10.35pm

Cuando no se entienden muchas cosas, y no hay similitudes con meses pasados, con pasados que ya no existen, y que es de entenderse si en este momento no me entiendo a mi mismo, no me siento ya como un amante incompleto, pero tampoco estoy completo, que pasa dentro de mi entonces? me pregunto tanto que no hay respuesta a esta sensación extraña de una noche pesada, me ha dejado sin paciencia el maldito tráfico, me ha dejado sin paciencia el ver que ya no cabemos en este país, me he quedado sin ganas hasta de dormir...

Sigo sin entender el porque de este post, sigo sin entenderme, sigo sin saber de donde salen tantas palabras, y tantas cosas que no importan, que no me dicen nada, que siempre se quedan callados, y callados siempre han estado, tal ves me he limpiado con una descepción, y lo más seguro es que respiro aire puro, gracias al conocer lo que en realidad es, y ya no cegarme de una mascara, no estoy comodo ni con lo que escribo, no estoy comodo con lo que pienso, pero si seguro de lo que siento.

Me he descepcionado, estoy enfocado en lo que ya no debo, en lo que YA NO IMPORTA!, pero me es necesario expresarlo, que me pasó lo que nunca pensé, lo que nunca imagine porque algo me lo impedia, sin embargo... siempre lo supe. Que más puedo decir? si ya no existen palabras ni para un Hola!, hice mi último esfuerzo y se tiró a la basura, estoy sin palabras, y con coraje dentro de mi ser, mas hay control absoluto en mis respuestas, prefiero quedarme como lo hacen...Callarme!! prefiero jugar a que no conozco, y a que no veo, prefiero sentirme bien conmigo mismo, y compartir mi corazón con gente digna de si misma, y dar un poco más para ayudar a quien lo merece, cosa que alguna vez pensé pero me equivoque al entregarme así, he abierto los ojos, y he visto lo que no queria ver, pero era necesario verlo ya que me ha enseñado bastante. Estoy descepcionado de muchas apariencias y de cosas que no valen, que creen valer mucho y creen merecerlo todo, pero en realidad, no merecen ni la mitad de lo que muchos dan. Indignado y sin más palabras, agradezco a mis amigos (MIS VERDADEROS AMIGOS), y a mi SOL que me ha dado fuerza para salir, me ha dado fuerza para volver a creer, y está fuerza va para que tu puedas también! (No te rindas corazón!!).

7:42pm

Cuando las sombras de un encuentro se hacen presentes, se nubla la vista de un futuro, se hacen marchitas las miradas y las sensaciones traen otros momentos, momentos ajenos a mis sueños, momentos que no se entienden, momentos claros a mis ojos cegados y yo solo me encuentro esperando...

Esperando borrar un recuerdo inolvidable, esperando encontrar la luz de otro sol, soportando la carga de no temer a querer, inventando excusas para negar que esto no tiene solución...

A ti

A ti, solo a tí, solo a tus ojos y tus besos, solo a tu boca, a tus manos, a tus piernas, a todo lo que tu eres, y a todo lo que provocas al caminar a mi lado a todo lo que imagino cuando tomas mis manos, a todo lo que me haces ver en ti cuando sonries, a tu voluntad, a tus miedos a tus sueños, a tu tristeza y a lo que te hace digna de ser tu.

Lo inevitable ha llegado y es quererte, lo que ya no puedo detener porque te haz llevado mis pensamientos, eres tu la que está ahí, y eres tu la que me hace dormir con el corazón contento, la que me hace soñar, la que me quita el sueño, la que me hace suspirar de nuevo y saber que la vida nos recompensa como tu me lo dijiste alguna vez, es para ti todo esto, y todo esto es lo que soy, me envuelvo en ti, y toma mi mano, no me sueltes, así como yo no lo haré.

Contemplando el paso del tiempo y aun recordando el primer beso, soñando despierto, y sonriendo ante lo que la luna me ha hecho ver, eres tu la que me ha iluminado, la que me ha hecho ver de nuevo las cosas como antes lo hacia, eres tu la que ha marcado una huella a seguir, eres tu la que me derrite con solo verme a los ojos, "Abrace-me a seu coração e não me deixe ir"...

Sad and Lonely? or What?

