Hating

Odio verte tan bella...
Odio sentir que todo regresó a la normalidad,
Odio el ya no poder seguir el milagro
Odio completamente el verte tan limpia y no ser yo el que esta a tu lado
Odio sinceramente que tu no puedsa curar mi enfermedad...
Odio, odiar verte bella...
Odio sentir que una muralla cubre todos los sentimientos guardados que alguna vez sentí...
Odio el no querer verte bella...
Odio sentir esta fuerza que presiona mi pecho diciendo que es imposible todo...
Odio el simple hecho de querer no quererte...
Odio sin duda alguna el verte tan lejana disfrutando de tus lindos ojos tan cercanos...
Me Odio a mi mismo sin saber una razon, sin querer saberlo porque se que quererte es odiarme...

Ah, pinches vacaciones!!

Cacaciones aburridas, estrechas y absurdas para mi parecer, a un día de entrar sigo aki igual como empecé--- sucio, con weba y escuchando música...ah lo olvidaba, plasmado en la computadora escribiendo cosas para entretenerme...

Momentos gratos, creo yo son muy escasos... rencores afuera, vida afuera, simplemente fuí yo y nadie más... nuevos amigos, nuevas espectativas, nuevos momentos que por muy pobres que fueron me enseñaron mucho... nueva forma de pensar y nuevas senaciones... Todo nuevo, todo remasterizado, por asi decirse...

Vacaciones de olvidar, 3 meses haciendo nada, 3 meses mal aprovechados, mal intencionados (jejeje), y malhechos, si hubiera seguido con mi proposito tal ves diría otra cosa pero pues es bueno volver a empezar no?

Cacaciones interesantes por muy aburridas ke fueron me enseñaron a sobrevivir de una manera diferente... sin duda alguna vacaciones ke me enseñaron a disfrazarme y a kitarme esa mascara ke no me dejaba mostrar mi cara...

Vacaciones intensamente aburridas llenas de sueños, música y nada de amores, le dieron al clavo sin amores uno es muy feliz momentaneamente... (dije nuevas sensaciones ehhh), y si, fuí feliz en ese aspecto, poder desechar todo lo malo y todo lo estúpido que alguna vez hice... interesado en conocer más gente, interesado en ser algo mas "social", y si, mis amigos nunca los cambiaria por nada, pero como diría "San turtle"... "Ya hay que conseguirnos vieja, ¿no wey?"

A WEBO!!
Levante la mano el ke este deacuerdo...

Enjoy The Silence (Depeche Mode)

El Silencio acaba, el silencio dobla, el silencio recomforta...

El silencio revive momentos donde todo el tiempo callabas,

el silencio se vuelve factor de orillarse a lo mas malo,

el silencio te hace vulnerable, el silencio mata,

el silencio cubre todo el dolor, el callar, el no hablar...

el silencio sirve para estar peor, el silencio es ley...

Sin duda, el silencio debora cada sentimiento vano que existe, lo destruye sin tocarlo, sin verlo, sin sentirlo, el silencio alumbra el camino de la tristeza, el silencio... ¿seriamos tan felices sin el silencio?... pero en silencio escribo y sonrio, asi que no encuentro salida, el silencio grita, el silencio impulsa, el silencio revive cada mal paso que damos para torsernos por completo, el silencio es desventaja, el silencio intimida, te sostiene duro, te hace sentir como tu pecho se sume, te hace ser infeliz ya que quieres gritarle que es lo que pasa, el silencio no te deja levantar la cabeza, el silencio desvanece tu orgullo, el silencio es sin duda la mala convivencia con uno mismo, sin embargo el silencio ayuda a callar cosas importantes que penetran fuertemente en nuestros pensamientos explosivos... ah! el Silencio tan cautivo, tan solo, tan nitido, el silencio...

[...]

Ya es el colmo parte II

Pues vamonos con la primera bonita melodía del año...

NOTA: EsTe PoST eRa oTRo, PeRo, PoR LoS SuCeSoS oCuRRiDoS eL DíA dE HoY HaN SiDo KaMBiADoS!!!

Vamonos pues con la pendejez, de un individuo...su servilleta, osea yo...ke vió una linda promoción de un Kit de Accesorios para el iPOD en donde, pus la cajita muy bien hecha y todo el pedo muestra un iPoD azulito metido en la envoltura con todos los accesorios, el precio estaba de NO MA-MES!!... llego a mi casa abro con gran lujuria la envoltura... y jaaaaaaaaaa!!!....

"Solo eran los accesorios, el aparato era una muestra de carton..."

Soy un imbecil lo se...

Levante la mano el que esté de acuerdo...

Pus Ya Van 2

2 años, insatisfechos años, donde en especial este segundo, me dejó con ganas de más y creo yo a mis fieles lectores también... Y pues si les pido una disculpa a todos ellos que leian y encontraban la misma idiotez semanas completas...

Pero bueno, hoy escribiré también una estupidez, y como siempre dedicada a mi dolor...

Que pues bueno ya no es necesario decir que soy ya un soltero desesperado (jajaja), aunque suene cagado, soy un soltero desesperado en busca de una mujer que me comprenda, que sea alegre que le guste BAILAR!, que me quiera, que me acepte como soy...no pido mucho bueno y como todo wey que no valora a las que lo quieren... "que me guste" (si lo se soy un imbecil), pero bueno este post es especificamente para felicitarme, poder aguantarme ya 2 años apenandome a mi mismo escribiendo sentimientos que nunca pude expresar a quien verdaderamente quise expresarlos, 2 años inútiles que solo sirven para disque desestresarme...yo creo solo unas horas porque al ver la realidad pierdo el equilibrio mental, y sigo con los mismos problemas, pero bueno, me gustaria agradecer a todas aquellas personas que me apoyan en mis problemas, y también a aquellas que hacen sentirme bien, 2 años que insito no sirven de nada, 2 años donde pues este espacio se ha vuelto de todos, creo que no duré ni una semana, porque disque iba a ser privado para debrayarme... (el privado pocos lo conocen....viendolo bien no es tan privado...), aqui son 4am, y pus el sueño no aparece después de tragar no se que tanta madre, ahora a esperar que la bestia me llame para darle de comer...2 años llenos de buenos sentimientos y estupidecees como las que estoy escribiendo ahorita, pero en fin... El primer post del inicio de este nuevo año, va a ser "Ya es el colmo...Parte II" asi que esperenlo... mientras tanto me despido, y pus felicidades a mi...

levante la mano el que este deacuerdo

Un poco de reconocimientos...Parte III

Tal ves uno de los reconocimientos mas significativos que pueda hacer...porque con la trayectoria de este tiempo... El Doc ha sido pieza fundamental tal ves de mi vida, pero es alguien a quien reconozco... es el soberbio, duro y orgulloso mejor amigo...

Sin duda alguna amigo, este reconocimiento es uno de los más memorables...

Un poco de reconocimientos...Parte II

DE PIXELES, AMOR, ROLAS Y BENEDETTI... dice San Turtle, ke todo va girando, va de vuelta en vuelta, y ke su apoyo incondicional esta ahi... Agradecerle a el, que siempre me ha apoyado a todo, siendo que no he sido lo suficientemente capaz aun de establecer una conversación interesante...y aun asi, el apoyo esta ahi...Ligado al primer poema, te doy las gracias Carnalito por todo...

Un poco de reconocimientos...Parte I

"Si existiera un dios, preferiria que fuera mujer...
y asi hablarle de tu y de ti y que me aconsejara,
preferiria que fuera mujer y que fuera mi amiga...
y que su sexo no fuera barrera, sino pretexto...
que fuera mujer y amiga de aquellas que dan la vida cada vez que lo solicites...
que fuera mujer y amiga para que me escuchara y me consolara,
y cerrara mis heridas...
Si existiera un dios, en definitiva me gustaria que fuera como tu...
aunque entonces...
¿yo que haría?

Edel Juarez

A ya unos días de cumplir 2 años con este espacio, me doy la libertad de otorgar unos reconocimientos muy a mi manera a las personas que han intervenido de alguna manera tanto para destrozarla como para revivirla....

Tome la primera parte a "Mi estimado", porque el me mostró un poema de Benedetti, el cual hizo que cayera profundo en el fondo del amor mas vacio que haya existido jamas...siendo que mi vida ya estaba profundamente hundida ante ese angel maligno que atrapa a cualquier estupido con su mirada...

Me refiero a "Corazón Coraza", el poema que me hizo caer ya estando en el suelo...

CORAZON CORAZA

(Mario Benedetti)

Porque te tengo y no
porque te pienso
porque la noche está de ojos abiertos
porque la noche pasa y digo amor
porque has venido a recoger tu imagen
y eres mejor que todas tus imágenes
porque eres linda desde el pie hasta el alma
porque eres buena desde el alma a mí
porque te escondes dulce en el orgullo
pequeña y dulce
corazón coraza

porque eres mía
porque no eres mía
porque te miro y muero
y peor que muero
si no te miro amor
si no te miro

porque tú siempre existes dondequiera
pero existes mejor donde te quiero
porque tu boca es sangre
y tienes frío
tengo que amarte amor
tengo que amarte
aunque esta herida duela como dos
aunque te busque y no te encuentre
y aunque
la noche pase y yo te tenga
y no.

si o no esta chido??

levante la mano el que este deacuerdo...

Ya es el colmo

Que noche, lo juro, fué una noche muy sorprendente, donde dormía y la sentia a mi lado, donde dormia y soñaba con ella y saben...

" Ya ni en sueños me pela "...

jajajaja...pinche suerte la mia... levante la mano el ke este deacuerdo...

Un Gran Momento Filosófico

Pasó asi de repente, en un lugar cerrado donde te encuentras tu solo, en donde los ruidos son familiares porque son tuyos jejejeje, y pues, ante un gran y desesperante estreñimiento, llegué a este verso el cual me ha conmovido...

"Me caga no poder cagar"

a que profundo, levante la mano el que este deacuerdo...

Otra Más del Maguito

Sin querer, este wey tuvo un lapsus amorosus very very very brutus! y escribió esta belleza... Levante la mano el ke este de acuerdo...

"Hace mucho tiempo un niño se acercó a su padre, y le preguntó: Padre ¿ Que es eso del amor?, porque lo oigo mucho y se que la mayoría de adultos lo padecen pero no puedo imaginarme de que forma es - a lo que el padre le contestó, - Hijo, el amor es algo a lo que no le puedes dar forma, es algo que no es tangible, no lo puedes oler, no lo puedes probar, ni lo puedes ver; pero suponiendo que lo pudieras oler, seria como el olor de las rosas o jazmines, de las gardenias y las casablancas, juntos, un olor tan dulce que nunca te empalaga; si lo pudieras probar, sería como un pastel de esponjoso, ,dulce como la miel, y fresco como la menta, con tantos sabores diferentes, que cada que lo degustes te sabría a algo diferente; si lo pudieras ver sería como la luaz de las estrellas que se reflejan en el mar, y nunca pierden su resplandor, sería como ver el sol sin que te duelan los ojos, sería como ver el espacio y poder contar todas las estrellas.

