero creer que nunca más ya no te irás...

Pero al mirar - la realidad!! mi alma llora...
Tú ya no estás, y nunca más...yo te veré...

Vuelvo a sentir - soledad - dentro de mi alma.
Tú ya no estás cerca de mí... ¿por qué?
Oigo tu voz que me dice te espero, te espero!!
Quiero morir para unirme a ti...
No puedo más, soportar esta pena tan honda, al escuchar en mi soledad!!! tu voz!!

Tu voz... Tu voz..."

Alain Barrière - A. Gil Jr.

Olvidar

No recuerdo bien, pero hay algo en este sencillo espacio para plasmar el anhelado olvido del ser olvidado, por lo que causa una sensación inigualable, causa soledad en este solitario semblante, ocupando cada espacio de la cordura, me vuelvo la victima de mis actos, y de sus actos, ahora me siento lejos y solo me encargo de contar el tiempo, de contarte que me olvido y se te olvida, de susurrar a cada instante y con los ojos cerrados "Vete de aquí". Atrapado por esta tarde, invadido por la silueta de ese cuerpo que tan solo imagino y deseo con estas ganas vanas que explotan veneno impotente que no permite dejarme morir en paz en este maldito callejon.

¿Cuantas veces pude decirlo? o imaginarlo tal ves, decir adios sin realmente despedirme, sin dar ese último aire que era el quedar ante tu vista mi cuerpo desvanecido por una noche eterna que culmina únicamente con un aliento satisfecho de haberte amado...

Pero ahora está lejos, está desierto, y de ser cierto esta perdido a la orilla de este mundo que pierde su circunferencia y tambalea para tirarme a la nada, he de ser inhumano para odiar mi propia alma de esta manera, por desaprovechar el momento ideal, por dejar lo inutil y dejar fluir lo que fué, ¿ahora es refugiarme en los rincones más atractivo? dejar mi cuerpo inconciente y ¿hacer lo que el viento y mi estúpido espiritu pida?, no encuentro la cura a este periodo perdido, a este entorno sin ritmo ni camino, ni destino, ni sentido, ya todo se ha ido, y ni yo puedo ocupar ese asiento lleno de ira y odio al mismo tiempo que solo espera el momento de patearme, tirarme y hundirme en este maldito pesar, en este sin fin, en este final, adios a todo lo que alguna vez fuí, adios a mis palabras de arrepentimiento aun perdiendote, ni la luna habla, solo guarda silencio, solo es un sabor amargo de las madrugadas condenado a ti...

Es absurdo todo esto....

Why, why can´t it be, why can´t it be mine

Como hace mucho no me sentía...

Desolado en este sin fin de soledad inmenso, reportandome a mi mismo sin saber a donde ir, desubicado, el innombrable, el desgraciado, el que no supo ser valorable, el que no valora, el que solo perdona pero no comprende, el que ya no soporta, el que llorar por llorar, el que escribe y se muere poco a poco, como el infeliz avergonzado por hacer infeliz su felicidad, por no comportarse a la altura y ser paciente en el momento indicado, el que no escucha, el que solo actua, el que llora y llora y simplemente llora, el que desgarra sus propios gritos y no deja que salgan por esa apatia orgullosa, por esta misericordia que imploro, por el perdon de tu ser hacia el mio, por la dicha de tenerte de nuevo, por la rivalidad que hay entre mi otro yo y yo, por la ironia de estas palabras y los gritos que emana mi ser destrozado, ya no hay nada que pueda detener la furía de el dolor encontrado, en tus ojos y en mis manos que ya no encuentran razones para seguir de pie en este profundo sentir de derrota, como quien ya no encuentra ni la luna para seguir caminando, o para que me siga escuchando, ya ni ella misma me da la luz que alguna vez encontré para poder volver a salir adelante...



Y ahora que es de mi? si ni siquiera le encuentro sentido a mis palabras, y ya no se si exista un ideal por estas palabras, por plasmarlas ante todos, por no saber si es razonable mostrar mi sentir, como cuando en las noches de insomnio no recuerdo ni mi nombre, me llamo como tu, y soy como tu porque te necesito y quiero comprenderte, porque me despido a cada momento de la felicidad que alguna vez se adueño de toda mi vida, esa felicidad que aun respiro, que aun percibo, que aun huelo, pero no lo tengo, ya no lo tengo, ya no lo pienso...ya no lo tengo

Todo me recuerda a ti...

No se porque no puedo disfrutar lo que me tocó tener... si todo me recuerda a ti...


Cualquier cosa o situación hace que aparezcas en mis pensamientos, en mi cuaderno, en mis desvelos, en mi teléfono, en mi pecho, en mi cuerpo, en este infierno...
donde estas cuando más me necesito?
Aun recuerdo que amo amarte, pero no recuerdo como te amaba...

Como siempre...Sin saber que decir...

En que me he convertido?

Si tan solo supiera como nombrarme? o como revivirme en este espacio confuso que me esta jalando y me lleva al extremo de tus sinceros suspiros, juro que no me voy, juro que no te dejo, juro que no me alejo, juro que estoy preso en este maldito torbellino y te sigo perdiendo...
no me comprendas, no es necesario, no tengas misericordia, no la merezco...

Quien soy? que necesito? Solamente tu lo tienes pero no voy por el, te lo dejo en tus manos y aun late con esa fuerza, con esa vibra, con esa dura manera de decirte ME ALEJO cuando en realidad no quiero perderme, perderte, no quiero lastimarte ni ser lastimado pero yo mismo me estoy ahogando...



Confusión es lo que me está orillando a este tormento sin sentido que hiere tus corazón tan valiente y hermoso, que hiere mi orgullo y me hace perder mi dignidad y mi escencia...A donde se fué todo eso? te lo quedaste? no me lo devuelvas...llevatelo lejos y conservalo en tus recuerdos, yo no se como recuperarlo, no se como encontrarme...



Comprendo que no me amo como yo te amo...

PaGrAyMa

Mi mente está nublada, no se dirige, no manda, supone y no pospone, no se alimenta de nada y ya no menciona al amor con pasión, ya no disimula su inconformidad, ya no refleja ese instinto, me tiemblan las manos, me duele la cabeza, mis neuronas se dispersan, mis ideas me traicionan y hoy me percato que no confio en mi mismo y resulta que no tengo dependencia, ahora necesito ser libre. Esta nueva etapa me traiciona, me domina y me aprisiona; no encuentro seriedad a estas cosas, no me concentro, no me he convencido, algo hace falta para volver a comenzar...algo necesito para poder llorar, sin embargo no hay lagrimas para nada, no me funciona el espiritu, este sentido y mis manos siguen temblando y ahora duelen y no me entienden, mi descontrol hormonal no siembra, no crece solo debora mis sentimientos, solo consume mi descontento y lo agrandece con este maldito tormento de sentirme solo en un desierto sin concepto, sin nada en un momento que es cuando más te necesito, me necesito y necesito tus manos, tu esencia, esa esencia, bendita esencia que maldice esta pena, esta fuerte manera de amar que ata, que mata y no me acaba, que fracasa en cada intento y solo me obliga a soportar mis sueños vacios, mis letras sin filo que no provocan ni un suspiro, atoradas en mis sentidos, en medio de mis latidos, no comprendeo solo lo pospongo, lo dejo para mañana, y lo obligo para todo y sigo agonizando.


Sigo durmiendo en este remolino, un huracan me ha perdido, me llevo muy lejos y este fué mi castigo...Extrañarte en mi propio olvido, desalojando todo sentimiento humano. Ahora soy un ser no deseado, que descoloca, que no provoca, ya no nace en este llanto, ya no sirve, contempla su propio rapto, es vano, orgulloso y sin misericordia, sin creencia o dinastia, es simplemente lo que piensa o imagina, ni los sueños lo iluminan y la esperanza se culmina en este paraiso sucio lleno de malicia. Ya no hay fuego en esta corta vida, ya no vuelo a tu lado y no encuentro salida, solo aterrizo de nuevo en mi vida que ha desborado pretextos para ya descansar de mi propia partida....


Para ella



= NUNCA HE DEJADO DE SER TUYO =

Signs...

Con esta sensación...

Me supongo que no van bien las cosas, que a veces me siento no apto para vivir lo que vivo, o tener lo que tengo, ahora en verdad va mal todo esto, ahora si me encerré yo solo, y me di cuenta que no puedo salir de mis absurdas ideas de un mundo feliz, de donde alguna vez creí estar conforme, ahora resulta que nada llena, que nada me pone contento...

Raro todo esto, y aun en el suelo siento que sigo arrastrandome hacia aquel fin incierto que me disloca cada que pretendo alcanzarlo, es un momento invadido de sentimientos, que van desde lo negativo hasta ti...

En realidad no poseo actitud alguna para mi objetivo, para mi sueño extraño, para lo que eres para mi, no se si en verdad pueda...No se si en verdad pueda lograrlo, no se si me conozco, no se si me conformo, yo solo lo contradigo, sigo confuso, sigo con ese misterio, no puedo asimilar mis cosas, porque como me puedo olvidar tan rápido de algo que no me despego del alma aunque quisiera, y es así...no quiero.