Triste tal ves, o enojado, sin razón, o tal ves con mucha razón, lleno de un mañana, y vacio del ayer, más no en el fondo de un vaso, pensativo e imaginando todo, viendo tus ojos, y mis ojos no me quieren ver.

Pienso y pienso y no concuerdo y no llego a una lógica, no hay solución posible, más que mantenerme despierto hasta poder dormir sin pensar, hasta poder respirar sin suspirar.

Y ahora quien soy? ayer pensaba diferente ayer me decia que era el mismo joven romántico, un enamorado empedernido y amante apasionado del amor, pero ahora? se apoderó de mí algo que aun no descifro porque no es frialdad, porque no es angustia, porque no es depresión, es algo más debil, o tal ves más fuerte, es algo que no comprendo y no puedo describir porque se detiene para no hacerme cambiar, se detiene para hacerme ser el que siempre soy y eso que soy es lo que siempre he querido ser mas aun no entiendo que es lo que me hace actuar de una manera diferente, tal ves perder parte de mi alma, o tal ves volverla a recuperar, o tal ves no soy contundente en mis acciones, tal ves siempre titubeo y me dejo llevar, o tal ves titubeo porque no confio en las cosas tan buenas.

Y ahora a que estoy atado? a que me tengo que refugiar, por fortuna o desgracia de nuevo me refugio en mi y en mis letras, en este blog, para pdoer expresar de nuevo que soy a veces muy descuidado y no atiendo con bien mis sentimientos, más sin embargo mi corazón está agradecido con tantas cosas que me ha pasado y con tantos buenos valores que he encontrado, y sin más termino este post, que bien merecido tiene ser atendido.

Beginning to believe

Amaneceres inciertos, y a la ves claros, amaneceres que dan por hecho que será un buen día, amaneceres llenos de alegria y un sol que ya no quiere que llueva, amaneceres llenos de esperanza, y llenos de sonrisas, amaneceres de un mundo enfermo pero de corazones limpios que no invaden la soledad.

Es entonces cuando me da por pensar en la luna, que tanto llegué a reclamarle, que tanto llegué a decirle que no era justo que me dier ala espalda, ke no era justo que me diera tanta luz en los ojos y me dejara ciego, esa luna a la ke tanto sigo sin poder alcanzarla a veces, y solo al despertar, quiero imaginar que en el anochecer estará ahi esperandome, ahi dandome una señal, ahí imaginandose que yo estaré en la ventana esperando su salida, esa luna que es predecible, y a la ves lo contrario, no se ni como contemplar el brillo de ella misma, porque hay veces en que la felicidad que refleja es tristeza eterna, y ahora que lo pienso la luna siempre ha sido digna de ser luna, y los sueños de desvanecen ante su presencia, y se hacen realidades inexistentes, pero es ahí donde entra mi duda, ¿como puede ser que realidades inexistentes se hagan realidad?

¿Como es que estando en un mar de llanto, en un mar de tristeza, te encontre y me diste otro color, otra sensación, otra forma de ver las cosas?

Me da por sonreir ante esas preguntas, y me da por querer seguir adelante y no dejarme caer ante ninguna enfermedad, a excepción de la enfermedad mortal que es la vida, a excepción del amor, y del tener una familia tan sólida.

Y ahora que lo pienso, me doy cuenta de que siempre estuvo ahí, y de que siempre estaré ahí, esperando momentos indicados, y esperando que los amaneceres siempre sean como estos, invadiendo cualquier mal sentimiento y personas que te lastimen, es hoy cuando involucro de nuevo a la luna en mis sueños, y mis sueños se desvanecen ante ella.

Ameneceres como hoy, con mis ojos llenos de fé, y mis pupilas viendote a los ojos, me da por ver que este amanecer espera lo que uno no imagina, que el atardecer llega sin avisar, y un anochecer solo queda el reflejo de tu rostro mientras tengo los ojos cerrados.

Y sin pensarlo, me voy contento, y por primera ves hace ya mucho tiempo, me siento satisfecho de lo que escribo.

Bah!!

Y pues ya con tal de embarrarle algo a este blog en septiembre, ya que lo he dejado abandonado, escribo para quitarme este maldito stress!!!

Ya no me entiendo a veces, ni se lo que pasa, maldita lluvia me gusta, pero hoy enfadó, las chelas muy buenas, pero el regreso frustrante, y mi coco da vueltas y vueltas y no para, se junta todo y se hace nada, nada se vuelve eterno porque no entiendo, y todo se me hace pequeño en cientos de horas, se me está iendo la luz, y a veces quisiera que estuviera todo obscuro para encender mi mente, ya que se encuentra bloqueada...