Al tacto, el amor sería como una gota de agua que recorre por tu frente cuando llueve, el sentir un pétalo de rosa es duro a comparación del amor, es como si agarraras una nube y al apretarla no se deshiciera, así hijo es el Amor. pero debo advertirte que el amor no siempre es tan dulce como te lo describo, cuando no es un amor correspondido, el amor puede ser la peor de las maldiciones, al olfato, puede ser un olor fétido, un olor que causa celos y odio, al gusto puede ser peor que la hiel, que amarga no sólo tu boca si no toda tu persona, te hace sentir horror y desesperación, al verlo te haría gritar sentir angustia sería como ver la muerte directamente a la cara, en el tacto sería como si muchos cuchillos se te enterraran en todo el cuerpo, como si tu corazón se retorciera y por más que le busques textura a las cosas solo sientas áspero.- a lo cual el niño le pregunto- ¿y para que se enamoran los adultos si el amor puede ser tan malo?- a lo que el padre le contesto- Hijo por que eso es lo mejor del Amor, ya sea bueno o malo contigo, descubres que con el simple hecho de sentirlo
sabes que estás vivo, y que aunque esta sea tu única vida o que vayas a reencarnar al sentir el Amor sabes que valió la pena estar vivo."

Autor. El Maguito

Sin duda alguna la mejor jalada, ke haya escrito...

...!!

Atraido por el día, ya que esta lloviendo, me da por querer explotar como los rayos, cosas que pasan de repente e impresiones que me da la vida, y son cosas que sin querer voy notando y que estaré superando con el tiempo, cosas que me han dejado marca, cosas que en realidad no son importantes para muchos pero para mi si, y me he dado cuenta de muchas cosas...

He querido ser coherente con mi forma de pensar pero es algo que realmente no se puede, ja! suena gracioso, pero me he dado cuenta que me tiran de loco a veces... Si lo he notado y hasta yo mismo lo hago, me he dado cuenta de mi humor pesado, y de mis tonterias que a diario hago, como todos los dias sigo riendo y trantando de ser el mismo, pero veo que no, no funciona, o tal ves no funciona con quien quiero que funcione ja!, si, muy tonto todo esto pero es real para mi...

Y pues con esta lluvia dandole a todo lo que da, y escuchando sonidos raros en mi pared, me rasco la panza tranquilamente y con este gran dolor de cabeza comienzo a reir de nuevo, y a darme cuenta que la hipocrecia es ya normal para mi... aunque por desgracia no la tolero...

Si, esto de las situaciones frescas de mi vida que me estan atormentando, sin dudarlo sigo riendo y sigo pensando en como fuí tan idiota para creer en algunas personas, pero ya viendo todo por el lado bueno, hay gente muy sincera la cual aprecio...pero ya, nada es como quiero o tal ves nunca será asi... como quien dice "Solo tu moldeas tu destino",, y si asi será pero todo va de caida, y yo sigo sintiendo esa adrenalina, y esas ganas de saber que es lo que pasa, pero pues, creo que lo se, no necesito preguntar... "no - le - importo" y si, si...pues muy a su manera jaja...

Un poc de ausencia revivirá en mi... Si estoy loco muchos diran, otros me comprenderan...y otros Ja...me seguiran tirando de a loco...

Incomplete Feelings

...Disfrutanto de la vida, y reposando en este asiento tan comodo, comienzo a pensar, algo que no se me da mucho porque soy muy impulsivo, pero sin querer me pongo a pensaar a disimular acerca de lo que pasa por mi corazón porque todas las noches sueño contigo...

Y sin pensarlo veo tu fotografía que claro, tuve que pegarla...

Que gracioso se vuelve todo esto, quererte a placer, pero no tenerte...

Y sonrio ante este mal, ya que no puedo contener las ganas de estar contigo todo momento...

Es inevitable querer estar contigo aun estando lejos de mi, y queriendo que seas feliz aunque no sea conmigo...

Raro, todo se ha vuelto raro, pero no puedo expulsar todo lo que siento, ya que todo lo que siento en nadie más repercute, solamente yo lo disfruto y yo lo sufro...

Y si, nadie la extraña como yo, o asi lo veo...

Mujer tan bella que dejas huella en cualquier hombre debil como el que ahorita esta escribiendo...

No encuentro nada, nada encuentro igual a ti... Juro que no lo hay... O no lo he visto en este mundo tan pequeño, donde tu eres una grandeza...

Aun tengo la esperanza... aun sigo tus pasos, aun quiero estar contigo, y aun siento que no eres imposible...

Ante todo, dibujo su imagen...
Ante todo esta ella, pero las cosas dan giros, muchos giros, y por desgracia ese giro rompió mi foto preferida que era la de ella...

Ya Ni Mi AcUeRdO

Pues, no recuerdo si subi este post, y si es asi mejor para mi, ya que revisando mis debrayes, encontré este bonito recuerdo (jajaja sonó a venta de metro), que chiale! me gustó...

No encuentro palabras exactas para demostrar lo que verdaderamente siento, siendoque se hace todo muy extraño cada vez que pienso en como poder robarme un poco de cariño de alguien que viaja en su propio tren y que no sabrá bajarse hasta que encuentre la estación que cumpla con sus espectativas...
No encuentro palabras exactas para describir la belleza pura que cubre este sentimiento tan vano que rompe con todo movimiento ciclico que no deja que todo sea normal...Cada quien su historia contará acerca de amar a una mujer, cada quien se enfocará a una,y vivira profundamente para amar...

Sinceramente no encuentro palabras exactas para definir mi sentimiento, para querer expresarlopara poder ser alguien capaz de manipular a las mentes tan impenetrables, de tener la frialdad de demostrarindiferencia cuando verdaderamente se necesita siendo que no hay sentimiento agudo que me haga explotarde las ganas que tengo de ver como se pasea por el patio trasero que lo cubre de arboles y hace que su pelocombine con la luz solar y asi iluminar mi dia para sonreir, solo el sentir sus labios me hace quedar satisfecho a esa busqueda sin solución de un amor imposible...

Sin premio alguno me retiro...

Alone

Mis sueños que sin querer se desvanecen, simplemente estan concentrados en un cumulo de ideas absurdas, no me dejan establecer conversación alguna con la pared, ya no me dice lo que quiero oir, inclusive ya no me contesta, me tira de a loco y solo se queda fijo mirando al frente, después volteo a ver la luna e intento preguntarle porque no me deja concentrarme, y solo se mueve de un lado a otro, siendo que la luna es mi refugio para ver sus ojos, ya no hay apoyo, solamente vivo con mi vida llena de promesas, ya no hay remedio, ya no hay oportunidad, todo lo he tirado a la basura, yo también estoy en el suelo, solo espero que algo aparezca pronto para levantarme y darme un buen golpe.

Entre sueños apareces, y no me vez, en mi vida estas presente, y mis sueños siguen siendo lo mismo, no me vez; atraido por todas tus cualidades intento encontrar alguna oportunidad contigo pero solo me encuentro con una gran tristeza, algo que ya no esta en mis manos, algo que se va tan rápido que no creo los angeles lo puedan alcanzar, me siento solo...

Plush! ( Stone Temple Pilots)

Asi lo siento asi es,

cada que pasa por mis pensamientos, y todo lo que siento al saber que el tiempo se va, y se que mañana volverá a hacer lo mismo, y estare viendo como se acerca, y como se aleja de nuevo y mi corazón no entiende como tolera esto, como todos los colores hermosos se hacen uno solo... y tienen tanta capacidad.

El viento sopla tanto que la lluvia no se aparece para dejarme verla, todo lo que ella ocasiona, todo lo que siento, y no se si ella lo sienta, pero llegará el día de mañana donde ella estará sonriendo de nuevo con una mirada diferente que no es la mía, cada vez sientó más lejos esto, cada vez veo como me quedo solo...

Y hay, no quiero que sea mañana, no quiero quedarme solo, quiero que te quedes conmigo, quiero que sigas siendo parte de este sueño...Quiero verte sonreir en mi soledad, y quiero que el cielo te ilumine todo el tiempo porque mi felicidad es verte sonreir... Pero este día qe solo me enfoco de nuevo a mi imaginación, protejo ese pequeño sentimiento que solamente yo estoy creando, ya sin importar lo demás, al fin y al cabo, nadie lo disfruta más que yo...

Es Ella...

Era extraño todo esto,
Esperar un poco de tiemo para ver esa carita,
Si, se volvió muy extraño mi sentir...
El verte pasar, el ver que llegaba tu presencia hacia mi...
Solo era un hola y un te quiero lo que queria decir...

Se volvio romantico, y pasajero...
Todo se creaba, tu llegabas, yo te besaba...
Y simplemente eramos el uno para el otro,
Todo esto se creaba con mi soledad,
Solo lo imaginé...

Sin querer, estabas ahi,
Tan clara, tan blanca, tan hermosa...
Sin pensarlo en un instante me dí cuenta que eres tu,

Si, y realmente lo eres, a quien yo espero,
a quien con suspiros infinitos resa por algun dia tener la oportunidad,
eres tu por quien lucho y por quien vivo,
Si, Mi Diosa!

Quien detiene mi caracter,
Quien me hace ser tonto con su presencia...
Ella, ta limpia, tan ella, tan presente, tan inocente...
Quien comienza con un suspiro...

Es su voz, sus movimientos,
Sus facciones tan perfecta y ese caracter que me hace perderme...
Si, insisto es ella...
No puedo negarlo es ella...

Que por mi gusto entró a mi vida...
Y que por mi gusto me hizo enamorarme...
Es ella la perfección, mi esperanza...
Es ella que conforme pasa el tiempo más tiemblo...

Es ella, solo ella, todos lo saben...
Nadie lo niega, hasta yo lo acepto...
Sin riesgo me levanto e intento el hacer lo que para mi es imposible...
Con miedo busco tu voz, y con tristeza me alejo de ti...
Es ella la que rompe todo mi esquema,
La que cambia mi vida, la que ilumina mis ojos...

Es Sin duda alguna la que me hace temblar cada que la veo...

SLoWLy LoVe

Esta invasión que no me deja parar, este camino tan complicado que la vida me ha puesto, amarla aunque no sea yo quien este a su lado, yo estare esperando todo el tiempo, aunque sea sin vida, donde estaré viendola todo el tiempo, esta invasión dolorosa que no deja de golpearme el corazón, estoy luchando por no dejar de quererte un solo día, estare todo el tiempo, tan cerca de ella y tan lejos de su corazón, no hay cupo suficiente para lo que siento, es impresionante el querer estar ahi todo el tiempo, un pobre conformista que no deja de solar el momento, no deja de desear esos labios no deja de querer tomar la oportunidad para gritar toto de frente, esto duele, realmente duele y no me deja dormir, y me impide soñar... La Luz del dia no tiene fin, llorando quiero seguir en casa pensando que sigues ahi presente....

En este preciso momento estare quitando toda la nubla que cubre el camino de esa mujer que quiero que sea mia, conciendome desde siempre y gozando de esos ojos tan bellos que me miran, no puedo, no quiero, no tolero esta tristeza que me invade al sentirme como un fracasado... ni yo mismo se porque lo escribo, son sentimientos vanos e hirientes que me hacen gozar de este amor... quiero volar, quiero estar contigo, quiero que seas parte de mi, deseo, que deseo? la deseo a ella... Apaga la luz, y dejame amarte lentamente...poco a poco cae este corazón roto...con un amor tan lento...