Siento que esto no tiene sentido, que las dudas invaden este momento, que no puedo seguirlo, que sin duda la vida me ha pegado mal últimamente, mis emociones están trituradas, estan fracturadas, no sirven, no caminan, no reviven, solo ven y dejan de sentir, solo lloran y me hacen quedarme quieto e inquieto en un momentode total tranquilidad.

Y es verdad que quiero salirme de esto que tanto lastima y tanto quiere pretenderte, que tanto busca ese aliento, esos ojos, esas manos, esa manera tan peculiar de amar, esa explosión masiva de sentimientos al estar feliz o triste que yo no he podido afrontar...

Y en las noches, que decir de las noches... cuando es de noche, o cuando la luna calla cualquier susurro alumbrando cualquier lugar donde los sentimientos procuren no tener movimiento...o aquella puerta que solia recomfortarnos uno al otro y convertirnos en uno para así nunca dejarnos ir... o aquel bagon de tren que decidimos tomar para seguir el camino de donde yo ya he caido y he quedado inconciente esperando que algo regrese o me lleve de vuelta...en una isla desierta, o en un pueblo desconocido con gente conocida...

Ironias y más ironías que enfrentar, que digerir, ja que cagar!...en fin...

De regreso...

Vilmente me he descuidado de mi mismo...

He estado subrayando tu nombre en cada minuto de mis días y no puedo comprender aun porque me siento tan lejos de ti, porque estoy tan lejos de ti, porque te encuentro tanto en mis sueños y desato emociones con rios de llanto mientras me encuentro solo y alejado de la misma realidad que me ha jugado mal.

Quisiera enviarte mis pensamientos, quisiera orillarme en algun lejano lugar de este mundo para meditar solo donde nadie me escuche y nadie me entienda, donde pueda ser lo que alguna vez fuí, ahora no se si mis cambios son cambios, ya no se si existir de esta manera me pueda hacer fortalecer mi vida, mi camino...

No se si estoy presente en este vacio, no se si he regresado a lo mismo, me duele mi cuerpo, mi alma no se encuentra ni a si misma, mi aliento es aire que no sopla, es dolor que cada día hace más grande mi herida, mis ojos solo desdibujan el paisaje que veo día con día, mi cuerpo no merece la vitalidad que tiene...sin embargo me pregunto...que es lo que merezco?

A donde pertenezco? no me siento pleno ni tengo ganas de serlo, a donde va toda esta sensación que maldice mis sentimientos, que no me estrecha la mano ni para levantarme cada que caigo, pero claro, he recordado que sigo en el suelo...Extraño esas manos calidas que llenaban de energía mi vida, que llenaban mis sueños de más sueños y contemplaban lo hermoso de ser alguien digno.

Pero hay que recordar que ya no lo soy, que ya no puedo moverme, que estoy intacto que no revivo, que no siento, que no me frecuento, que no lo asimilo, que aun no se si en verdad sigo vivo, tan confuso todo y tan en contra, ya no puedo estar seguro de ir bien, porque todo el tiempo es lidiar con mis propias quejas e inconformidades, ahora no se porque estoy tan molesto conmigo...

Me extraño y digo que estoy de regreso, me he vuelto cambiante, me he vuelto frutrante si es que así lo puedo llamar, me he vuelto el que extraña y sufre, el que llora en silencio, el que no expresa cuando muere, el seco inmaduro que no conviene, el que ahora no sirve, el que no entiende...

Si tan solo pudiera explicarlo, de alguna manera me hubieras entendido, de alguna manera yo lo hubiera aceptado, aun no lo acepto, aun no lo encuentro, y necesito de eso para poder liberarme, para poder reencontrarme y tal ves así, ser feliz de nuevo como lo fuimos...


Deseo de corazón, estén muy bien...

Palabras que son mejor no decir....

Me siento insensible ante mi propio ser, no considero nada, y me vuelvo inoportuno en cualquier comentario, simplemente no se si sirven mis organos, no se si soy indispensable o si simplemente puedo ser quien debo ser....

Es complicado querer explicar, lo que puede llegar a sentirse, esa ironia, o tal ves esa impotencia de no poder haber seguido algo que según yo llevé con cuidado, y grave error, mi vida nunca ha tenido ese cuidado... siempre ha sido tambaleante y no la equilibro, me siento simplemente con estas ganas inmensas de escribir y tirarme al suelo a recibir pisotadas de quien sea solo por saldar las deudas que tengo, de quien lastime y afecté, simplemente no me siento bien y no hayo mis sentimientos y mis alas se han quemado, ni modo...es hora de caminar, y correr para huir a veces de aquellos problemas que son insuperables, y caminar hacia adelante a los problemas que soy capaz de enfrentar, fugazmente me descuido y me despinto esta mascara que era un prototipo vano de mi nombre...ah siii, me llamo Raúl...

Pero que más da...simeplemente me siento descepcionado de la persona que llego a ser a veces, de que siempre dejo esa mala impresión cuando en realidad soy totalmente lo contrario....

pero que va... mejor me despido de esto...ya mañana será un nuevo día...

como diría este gran compositor... "Yo se que siempre se sigue adelante, y nos llenamos de otros nuevos días...."

Intacto

Ahora vivo intacto...

con una sordera impresionante...simplemente no escucho, ni siento, ni leo, solo actuo por mis impulsos y eso...me ha costado caro...

quien puedo ser ahora para no demostrar esa debilidad que día con día se ha formado por ser tan ingenuo a veces

I Can't Explain...

En verdad me gustaria escribir algo bonito como antes solía hacerlo, me nace la inspiración de repente se apaga, se me va el aliento, pero cada que me veo en las fotos compongo una canción.

Es raro esto, todo rápido, todo turbio, todo tan confuso, tan enredado pero seguro de mis acciones, es como para relatar un poco de mi vida, o tal ves mostrarles lo que soy ahora, quien conserva ese amor, mas no conserva el instinto de amar de nuevo, eso que es provocado como los sueños sin sentido, el sabor de amar, el sabor de querer, de volver a sentir, de degustar un lindo abrazo como casualmente lo hago, o de repente dar un beso demás después de saludar, ese sentimiento que algo me provoca lo que no puedo hablar, lo que no puedo ocultar tampoco...

Todo nació en el pasto, cuyo cielo favorecia el color de la piel, en una caminata, en una sonrisa, en un beso imaginario, en una unión de sueños... afloraba la sonrisa, y el olvido era solo un sorbo de vino más, fumabamos de nuestros aromas, agonizando al sentir la cercania, con la impotencia de no poder sentir los labios aunque sea diciendo mi nombre, porque no sabia que pasaba, porque no sabia si te encontraba o te perdía por solo sentir que los angeles acariciaban mi espalda, y los traidores presionaban mi pecho, esa sensación magnífica de sentidos opuestos, que no concuerda, que solo dejan ver hacia el paisaje pero no te dejan mover ningun dedo... Ese sentimiento lleno de alegria y comprensión mutua, pero es un sentimiento traicionero que no me deja acercarme a lo dificil, ni un poco, me empuja, me lleva hasta el fondo, me deshace, rompe los cristales de mi ilusión, solo me hacen seguir viendo y desatarte de mi mente...

Something cute

Algo lindo...

Para que? si no sirve...
pero de que me sirve no escribirlo si lo siento...

Caminemos descalzos, en la arena caliente del desierto más lejano, volemos en el espacio donde no haya oxígeno, hagamos que los suspiros se vuelvan espinas y perforen nuestros corazones para atarlos eternamente, hagamos que los angeles envidien tanto amor asi como yo envidio las parejas que se aman...

Asi como envidio el pasar, el oler el aroma y el percibir que alguien está ahi, esperando la llegada, sin descepciones ni sensaciones vanas, sino con ese intenso impulso de un abrazo profundo hasta que el climax de un beso quiebre el ansia de estar con alguien...

Creo comienzo de nuevo a sentir...
O tal ves solo son ganas de escribir...

One More Day Without Me

Ahora estoy sentadito, sin presiones, sin nada, sin caminos concretos, sin un espacio, sin mi corazón...

Que late dentro de mi, si mi corazón ya se ha secado y cada dia se hace más duro y tal ves se marchita por no se como yo quise ser a su lado...

Me siento a veces sin vida... Sin suspiro ni alma ni nada...

Que pienso yo después de aquella despedida inconclusa, donde no se aun el porque de un adios sin pensarse... quisiera quedarme para darte lo mejor pero ya mis instintos estan cansados, ya no sirven, ya no lubrican mis ojos para seguir llorando, ahora que es de mi vida? un vaso de brandy con refrescom o tal ves una bocanada a un cigarro cualquiera, inhalar de la contaminación de la ciudad, o solo querer encontrar tu aroma en el ambiente....

Que hay de mi pues? alguien sabe donde quedé?, si aun puedo sentir o mínimo ilusionarme? donde estoy? ya no me encuentro, ya no me siento, en donde he quedado, en dodne quedan mis palabras de aliento que inclusive servian para alientarme a mi mismo....

Ahora no se quien soy....

U2 - STAY (FARAWAY, SO CLOSE!)