Tareas que no quiero hacer, y estupideces que me hacen pensar, malos comportamientos que no entiendo, y sentimientos que se van, y sentimientos que se fortalecen...

No se que pasa en estos días, no se a veces ni a donde dirigirme, de nuevo MALDITO TRAFICO!

Caray, a veces me gustaría volar jajajaja, y ya me ahorro de esos problemas... así llego más rápido al destino pero no!

Simplemente hoy no fué mi día, regaños sin razón, tarea sin querer hacer, clima que no quiero, dolor de garganta, canciones sin sentido, y ganas de dormir sin poder...

Ahora hablemos de lo que significa estar descalzo con los pies mojados... (gripe segura o de nuevo anginas) me comienzo a acostumbrar a que me enfermo ya se vuelve costumbre, afortunadamente ya nada es mental... o eso quiero pensar, ahora si me doy un madrazo en el coco, tal ves dejaría de pensar muchas cosas, pero por otro lado, estaría ya un poco medio muy pinche loco, sino es que lo estoy, un día neutral, que para mí estuvo chacal, solo de la 1.20 a 2pm aprox jeje (me hubiera gustado estar más tiempo, pero no importa, con ese ratito estuvo bien) y unas llamaditas en la noche jojo...

Y si, ya no se que pasa a veces con los demás!!! ya no se porque tanto misterio y nada de nada!! me desespero un poco pero aca lo saco... jaja en fin, se que este post no es lo que muchos esperaban y ni yo esperaba, pero era necesario sacar un poco de stress ke este día provocó...

En un ratito después de una buena plática... chaaa ya me alejo de esta madre, estoy en mis días (jajajajaja)

Saludos everybody.

P.D disculpen uds tanta estupidez, pero así estoy hoy...

Leaving

A veces diría que la vida da injusticias y que los sueños se desvanecen conforme el desprecio se hace notorio en el rostro de quien alguna vez amaste, de quien alguna vez fué tu vida entera por quien entregabas todo y por quien secaste tu corazón para nada...

(Es ahí donde ya me da por querer olvidar recuerdos que no sirven y tomar lo nuevo, tomar lo que realmente vale la pena y disfrutar de compañias que quitarn cualquier dolor "y se rumora que es buena medicina para mi enfermedad" (gracias nena)...)

Ya sin ilusión alguna de encontrar aquella estrella que eres porque ya desapareciste, te dejo en paz, y me quito una carga, me quito de ese desprecio que hace poco reflejaste, te dejo libre, y me despido por completo de mis ilusiones y camino de nuevo solo sin querer alcanzarte, sin querer verte de frente y gritar que alguna vez te AME!! que alguna vez busqué sueños escondidos y alguna vez llenaste de ilusión mi amargo corazón, te dejo en paz, y tu te bajas de mi espalda, se me va está maldita enfermedad, y me deshago de estos malditos dolores que querian matarme, me desligo de ti, y toma tu propio camino, el día que pueda ser indiferente será el día en que por fin me quite esa carga tan pesada, me dió por quererte, me dió por soñar despierto mientras tu descaradamente hacias tonterias con gente que te lastimaba más de lo que yo alguna vez pude hacer, siendo que nunca lo intente... me voy de frente y sin ilusiones mágicas, y sin deseos al más allá porque veo que nunca fué buena idea el haber encontrado la perfección, me voy diciendote nada, solo me voy...

Y si alguna vez tuve la dicha de estar en tus brazos, fué porque así lo quise yo, porque así lo soñaba, porque así era mi iimaginación, mas nunca sentí lo que quise, nunca logré encender esa chispa. Estoy enojado, y conmigo mismo por no poder comprenderte, como dice la canción "para ti seré aquel que hoy lo pierde todo porque no supo escucharte", y yo seguiré siendo el sensible, honesto, amoroso, y estupido que sintió que las cosas pudieron salir a la perfección, me dirijo ampliamente a lo que seca mic orazón y vacia mis esperanzas vanas, quien me daba media mano y la otra se iba por donde la llevara el viento, quien nunca quizo ser comprendida, y quien nunca me dió la oportunidad de demostrar que nadia le ha amado tanto, solo me voy, y me voy de pie...