Un Pobre Solitario

Un hombre solitario que con lagrimas escribe esto al ver esa sombra pasar, un hombre solitario que solo consuela el llanto viendola por el espejo, este hombre solitario que desea besarla y desea der de ella, un hombre solitario que la ama hasta donde nadie imagina, un hombre solitario que esta en la obscuridad trantando de contemplar tanto amor, ese soy yo, quien busca la manera de poder hacer que se de cuenta que pertenece más alla de mis sentimientos, un slotiraio que un muere por ese beso, un solitario enfermo que no saber poque escribe con tanta tristeza, ese soy yo, quien la ama, quien la cuida, quien la piensa noche y dia, un soitario que sufre por esa diosa que seduce a cualquier hombre que pasa, por ella sufro por ella lloro por ella me imagino los mejores momentos de un proximo futuro...

Este solitario desangra por ella, este solitario que sintio su piel un solo instante, este solitario que o deja de sufrir, no puede entender, le cuesta mucho este sentimiento, no poderme acercar hacia sus labios sin desearlos tantos, me gustaria ver quien la abriga quien la queire, me gustaria saber quien es el dichoso, quien es el que la tiene, quien pertenece a sus sentimientos, un momento donde salí a tomar mi tiempo, donde el aire me hablaba y me decia la verdad...

Este solitario inconciente que escribe cuanto verso se le ocurre para solo sufrir más, soy yo quien ya no soporta este sentimiento que no lo puedo explotar ni a los cielos porque todos se enterarian... Ya no aguanto quererla ya no puedo contener el llanto ni un momento, es la razón por la cual me quiero salir de este mundo, pero se que lejos de ella seguiré pensandole, seguiré extrañandola, seguiré viendo su foto, es ella... si es ella, no puedo no me lo explico, las lagrimas no se agotan, me pierdo por ella... no entiendo no puedo, mi diosa, mi miedo, mi mundo, ese beso imposible que nunca llegará, es ella que solamente lleva con una mirada a este hombre a un lugar maravilloso...

La extraño tanto...

2da Parte

SEGUNDA PARTE

...Miraba hacia el cielo, y solo se llenaba de nubes, no me dejaba poder ver las estrellas. Cada vez mi parpadeo se hacia mas lento, sentía la muerte cerca, veía a mi papa a mi lado, cuidándome, lo podía ver, solo que no pude recordar su rostro, quedo atrapado en la maldad quedo ahí dibujando cada golpe que daba, cada acto violento que el disfrutaba, cada movimiento agresivo que el lo hacia excitante, si, lo veo, pero no lo siento, mi corazón, no hace nada mas que mantenerme vivo y hacerme gozar un poco de los últimos minutos de vida, sigo respirando lento, y solo me enfoco en esas nubes, que hacen de este día hacerme desgraciado, me hacen infeliz, me hacen sentirme culpable de mi propia muerte...

Escucho un sonido conocido, y sí, era mi protector, escuchaba el aleteo, era lo único familiar que podía oír, no venia solo, de eso me pude dar cuenta, colgaba de su pico un objeto, que no pude distinguir por la débil vista que tenia, con rapidez paso por encima de mi, y me dejó algo que por su olor era comestible, algo que con desesperación quería probar; pero mi cuerpo simplemente ya no coordina, ya no puede con este dolor, ya no puede con esta lucha que es imposible de ganar, solo lloró, solo me arrepiento de haber iniciado este viaje, ¡me arrepiento tanto! El alimento, esta en mi pecho, el ave esta en mi estomago, solo me observa detenidamente doblando la cabeza, solo esperando el momento preciso para subir el alimento a mi boca, quise detenerlo pero mi corazón me obligaba a hacerlo, y mi protector solamente lo acercaba a mi boca, el primer bocado tan suave tan energético, tan triste, mi padre se alejaba poco a poco, cabizbajo con lentitud se iba, enfocándose en mi camino; cada bocado era más intenso, y quería terminarlo, mis brazos reaccionaron, pero aquel ave me lo quito de mis manos, y se elevo rápidamente, yo por inercia me levante, y sin darme cuenta caminaba de nuevo, y era un camino que se hizo seco, se convirtió en el camino mas duro que pudo haber habido, ese camino que me hacia sentir las piernas ya muy pesadas, mi cuerpo se inclina, y ya no puede soportar esto, cada paso que doy me hace más débil, cada respiro hace que mis pulmones se congelen, he caído de nuevo y no creo poder regresar esta vez....

De nuevo veo el cielo, y poco a poco amanece, siento el calor del Sol, siento como todo se vuelve cálido, me siento en casa, recuerdo aun cuando mi madre solía cortar flores en el jardín para tener siempre un buen olor en casa, para que papá llegara y destrozara cada cosa que encontraba a su paso,. Era cuando el sol aun daba calor, ahora, el sol secó a mi padre, lo terminó por completo, los deshizo, y es cuando me lleno de rencor y mis ultimas fuerzas son para gritarle al cielo de nuevo, y romper este escudo, no quiero morir (llanto)...

Ya han sido varias horas de estar aquí acostado en esta superficie tan incomoda disfrutando de la belleza externa que exploran mis ojos, sigo disfrutando de ese pequeño momento que es capaz de revivir, es cuando inexplicablemente tengo fuerza para levantarme, pero mis piernas no soportan más y vuelvo a caer...

“Ha comenzado el viaje a la muerte, ha comenzado el viaje inesperado que nunca creíste poder llegar, ha comenzado el nuevo mundo donde el dolor no existe, ha comenzado el recorrido hacia el mundo inexistente, donde la mente aun vive, donde la mente puede crear lo que hayas dejado en vida, solo creas el mundo que te mereces, o simplemente te vas, aun late su corazón, aun hay esperanza”

Continuara...

1ra Parte

Nota: Si es ke les gustó la Intro, pus hechense esta partesita, ke espero les guste...

PRIMERA PARTE.

He viajado ya aproximadamente 2 meses, y solo he hecho este viaje mas pesado, no hay sombra, no hay eco, no hay nada, solo escucho cada paso que doy, solo siento la nieve enfriarse cada vez mas, y la distancia se me hace cada vez mas larga a pesar de que cada paso disminuye el camino, me detengo un momento, no encuentro salida, no hay posibilidad de sobrevivir, guardo mis reservas de comida, e ingiero lo mínimo, es poco, muy poco, no lo suficiente para llegar a mi casa.

Bajo lentamente, volteo hacia la izquierda, y un cuervo pasa por mi cabeza, algo me avisaba, yo no entendía, algo me indicaba, yo no veía, me confundía cada vez más, el cuervo no dejaba de volar alrededor mío, yo seguía, cada vez mas rápido, me encuentro con una piedra y tropiezo, quiero levantarme, y algo no me deja, sentía un peso imponente, sentía algo fuerte que mostraba el odio, era el sentir mas desesperante que haya sentido, al querer pararme de nuevo sentí una carga en mi cabeza, y ¡¡yo lo sentía!!, sabía que era el, no se que quería pero el me detenía, puso de nuevo su mano sobre mi nuca, y después deje de sentir esa fuerza tan impresionante, me paré, y me centré de nuevo en mi camino que cambio de perspectiva, salió el sol, alumbraba todo, el hielo se derretía, y yo resbalaba constantemente, y seguía al cuervo, iba rápido, no podía resistir su ritmo, opte por descansar (obscurecía), el misteriosamente se quedo en la cima, tal ves vigilándome, tal ves cuidando mi sueño, o tal ves preparándose para devorarme.

Cerré mis ojos, y mi sueño se hizo pesado, no sentí nada, solo recuero haber despertado en una roca grande, una roca limpia, una roca que tal ves fue creada para que yo llegara ahí, no se cuanto tiempo dormí, solo se que seguía oscuro, no encontraba la luz de la luna, me daba la espalda, y yo intente gritarle, pero mi cuerpo simplemente no podía hacer otra cosa mas que seguir caminando, ¿de que vivo?, creo que estoy mas delgado, creo que mis huesos no tardan en romperse, creo que no puedo más con este viaje, mi opción tal ves es morir, y así quedé en el suelo viendo hacia el cielo, y preguntándole a mi padre, como fue capaz de vivir con tanta maldad, nunca me dio una explicación, solo ese animal negro que seguía cuidándome paso a paso; bajó, se puso en mi pecho, y me picaba, sentía como caminaba, como me apresuraba, como me hacía seguir en pie, pero yo no tenia fuerzas, simplemente mi corazón latía por las fuerzas de querer ver a mi madre viva, y en un descuido, “mi protector” salió, pasaron las horas, yo seguía esperando mi muerte...

Un Relato Breve... LA INTRODUCCION

"Vamonos Pues Con mi "relato ke ya hace un rato lo escribi, me hecho la intro pa' ver si les late, si es asi, pus pongo las 2 partes ke faltan.... (todavia no acabo)"

-Introducción

Tonos negros, azules, blancos, rojos, rosas, de todos tonos hay, violetas, amarillos, grises, cualquier cosa cruza por un momento, pero en un abrir y cerrar de ojos, todo se vuelve incoloro, todo se vuelve bochornoso, simplemente no es agradable estar ahí, solo sientes esa vibra que toca tu piel y que la hace sudar, no puedes controlar ese calor que emite, no puedes imaginar porque todo color desapareció, simplemente se fue, simplemente no volverá, así decían los cuervos cada vez que pasaban por la orilla de la montaña en la que estaba, así murmuraban, hacían esos gritos que todos conocemos, había uno en particular que se paro enfrente de mi, y me vio con ojos de insulto, con ojos de odio, yo con miedo, voltee la mirada, con pánico sudaba, con dolor lloraba, y con tristeza decía “¿Por qué a mi?”, no entendía nada aun, ya estaba apunto de anochecer. Todo se envolvía de negro y las estrellas no salían, con lo poco que tenia me cubrí para dormir, mi sueño calló, mi cuerpo inmóvil, soportaba la fuerza del viento, soportaba cada susurro que esos cuervos hacían, dominaba mi respiración, fue en ese entonces cuando comencé a soñar con aquel pueblo donde vivía, donde todo era colorido, donde todo se basaba en ricos olores, sabores, y la vibra era demasiado buena, no habían tropiezos, y el aire era limpio, así vivía mi corazón, así era yo, aun veía a mi madre cocinar, las flores crecer, y a mis hermanitos jugar, fue un sueño muy largo, un sueño inolvidable...

Despierto, y sigo en la orilla de la montaña, parándome con trabajo veo alrededor, y me encuentro con una salida; unas escaleras larguísimas que sabia que no eran confiables, pero aun así me arriesgue y seguí caminando, solo veo como se aleja mi refugio, cada paso que daba, era una lagrima, era cuando me arrepentía de no haberme quedado a ayudar, de no haberme quedado a disfrutar de la muerte de mi padre (como lo quise), no pude soportar el verlo en una tumba, simplemente no podía sentir esa felicidad que mis familiares sentían de aquel hombre tan malo, no contenía el llanto y opte por irme, aun recuerdo que aquel viejo que estaba tirado en la calle me dijo, “no te arrepientas de lo que puedes llegar hacer, nunca caigas, no sufras por quien no lo merece...” llorando lo ignoré y me fui tan lejos, que nunca supe donde estaba, nunca supe para donde corría y nunca hubo alguien que me guiara, solo mi corazón, mis piernas, mi mente estúpida y yo.
Si lo admito, fue un hombre muy malo que nunca mereció respeto, admito que soy como el, tal ves por eso me dolió tanto su perdida, tal ves el tener tu identidad tan marcada, y después perderla provocó que mi locura explotara y en estos momentos me encuentre aquí. Sobrevivo, ¿como? No lo se, algo me da fuerza, tal ves el querer regresar a provocar esa maldad que nunca pudo ser completada, o es por ello que también me fui, quiero tanto a mis hermanos, que me es inexplicable lastimarlos, aunque la posibilidad sigue cada vez que me acerco de nuevo a mi pueblo, sigo perdido, pero los puedo oler, puedo oler la frescura que adorna el ambiente tan hermoso de mi lugar de nacimiento, puedo sentir mas suave el piso cada vez que avanzo, es el momento que más espero, lo que más deseo, el estar de nuevo ahí...