Green light, Seven Eleven

You stop in for a pack of cigarettes

You don't smoke, don't even want to

Hey now, check your change

Dressed up like a car crash

Your wheels are turning but you're upside down

You say when he hits you, you don't mind

Because when he hurts you, you feel alive

Hey babe, is that what it is

Red lights, gray morning

You stumble out of a hole in the ground

A vampire or a victimIt depend's on who's around

You used to stay in to watch the adverts

You could lip synch to the talk shows

And if you look, you look through me

And when you talk, you talk at me

And when I touch you, you don't feel a thing

If I could stay...

Then the night would give you up

Stay...and the day would keep its trust

Stay...and the night would be enough

Faraway, so close

Up with the static and the radio

With satelite television

You can go anywhere

Miami, New Orleans

London, Belfast and Berlin

And if you listen I can't call

And if you jump, you just might fall

And if you shout, I'll only hear you

If I could stay...

Then the night would give you up

Stay...

then the day would keep its trust

Stay...

with the demons you drowned

Stay...

with the spirit I found

Stay...

and the night would be enough

Three o'clock in the morning

It's quiet and there's no one around

Just the bang and the clatter

As an angel runs to ground

Just the bang And the clatter

As an angel Hits the ground.

Y ahora quien soy?

Hace ya tiempo largo que no escribo, que cumplí 4 años con el blog, y creo ni lo noté...

Pero que va, estoy aqui de nuevo para escribir...

Y como empezar de nuevo si en realidad me siento desolado, sin amor y sin poder amar... sin una gota de calor, solo frío esta sacudiendo mi alma, solo eso está llevandome a la ruina, ya no me siento satisfecho, ya no contempli mis ojos, ya no soporto mi cuerpo, ya no soy quien debo de ser, ¿en que me estoy convirtiendo?

...

Hace poquito, muy poquito me dijeron...
Lo hiciste por su bien.........

Creo era 6 años menor que yo....

Y mi respuesta fué largarme corriendo como un cobarde y sentarme a llorar al rincon más obscuro de mi ser, y así deshacerme del dolor tan grande por ser un inepto que no sabe lo que quiere, no se lo que tengo ni se como lo hago, simplemente me siento sin ton, me siento sin rima, sin razón, sin un porque, me siento como un 0 dentro de mi proio ser....

y sin más... me despido hoy...

Nos veremos por aca´más seguido... aunque creo que solo mi alma lee esto y cada que se acuerda....

Y es de noche...

Te acuerdas?

Cuando lanzabamos piedras a los corazones, y rasguñabamos cada zona del dolor...

Nos daba por platicar tardes enteras y no querer separarnos en las noches yin tener un contacto pleno...

Y ahora? que es de hoy, cuando ya un te amo es diminuto a lo que este impresionante sentir hace nacer...

Un te amo perfecto con sus mismos defectos, esta pequeña ironia que condimenta cada beso que nos damos, un rincon claro con aromas deliciosos que nos purifica la respiración, me inspiras demasiado, eres demasiado, y con lo poco que puedo dar, quiero darte más y más.

No olvides nunca que te amo, que diario te necesito, que beso el cielo cada que me tocas, que respiro la eternidad cada que te tengo junto a mi, tu piel y mi piel, fundidas en un solo sentir, nuestra alma unida, y nos hemos convertido en uno solo.

Te amo cada que digo tu nombre, cada que sonrio, cada que sonries, cada que veo tus ojos, cada que respiro, te amo con el nombre de la palabra en plenitud, con el significado de tus palabras sinceras, con el tiempo tan correcto que hemos vivido.

Un te amo sin sentido porque ya no le veo límite, un te amo apasionado, un te amo enamorado, sin excusas, solo amor sobrado que se hace diminuto con el tiempo, un te amo extasiado, un amor completamente tuyo, y mio.

Soy grande a tu lado porque tu también lo eres, soy feliz en tu nido cada que en soledad nos amamos, soy el mejor amigo que puedes tener, soy el dichoso de tener un cariño como el tuyo, mi niña, eres mi amiga, mi amante, mi amor, mi voluntad, mi razón de ser, mi novia... no dejo de pensar un segundo que el futuro trae frutos, trae buenas razones para seguir adelante, buenos pretextos para permanecer una eternidad sin separarnos.

Nunca te dejaré caminar sola, es un nunca olvidado porque no lo he pensado, en mi no existe decirte adios, ni el mismo Dios permite que lo haga...

I never let you alone babe! believe me...

Aqui Sigo

...Vivito y coleando, amando y siendo amado, realmente feliz con mi felicidad, con el corazón de mi corazón...

Es lo poco que puedo decir ahorita porque ando ocupado jojojojo

Regalos

Sin esperar nada a cambio, sin ser una ocasión especial, pero...mi ocasión especial eres tu, mi especial fortuna, mi especial esperanza, mi vida, mi respirar...

Sin esperar nada a cambio y solo dibujando y tejiendo los ultimos toques, te digo que te amo, que me siento afortunado que mi fortuna es tu sonrisa, y mi dicha es que me ames, regalos que tengo para ti, son solo para ti los cuales mi corazón pudo comprar con las fuerzas de este amor y con toda la disposición solo para hacerte sonreir, te regalaré infinidad de cosas, desde un caramelo hasta un abrazo apasionado, desde un beso hasta un suspiro, desde mi amor hasta mi vida, un regalo que ha sido para ti, mis ojos llenos de sinceridad, "diseñados para verte, para amarte..." mis brazos "diseñados para protegerte, para abrazarte, para tomar tus manos, para tocarte, y para darte fuerza cada que hayas caido...", te regalo mi sonrisa "que siempre es envuelta por la tuya, y más por tu mirar, aumentando tu amor, y simplemente un corazón que late por verte feliz, de ahí nace una sonrisa", te regalo mi voz, que solo pronuncia tu nombre, que solo llama a tu voz, que solo anhela gritar que te amo con toda mi pasión. Te regalo mis manos, mis piernas, mi espalda, te regalo mi cuello mis instintos, mi amor, te doy mi corazón con toda la fé y mi fé es la esperanza de tenerte por un eterno momento, un regalo caido del cielo, una caricia con sabor a ti, un aroma de tu piel, un hombre enamorado que da lo imposible por estar contigo.

To the Sweetest Thing

Primero del año

Pus namas para hacerme notar tantito, y vagando a altas horas de la noche xk cené pesadon y pss quiero que haga digestion, solamente plasmo aqui lo que sucede dentro de mi cabecita que es nada en si, más que pensar en que hacer el dia de mañana el cual será un dia como todos los demás ia que estoy aprovechando estas vacas porque viene grueso el asunto del siguiente semestre (el servicio, la titulación y esas cosas) que en si aun no me cae el 20 pero ia me imagino ahi parado con un papelito y toda la banda... pero pss debo 3 materias jajaja tonces aun no escupo pa' arriba como dice mi tio...

Pero weno, se que los posts han descendido notablemente en calidad por lo mismo de que la tristeza no se aparece...se escondió y ojala se pierda por mucho tiempo.

Aunque se extraña a veces escribir con esa furia, y cabe decir que han habido días para estar triste que he sabido sobrellevar, porque no es tan intenso, pero aun así han habido lagrimillas, de esas tontas, como dice la canción (me acorde...)...

En fin... podría escribir palabras de amor que de repente nacen, que derepente me dejan sin aliento y los limites se hacen infinitos porque no existe limite de este amor que siento, de tanto que nace, de tanto que provocxa ver su cuerpo y ver lo que sus ojos expresan con una mirada, lo que sus labios forman en mi suspirar, lo que un amor puede hacer...

El aliento que provoca la dicha de estar con alguien como ella, me encuentro en un sueño inimaginable que ningun poeta puede escribir, que ninguna estrella puede alcanzar, inexplicable, incontrolable, sin limites y sin temor a nada... un amor hecho para 2, donde no hay cobardes para afrontar esto aunque el miedo diga lo contrario...un amor digno y preciso, un amor que no puedes encontrar volteando la mirada, es un amor que vive dentro de un baul mágico que solo encuentras en el fondo del mar, o hasta el otro extremo del universo...lo increible y cierto que es querer de tal manera... un gran sentimiento profundo y sincero, amo como no lo habia hecho y este amor lo encuentro en mi ser preferido, en mi angel, en mi vida... TE AMO...

Pero les decia verdad...
Buenas noches...

Se agota el 2006

Y namas para decirles a mis fieles lectores que espero sigan leeyendo o por lo menos asomandose a este lugar, donde he plasmado mis tristezas y creo muy poco de mi felicidad, jaja pero espero la mayoria de la gente importante en mi corazón sabe que estoy feliz, que sigo luchando para ser lo que quiero, y poder obtener lo que quiero como también fortalecer lo que tengo...

Un amplio agradecimiento a este año por todo lo queme ha dado ya que de lo malo ha sido muy muy pero muy malo, y me haEZ recompensado con algo doblemente bueno y no me arrepiento de haber luchado y haber hecho tanto, todo tiene su recompensa, aunque aun sigo con el pequeño miedo (you know what i mean), a pesar de todo esto considero que no la he pasado tan mal, amistades importantes se fueron, y otras llegaron con solides, con tal fuerza que es algo gratificante contar con alguien así (y ya sabes de quien hablo "CRETINO"), amistades que siguen a pesar de que no estuve el tiempo acostumbrado (Te extraño More =(), pero a pesar de todo se que cuento con esas personas en cualquier momento, no obstante, me da por recordar tmb a amigos que pss andan vagando por la facultad de medicina de la UNAM jajaja muy extrañado por aca, ya que es el único tal ves que puede darme unas cachetadas o puede platicar en silencio...