Hoy

Insignificante abrir de ojos para tal ves soñar con algo diferente, pero me enfoqué que lo que ha sido ya estar casi 3 años escribiendo, e invirtiendo la mitad de vida de este para señalar el amor que he tenido durante ese tiempo, incluyendo la misma historia en diferentes posts, e invirtiendo mi vida en algo que nunca quizo estirar la mano para acompañarme, me dedico ahora a pensar en el posible futuro y en las cosas que regularmente me da por suponer, porq uerer seguir y por no poder dejar de seguir ilusionado con los sueños, mi esperanza, la cual yo daba por muerta, la cual ya no hacia esfuerzo alguno, solo me dejaba caer solo... pero al parecernunca muere, solo duerme de lo cansada que está, de lo que me mantuvo en pie para buscar lo que nunca pudo ser.

Hoy a casi 3 años de este blog, escribo sin razón, sin algún tema que justificar, o algun desamor que llorar, sino para darme cuenta todo lo que dado, lo que me ha llevado sacar tanto que aun sigue in irse, que aun se queda estancado y aun le da mi vida futura.

Es hora tal ves de soltar el mundo perfecto que me invadió durante mucho tiempo, y sigo sin entenderme porque es tan dificil.

mi realidad..

Quiero enfrentar esa maldita realidad en la que cada día al despertar me veo envuelta.

Como dejar de sentirme acorralada de algo que ahora me doy cuenta que tal ves fue solo mío, tu te encargaste de alimentar mis deseos de amarte e ilusionarme con un tu diferente al que ahora desgraciadamente solo escucho y veo ciegamente…! Dios! cuando la vida empezará a ser justa!

Aún conservo en mi cabeza aquel día en que me pediste no romper tu corazón que era de un material indestructible (creo que lo recuerdas bastante bien) dime sabes tu que hiciste con mi corazón?, con mis sentimientos hacia ti y conmigo como persona? (también sabes a que me refiero), con mis ilusiones? Dime tienes una idea de lo que realmente me hiciste? No te tientas el corazón como para haberme dicho esas palabras tan hirientes? Por que haces crecer tanto amor en mi si no me correspondes? Por que si solo querías jugar no me lo hiciste saber?

En ocasiones sigo sin creer que esa persona con la cual compartía infinidad de momentos juntos para compartir nuestras ideas sin ser juzgadas, compartí mis metas e ideales, a quien entregue con todo mi amor y esfuerzo, mis mejores besos, mis mas calidos abrazos (donde siempre me sentí protegida y la ultima ves aquel sábado te dije que los extrañaría), mis oídos, mi tiempo solo para ti (la hora que fuera aunque estuviera dormida),mi ser completo, un corazón nuevo completamente y puro, con deseos de amarte sin ser lastimada!....me lastimaste, me rompiste de varios golpes duros todo lo que había formado para ti, rompiste con aquellas expectativas.

Por que eras tu ese importante condimento para mi insípida vida?

Ahora me aterroriza el tiempo, me envuelvo en angustia y malditas preguntas que tienen respuestas al aire!

Un chorus italiano

Dici che il fiume

Trova la via al mare

E come il fiume

Giungerai a me

Oltre i confini

E le terre assetate

Dici che come fiume

Come fiume...

L'amore giungerà

L'amore...

E non so più pregare

E nell'amore non so più sperare

E quell'amore non so più aspettare

Para los que no saben italiano como yo

Usted dice que el río

encuentra la manera al mar

y como el río usted me alcanzará

más allá de las fronteras

y las tierras sedientas

usted dice eso como el río

como el río...

El amor alcanzará

el amor...

Y no sé más para rogar

y en el amor no sé más para esperar

y ese amor que no sé más para esperar

No Quiero

No quiero, no quiero hacer nada, no quiero pensar en nada, no me pregunto nada, pero a la vez me cuestiono todo, como sentirme, como reponerme, como vivir después de muerta; quisiera pero no quisiera; alguien llegara a darme de nuevo una vida por lo menos incierta, alguien me dará sinceridad o todo lo comparare a ti es algo indiferente a la vista de los ciegos por que dios me da vista, por que no soy ciega para ser indiferente a ti, esto no me sirve de nada, nada ya sirve de nada…..