Más ConVeRSaCiONeS...

Más sentimientos de un corazón tonto que suspira por sus propios sueños...

"Solo en sueños puedo verla, pero desgraciadamente, me quita el sueño..."

Pues como les iba diciendo, hoy que? mmm un día agradable soltario, caluroso conmucha weba, encendiendo un poco de lo ke ya se me apagao y aclaro no hablo de ese wey... hablo de esas ganas de escribir, ese estilo único que muchos dicen ke tengo por desgracia nada efectivo ya que todo lo escribo es hacia mujeres, y pues esto se vuelve autodestructivo y no deja ke me destruya de otra manera, haaaaaaaaaay que mierda...

No lo hay...

si, de hecho siempre pienso en ella...no hay dia ke no pase por mis pensamientos...
no hay dia en ke mi sonrisa, y mis sueños se vuelvan de ella...

No lo hay, no lo encuentro, no lo necesito... No lo intento solo tolero el no admitirlo, que aun te quiero...

No lo vivo, no lo tomo, solo lo veo y lo deshecho... No lo razono, solo lo hago, no lo perdono, solo me arrepiento de haberme enamorado...

No entiendo, no soluciono este prolema que solo lo he disfrutado, que yo solo lo he creado, que yo solo lo de sufrido...

Simplemente, no hay sentimiento que pueda superar el hecho de pensar en ella...

Una tonta conversación...

...Se me cierran los ojos...

...y hoy no dejé de pensar en ella un solo momento...

...Kisiera seguir despierto, para seguir viendo su foto...

...kisiera seguir acariciando la almohada pensando ke ella duerme conmigo...

...kisiera besar esos labios...

..aaaaaa...en fin...

Pues si..!

Pues si,
Yo aki de nuevo...
Haciendo que?
Suponia que estudiaba pero creo ke ya me aburrí...
Si, si...de nuevo aki...
Yo aki de nuevo....
Cometiendo mi mayor error...
Cual error? si estoy bien...
Suponia que estaba un poco triste pero veo que no...
Y si... otra vez...
De nuevo aki...
Presionado un poco por el examen de mañana...
Suponia que estaba preparado pero veo que no....
Ya aki, otra vez, si!
Sin tener muchas ganas de salir a la calle y dirigirme a la escuela...
Si, yo aki suponiendo que vivo de una manera normal...
Pero bueno, aki otra vez...
Ya después de tanto tiempo escribo, o eso intento...
Suponiendo que puedo ser normal jaja..

Caray!!

Entre silencio y excusas me rindo, empezando a doblarme y a caer ante la sensación más extraña que es quedarme aquí, despegarme un poco de lo cotidiano. Me rindo y no me queda otra, prefiero seguir aquí en mi rincón que buscar pretextos para poder pelear con los superiores...

Entre más silencio, y ya sin excusas, cierro los ojos y mi imaginación corre, y depende de esta depresión que ya venia desde ayer, sin extrañarme que algún día seré otro, me veo en el espejo y siento que algo raro pasa, mis pensamientos se hacen muy sigilosos, simplemente ya nadie los percibe, simplemente mis sentimientos están escondidos tras una pluma y un papel, debajo de mi mente, en lo más escondido, ya nadie los puede saber con certeza, trato de cambiar el ritmo de esa circunstancia pero me es difícil ya que lidiar con esos mismos sentimientos que cada vez se hacen más grandes o se hacen más molestos me enloquecen y no permiten que mi coordinación fluya...

En sí, ya no encuentro maneras para explicar bien mi enfermedad, que se dice que es curable, se dice que la “soledad” (discutiendo con el “Maguito”) en ocasiones es una buena solución, pero como puedo encontrar esa cura, si nunca me he sentido solo... como diablos puedo sentirme solo, si cuando estoy solo físicamente, se que alguien piensa en mi... Como puede ocurrir ese hecho? Si siempre tengo donde refugiarme...

Me gustaría encontrar esa cura para encontrar razones exactas del porque de esta locura sin sentido...

555

Ah pues estoy aki de nuevo...
Ke hago no se, no dormiré tal ves...
Si, aki estoy esperando el momento indicado para dejar de estar enfermo...
Padezco de todo, tengo enfermedad cerebral, del corazón, y creo que son un pobre sentimental...
Hoy dia 5 - 5 - 5 que no fué muy grato... Me siento un poco aislado en mi cueva, ,tan obscura...
Sintiendome como un papel pisoteado que esta en el suelo esperando a ke lo recojan...
Porke diablos hoy me siento asi??...
Ya me extrañaba...

Estoy comenzando a necesitar de mi, a necesitar de mi escencia, a kerer seguir con la vida ordinaria de un enamorado que se enfocaba en seguir comiento del fruto que daba algun corazón imposible...
Pero ahora ke soy??
Un mal escritor, un niño ke no sabe vivir aun, un don nadie, un arrepentido de ser como es... Ke soy?? me lo puedes decir??...
En fin...
Me doy la vuelta sin decir adios...

Ahi viene Manuel!!

4:25 pm, metro buenavista, con un lleno leve, caminó hacia el fondo donde siempre lo hago para subir al bagon, se llena un poco más, doy un paso, escojo la pared (la esquina donde se encuentran las escaleras rojas, que no identifico el nombre), no me quize sentar, llego a metro Guerrero, sube una pareja, el hombre peinado disque modernon, y pus ya cualquier wey se peina asi, cuando se dejan la cola de pescado en la parte de atras jaja, su pareja una mujer de mediana estatura, blusa gris, pantalon negro, fisico...sin comentarios... (Nota: si haz llegado hasta aqui, piensa 2 veces si quieres leer esto jejejejejeje), metro Garibaldi, comienzan los besos cariñosos, saben tengo un defecto muy grande!! no puedo evitar ver parejas que se besan, porque no lo se!!!... ok...y pues veo que esta mujer coloca la mano puss...ahi jeje y el chavo con astucia, cubre esa acción con su mochila, mientras la mujer le besa el cuello... Metro Lagunilla (estas seguro(a) que quieres seguir??) pues, estos besitos se pusieron mas candentes y pues ví como el tipo subia un poco mas la mano y hacia movimientos con su cadera de atras para adelante (digo, igual y le estaba bailando no?? jajajajaja) (olvide decirles que estaban enfrente de mi), ok sigo... la mano del hombre se meneaba para todos lados y pues no sabia donde meter la mano para que no lo vieran mientras que la mujer pus como ke estaba sacando churros para ponerlos a freir (si han visto las makinitas??jajajajajjajajaja) y pus el chavo se movia como chinicuil, la nena estaba muy roja, y pues la gente los veia asi como que de "CEEEERDOS" mientras yo me cagaba de la risa por dentro pero no podia quitar la vista de encima (el morbo, si el morbo), Metro Tepito, se escuchó un pekeño sonido a cierre y pues ya habia un señor pegado a mi también disfrutando del sexo al aire libre jejejeje! y pus ya se vió un poco de carne jajajajajajajajajajajaja y se veia como la chava no podia contenerse, el chavo se movia como imbecil (yo creo se dieron cuenta ke los vieron pero les valió madre) y la chava pus dale, dale, dale, duro, duro, y el chavo cada vez mas movia sus manos como loco y le besaba el cuello, mientras tanto llegabamos a MORELOS, donde subieron un par de policias y se dieron cuenta, o algun espectador les avisó, y se hicieron weyes y el chavo ya con el ese picandole la panza a su chica se kedó recargado de metro MORELOS a San Lazaro, donde era su bajada, jajajajajajajajaja, el cabron namas se puso la mochila en cima, la chica pus como ke se refresco, y kien sabe como le hizo para subirse el cierre, yo ya no ví jajaja! lo unico que se, es que el pajarito estaba volando....jajajajjajajajajajjajajajajajjajajajajajaja!!!!

Son ya 11:32 pm y después de 2 intentos de escribir, me doy a la tareade escribir mi post en un bloc de notas, porque pus ya van 2 posts que se van al carajoy pues intento sobrevivir a la apuesta, y a hacer perder al contrincante que más le hechaba ganasjajaja, pobre de el, por mi primera vez en mi vida veo que acepta su derrota, y creo que de nuevo le gano el orgullo, sin saber las cosas caen por su propio pesoy escribo esto no para molestar ni nada, solo para darme cuenta que alguna vez tenemos que perderhasta de la manera más estupida, pero perdemos, y se que también se sabe perder, y me lo hademostrado...
este post a comparación de los otros 2, apesta :( pero ni pex, ya pude postear :D
Me voy satisfecho de esta derrota, si es ke se dá a 23 minutos de ke dé la media noche, supongo el sigueinsistiendo y haciendo corajes, pero ni pedo...

Me retaron...

Y así fué como este día tan de weba esperando que mañana no se ponga tan intenso porque que chinga va a ser en las vias publicas me he dado la tarea de escribir lo que es para mí tanto pedo político que ocurre en estos momentos 100 veces!!, y pues he llegado a esta conclusión, es una:

MAMADAMAMADAMAMADAMAMADAMAMADA
MAMADAMAMADAMAMADAMAMADAMAMADA
MAMADAMAMADAMAMADAMAMADAMAMADA
MAMADAMAMADAMAMADAMAMADAMAMADA
MAMADAMAMADAMAMADAMAMADAMAMADA
MAMADAMAMADAMAMADAMAMADAMAMADA
MAMADAMAMADAMAMADAMAMADAMAMADA
MAMADAMAMADAMAMADAMAMADAMAMADA
MAMADAMAMADAMAMADAMAMADAMAMADA
MAMADAMAMADAMAMADAMAMADAMAMADA
MAMADAMAMADAMAMADAMAMADAMAMADA
MAMADAMAMADAMAMADAMAMADAMAMADA
MAMADAMAMADAMAMADAMAMADAMAMADA
MAMADAMAMADAMAMADAMAMADAMAMADA
MAMADAMAMADAMAMADAMAMADAMAMADA
MAMADAMAMADAMAMADAMAMADAMAMADA
MAMADAMAMADAMAMADAMAMADAMAMADA
MAMADAMAMADAMAMADAMAMADAMAMADA
MAMADAMAMADAMAMADAMAMADAMAMADA
MAMADAMAMADAMAMADAMAMADAMAMADA

y pues yo comparto la opininón de mi jefe, y todo esto es una vil farza, ahorita el peje, se esta refinando unas chelas con la bola de nefastos, corruptos que roban dinero a placer, y que quieren quedarse pues con la plata y el poder, siendo ke puj el peje, hijo lo juyo, y nadie le va a kitar el merito... pero bueno, esta mamada de post, le doy fin!, y no hablo de su santidad porque le tengo respeto

She's Damn Perfect

Solo me queda describir aquel monumento que parado estaba este día posando para una foto, en el cual su sonrisa hermosa me pasa por la mente todo el tiempo, su carita, su altura, su forma tan peculiar de caminar, sus zapatillas azules, su cuerpo, su lunas en el rostro, su indiferencia cada vez que me mira, aquella mujer tan bella que no me deja concentrarme, tan bella! nunca la habia visto tan bella, tan perfecta, me encanta, es simplemente indescriptible, simplemente mi corazon se pone nervioso cada vez que siente su paso, me gustaría saber a que huele, me encantaría saber como es, me encantaria saber su apelido, sus gustos, su sueño, es simplemente perfecta, es bellisima "yo soy solo un sin verguenza más (bunbury)"...