Un agradecimiento total a las personas que gracias a las cosas malas me hicieron aprender, y vencer mis miedos, y a vencer un obstaculo muy grande, un agradecimiento también a todas lsa personas que estuvieron a mi lado en los momentos más fuertes, ya que tuve pedos mentales jajaja pero ya no hay nada de eso...

Cabe decir que no puedo dejar a nadie atras, y pues espero la gente que me conoce y me estima sepa de quienes hablo y a quienes agradezco totalmente por todo el apoyo y por todas las cosas buenas que pasaron, por todas las cosas nuevas que surgieron y por todas las cosas a futuro que se quieren lograr...

Un agradecimiento por primera vez al Destino y a Dios por encontrarla...

Y espero no se pongan muy pedos mis hermanos y hermanas, aunque sea solidaridad porque yo estaré sobrio de aki hasta Febrero jajajaja!

Un abrazo enorme!!

Después de un tiempo...

Me digno a escribir y a llenar un poco a este blog que por lo visto ha estado sin mantenimiento de mi parte... con muchas nuevas, pocas noticias viejas, pero con más cosas que decir... lo más relevante en mi actualidad podria ser que ya no uso lentes jaja, ahora uso unos lentes de contacto...sigo vivo que es ganancia...

Y algo no muy novedoso..."Estoy triste"...

espero poder continuar con esto... por lo mientras solo saludo y les deseo un feliz año nuevo...

I'm alive

Disculpen ustedes sino he escrito, ya que llevo como 12 días sin hacerlo y no por que no quiera hacerlo, sino porque no hay idea alguna, o bueno si hay, pero no hay palabras exactas, ya que mis palabras serian muy cursis, y dentro de lo cursi no soy bueno para escribir algo bien...

Mas me sigo esforzando para expresarme, y no encuentro aun algo bueno, simplemente me doy a la tarea de pensar en que escribir y como hacerlo, y aun no me nacen palabras de tantas cosas hermosas que se estan guardando conforme la veo.

"Y es entonces cuando te dedico este post,

donde no hay rima ni hay son,

donde solo encontraras palabras sinceras de mi corazón,

y es ahí donde hay refugio para tu dolor...

Con el alma al aire, y mi vista de frente imaginando tus ojos

en donde vive la calma y la angustia al mismo tiempo,

donde mis suspiros se hacen enormes conforme me das pauta a quererte,

donde mis sueños se han enfocado en ti, porque se que piensas en mi...

Me doy a la tarea de encontrar las palabras exactas,

palabras que solo den a entender que te quiero,

que digan tanto en un enunciado, y no he encontrado,

ya que los enunciados son diminutos, no son suficientes para decirte lo mucho que te quiero...

Ahora es el sol, que ilumina mi habitación, y es tu foto que le da color a mi semblante,

eres tu, la que se ha llevado mis sueños y mis suspiros,

eres tu la dicha, y mi dicha, eres mi felicidad, y la sonrisa que espero,

eres mi ilusión y mis días... y al parecer solo queria decirte TE QUIERO"

Pensamientos Varios Vol.1

Se hace gris por un impulso del corazón, se hace confuso por sentimientos que no encuentran sálida, se hace raro y se hace feo el día, sin comprender mi situación después de golpes que no hacen mucho pero hacen pensar, me hacen desvanecer a veces el tiempo y no dejarlo correr, simplemente pasarlo como si no existiera.

"Mi cuerpo se ha hecho de un material inquebrantable que con un solo toque de tu alma puede destrozarlo, es la ironia que ha hecho de mi vida diversas formas de ver el concepto de lo que la luna es..."

Octubre, y la Luna

...De las lunas, la de Octubre es más hermosa, porque en ella se refleja la quietud...

La luna, cuyo nombre lo dice...La luna
Que llena con solo verla, y más si ella te ve a ti.

La luna que es digna, y a la vez es Luna,
que entiendes al verla, y verla es para entenderte,
te invita a caminar junto a ella, y ella solo te responde alumbrando tu caminar,
te nombra su compañía sin sentirla, solo verla te hace suspirar.

La luna que enciende lo más obscuro,
que ilumina tu sueño, que deja ver tu rostro
y al mismo tiempo da tiempo para yo poder verme...

La luna me ha dado la oportunidad de verla limpia y pura, con su color original y un cielo respetando los colores e intentando combinar con ella...

La Luna que me da pauta a respetar y admirar,
la Luna que es Luna, y yo solo soy un espectador más...

El primero

Hace poco, hice una apuesta que por cierto nunca se pagó, hacer 40 posts consecutivos con motivo de la cuaresma y así seguirle, cosa que provocó conflictos realmente analizandolos fueron tontos, pero en fin, esto es como una pequeña intro al nuevo modelo de escritura que yo mismo me he implementado para ya no destruirme más, porque me gusta escribir mas me doy cuenta que tiendo a destruirme poco a poco a pesar de que a veces lo disfruto...

Comencemos con que decir, con que expresar ahorita que mi espacio mental está vacio y esta neutral, donde no hay ideas de gran magnitud para mantenerme pocos minutos desalojando infinidad de palabras que salen del corazón y luego ya no recuerdo, comienzo tal ves con un propósito primordia que es mantener con fuerza este blog que decaia conforme yo me hacia pedazos por cosas del corazón que son inexplicables, y a la vez me explican muchas cosas, pero es significativo para mi encontrarme con gente que respeta mis posts, y que me impulsa a seguir escribiendo por muy estupido que sea (saben de quienes hablo (pocos pero fieles gracias por ello)) y es así como me doy la oportunidad de seguir poniendo todo lo que mi cabeza necesita quitarse de encima porque ahora resulta que me dá por enfermarme del coco por idioteces... no le aseguro futuro a ese blog más que un mañana como el título dice porque no se que sea de mi después con tanto acontecimiento que sucede dentro de mi vida por adentrarme en lo ajeno y no preocuparme por mi... pero ya es parte de mi ser un metiche jajajajaja!! Gracias a los que me leen! quisiera ver mas coments!

Propuesta

Para no andar de chilletas diciendo que voi a borrar el blog, propongo escribir un post diario!!

Opiniones, en los coments...

No Importa - Guillotina

Si piensas que ya

No importa dar más,

Hoy no imaginas,

No hay fantasias,

¿Porque no te sales?,

Rompes la verdad...

Tal ves encuentres otra realidad...

Alone in the rain

Without my self, with rest of my soul, and just I enjoy a beauty rain with all the people around me, i feel alone, without my thoughts, without the true Rulo...

(Si fuera bilingue me lo rifaba todo pero creo que hay algun error ahí...)

Fue una tarde llena, plena, increible, más nostálgica por el golpe del agua en donde veo llover, veo a la gente, veo en sus rostros miradas perdidas en busca de un destino desconocido, me veo en el retrovisor, y mis ojos no quieren verme, raro en mi, siempre admiro mi tristeza, pero ahora que es?

La lluvia que con furia reclamaba el desalojo de tanta maldad dentro de este mundo, desataba llanto de mis ojos, y solo sentía como mis pulmones se cansan de respirar tanto descontrol, era tarde, en la avenida cuyo nombre no importa, lleno de autos, y lleno de desesperación en cada uno, mientras yo escuchaba canciones que me hacen viajar en mi propio mundo, donde yo me encierro y soy yo, donde nadie me molesta, mas es molesto sentirme molesto conmigo mismo, y yo mismo me interrumpo, yo mismo grito, yo mismo me deshago de tantas buenas acciones que en algún momento he hecho, y me derrumbo por querer ser diferente y no poder, me deshago de ideas tontas y solo camino donde me lleve el viento, esta nublado mi camino pero se que está, se que camino donde debo, y se que no voy a perder el rumbo, pero se que no me ubico aun, es tan grande el terreno que no se si estoy en el costado, o caminando en el centro, no se como explicarme a veces tantas cosas, caer tantas veces, tener mi cuerpo lastimado y aun así seguir caminando...

No entiendo tantas cosas, y todo esto lo provoca la lluvia que al parecer me ha tomado preso y me ha elevado a describir lo que ahorita soy, o tal ves no soy, lo que quiero ser, o lo que en realidad no se. Variantes y más variantes dentro de mi pensar siendo la misma persona, siendo el mismo que siente y el que ya no miente, el que ya no puede ser así, no porque no quiera, sino porque al parecer no es bien aprovechado, pero me levanta mis hermanas, mis amigos, y la gente que me da pauta a seguir siendo el de corazón contento a pesar de que esté partido.

Es momento de detenerme tal ves o de no pensar solo escribir y externar que he cerrado con candado la idea de deshacerme del blog, de deshacerme de tanto que he montado en este mar de sentimientos que en su mayoria han sido vanos, estoy entregado a mis letras solamente, y a la esperanza de poder seguir con el ritmo que sigo sin tener que plantar mi sufrimiento, solo mostrarme a mi mismo que este es uno de mis pocos refugios para seguir viendo que tengo vida y que no duele tanto el sentirse solo, tan solo que no puedo estar parado en ningun lado, ya no me siento comodo, ya no se ni a donde ir, pero siempre me detiene el algo que no conozco o que tal ves no quiero conocer para mantenerme donde estoy y solo dedicarme a pensar.