Ahora por que no continuo, por que no ser feliz, por que no continuar con ilusiones, quien se llevo todo eso que era vivir?...eso era vivir?....
Acaso mi vida no era un cuento de hadas? Y el final feliz?? Quien era la princesa?? Maldita sea me perdí en la historia…..o nunca fui parte de ella…

O nunca pertenecí al cuento que tu creaste, insignificante como lo es todo, y valioso como es la nada y mi soledad que se hace mi amiga inseparable, mis sueño se desvanecen así como tu rostro se refleja en mis pupilas en cada despertar.

Dry Hearth

A veces diría que esta vida me ha hecho la mala jugada de conocerte cuando pienso todo lo contrario, me pondría a meditarlo viéndote en una foto que es ya mi único recuerdo, y tal ves comenzaría a llorar por la resignación, o por la misma angustia de darme cuenta que no hay explicación de esto, que no hay fora alguna de saberlo ni de contarlo porque simplemente, no existe.

Y encuentro razones profundas para no sacar lagrima vanas del recuerdo, pero la esperanza me vence de nuevo y provoca una combinación exaltante que me hace deshacer cualquier posibilidad de supervivencia ante este ataque al corazón, que decir, o que sentir ante el gran dolor que provoca esta sequia. Si es verdad mi corazón se seca, y mis pulmones ya no quieren recibir oxígeno, solo buscan tu olor que alguna vez se refugió en mi closet, y el cual se fue tan rápido que ni pude decir adiós.

Vuelvo a centrarme en los proyectos de vida que me atraen y en todos aparece tu rostro haciendo cualquier tipo de gestos y diciéndome infinidad de cosas, pero el realismo me hace escuchar todo lo que no quiero, pero es así como vivo, es así como me he mantenido lejos y de pie, me siento enfermo, a veces me siento tan solo que ni la mejor compañía hace lo que tu presencia puede, siendo que puede que des la espalda.

Me puedo llamar loco, me puedo llamar exagerado, más nunca obsesionado, simplemente al ver tu rostro bajo la mirada ante la angustia, y no busco más y no detengo nada, revivir ante este tormento que me ha llevado ya un tiempo es del mismo tiempo decidir que hacer sin lo que más deseo, tal ves me quede así esperando soñar con la fantasía, y quedarme ahí para siempre, retomar los pasos del que siempre quise ser, y sobretodo, estar con tu vida, ser parte, y siempre tuyo, un sueño que se ha hecho más lejano que cualquier cosa, más lejano que lo lejano, y más triste que cualquier incidente, se me seca el corazón pero sigue latiendo, me quedo sin fuerza, pero sigo caminando, mi pecho tiende a golpear fuerte para pensar en alguna reacción, pero la dicha de ser un triste enamorado empedernido, me ha dejado sin alguna enseñanza previa siendo que estoy aprendiendo…

por que??

por que me preocupo por tantas cosas;por que llevo ese gran peso de mi ayer que lamento si ya no esta en mis manos; por que me angustia ese temor del mañana que quizás no voy a ver?

el ayer pasó....el mañana no ha llegado...tendre que llenar bien el hoy que tengo en mis manos, quisiera aprovecharlo!

quiero llenarlo!! pero tengo que pensar que hoy es mi dia para luchar, para vencer, tal ves para olvidarte, para reparar, para amar!! pero sigo pensando por que??

TENGO CLARO QUE NO TODO ES PARA SIEMPRE (aunque eso quisiera soy un simple ser humano ¿es normal cometer errores?por que??)

i´m dead!! pero sigo de pie aun que sin caminar!! por que??

que sera de mi camino ahora........

quisiera entender si realmente me escuchaste??

por que nos paso?? por que me paso??

cuanta pregunta cuantos sentimientos encontrados....por que??

Largest Days

Hoy hace siglos, tal ves decadas, años... pero no horas o días que se hacen eternos, vi mi felicidad desplazandose por las escaleras, iendose a lo más lejos sin dirigirme una sola palabra porque yo insité a eso, hace ya miles de años me vuelvo a sentar a escribir por un desenlace no planeado, doloroso y sin razón...