"Seria una estupidez hablarle, porque si le hablo, no me permitirá verla con los ojos que la veo sin que ella se de cuenta......"

Estoy enamorado de una fotografía, de una página de una revista donde encontré a la chica perfecta, es mi poster, es mi soñar, sus zapatillas azules, tan bien hechas para sus lindos pies...

Ella tan perfecta para vivir en este mundo... aaaaah que viajadoteEE! pero asi me traé!! jaja!

The Past...

Hace poco, como unas horas en si, encontre este coment que alguna vez le deje al K( . Y . ), ypues yo tenia la mentalidad toda idiota, pero hay una parte, que si me gustó jaja.... la pondré en negritas, y ahora les diré porke abajito...

=040703=

"...porke estas 23 horas...feliz....y en solo 1 min...concluyes ke la vida esta llena de mierda...porke alianzas??? porke hacen sus complots para hecharte carrilla...solo PORKE NO ME METI A BAÑAR!!!!!!!!! SOLO POR ESA PENDEJADA!!!!!!!!!SOLO PORKE NO LE SEDI EL INTERNET A MI HERMANITA....!!!!! LA CONSENTIDA PORKE VIERON SU PINCHE VIDEO DE 15 AÑOS!!!!! JAJAJAJA KOMO SOLO IR A DECIR...ESKE RAUL NO ME KIERE PRESTAR LA COMPUTADORA INICIO TODA ESTA COSA LLAMADA MIERDA!!!!!!!! TE AMENAZAN, TE CHANTAGEAN!!!!!! JA!! Y ME HE DADO CUENTA KE HACEN LO POSIBLE PARA KE YO NO SALGA!° KE MIERDA!!!kisiera en este momento estar solo......pero solo.......solo yo y mi vida ...solo yo mis defectos y virtudes...solo yo!!!! creo ke este cambio me hace ya no soportarme ni a mi mismo!....ME ODIO!!!! pero...al pasar el coraje regreso a la felicidad...! jajaja ke kurioso...EN ESTE MOMENTO PUEDO SOLTAR TODA LA FURIA...Y KERER NO RESPIRAR!!!!! KERER...EXPLOTAR COMO SI MIS VENAS SE ACUMULARAN DE SANGRE, ESTA SOBRECALENTARA Y PUM!!!!! morir!! jajajajaja seria algo bueno para el Death DAy solo ke no se cuando seria muerte en Random Day jajajaja....mierda!! ME SIENTO MAL...ALGUNA VES HAS PENSADO DE KE LA VIDA ES MIERDA??? kisiera saber cual es el problema!!! kisiera saber como de un segundo a otro cambias pero tu mente disfruta ese segundo milesima a milesima, como instantaneamente cambias de opinion!! 10:31 KE HERMOSA VIDA.........!!!!! 10:31:20 ESTO ES UNA MIERDA!!!!!!!!!! A CHINGAR A SU MADRE TODO!!! PINCHES INJUSTICIAS MIERDERAS KE CHINGUEN A SU MADRE!!!!!!!!...VERGA! creo ke dije lo ke siento!!! y si siempre lo he sentido pero los amo tanto!! ke...no se los diria...yo creo ke a la hora de explotar como les conte.... jajajajajajaja...KISIERA HABLAR DEL EGOISMO!! PERO DESPUES....CREO KE HA SIDO BASTANTE MIERDA POR HOY...."

Lo se, Lo se, esta bastante estúpido esto que escribí, y se que estaba en un momento de locura el cual yo ya no toleraba el trato que tenía, era mi etapa donde yo tenia siempre la razon pffff! era una porquería de persona o eso creo, en ese momento lo fuí, me comporte como nunca me había ni he querido comportarme....

Ahora la razón por la que seleccioné ese cacho de texto fué porque platicando con mi "Carnal Aita" estuvimos pensando en formas de morir, y esa que describí era muy viajada, jaja, de hecho recuerdo que ýo le comente 2 tipos de muertes que he imaginado...:

1.- Morir de viejo, en un sillon o una cama acostado, perder el conocimiento e irme al viaje eterno que un no se si tenga destino...

2.-(creo yo es el más viajado) me imagino tirado en la calle sangrando de la boca y nariz, y viendome a mi mismo desde atras de toda la multitud serio, muy serio, solo viendo como tengo mi cuerpo debil que alguna vez fué muy fuerte... sería algo muy fuerte para mi escencia y espiritu ( si es ke existe jaja ), es cuando me pongo a pensar en esas cosas y me es extraordinario aunque muy triste...

Y omití el eficema pulmonar porque ya me urge dejar el vicio....

Pues Ke Siempre No

"Ja! Que Siempre no se va mi hermosa..."

Good Bye

Se va, quien por cuatro años estuvo conmigo la mayor parte de mi tiempo, le digo adios a quien me alegró muchos días, a quién también me hizo aprender, le digo a dios al artefacto que me fué fiel a pesar de que a veces yo no lo entendía, le digo adios a este dificil sistema, le digo adios, a las bocinas que emitian tan buen sonido cada que yo quería oir musica, le digo adios a mi computadora, que se la llevaran muy lejos de mi, le digo adios a todas las conversaciones grabadas e importantes que esta tiene porque ya las borre jejeje, le digo adios a todas las suciedades que dejó ver jejejejejejejeje, le digo adios a las trampas que esta fué capaz de hacer, le digo adios a mi teclado desgastado, le digo adios a mi pantalla toda madreada porque pues no la cuidé bien, le digo adios a todos los corajes que hacia con mi hermana cuando aun ella no tenia la propia, le digo adios a todos los regaños que hubo por ocupar mi internet de 56k, siendo que ahora pues a no tengo esos problemas, le digo adios a aquel desmadre que siempre hacía cada que la cambiaba de lado, le digo adios a los grandes corajes que hacía cada vez que tenia un error, le digo adios a la fatiga que era volver a reinstalarla, le digo adios, al quemador de discos que hay jijo de su madre, siempre hacia algo malo cada 10 discos grabados, le digo adios al floppy de 3/2 que nunca sirvió bien jaja, le digo adios al boton de encendido y apagado que tantas veces lo puche para que prendiera este artefacto, le digo adios a mi tecladito que tantos paros me hizo (ctrl + alt + supr, a y el enter, esc), le digo adios a la serie de mouses que cambié, de hecho el que tengo ahorita es el tercero..., le digo adios a toda la música que tenia ahi, que claro nada wey ya la tengo toda guardadita, le digo adios al awante de este hermosura que llegó a estar 2 días y medio prendida descargando cosas para que no me gustaran y las borrara al día siguiente, le digo adiosa los botoncitos de la pantalla que nunca usé a excepción del power jaja, le digo adios a todos los enchufitos de atras de la makina y en especial al de las bocinas porque me dejó oir la música en el super estereo =S, también le digo adios a los puertos USB que tuvieron errores cada que quisieron, le digo adios a los puertos ethernet, y a los enchufitos para conectar los cables telefonicos porque si no hubiera sido por ellos, no hubiera existido este espacio..o igual y si no hubieran existido, sería alguien normal y estaría estudiando para psicologo o algo asi, jajajajajajajaja que mamila...

En fin, le digo adios a mi makinita pechocha, que la extrañaré bastante, asi que pues la dejaré que haga lo que se le de la chingada gana... jaja, solo espero que nada de "Spywares" que los odio!!, pero bueno, mi makina y yo nos despedimos con mucha tristeza... hasta la proxima, y pues ahora los posts vendran de otra machine, asi que no esperen mucha calidad porque esa machine es de la skul y pus da weba, y en ese momento no hay ideas...
sale pues nos vemos luego!!

Un tributo

Reposando en los recuerdos me concentro en la calidez de cada sentimiento vano que lllegué a sentir, y me recuesto en las amistades sinceras que me dan la mano cuando lo necesito, tocando mi corazon y haciendo que recuerde cada cida que he tenido cuando soy traicionado o cuando me doy cuenta que las cosas no valen la pena, es cuando reacciono y me da por comenzar a decir lo que siento aunque sea una parte.

Soñando con el pasado cierro los ojos y vuelvo a vivir momentos inesperados que cruzaron por mi camnio y que alguna vez los deje ir, y algunos siguen conmigo, son pocas las cosas bellas que uno puede recordar porque las disfrutas en el momento, es muy facil recordar lo malo de la vida porque te deja marcado y eran cosas que tampoco esperabas o que ya veias venir pero inconcientemente no pensabas que iban a pasar...

Escribo este post haciendo un tributo a la amistad y a todas las personas que me apoyan, sintiendo que el mundo se hace pequeño, porque solo esas personas contemplan mi mundo como otras salen de el, es doloroso el saber que la vida da sorpresas muy dolorosas las cuales no son de solución porque siempre será asi y no podra cambiar, me siento realmente bien ante el mundo que vivo a pesar de los pequeños errores que este comete, y por desgracia los errores tendran que salir, un post para la amistad, y dedicado a cada persona que yo alguna vez le he dicho que es mi amigo(a). SALUDOS A TODOS.

Mentiras

Me gustaría hablar de un tema el cual rodea mi mundo y el cual me hace pensar muchas veces que soy victima de ello, como también tiendo a cometer ciertos errores... es aquel arma que suele uno usar a su conveniencia para asi no afrontar su culpa directamente, y asi seguir olvidando lo que haya pasado porque en si a ti no te afecta, solo te sientes culpable un rato y ya después lo dices porque hay veces que no te importa a quien se lo dices... pero cuando llega el remordimiento es cuando verdaderamente te conocen, y verdaderamente es una verdad que ya no vale porque siempre pensaran lo mismo de ti...

En fin, las mentiras duelen, las mentiras son finas, las mentiras solamente las dicen los cuerdos, las mentiras son inutiles para los ebrios, las mentiras salen sobrando, no hay como decir la verdad...

Post corto, posto para postear, post sin razón alguna, tal ves solo para mentirles porque no tenia una idea concreta....

Un dia como todos los demas...