Y ahora me pregunto yo... a donde va todo esto??

10.35pm

Cuando no se entienden muchas cosas, y no hay similitudes con meses pasados, con pasados que ya no existen, y que es de entenderse si en este momento no me entiendo a mi mismo, no me siento ya como un amante incompleto, pero tampoco estoy completo, que pasa dentro de mi entonces? me pregunto tanto que no hay respuesta a esta sensación extraña de una noche pesada, me ha dejado sin paciencia el maldito tráfico, me ha dejado sin paciencia el ver que ya no cabemos en este país, me he quedado sin ganas hasta de dormir...

Sigo sin entender el porque de este post, sigo sin entenderme, sigo sin saber de donde salen tantas palabras, y tantas cosas que no importan, que no me dicen nada, que siempre se quedan callados, y callados siempre han estado, tal ves me he limpiado con una descepción, y lo más seguro es que respiro aire puro, gracias al conocer lo que en realidad es, y ya no cegarme de una mascara, no estoy comodo ni con lo que escribo, no estoy comodo con lo que pienso, pero si seguro de lo que siento.

Me he descepcionado, estoy enfocado en lo que ya no debo, en lo que YA NO IMPORTA!, pero me es necesario expresarlo, que me pasó lo que nunca pensé, lo que nunca imagine porque algo me lo impedia, sin embargo... siempre lo supe. Que más puedo decir? si ya no existen palabras ni para un Hola!, hice mi último esfuerzo y se tiró a la basura, estoy sin palabras, y con coraje dentro de mi ser, mas hay control absoluto en mis respuestas, prefiero quedarme como lo hacen...Callarme!! prefiero jugar a que no conozco, y a que no veo, prefiero sentirme bien conmigo mismo, y compartir mi corazón con gente digna de si misma, y dar un poco más para ayudar a quien lo merece, cosa que alguna vez pensé pero me equivoque al entregarme así, he abierto los ojos, y he visto lo que no queria ver, pero era necesario verlo ya que me ha enseñado bastante. Estoy descepcionado de muchas apariencias y de cosas que no valen, que creen valer mucho y creen merecerlo todo, pero en realidad, no merecen ni la mitad de lo que muchos dan. Indignado y sin más palabras, agradezco a mis amigos (MIS VERDADEROS AMIGOS), y a mi SOL que me ha dado fuerza para salir, me ha dado fuerza para volver a creer, y está fuerza va para que tu puedas también! (No te rindas corazón!!).

7:42pm

Cuando las sombras de un encuentro se hacen presentes, se nubla la vista de un futuro, se hacen marchitas las miradas y las sensaciones traen otros momentos, momentos ajenos a mis sueños, momentos que no se entienden, momentos claros a mis ojos cegados y yo solo me encuentro esperando...

Esperando borrar un recuerdo inolvidable, esperando encontrar la luz de otro sol, soportando la carga de no temer a querer, inventando excusas para negar que esto no tiene solución...

A ti

A ti, solo a tí, solo a tus ojos y tus besos, solo a tu boca, a tus manos, a tus piernas, a todo lo que tu eres, y a todo lo que provocas al caminar a mi lado a todo lo que imagino cuando tomas mis manos, a todo lo que me haces ver en ti cuando sonries, a tu voluntad, a tus miedos a tus sueños, a tu tristeza y a lo que te hace digna de ser tu.

Lo inevitable ha llegado y es quererte, lo que ya no puedo detener porque te haz llevado mis pensamientos, eres tu la que está ahí, y eres tu la que me hace dormir con el corazón contento, la que me hace soñar, la que me quita el sueño, la que me hace suspirar de nuevo y saber que la vida nos recompensa como tu me lo dijiste alguna vez, es para ti todo esto, y todo esto es lo que soy, me envuelvo en ti, y toma mi mano, no me sueltes, así como yo no lo haré.

Contemplando el paso del tiempo y aun recordando el primer beso, soñando despierto, y sonriendo ante lo que la luna me ha hecho ver, eres tu la que me ha iluminado, la que me ha hecho ver de nuevo las cosas como antes lo hacia, eres tu la que ha marcado una huella a seguir, eres tu la que me derrite con solo verme a los ojos, "Abrace-me a seu coração e não me deixe ir"...

Sad and Lonely? or What?

Triste tal ves, o enojado, sin razón, o tal ves con mucha razón, lleno de un mañana, y vacio del ayer, más no en el fondo de un vaso, pensativo e imaginando todo, viendo tus ojos, y mis ojos no me quieren ver.

Pienso y pienso y no concuerdo y no llego a una lógica, no hay solución posible, más que mantenerme despierto hasta poder dormir sin pensar, hasta poder respirar sin suspirar.

Y ahora quien soy? ayer pensaba diferente ayer me decia que era el mismo joven romántico, un enamorado empedernido y amante apasionado del amor, pero ahora? se apoderó de mí algo que aun no descifro porque no es frialdad, porque no es angustia, porque no es depresión, es algo más debil, o tal ves más fuerte, es algo que no comprendo y no puedo describir porque se detiene para no hacerme cambiar, se detiene para hacerme ser el que siempre soy y eso que soy es lo que siempre he querido ser mas aun no entiendo que es lo que me hace actuar de una manera diferente, tal ves perder parte de mi alma, o tal ves volverla a recuperar, o tal ves no soy contundente en mis acciones, tal ves siempre titubeo y me dejo llevar, o tal ves titubeo porque no confio en las cosas tan buenas.

Y ahora a que estoy atado? a que me tengo que refugiar, por fortuna o desgracia de nuevo me refugio en mi y en mis letras, en este blog, para pdoer expresar de nuevo que soy a veces muy descuidado y no atiendo con bien mis sentimientos, más sin embargo mi corazón está agradecido con tantas cosas que me ha pasado y con tantos buenos valores que he encontrado, y sin más termino este post, que bien merecido tiene ser atendido.

Beginning to believe

Amaneceres inciertos, y a la ves claros, amaneceres que dan por hecho que será un buen día, amaneceres llenos de alegria y un sol que ya no quiere que llueva, amaneceres llenos de esperanza, y llenos de sonrisas, amaneceres de un mundo enfermo pero de corazones limpios que no invaden la soledad.

Es entonces cuando me da por pensar en la luna, que tanto llegué a reclamarle, que tanto llegué a decirle que no era justo que me dier ala espalda, ke no era justo que me diera tanta luz en los ojos y me dejara ciego, esa luna a la ke tanto sigo sin poder alcanzarla a veces, y solo al despertar, quiero imaginar que en el anochecer estará ahi esperandome, ahi dandome una señal, ahí imaginandose que yo estaré en la ventana esperando su salida, esa luna que es predecible, y a la ves lo contrario, no se ni como contemplar el brillo de ella misma, porque hay veces en que la felicidad que refleja es tristeza eterna, y ahora que lo pienso la luna siempre ha sido digna de ser luna, y los sueños de desvanecen ante su presencia, y se hacen realidades inexistentes, pero es ahí donde entra mi duda, ¿como puede ser que realidades inexistentes se hagan realidad?

¿Como es que estando en un mar de llanto, en un mar de tristeza, te encontre y me diste otro color, otra sensación, otra forma de ver las cosas?

Me da por sonreir ante esas preguntas, y me da por querer seguir adelante y no dejarme caer ante ninguna enfermedad, a excepción de la enfermedad mortal que es la vida, a excepción del amor, y del tener una familia tan sólida.

Y ahora que lo pienso, me doy cuenta de que siempre estuvo ahí, y de que siempre estaré ahí, esperando momentos indicados, y esperando que los amaneceres siempre sean como estos, invadiendo cualquier mal sentimiento y personas que te lastimen, es hoy cuando involucro de nuevo a la luna en mis sueños, y mis sueños se desvanecen ante ella.

Ameneceres como hoy, con mis ojos llenos de fé, y mis pupilas viendote a los ojos, me da por ver que este amanecer espera lo que uno no imagina, que el atardecer llega sin avisar, y un anochecer solo queda el reflejo de tu rostro mientras tengo los ojos cerrados.

Y sin pensarlo, me voy contento, y por primera ves hace ya mucho tiempo, me siento satisfecho de lo que escribo.

Bah!!

Y pues ya con tal de embarrarle algo a este blog en septiembre, ya que lo he dejado abandonado, escribo para quitarme este maldito stress!!!

Ya no me entiendo a veces, ni se lo que pasa, maldita lluvia me gusta, pero hoy enfadó, las chelas muy buenas, pero el regreso frustrante, y mi coco da vueltas y vueltas y no para, se junta todo y se hace nada, nada se vuelve eterno porque no entiendo, y todo se me hace pequeño en cientos de horas, se me está iendo la luz, y a veces quisiera que estuviera todo obscuro para encender mi mente, ya que se encuentra bloqueada...

Tareas que no quiero hacer, y estupideces que me hacen pensar, malos comportamientos que no entiendo, y sentimientos que se van, y sentimientos que se fortalecen...