Tal ves es que me hago diminuto con esa presencia, tal ves tu mano es como salvar mi oxidado corazón, o tal ves soy aquel que aprendió a amar sin ser correspondido, y no cabe la menor duda que lo he hecho si no es que aun lo hago y no puedo arrepentirme de ver tanta perfección en algo que emite simpleza, doy un sorbo de voluntad, y volteo la mirada cada que veo tu rostro en algun monton de pixeles inútiles, y más me deshacen al saber que estar de pie se vuelve dificil pero es mejor apoyarse de quien vale la pena... Me da por sacar lagrimas secas, que no tienen dirección por el solo hecho de ver algo nuevo por muy borroso que sea, y es cuando tu alma se va de mi, y mis manos se cansan de tanto rasguñar las paredes para encontrar una salida, no sabría que pintar para poder ganar o perder algo cuando ya no estas, o cuando pienso que ya no estas, siendo que se que sigues ahí esperando la mano indicada que por desgracia no es la mía, y me doy gusto por poder seguir viviendo ante este tormento. Mi única salida y refugio... "mis letras", el único sentido de sobrellevar esto que ya no es dolor sino agonía, solo es respirar hasta donde los pulmones aguanten, y solo es voltear a todos lados para dejar que la esperanza me deje verte de nuevo a este eterno esperar.

"Probando"

Pa no caer en la "You Tubeada" espero se vea el vidio...

quien soy??

Recuerdo aquel hermoso momento en que me dijiste “tu eres todo lo que yo quiero”con un tierno beso – estas, tal ves simples palabras recorrieron mi cuerpo, simplemente me hicieron vibrar, me dio un nuevo rumbo donde sabia que tu y aquel amor puro que existía entre los dos eran mi gran meta.
Fue una caminata llena de maravillas, grandes obstáculos, bellas fantasías, tantas cosas nuevas, y así fuimos construyendo juntos nuestros ideales, marcándonos así en el futuro uno del otro, también recuerdo que caímos varias veces, pero siempre estaba el brazo del otro para seguir adelante.
Éramos uno complemento del otro, la gran ficha que le hacia falta a ese rompecabezas de la vida.
Un mal día tropecé y caí, quise apoyarme en aquel brazo y no lo sentí, voltee a todos lados y no estaba el (tu), esa tropiezo me golpeo fuerte, a tal grado que perdí la razón, quien soy?, Fueron mis primeras palabras –nadie respondió- con la vista nubla veía a mi rededor sombras obscuras, pero solo una gran sombra blanca que en ocasiones me daba paz y hacia latir mi corazón como aquel sábado donde me entregaste todo tu amor, lo raro es que tenia mucho miedo y gritaba pero parecía ser que nadie me escuchaba, todos hablaban pero yo no entendía nada, solo recuerdo esa dulce voz diciendo -anda levántate, se feliz aquí estoy, pero no me consolaba.

Después de un TIEMPO recordé aquella meta fijada, decidí levantarme, aparentemente feliz grite ¡!lo hice!! Pero dentro de mi corazón sabía que no era todo lo que quería, seguí ese camino que había sido construido para dos, he tratado de seguirlo dándole la mejor cara a esas sombras negras que continúan ahí, demuestro día con día la fuerza que tengo de seguir pero nadie ve esos pasos frágiles que doy nadie ve como me oculto en el rincón mas obscuro a llorar tu perdida ¿Dónde estas? Ven a mi!! Repite quien soy yo para ti?
Estoy en busca de ti se que me amas y se lo que soy para ti…reparemos la caída y ha seguir!!!

Sin importancia...

Más que otra cosa, esto es por necesidad...
Un Julio pobre de promesas, e ilusiones, y rico en lo recomfortante que es comenzar a morder algunas sobras de corazón que estaban regadas, inclusive se siente un pequeño dolor en mi pecho que me hace preocuparme.

Desorden es lo que actualmente existe en mi cuarto, en mis pensamientos y en mi forma de ver ahora el semblante de un mundo tan involucrado en lo que pasa, silencio mientras duermen, y silencio mientras yo intento dormir por este dolor.

Todo reclama un porque, y ese porque existe en lo más profundo de algún pozo, raramente escribo ciertas verdades escondidas, siendo que tiendo mucho a mentir...

"What else should I be?... All Apologies"

Without My Soul

Alguna vez se dijo que los días se tornaban grises y que la vida se hacia borrosa con el paso de los golpes que esta misma da.