5:20am despierto, como todos los días, con weba,camino hacia el baño y mi ama me da un abrazo, me baño, salgo de bañarme mi papa me da un abrazo, voy hacia mi cuarto, me visto, y con boxer y playera, me quedo mirandoal frente pensando en la inmortalidad del cangrejo, y pues me doy cuenta de repente que sigue siendo un dia comotodos los demas...
Me visto, escucho música, le subo un poco... acabo de vestirme, me dirijo al cuarto de mi apa para ponerme un poco de loción, y bajo para peinarme... me peino y mi mama pone música, estoy apunto de irme a la escuela, cuando mi apa, saca una sor juana y me la da... raro, regularmente son 50 pesos, y si me va bien...100 porque es jueves... yo sorprendidolos recibí... me dirijo hacia la escuela... llegó recibo muchos abrazos, mucha buena vibra, y yo me siento bien, todo bienmuy bien para mi parecer... sorprendido de tanto abrazo, sorprendido de tener a tanta gente junta...voy a clase, hagoel ridiculo en mi expo, todo sigue igual...
salgo de clase, bajamos y me regalan varias cosas entre ellas: Un Real, Un importe de Cahuamas, Una Resistencia de 1M, un boleto de metro, un ticket del VIPS, un yogurth, y me llevaron un Rancito con 19 cerillos jaja, fue realmente simbólico para mi...me voy a clase, y todo sigue siendo igual, solo que esta vez si nos hicimos bien weyes en esa clase...a y todo sigue igual...Salimos a despejarnos un rato y subimos a la clase que más nos preocupa... ahi estamos disque chambiando y todo sigue igual...
Bajo, voy con mis cuates que estan bebiendo, llego, recibo un abrazo de un wey que ya estaba pedo, y que creen? todo sigueigual...
Se van algunos, llegan otros, seguimos tomando, piden más cervezas, seguimos tomando y llegó la hora de irme...Me voy, llego a Bellas Artes, me veo con mis familiares, y vamos a comer...comemos, muy rico todo, salimos, nos vamos, llegoa mi casa y ya... me compraron ropa, oí unas rolas... y ya!Que hay de diferente?? que tal ves este organismo que no sirve de nada tiene un año más de desgaste?
pfffft

Alguna vez te haz enamorado??

Me he puesto a pensar al respecto de muchas cosas, y quisiera tomar un poco al amor en cuenta que se habia escapado de estas cosas, y me gustaría saber si estar enamorado es algo verdadero? o solo es un capricho para llamar la atención del sexo opuesto que tu quieres para placeres de uno mismo que para mi punto de vista enamorarse y mi concepto son completamente lo mismo, solo que el enamorarse entra en el ambiente donde uno profundiza y viaja, y si no viaja no puede vivir feliz, y pues estar enamorado es algo realmente que complejo que uno no entiende, porque se llena de confusiones y haces que todo se haga imposible porque nadie saborea las cosas faciles, todo lo complicado es buscado y en sí todo lo complicado es lo que más disfrutas aunque a veces las cosas no salgan como uno quiere y simplemente buscas pretextos para poder desquitarte a veces y sigues sufriendo por dentro porque sabes que no puedes tener lo que más deseabas...

El enamorarse es romper reglas donde podemos cometer tanta estupides queramos, como también podemos ser gente excepcional y simplemente usamos toda nuestra creatividad para impresionar o también para enamorar a nuestra elegida, y que pasa cuando realmente funciona todo esto... es realmente indescriptible, porque no sabes que pueda pasar a un futuro porque simepre hay cosas tan extrañas, tan tontas, tan irónicas que realmente no sabes cuando llegará la indicada siendo que cuando llega tu quieres a otra persona que no tiene nada que ver con tu forma de ser, y sin duda alguna cometes la estupidez de no darle la oportunidad a quien verdaderamente siente algo y es cuando lelga el maldito arrepentimiento y vuelves cuando esa persona encontró a otra persona y pues te mandan al carajo, pero entra otra estupidez... no se si llamarle mejor defecto, y creo que es eso, pero muchos lo conocemos como "orgullo" que por desgracia es como el suicidio (en algunos casos(aunke creo yo el orgullo siempre sale sobrando)), el orgullo pte mata a ti mismo y por orgullo y quedar contigo mismo no haces lo que verdaderamente quieres y te estancas en cosas que´no son realmente las mejores, o más bien dicho, las que quieres hacer, o lo que quieres lograr...

Realmente es muy doloroso ver como podemos hacer cosas malas que parecen buenas, y realmente nos afectamos a nosotros porque no podemos encontrar la verdadera razon, solo por el cumplir con las reglas de no ser el patito negro de la sociedad (aunque ese no es el concepto pero no encuentro otra palabra)...

En sí, el enamorarse es un mundo que no conozco, que solo invento o trato de hacerlo para sentirlo... el enamorarse creo yo va de la mano con el amar... muchos diran que estoy mal y lo se tal ves lo estoy pero creo que enamorarme como yo quisiera...aun no...

Al estilo del Maguito

Aki posteo de a rapido, porke si no se me va la idea jajaja, y pus ya es tarde y estoy bien crudelio, y pues estoy oyendo salsitas, jajaja, y pus estoy con mi tic, ahhh ya estoy hasta la madre, me duelen mis antebrazos, me duele la cabeza, me kiero jetear y simplemente no kiero cerrar los ojos, veo fokitos prendiendo y apaganto, veo al enorme ELMO en mi cuarto... chiale, no lo vuelvo a hacer, muchas cheves, muchas cheves, pero ke buena peda, ja! tengo las fotos en mi cel, más no se como subirlas, pero pues, Feliz Cumpleaños Sirkero, pasó de ser un cachorrito a toda una perra jejejeje....

Y pus ya me despido, de este post sin chiste, de puro compromiso para seguir jugando, espero mañanita tener un post más interesante...

"La JiRaFiTa"

Cuenta la leeyenda, que era una jirafita muy bonita que le gustaba mucho viajar, y siempre solia llegar un poco "extraña", y de mal humor (o eso aparentaba)...

Era uno de esos días en donde el ogro, por cuestiones del destino no pudo dormir, y no sabía como pegar el ojo, y pensaba en que va a hacer si llega a pegarlo porque solo iba a dormir pocas horas de las que esta acostumbrado, y en su hueca mente supuso que iba a ser un día muy malo... llego la hora de la reunion, y vió a todos sus amigos: "el charpey", "el changuito", "el chapulin","el jabalí", "y otros ogros"; el ogro estaba en espera de "La JiRaFiTa" que el solo esperaba saludarla porque contemplaba que llegaría de mal humor...
Al fin llegó "La JiRaFiTa" y se dirigió a saludar a su amigo el ogro que ansiosamente ya esperaba su arrivo, solo se saludaron porque el ogro estaba con sus amigotes jugando, y "La JiRaFiTa" solo se volteó y encontró "al CHaNGUiTo" y se jueron a no se donde, entonces el ogro optó por enviarle una señal de humo a "La JiRaFiTa", cuando el preparaba todo para enviarlo, ella llegaba, y se dió cuenta que el ogro hacía la señal, cuando ella le comentó que su receptor de Señales de Humo había "Chafeado", jeje, en fin... pasó el tiempo, y el ogro decidió hablarle acerca de otros "OGROS" siendo que el ogro veía ke "La JiRaFiTa" estaba de buen humor Ohhh! sorpresa!! el ogro se sorprendió mucho, porque no esperaba ver que "La JiRaFiTa" estuviera tan de buen humor, y sí asi fué, todo el día estuvo genial, el ogro acompaño a "La JiRaFiTa" al bosque a ver como un topo(hembra) decia tontería y media que pues de plano no pusieron atención y optaron por seguir disfrutando de ese día, encontraron "Al Charpey" que se fué enseguida, [...] acabó la clase y "eL oGRoTe" (osea el ogro) se largó con otro ogro a la taverna donde estaban reunidos todos, [...], el ogro había prometido ir por "La JiRaFiTa" y el no cumplió (sigue "chiviado" el ogro), pasó el tiempo y el ogro se dirigió a donde sería la reunion con varios "Chimpances", "Elefantes", y una q otra "Ogra", llegó sin voltear, y escuchó el sonido de "uNa JiRaFiTa", y si era su amiga que estaba esperandole al impuntual y sin verguenza del ogro... que pues solo esperaba que le diera el resultado de los cursos para poder hablar diferente...jaja...pasó todo yl el ogro y "La JiRaFiTa" se despedian, cuando llegó el "Gorilita" jajajajaaja.... ta weno... el Ogro se jué porke llegó el "papa ogro" por el en un "ogro movil" =S...

Después de todo este cuento el oGRo le da las gracias a "La JiRaFiTa" por hacer este día especial =)...

So, sorry It's over

Pus ya se acabó la semanita de vacas ke nos otorgaron, para hechar la weba, nos dejaron tarea pero no contaron con la astucia de la weba del Rulo, jaja, no ma!, estuve hechadote toda la semana, bueno... no toda en realidad... Les daré una Reseña de lo ocurrido en esta semana..

Cru-Domingo 20

La cruda me dió el Sabado de Hecho, vuelvo a pedir disculpa a mis cuates y a Ale jaja...

Solo recuerdo que fuí a jugar beis, hice un buen partido...3 Hits, 1 carrera impulsada, y ganamos... y pus aun me odiaban en mi casa jaja... Recuerdo que fuimos a No me acuerdo donde, cha!!
Y recuerdo ke ví a MeChE y a JaZ pedas jejejejeje

Lunes 21

Pus comenzó la Primavera...

Fué un dia entretenido, donde pus dormí mis chingo de horas correspondientes, y hacerme wey claro, hasta las 5pm que me juí con el "Doctor Simi" a checar 2 problemillas que tenia y pus resultó que todo era normal, que mis dolorcillos y molestias eran una mamada... en fin, me mandaron medicamentos, y ya me estoy componiendo... Después me fuí a comer a casa de unos tios y bla bla bla... regresando a mi casa por ahi de las 10:40pm sonó el telefono, y era ella... hablamos durante varias horas, eran 3am cuando colgué el teléfono...

Martes 22

No dejaba de pensar en la llamada...

[...] Le llamé y nos pusimos de acuerdo para salir el miercoles...

Miercoles 23

Me dedicaba a quedarme más timpo... y esperé la llamada que nunca llegó

...En fin... Ví "Un secreto de Esperanza" (que pus...ta melosa, y pus veanla si kieren), y en la noche ví "Voces Inocentes" (que pues, esta muy cruel, muy bien hecha para mi, y la neta se las recomiendo)

Jueves 24

No dejaba de oler mi playera....
Un poco Confundido

Vi otra movie, "MASACRE EN TEXAS", que esta mas o menos, no tan chida, pero tampoco tan gacha... Le llamé...no estaba

Viernes 25

Viernes Santo

No soy kien para criticar este día pero lo hice, y pido perdon si a algunas personas no les gustó pero es mi punto de vista... No hubo nada interesante, más que el haber manejado hasta cuautitlan con un sol y un horrible, y un trailer ke me estuvo chingando, y que casi choco con un camión... jajaja que mierda... ah si, me mandó a la burger jaja...

Sabado 26

Todo de weba, me fuí de "antro" (que insisto ese concepto apesta, pero creo que es el más comercial, me da pena decir eso), en fin...este... regresé tarde a mi casa jaja... ya!

Hoy Domingo 27

Triste porque se acabó la semana de vacas ke nos dieron y pues hoy no he hecho mucho, más que dormir, porke amanecí crudo y pues descansar más ja, y escribir este post...

Ta weno ya me voy...

...!

...Pues al parecer todo sigue igual, todo sigu eigual, la vida es la misma, los sentimientos son los mismos, yo sigo siendo elmismo, una semana no basta para poder encontrar las cosas que verdaderamente pasan, y menos un día donde solamente me dedique a buscar razones importantes por las que estoy sonriendo, como también no vale este escrito para poder expresar razones obvias de mi sentir, si siempre me expreso con ideas inconclusas que me llevan a lo mismo y hacen que este tema se haga largo, y no sepa tomar una decisión acerca de o que pasa, todo ronda, y viaja por mi cabeza, simplemente no hay razón o sentimiento alguno de poder seguir caminando tan lento, es donde mi iinconciente me patea y me dice a gritos que reaccione y que deje en paz el sabor de el aliento del aire...