No se que pasa en estos días, no se a veces ni a donde dirigirme, de nuevo MALDITO TRAFICO!

Caray, a veces me gustaría volar jajajaja, y ya me ahorro de esos problemas... así llego más rápido al destino pero no!

Simplemente hoy no fué mi día, regaños sin razón, tarea sin querer hacer, clima que no quiero, dolor de garganta, canciones sin sentido, y ganas de dormir sin poder...

Ahora hablemos de lo que significa estar descalzo con los pies mojados... (gripe segura o de nuevo anginas) me comienzo a acostumbrar a que me enfermo ya se vuelve costumbre, afortunadamente ya nada es mental... o eso quiero pensar, ahora si me doy un madrazo en el coco, tal ves dejaría de pensar muchas cosas, pero por otro lado, estaría ya un poco medio muy pinche loco, sino es que lo estoy, un día neutral, que para mí estuvo chacal, solo de la 1.20 a 2pm aprox jeje (me hubiera gustado estar más tiempo, pero no importa, con ese ratito estuvo bien) y unas llamaditas en la noche jojo...

Y si, ya no se que pasa a veces con los demás!!! ya no se porque tanto misterio y nada de nada!! me desespero un poco pero aca lo saco... jaja en fin, se que este post no es lo que muchos esperaban y ni yo esperaba, pero era necesario sacar un poco de stress ke este día provocó...

En un ratito después de una buena plática... chaaa ya me alejo de esta madre, estoy en mis días (jajajajaja)

Saludos everybody.

P.D disculpen uds tanta estupidez, pero así estoy hoy...

Leaving

A veces diría que la vida da injusticias y que los sueños se desvanecen conforme el desprecio se hace notorio en el rostro de quien alguna vez amaste, de quien alguna vez fué tu vida entera por quien entregabas todo y por quien secaste tu corazón para nada...

(Es ahí donde ya me da por querer olvidar recuerdos que no sirven y tomar lo nuevo, tomar lo que realmente vale la pena y disfrutar de compañias que quitarn cualquier dolor "y se rumora que es buena medicina para mi enfermedad" (gracias nena)...)

Ya sin ilusión alguna de encontrar aquella estrella que eres porque ya desapareciste, te dejo en paz, y me quito una carga, me quito de ese desprecio que hace poco reflejaste, te dejo libre, y me despido por completo de mis ilusiones y camino de nuevo solo sin querer alcanzarte, sin querer verte de frente y gritar que alguna vez te AME!! que alguna vez busqué sueños escondidos y alguna vez llenaste de ilusión mi amargo corazón, te dejo en paz, y tu te bajas de mi espalda, se me va está maldita enfermedad, y me deshago de estos malditos dolores que querian matarme, me desligo de ti, y toma tu propio camino, el día que pueda ser indiferente será el día en que por fin me quite esa carga tan pesada, me dió por quererte, me dió por soñar despierto mientras tu descaradamente hacias tonterias con gente que te lastimaba más de lo que yo alguna vez pude hacer, siendo que nunca lo intente... me voy de frente y sin ilusiones mágicas, y sin deseos al más allá porque veo que nunca fué buena idea el haber encontrado la perfección, me voy diciendote nada, solo me voy...

Y si alguna vez tuve la dicha de estar en tus brazos, fué porque así lo quise yo, porque así lo soñaba, porque así era mi iimaginación, mas nunca sentí lo que quise, nunca logré encender esa chispa. Estoy enojado, y conmigo mismo por no poder comprenderte, como dice la canción "para ti seré aquel que hoy lo pierde todo porque no supo escucharte", y yo seguiré siendo el sensible, honesto, amoroso, y estupido que sintió que las cosas pudieron salir a la perfección, me dirijo ampliamente a lo que seca mic orazón y vacia mis esperanzas vanas, quien me daba media mano y la otra se iba por donde la llevara el viento, quien nunca quizo ser comprendida, y quien nunca me dió la oportunidad de demostrar que nadia le ha amado tanto, solo me voy, y me voy de pie...

Hoy

Insignificante abrir de ojos para tal ves soñar con algo diferente, pero me enfoqué que lo que ha sido ya estar casi 3 años escribiendo, e invirtiendo la mitad de vida de este para señalar el amor que he tenido durante ese tiempo, incluyendo la misma historia en diferentes posts, e invirtiendo mi vida en algo que nunca quizo estirar la mano para acompañarme, me dedico ahora a pensar en el posible futuro y en las cosas que regularmente me da por suponer, porq uerer seguir y por no poder dejar de seguir ilusionado con los sueños, mi esperanza, la cual yo daba por muerta, la cual ya no hacia esfuerzo alguno, solo me dejaba caer solo... pero al parecernunca muere, solo duerme de lo cansada que está, de lo que me mantuvo en pie para buscar lo que nunca pudo ser.

Hoy a casi 3 años de este blog, escribo sin razón, sin algún tema que justificar, o algun desamor que llorar, sino para darme cuenta todo lo que dado, lo que me ha llevado sacar tanto que aun sigue in irse, que aun se queda estancado y aun le da mi vida futura.

Es hora tal ves de soltar el mundo perfecto que me invadió durante mucho tiempo, y sigo sin entenderme porque es tan dificil.

mi realidad..

Quiero enfrentar esa maldita realidad en la que cada día al despertar me veo envuelta.

Como dejar de sentirme acorralada de algo que ahora me doy cuenta que tal ves fue solo mío, tu te encargaste de alimentar mis deseos de amarte e ilusionarme con un tu diferente al que ahora desgraciadamente solo escucho y veo ciegamente…! Dios! cuando la vida empezará a ser justa!

Aún conservo en mi cabeza aquel día en que me pediste no romper tu corazón que era de un material indestructible (creo que lo recuerdas bastante bien) dime sabes tu que hiciste con mi corazón?, con mis sentimientos hacia ti y conmigo como persona? (también sabes a que me refiero), con mis ilusiones? Dime tienes una idea de lo que realmente me hiciste? No te tientas el corazón como para haberme dicho esas palabras tan hirientes? Por que haces crecer tanto amor en mi si no me correspondes? Por que si solo querías jugar no me lo hiciste saber?

En ocasiones sigo sin creer que esa persona con la cual compartía infinidad de momentos juntos para compartir nuestras ideas sin ser juzgadas, compartí mis metas e ideales, a quien entregue con todo mi amor y esfuerzo, mis mejores besos, mis mas calidos abrazos (donde siempre me sentí protegida y la ultima ves aquel sábado te dije que los extrañaría), mis oídos, mi tiempo solo para ti (la hora que fuera aunque estuviera dormida),mi ser completo, un corazón nuevo completamente y puro, con deseos de amarte sin ser lastimada!....me lastimaste, me rompiste de varios golpes duros todo lo que había formado para ti, rompiste con aquellas expectativas.

Por que eras tu ese importante condimento para mi insípida vida?

Ahora me aterroriza el tiempo, me envuelvo en angustia y malditas preguntas que tienen respuestas al aire!

Un chorus italiano

Dici che il fiume

Trova la via al mare

E come il fiume

Giungerai a me

Oltre i confini

E le terre assetate

Dici che come fiume

Come fiume...

L'amore giungerà

L'amore...

E non so più pregare

E nell'amore non so più sperare

E quell'amore non so più aspettare

Para los que no saben italiano como yo

Usted dice que el río

encuentra la manera al mar

y como el río usted me alcanzará

más allá de las fronteras

y las tierras sedientas

usted dice eso como el río

como el río...

El amor alcanzará

el amor...

Y no sé más para rogar

y en el amor no sé más para esperar

y ese amor que no sé más para esperar

No Quiero

No quiero, no quiero hacer nada, no quiero pensar en nada, no me pregunto nada, pero a la vez me cuestiono todo, como sentirme, como reponerme, como vivir después de muerta; quisiera pero no quisiera; alguien llegara a darme de nuevo una vida por lo menos incierta, alguien me dará sinceridad o todo lo comparare a ti es algo indiferente a la vista de los ciegos por que dios me da vista, por que no soy ciega para ser indiferente a ti, esto no me sirve de nada, nada ya sirve de nada…..

Ahora por que no continuo, por que no ser feliz, por que no continuar con ilusiones, quien se llevo todo eso que era vivir?...eso era vivir?....
Acaso mi vida no era un cuento de hadas? Y el final feliz?? Quien era la princesa?? Maldita sea me perdí en la historia…..o nunca fui parte de ella…

O nunca pertenecí al cuento que tu creaste, insignificante como lo es todo, y valioso como es la nada y mi soledad que se hace mi amiga inseparable, mis sueño se desvanecen así como tu rostro se refleja en mis pupilas en cada despertar.

Dry Hearth

A veces diría que esta vida me ha hecho la mala jugada de conocerte cuando pienso todo lo contrario, me pondría a meditarlo viéndote en una foto que es ya mi único recuerdo, y tal ves comenzaría a llorar por la resignación, o por la misma angustia de darme cuenta que no hay explicación de esto, que no hay fora alguna de saberlo ni de contarlo porque simplemente, no existe.