Y es así como mi vida se comienza a hacer clara sin tener explicación de esta misma, solo porque quiere salir de lo borroso que es esto de mantenerme tendido de una linea invisible que no existe pero me mantiene viendote. En resumen es infinidad de letras decir mis extraños saberes de mi propio ser, que no entiende del porque no querer salir, no querer quitarme esas telarañas que me atrapan, que yo solo mismo puse, hasta ahora me da por entender que nunca haz sido factor importante para que a veces me sienta incompleto y sin ganas de ver lo que no tiene solución, din ganas de olerte porque me hace suspirar como hago ahorita, pero con esas extensas ganas de tenerte en mis brazos y hacer que el mundo girara al revéz y me hiciera cumplir aquel sueño que tu haces imposible. Y yo intervengo por mi necedad y mi larga esperanza que me hace perseguirte en un recuerdo que tiende a querer olvidarse pero el alma no lo permite porque se ha quedado de tu lado, y de mi lado solo queda aquella soledad que siempre ha estado dentro de mi hace ya unos cuantos años cuando te conocí, yo comencé a vivir (es por ello del siempre).

Y no le encuentro un porque a esto, ni una mínima excusa, mas que estar aqui sentado escuchando tu respirar dentro de canciones que tengo para no sentirme tan solo y pensar que estas a lo lejos viendome como intento miles de cosas para salir de lo que me mantiene preso, que es la esperanza.

Y en donde me puedo refugiar si no quiero otra cosa más que tus brazos...

Comienzo a recordar vientos pasados donde mi respirar era claro y no intoxicaba tanto como ahora, me da por tener miedo de ver a quien fué mi diario amanecer en algun tiempo, antes de ser quien soy, antes de ver la luz del lado opuesto que ha dado sombra a este corazón, comienzo a pensar en que será de aquella persona que supo que amar no es tan dificil, pero olvidar los recuerdos no es tan fácil, y yo me doy a la tarea de poner mis dudas al aire e intentar que alguien las responda porque me siento solo sin tu luz, sin tu brillo, sin lo que representas cada que te veo siendo que esta desesperación me hace pensar infinidad de cosas que me enferman y me hacen mantenerme aqui publicando sentimientos que en realidad deben de estar reservados en algún bote de basura y después pararme a buscarlos de nuevo para no perder ese recuerdo que en vez de irse, se hace más grande.

Pero me sigo preguntando yo... ¿Como es que sigo de pié con este dolor inutil?

Recuerdos

Te busco, y te encuentro en mi mente.

Te pienso y apareces cuando menos lo pienso, porque lo pienso pero no lo concibo.

E intento recordar recuerdos olvidados que aun conservan su esencia.

Te extraño porque es inevitable, y bien sabes que para mi lo es.

Necesito de esa dosis diaria que en algùn tiempo me hizo sentirme feliz, aunque a veces me hizo sentir como me siento ahora, y busco la soledad para no sentirme tan incompleto ("Cada vez que te deseo, soy un completo incompleto si me giro y no te veo, como una persona a medias, sabes a que me refiero" Jarabe de Palo), y es cuando quisiera soltar las riendas de esta supersticiòn como dirìa la otra canciòn y tantas que escucho para mantener ese recuerdo.

Es breve esto, pero necesario...

Sometimes

Algunas veces he pensado en dejar de escribir, porque pues ya he deshechado mucho que en realidad a muchos no les importa, pero hay razones por las cuales me involucro en lo que es mio, siendo que es mio (espero se entienda) y pues tiendo a despegarme de la realidad a lo más alto, siendo que esa realidad es posible por muy dificil o vana que sea. Y me da por pensar, las razones porque escribo que no me habia dado cuenta que solo es para satisfacer mi pupila, y matar esa hambre de querer decir las cosas de frente, pero siempre hay un factor secundario en mis cosas, siempre habrá alguien que también me impulse, a seguirle porque de repente me gustan las críticas o las preguntas que nunca contesto con la verdad, (espero sepas de quien estoy hablando, porque eres la única persona que pregunta), y pues alguna vezz platicando me dijiste que hiciera un post pensando en ti, digamos que inconcientemente lo estoy haciendo, siendo que...

En fin, como todos siempre hay alguna salida, y es mi manera de hacerlo, porque tiendo a no ser lo suficientemente expresivo al decir las cosas cuando quiero explotar estando de frente, y es ya esto un embarradero a este post, que no tiene ya ningun fin, más que el agradecerte por preguntar, siendo que...