No hay reacción alguna y vivo a traves de los sonidos de 2 bocinas que se dedican a explotar música conocida que solo me hace abrir la boca y sacar sonidos parecidos... incoherencias de nunca acabar, y estas expresiones tontas que hacen inconcluso, inutil y confuso este tema que siempre da vueltas ymas vueltas, prque lo principal no lo puedo entender, y es encontrar el titulo a lo que verdaderamente me pasa...

Solamente me dedico a seguir la rutina y a buscar razones para querer ser mejor hombre...

Igual y estoy mal...

Tal ves seré un poco criticado, y el concepto que tienen algunas personas de mi, lo pueden quitar, pero esto es mi punto de vista a cerca de este día tan grande, donde supuestamente todos estamos de luto, que contiene tantas reglas para quedar bien con la sociedad diciendo que estas quedando bien con "DIOS", y pues casualmente, es el día donde hay más ganas de oir música y salir porque?? obvio! es viernes, ja! pero eso no viene al caso, mi post esta enfocado a este problema que nosotros creamos, porque al comportarnos como erejes, queremos solucionarlo todo en un día, siendo que pues como todo ser humano, le tomamos mas importancia a otras cosas que llevar acabo los "rituales" si asi lo puedo nombrar, de la religión, en donde mucha gente fiel se reune a ver como un hombre entregado, se sacrifica siendo golpeado y cortado como dice la historia, tal ves no soy capaz de nombrar a la biblia u otras cosas porque ahi mostraría mi ignorancia, yo lo admito, soy un ignorante de mi propia religión, solo se de memoria las oraciones que te enseñan en el "Catecismo", que por cierto, ,no me gustaba ir, aunque, había una razón mas importante (una niña que estaba hermosa) para ir ja...

Dandole un poco más de importancia a este post, me tomo la libertad de decir que la religión es una razón o pretexto, que se yo, pero es una forma de tener fé en algo, o una forma de pedir cosas que son impredecibles, cosas que tal ves lleguen o no lleguén, donde ocurren cosas maravillosas u otras cosas, pero recordando el pasado, y viendo mis criticas que hacía en mis clases de Literatura de la prepa, sigo con el mismo ideal... Cuando llega aqui un ser supremo, que hacemos? si mucha seguridad, se sabe en todos lados, todos los mexicanos asisten si es posible, hay una armonía muy grande, hay razones por las que el mexicano pueda venir a México y es ver como se pasea por las calles "El ser supremo viviente" (si es ke asi lo puedo nombrar), y me pongo de pie y me puedo reir en cara de muchos "fieles" (si asi les puedo decir), que no saben ni a que van, ni saben porque ese señor es el "Papa" (yo soy uno de ellos, pero no soy ipocrita), en sí leeyendo un poco del pasado y otras culturas donde su religión eran ellos mismos, es cuando no concuerda todo esto que pasa, porque no existió DIOS antes?? porque ellos alababan a los recursos naturales, y con derramamiento de sangre ganaban honor, claro me van a decir, que estos cuates no los habían descrubierto los españoles y bla bla bla, pero ponganse a pensar un poco y critiquenme y escupanme en la cara si es lo que quieren hacer, pero no entiendo el porque de hacer sacrificio de un día siendo que hubo gente que sacrificaba su vida por el ser supremo de su pueblo, sin importarle nada, actualmente nosotros no nos sacrificamos ni por el presidente, es más ni lo tomamos en cuenta, vivimos y moriremos solos, somos solamente prestados, por desgracia o fortuna solo dependemos de nosotros mismos, y tenemos ayuda cuando realmente la necesitamos (cuando somos pequeños aún y tenemos quien nos guíe)....[...]

Finalmente a todo este choro que pues ya se me hizo largo, inutil y estupido, me gustaría que la mentalidad fuera diferente (ja! empezando por la mia), y que nos dediquemos un poco más a tomar en cuenta lo que verdaderamente pasa, tratar de saber el porque soy, es, son, somos catolicos, y no guiarse con toda la manada solamente porque asi le gusta a la sociedad... Si no ir realmente a esos eventos (que por cierto no me agradan) porque saben a que van! saben porque estan ahí, y saben que es lo que quieren, no ir aesperanzados a que les llegue un milagro, hay que ganarse las cosas...

En fin, me retiro, tenia ganas de explotar esto...

Huh??

En si, yo no soy kien para poder definir que es mejor, simplemente, me entró esa confusión tratando de buscar salidas, para poder encontrar alguna razón por la cual escribo esto, no pues interpretar mi sentimiento de ahorita, solo se que tengo sueño y no soporto mis oidos...

Espero concentrarme un poco en mi y dejar ir a los demás por su camino, no lo se, simplemente no me siento comodo hoy, estoy bien, porque no me ha ido mal, pero me refugio en mis escritos porque no hay otra forma de entenderme a mi mismo, rar la vez que sucede esto, y más rato porque no es por una mujer si no que e spor mi mismo, ya no se que hacer al respecto, y no se que hacerme para tal ves cambiarme, mi cuarto esta sucio, hace calor, mis ojos tienen sueño, y es cuando de repente caigo en mi propia mentira y me acuerdo de ella, necesito oir su voz, pero creo que no es recomendable marcarle aunke estoy apunto de hacerlo, algo me dice ke no lo haga, igual y no lo hago, tal vés mañana diga si lo hice o no, pero hoy, que pinche día tan extraño, me cae, no estuv mal, pero como siempre faltó algo (y creo yo se han de imaginar que(no es alcohol))...

No me entiendo hoy, solo oigo como suenan las teclas, solo escucho como el ventilador me da aire, y provoca que se nublen mis ideas y que piense estupideces, la música se hace lenta, solo volteo confuso a ver mi alrededor, y es familiar, pero no puedo olerla a ella, se fue todo el olor por mis poros y lo desheché con agua... no entiendo, no me entiendo...

El Reencuentro

El reflejo de una escultura acercarse hacía mi fue la foto perfecta para iluminar esa tarde, el ver la sonrisa perfecta acercarse hizo voltear a verte y hacer que esa imagen tuya no se borre de mi mente, era un momento inesperado el verte asi, tan perfecta, tan cambiada, tan alta, era un sueño creo yo, era la tard eperfecta, no escuchaba ningun sonido, solo me concentraba en buscar tu escencia, te encontré. te abrazé, te olí, te besé, me dijiste te extrañaba, yo solo callé...

No se como explicar, que es quererte, no se como explicar si puedo creerte, lo que si puedo explicar, es que de mi mente no sales, la haz vaceado y lo haz llenado de nuevo de ti, aun te huelo, siento tu olor en mi playera, sino tu caminar, siento de nuevo lo que es pensar que existé otra oportunidad...

"Nace la esperanza, nace de nuevo el quererla, aunque el creer en ella es dificil, me gustaría pensar que la acabo de conocer"

No quiero convencer a nadie de nada.

Tratar de convencer a otra persona es indecoroso, es atentar contra su libertad de pensar o de creer o de hacer lo que le dé la gana.

Yo quiero sólo enseñar, dar a conocer, mostrar no demostrar. Que cada uno llegue ala verdad por sus propios pasos, y que nadie le llame equivocado o limitado. (¿Quién es quién para decir “esto es así”, si la historia de la humanidad no es más que una historia de contradicciones y de tanteos y de búsquedas?).

Si a alguien he de convencer algún día, ese alguien ha de ser yo mismo. Convencerme de que no vale la pena llorar, ni afligirse, ni pensar en la muerte. “La vejez, la enfermedad y la muerte”, de Buda, no son más que la muerte, y la muerte es inevitable. Tan inevitable como el nacimiento.

Lo bueno es vivir del mejor modo posible. Peleando, lastimando, acariciando, soñando. (¡Pero siempre se vive del mejor modo posible¡)

Mientras yo no pueda respirar bajo el agua, o volar (pero de verdad volar, yo solo, con mis brazos), tendrá que gustarme caminar sobre la tierra, y ser hombre, no pez ni ave.

No tengo ningún deseo de que me digan que la luna es diferente a mis sueños.

Me duele ='(

CASO 1
Doctor, doctor, ayudeme que me duele,
Andele, que este dolor ta' muele y muele,
Si, ahi merito, me duele por arriba del o....ito
Pero no se manche pues su dedo esta gordito.

No se ke tengo, pero duele, jaja según yo son emorroides, pero me dicen ke nel ( a como no me da pena decir eso jaja), pero lo raro es que sentarme si puedo (pus obvio, estoy escribiendo esta babosada sentado) lo raro de esto es ke no me puedo parar (te recuerda algo Bartola??), chale y es muy castroso... No tardo en ir a ver al Doctor Simi (ke neta si se parece) y espero que me de solución para este problemilla...

CASO 2
Doctor, Doctor ayudeme, me duelen,
Le juro que no huelen,
Pus son las orejas que se tapan y tapan,
Andele no sea culey, revisele, no se rajan...

Y pues, ke les puedo decir, algunos lo han notado, algunos no... que tengo un pekeño "tic" jaja, es porke destapo mis orejas, no se si han visto que en cuestion de milesimas de segunto pongo mi cara de estupido, mis ojos como ke se cierran, y mis cejas se hacen parriba... (jaja, eso de los tics, no te trae mas recuerdos Bartola??) chale, y es recagado, de hecho ahorita estan chingando... ches orejas, ya me tienen hasta el keke, espero el Doctor Simi, pueda darle solución.

CASO 3

Doctor?, Doctor?, pa' q le digo esto...a usté que le importa...

Chiale, no awanto el estomago, creo yo es sobrecarga y exceso de weba, esta bolita esta creciendo más muajajaja, ah pero ke rico estaban los waraches verdad wey!!!, en fin, convinaciones, de Cecina, Hamburguesa de pollo, pechuga, costilla, crema, queso, salsa, refresco, tekila, agua de mango, agua de fresa, agua simple, fresas con crema, nuez, canela, sopa, un poco de verduras, una cheve, arroz, frijoles, gatorade para la cruda, levité, y no se ke tanta madre...ah claro y dormir bien relax con el estomago lleno... jejejeje como lo estoy disfrutando, bah! pero ke atascon... en fin, me retiro con el estomago lleno, con el anholin adolorido, y mis orejas retumbando....

My Sweetest Thing

Escuchando las voces de los niños menores, es la alegria que ellos tal ves algun día perderan como yo la pierdo, pero me pongo a pensar en personas menores que ya han pasado por esa etapa mental y hasta sobrepasan mis espectativas y llegan a ser mejores que yo, este post, va dedicado ala cosa más linda, a mi similar, a mi hermana, el romper relaciones con ella es como no existir en tu casa, es como perderte un rato y solo convivir con la gente secundaria, aforotunadamente, tiene mucho tiempo que no pasa ese suceso, es por ello que escribo porque es la persona más importante en mi vida, el sonreir diario y el consuelo con verdaderamente lo necesito, simplemente ella fué mi compañera en mi noche de soledad, en mi primer y ultimo día de encarcelamiento, que se volvió parcial más no definido, realmente ella me ayudó y me levantó a esto que sucedió que me hizo sentir porqueria, siendo que así me comporte, como vil porqueria, pero gracias a ella, estoy aqui, gracias a ella, y muchos saben que es cierto, el pensar en ella es una sonrisa... Mi pequeña hermana de grandes sentimientos, de fortaleza, sabiduria y vida larga, donde encontrará sorpresas y esa sorpresa es verse a si misma realizada, siendo que sufre por la etapa más fuerte, que tal ves yo sigo ahi jaja, "La adolescencia", mi adolescente que tiende a tener pensamientos de adulto pero no sabe concluir aun, es cuando tal vés me pongo a pensar en como ayudarla, hoy le escribo al ser más preciado de mi vida...