Y encuentro razones profundas para no sacar lagrima vanas del recuerdo, pero la esperanza me vence de nuevo y provoca una combinación exaltante que me hace deshacer cualquier posibilidad de supervivencia ante este ataque al corazón, que decir, o que sentir ante el gran dolor que provoca esta sequia. Si es verdad mi corazón se seca, y mis pulmones ya no quieren recibir oxígeno, solo buscan tu olor que alguna vez se refugió en mi closet, y el cual se fue tan rápido que ni pude decir adiós.

Vuelvo a centrarme en los proyectos de vida que me atraen y en todos aparece tu rostro haciendo cualquier tipo de gestos y diciéndome infinidad de cosas, pero el realismo me hace escuchar todo lo que no quiero, pero es así como vivo, es así como me he mantenido lejos y de pie, me siento enfermo, a veces me siento tan solo que ni la mejor compañía hace lo que tu presencia puede, siendo que puede que des la espalda.

Me puedo llamar loco, me puedo llamar exagerado, más nunca obsesionado, simplemente al ver tu rostro bajo la mirada ante la angustia, y no busco más y no detengo nada, revivir ante este tormento que me ha llevado ya un tiempo es del mismo tiempo decidir que hacer sin lo que más deseo, tal ves me quede así esperando soñar con la fantasía, y quedarme ahí para siempre, retomar los pasos del que siempre quise ser, y sobretodo, estar con tu vida, ser parte, y siempre tuyo, un sueño que se ha hecho más lejano que cualquier cosa, más lejano que lo lejano, y más triste que cualquier incidente, se me seca el corazón pero sigue latiendo, me quedo sin fuerza, pero sigo caminando, mi pecho tiende a golpear fuerte para pensar en alguna reacción, pero la dicha de ser un triste enamorado empedernido, me ha dejado sin alguna enseñanza previa siendo que estoy aprendiendo…

por que??

por que me preocupo por tantas cosas;por que llevo ese gran peso de mi ayer que lamento si ya no esta en mis manos; por que me angustia ese temor del mañana que quizás no voy a ver?

el ayer pasó....el mañana no ha llegado...tendre que llenar bien el hoy que tengo en mis manos, quisiera aprovecharlo!

quiero llenarlo!! pero tengo que pensar que hoy es mi dia para luchar, para vencer, tal ves para olvidarte, para reparar, para amar!! pero sigo pensando por que??

TENGO CLARO QUE NO TODO ES PARA SIEMPRE (aunque eso quisiera soy un simple ser humano ¿es normal cometer errores?por que??)

i´m dead!! pero sigo de pie aun que sin caminar!! por que??

que sera de mi camino ahora........

quisiera entender si realmente me escuchaste??

por que nos paso?? por que me paso??

cuanta pregunta cuantos sentimientos encontrados....por que??

Largest Days

Hoy hace siglos, tal ves decadas, años... pero no horas o días que se hacen eternos, vi mi felicidad desplazandose por las escaleras, iendose a lo más lejos sin dirigirme una sola palabra porque yo insité a eso, hace ya miles de años me vuelvo a sentar a escribir por un desenlace no planeado, doloroso y sin razón...

Tal ves es que me hago diminuto con esa presencia, tal ves tu mano es como salvar mi oxidado corazón, o tal ves soy aquel que aprendió a amar sin ser correspondido, y no cabe la menor duda que lo he hecho si no es que aun lo hago y no puedo arrepentirme de ver tanta perfección en algo que emite simpleza, doy un sorbo de voluntad, y volteo la mirada cada que veo tu rostro en algun monton de pixeles inútiles, y más me deshacen al saber que estar de pie se vuelve dificil pero es mejor apoyarse de quien vale la pena... Me da por sacar lagrimas secas, que no tienen dirección por el solo hecho de ver algo nuevo por muy borroso que sea, y es cuando tu alma se va de mi, y mis manos se cansan de tanto rasguñar las paredes para encontrar una salida, no sabría que pintar para poder ganar o perder algo cuando ya no estas, o cuando pienso que ya no estas, siendo que se que sigues ahí esperando la mano indicada que por desgracia no es la mía, y me doy gusto por poder seguir viviendo ante este tormento. Mi única salida y refugio... "mis letras", el único sentido de sobrellevar esto que ya no es dolor sino agonía, solo es respirar hasta donde los pulmones aguanten, y solo es voltear a todos lados para dejar que la esperanza me deje verte de nuevo a este eterno esperar.

"Probando"

Pa no caer en la "You Tubeada" espero se vea el vidio...

quien soy??

Recuerdo aquel hermoso momento en que me dijiste “tu eres todo lo que yo quiero”con un tierno beso – estas, tal ves simples palabras recorrieron mi cuerpo, simplemente me hicieron vibrar, me dio un nuevo rumbo donde sabia que tu y aquel amor puro que existía entre los dos eran mi gran meta.
Fue una caminata llena de maravillas, grandes obstáculos, bellas fantasías, tantas cosas nuevas, y así fuimos construyendo juntos nuestros ideales, marcándonos así en el futuro uno del otro, también recuerdo que caímos varias veces, pero siempre estaba el brazo del otro para seguir adelante.
Éramos uno complemento del otro, la gran ficha que le hacia falta a ese rompecabezas de la vida.
Un mal día tropecé y caí, quise apoyarme en aquel brazo y no lo sentí, voltee a todos lados y no estaba el (tu), esa tropiezo me golpeo fuerte, a tal grado que perdí la razón, quien soy?, Fueron mis primeras palabras –nadie respondió- con la vista nubla veía a mi rededor sombras obscuras, pero solo una gran sombra blanca que en ocasiones me daba paz y hacia latir mi corazón como aquel sábado donde me entregaste todo tu amor, lo raro es que tenia mucho miedo y gritaba pero parecía ser que nadie me escuchaba, todos hablaban pero yo no entendía nada, solo recuerdo esa dulce voz diciendo -anda levántate, se feliz aquí estoy, pero no me consolaba.

Después de un TIEMPO recordé aquella meta fijada, decidí levantarme, aparentemente feliz grite ¡!lo hice!! Pero dentro de mi corazón sabía que no era todo lo que quería, seguí ese camino que había sido construido para dos, he tratado de seguirlo dándole la mejor cara a esas sombras negras que continúan ahí, demuestro día con día la fuerza que tengo de seguir pero nadie ve esos pasos frágiles que doy nadie ve como me oculto en el rincón mas obscuro a llorar tu perdida ¿Dónde estas? Ven a mi!! Repite quien soy yo para ti?
Estoy en busca de ti se que me amas y se lo que soy para ti…reparemos la caída y ha seguir!!!

Sin importancia...

Más que otra cosa, esto es por necesidad...
Un Julio pobre de promesas, e ilusiones, y rico en lo recomfortante que es comenzar a morder algunas sobras de corazón que estaban regadas, inclusive se siente un pequeño dolor en mi pecho que me hace preocuparme.

Desorden es lo que actualmente existe en mi cuarto, en mis pensamientos y en mi forma de ver ahora el semblante de un mundo tan involucrado en lo que pasa, silencio mientras duermen, y silencio mientras yo intento dormir por este dolor.

Todo reclama un porque, y ese porque existe en lo más profundo de algún pozo, raramente escribo ciertas verdades escondidas, siendo que tiendo mucho a mentir...

"What else should I be?... All Apologies"

Without My Soul

Alguna vez se dijo que los días se tornaban grises y que la vida se hacia borrosa con el paso de los golpes que esta misma da.

Y es así como mi vida se comienza a hacer clara sin tener explicación de esta misma, solo porque quiere salir de lo borroso que es esto de mantenerme tendido de una linea invisible que no existe pero me mantiene viendote. En resumen es infinidad de letras decir mis extraños saberes de mi propio ser, que no entiende del porque no querer salir, no querer quitarme esas telarañas que me atrapan, que yo solo mismo puse, hasta ahora me da por entender que nunca haz sido factor importante para que a veces me sienta incompleto y sin ganas de ver lo que no tiene solución, din ganas de olerte porque me hace suspirar como hago ahorita, pero con esas extensas ganas de tenerte en mis brazos y hacer que el mundo girara al revéz y me hiciera cumplir aquel sueño que tu haces imposible. Y yo intervengo por mi necedad y mi larga esperanza que me hace perseguirte en un recuerdo que tiende a querer olvidarse pero el alma no lo permite porque se ha quedado de tu lado, y de mi lado solo queda aquella soledad que siempre ha estado dentro de mi hace ya unos cuantos años cuando te conocí, yo comencé a vivir (es por ello del siempre).

Y no le encuentro un porque a esto, ni una mínima excusa, mas que estar aqui sentado escuchando tu respirar dentro de canciones que tengo para no sentirme tan solo y pensar que estas a lo lejos viendome como intento miles de cosas para salir de lo que me mantiene preso, que es la esperanza.

Y en donde me puedo refugiar si no quiero otra cosa más que tus brazos...

Comienzo a recordar vientos pasados donde mi respirar era claro y no intoxicaba tanto como ahora, me da por tener miedo de ver a quien fué mi diario amanecer en algun tiempo, antes de ser quien soy, antes de ver la luz del lado opuesto que ha dado sombra a este corazón, comienzo a pensar en que será de aquella persona que supo que amar no es tan dificil, pero olvidar los recuerdos no es tan fácil, y yo me doy a la tarea de poner mis dudas al aire e intentar que alguien las responda porque me siento solo sin tu luz, sin tu brillo, sin lo que representas cada que te veo siendo que esta desesperación me hace pensar infinidad de cosas que me enferman y me hacen mantenerme aqui publicando sentimientos que en realidad deben de estar reservados en algún bote de basura y después pararme a buscarlos de nuevo para no perder ese recuerdo que en vez de irse, se hace más grande.

Pero me sigo preguntando yo... ¿Como es que sigo de pié con este dolor inutil?

Recuerdos

Te busco, y te encuentro en mi mente.

Te pienso y apareces cuando menos lo pienso, porque lo pienso pero no lo concibo.

E intento recordar recuerdos olvidados que aun conservan su esencia.

Te extraño porque es inevitable, y bien sabes que para mi lo es.

Necesito de esa dosis diaria que en algùn tiempo me hizo sentirme feliz, aunque a veces me hizo sentir como me siento ahora, y busco la soledad para no sentirme tan incompleto ("Cada vez que te deseo, soy un completo incompleto si me giro y no te veo, como una persona a medias, sabes a que me refiero" Jarabe de Palo), y es cuando quisiera soltar las riendas de esta supersticiòn como dirìa la otra canciòn y tantas que escucho para mantener ese recuerdo.

Es breve esto, pero necesario...

Sometimes

Algunas veces he pensado en dejar de escribir, porque pues ya he deshechado mucho que en realidad a muchos no les importa, pero hay razones por las cuales me involucro en lo que es mio, siendo que es mio (espero se entienda) y pues tiendo a despegarme de la realidad a lo más alto, siendo que esa realidad es posible por muy dificil o vana que sea. Y me da por pensar, las razones porque escribo que no me habia dado cuenta que solo es para satisfacer mi pupila, y matar esa hambre de querer decir las cosas de frente, pero siempre hay un factor secundario en mis cosas, siempre habrá alguien que también me impulse, a seguirle porque de repente me gustan las críticas o las preguntas que nunca contesto con la verdad, (espero sepas de quien estoy hablando, porque eres la única persona que pregunta), y pues alguna vezz platicando me dijiste que hiciera un post pensando en ti, digamos que inconcientemente lo estoy haciendo, siendo que...

En fin, como todos siempre hay alguna salida, y es mi manera de hacerlo, porque tiendo a no ser lo suficientemente expresivo al decir las cosas cuando quiero explotar estando de frente, y es ya esto un embarradero a este post, que no tiene ya ningun fin, más que el agradecerte por preguntar, siendo que...

Good Bye My Lover

Hasta luego mi fiel compañera, ya no me sentaré en ti como solía hacerlo, ya no te tocaré y te llevaré a donde yo quisiera, ya no seras complice de mis verdaderos sueños, porque algunas veces estuviste ahi presente. Estoy triste por todo, y perderte me hace ser más infeliz, pero pues... ya llego otra más chinguetas!!

ADIOS WAWA!!!

Continuación...

Para que?
Si ya no importa... todos son felices menos yo...
Son felices con lo que tienen, y no entiendo porque yo no puedo...

Me siento vacio, y ya... creo que ya, de aquí hasta que regrese, o pase algo brusco...

Reencuentros

...que sin duda dejan marcado al silencio, a los ideales y al orgullo, que no se borran ni con la mirada indiferente, que son imaginarios y los sueños se hacen realidad al reencontrarse...

Continuara...

Cambiando de Tema. Vol. 2

Perdió México Chinga!!! Pero llegó una nueva herramienta a mi casa de la cual estoy muy contento de ser el primero en usarla!! para deskitar se hizo lo siguiente:

Van a decir ke es una ampliación y no se ke tanto... pfffft!!! ahi les va una comparación...

Jajaja!! Y Si aun no me creen!!!

A webo!! nunca me habia sentido tan atractivo en una foto!! jajajajaja después de unos cuantos tarros me veo bello jajajaja!! SALUU!!!

Y finalmente!! hay que darle un buen trago para kitar el estress!!! Saludos a todos los inges, que me hacen sufrir de esta manera bebiendo a solas!! jajajajaja

A New Moment

A veces diría que no es suficiente el hecho de escribir ya al rededor de 3 años, que enseñarme a mi mismo que cada quien juega su vida, con lo que cree y lo que le enseñaron como diría Delgadillo, pero hace ya un buen tiempo que solo espero momentos que pueden repercutir en mi vida, solo espero a que algo llegue o me de un golpe en la cabeza para poder pensar diferente y no dejar entrar ya ese aire que contamina mi corazón.

Es preciso decir que las circunstancias no entienden lo que el corazón dicta, porque esas circunstancias son la realidad por la cual estuve invitando al dolor, pero ya es cuento del pasado.

Ahora me gustaría imaginar o más bien dicho realizar, lo que aun no pienso que sin duda es lo que más anhelo porque nunca pude realizar mi pensamiento diario, que fué lo que ya se va conforme pasan los segundos y la angustia disminuye porque la indiferencia me enseño que no soy indispensable.

Dedicatoria...

DE TU VIDA MENOS - Salón Victoría

Entiendo que no entiendas
Por que el amor nos quema la piel
Tampoco yo lo entiendo mujer
Por que nos mata toda la fe

Más, no se tú, pero yo
ya no quiero llorar
Quiero engañar al dolor
Para beber mi pasión

Dame de tu vida menos
Dame de tu vida menos
Échame bajo colchón
Escúpeme bajo tu colchón

Que no te cieguen lo errores no
Eso no es vivir
Que no te cieguen las virtudes no
Es mejor así

Dame de tu vida menos
Dame de tu vida menos

No existe una moraleja En el cuento tonto de amor y mezcal

Que no te cieguen los besos
Que no te ciegue la mar
Y aunque la noche fue bella
Por la mañana quiere llorar

Que no te cieguen los besos
Que no te ciegue la mar
Que no te cieguen los besos
Que no te ciegue la mar

Dame de tu vida menos
Dame de tu vida menos

Échame bajo colchón
Escúpeme bajo tu colchón

Dame de tu vida menos
Dame de la vida menos

Cambiando de Tema

IMPRIMALO y PONGALO EN LA PUERTA DEL REFRIGERADOR...!

o EN CUALQUIER PARTE VISIBLE!

Consejos y recomendaciones que deben conocer las esposas, novias, hermanas, hijas y todas las mujeres en general, antes del Mundial, para su aplicación estricta y sin rechistes...Oído al tambor:

1.- Del 9 de Junio al 9 de Julio, estaré muy ocupado. Por favor lee en cualquier periódico la sección deportiva del Mundial para que tengas tema de conversación; si no lo haces no te extrañes que no te haga caso... Ya sabes...

2.- Durante el Mundial la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control ni lo mires. De aquiello sólo (ya sabes... dije sólo) después de que termine el partido y sólo en el caso de que gane mi equipo. De otra forma, no te pongas retozona, ni sexy, ni acostada boca abajo frente a la TV con el hilo puesto... no nada de eso!!.

3.- Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando pases gateando y sin distraerme. Por favor... ¡ NO PASES ! si hay una jugada importante.

4.- Durante los partidos estoy sordo, mudo y ciego, para todo lo que sea distinto a gritar ¡Gooool!, escuchar al comentarista y ver fijamente la pantalla de la TV. No esperes que te oiga, ni que abra la puerta, conteste ej. intercomunicador o el teléfono. Mucho menos que levante al niño que se cayó de la planta alta. Nada. Todo, menos el Mundial, puede esperar.

5.- Seria muy bieno que siempre tenga cervezas en el refrigerador, canapés en abundancia y trates bien (una sonrisa no vendría mal) a mis amigos que llegan a ver el fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 6am, siempre y cuando no haya repeticiones de los partidos interesantes.

6.- Por favor, si me ves molesto porque mi equipo va perdiendo no me digas "no es para tanto" o "en el siguiente seguro ganan"; eso solo hará que me moleste más. Tú, tranquila.

7.- Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes pplaticarme o contarme cosas BREVES en el medio tiempo del juego y solo si hay comerciales (no comentarios de los comentaristas. ¿OK?), tampoco abuses, dije UN partido.

8.- Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya las ví antes o no las he visto; las quiero ver de nuevo muchas veces, hasta que pueda repetirlas de memoria.

9.- Que no se le ocurra a ninguna de tus amigas o familiares bautizar al niño o hacer una Primera Comunión, matrimonio o similares un sábado de partido del Mundial porque ocurrirán tres cosas con absoluta seguridad:

a) No iré;

b) No iré; y

c) ¡No iré!

10.- Pero si un amigo nos invita un domingo a ver el fútbol ¡Que gran invitación!, iremos sin dudarlo. Además llevaremos dulces ,bebidas y todo lo demás...

11.- Los resúmenes de la jornada Mundialista durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; así que no se te ocurra decir "pero si eso ya lo vimos ¿porqué no cambias el canal?"

12.- Finalmente, ahórrate expresiones como ¡Que bueno que el Mundial es cada 4 años!... estoy inmunizado contra ciertas palabras necias. Porque además, y para que lo sepas, luego viene la Champions League (se pronuncia ligs), Copa América, la Copa UEFA, Liga Española, Italiana, etc.

¡LÉASE, DESE POR NOTIFICADA y CÚMPLASE!