1er Día de Encarcelamiento.

Ayer fuí castigado, ayer me dieron sentencia indefinida porque el dueño del penal esta furioso, y no quiere verme a los ojos, cometí un delito, y fue lastimarle los sentimientos a su esposa, fué un delito el querer aprovechar un día, que terminó todo mal, mi primer día aqui preso, encerrado, con un calor terrible y una angustia por salir que no soporto, hice mis primeras labores de chofer, y tuve que aguantar gritos e indirectas del jefe del penal.

Tengo una amiga, que me lleva de comer a mi celda, mi amiga que sabe uqe hice mal, sabe lo que hice, lo unico que no sabe y ni yo se, fue porque lo hice, 8:15 de la noche y sigo sin poder despegarme de esta celda calurosa, sigo aqui estoy encerrado, no quiero bajar, no merezco bajar, hice cosas malas, la lastime y ahora no se que hacer, extraño ser libre de nuevo, como en los viejos tiempos, pero ahora, por unas cuantas oras de estupida diversión estoy preso antes los ojos del mundo de esta prisión, ante los ojos de todos los presos, cuando el unico preso soy yo.

Me siento sofocado, me siento un poco ahogado, me hubiera gustado a compañar a mis amigos, pero como siempre, hubo algo que impidió salir, creo que ya se ha vuelto costumbre y no me alegro, me entristece el saber que me vuelvo alcoholico en un solo día, me da risa el saber que en el transcurso de estos 2 meses, fueron pocas las ocasiones que pequé jugando con la confianza, y jugando con mi integridad, solo es alcohol, pero ahora veo, por anecdotas que oí mientras regresaba a mi casa de aquel delito, que este vicio no deja nada bueno y más si no eres conciente de tus actos...

Rapidin

Pues de rapido escribo solo para informarles que Rulo estará desaparecido un rato por irse de pinche briago, este día y que el día de mañana no asistira por obvias razones, este pinche alcohol ya se me metió hasta el fondo, estoy realmente ebrio, y no me keda otra más que pedir perdon a mis cuates que les voy a kedar mal, y más que nada por la pena que pasaron al haber sigo llamados..... en fin, me despido y espero hablar pronto de este duceso tan alcoholizado que sufrí el día de hoy.

CONFESION.

Lo admito, lo hice, me fuí, bebí, no avise, me embriague, no pensé, y la preocupé, me enfrenté como todo un alcoholico a la sabiduría de mi padre, mentí a quien no debía, me quedé sin comunicación, me quedé sin la confianza que me tenian, solo un día bastó para perder todo lo que había logrado, que habrá sido? un castigo que tal ves busqué yo solo?, o será que hay momentos en que no importan los demás y solo actuo...

Solo, qui escribiendo en mi celda...escuchando música y viendo que el apoo de mi padre se ha ido, se irá por un rato, y bien ganado lo tengo, no lo volveré a hacer, eso es seguro, pero quedará muy marcado...

Lo confieso, soy culpable de todo cargo que me hagan, soy un asqueroso, lo hice, y lo hice mal, les mentí, lo se, me duele el quedar mal con todos, me duele el no ser suficiente persona para afrontar mis propios errores, me duele el no poder verle a los ojos... Hay perdon, lo hay pero ya hay muchas grietas que no creo que cierren...solo habran cicatrices que tal vés no sanen, que pena me da escribir esto, pero esta es mi única salida... No Me Lean, Solo Critiquenme....

Nubes

Si, nubes que tienen su papel en estos día, que con el viento son un espectaculo para voltear al cielo y pedir un deseo, aquellas que a través de movimientos inesperados y fintas de llanto, se mantienen en silencio y maldicen a cualquier artefacto físico que pase por encima, las nubes que detienen el brillo del sol e impiden que alguien se mueva, las nubes que tienden a levantarte para poder seguir volando en el mundo de la fantasía y poder nombrarlo como nosotros queramos, las nubes que intervienen en cualquier momento y estorban al deseo y a la vista del cielo, que al irse, hacen un amanecer hermoso lleno de ilusiones, esperando que la tarde haga su labor y hagan borroso ese panorama, las nubes que contienen figuras, las nubes que se mueven tan lento, pero hacen que el tiempo se vaya tan rapido, las nubes que no razonan, las nubes que no saben en que momento aparecer, aquellas que acumulan sueños y los desgastan con la lluvia, aquellas que son tan frías, no entienden el porque de los sentimientos vanos, solamente pasan y cubren todo nuestro alrededor...

Las nubes, mis nubes...

Un Hermoso Lugar

El lugar mas comodo, el lugar donde puedes ver animales grandes, el lugar que puede ser trankilo hasta en la obscuridad, el lugar que vive del silencio, y su objetivo es mantenerte relajado, el lugar que posee la fuerza de hacerte viajar a todos lados, es como una lampara Mágica, estas con quien quieres, como quieres, en donde quieres, y puedes hacer lo que quieras, si, este lugar mágico que tan buenos recuerdos nos trae a muchos, este lugar preciado de muchas batallas, que proporciona calor cuando lo necesitas, que quita el calor cuando es necesario, que puede ser individual, o puedes compartirlo, el lugar perfecto para poder mantenerse viendo hacia la luna, o para poder esconderte del mundo un rato, el lugar comfortable de cualquier espacio, el lugar más cariñoso, noble y suave, es aquel que rechina como un resorte oxidado cada que haces movimientos...etc...etc...jajaja, aquel lugar donde te acurrucas y te pones a roncar como vil webon!, aquel lugar tan comodo de forma cuadrada donde simplemente pierdes el conocimiento, y al revivir, quieres volver a perderlo, el lugar que hace que logres el apodo de "webon"... si, la linda cama...



Estoy pensando mucho en ese lugar precioso, asi que iré jajaja

No Hay Nada

Todo en silencio...Todo quieto, tranquilo, pobre, sin luz...Sentando como es costumbre,Meditando y tratando de pulir mi dia.Simplemente buscando el daño de hoy.Queriendo buscar y envolver todo en un laberinto sin salida.Donde no pueda salir, donde se entretenga dañandose a el mismo.Pero cual es el daño?Que causó que este día fuese tan deprimente...El Cielo de nuevo hizo de las suyas, de nuevo jugó,de nuevo nos mostro la furía de una hermosa lluvia lenta, que terminó siendo la lluvia mas pobre y triste.

[Quiero a la lluvia, me hace ser egoista, No quedo conforme cuando esta no se desborda!!Es como explotar en ese momento todo el estress,Es como gritar todo lo malo de un día, un mes, hasta años,Es como enterar a todos de lo que pasa en silencio,Solo explotando con gotas fuertes, con gotas frías,gotas que lastimen, pero que al final, todo quede limpio,todo quede iluminado, todo quede con un arcoiris]

Un día donde no hubo nada, solo gritos del silencio...Solo viento frío, no hay calor.Lo necesito, lo veo venir, no lo alcanzo...Solo me quema, no lo puedo controlar,es independiente, es imparable...
Soledad que abunda,sonidos que aparecen, solo los oigo no los interpreto...Esperando a que la Luna aparezca para poder admirarla...Esperando a que todo sea obscuro para poder ver con los ojos cerrados...Esperando... Sigo esperando...Aqui espero.

My Music World

Si, Si, Si, no tenía otra cosa que escribir y opte por el tema de mi vida, por lo que tal ves no tendría sabor mi vida, por lo que tal ves no podría ser como soy si no existiera la música, recuerdo cuando era niño, que estaba de moda "Bronco", recuerdo que mi tema favorito era el "Sheriff de Chocolate", "Mi amigo bronco", y otras que no recuerdo su nombre, si, oía eso, oía las grabaciones de mi viejo cuando cantaba, y asi fue todo cambiando de degeneración en degeneración, llegue a los 90's y comenzó mi etapa "cumbianchera", se combinaba con torneñas en general "Los Tigres del Norte" y los weyes que tocaban Mambo "La Lupita" o algo asi... jaja, donde mi música se basaba en oir Cumbias en general, de todo tipo, compraba los dicos originales!! si, ORIGINALES!! de los "Angeles Azules", recuerdo que me compraron el sencillo del "Liston de tu pelo" (jajaja aun recuerdo el nombre =S), si, también recuerdo que cuando salió de moda la canción del "Colesterol" no tardé en comprar mi disco de los interpretes de esa canción la cual no recuerdo. Pasó el tiempo, llegó la secu, llegaron las nenas, los intereses jaja, sí, me puse a oir todo lo relacionado con la BANDA! IUU!!!, si, no kisiera recordar esas epocas siendo que no me dan pena porke todos en su vida han oido una cumbia, tal ves no les han gustado pero a mi si!! ALGUN PEDO??

ok, ok, en fin... llegó la prepa, si, recuerdo que me gustaba Mana!! , Ricky Martin!! , me cae ke si era todo un fresototota jajaja, y ya con el tiempo siendo ke mi hermaná oia a los BSB , en fin, no kisiera recordar el suceso... ya con el paso del tiempo, me conenzó a interesar la onda "Metalera" (jaja ya ni se si es Metal =S) pero pues, gracias al "Pifas" Conocí a SlipknoT!! KorN!!! y otros grupos, en ese entonces Linkin kraP estaba en pleno apogeo, y a cualkier ñero le gustaba, para no hacer el cuento tan largo, tuve mis ratos de Rockero y fué una vida de azotones de cabeza, conciertos, ropa, discos, discos, discos y más discos, hasta que mi hermana agarró la onda y mando al carajo a todo el plastico y también se enfoco al Metal, no de lleno aun...

Pasó el tiempo, entré a la Universidad jajajajaja si, si, si... el Rock desapareció, sigue vivo pero no como antes... ahora escucho Nirvana que fueron una chingoneria estamos deacuerdo, comencé con Cold Play, U2, y otros grupos que en realidad, me basé a escucharlos por las letras de las Rolas, y estas se combinan con más rolas ke han surgido durante el tiempo, que van desde fresadas askerosas, hasta cosas buenas que estan igual de fresas pero no tan askerosas jajaja, en si, actualmente, te puedo hablar de todo tipo de Música, y hasta de Metal si kieren, digo, mi hermana es toda una metalera!!!

Llegó el Clásico

"", llegó el día donde dos escuadras Méxicanas de gran fama en la República se enfrentan, donde el juego es una final, es el orgullo, es el honor, es el ganar apuestas, es el estar con los amigos, el tener algo para entretenerse y hacer tontería y media es donde y se enfrentan en un duelo que segun las estadísticas esta a favor de los cremas.... y pues esté clásico de clásicos siempre tiende a terminar mal cuan hay empates...




...Es tanta la emoción y concentración en esos partidos que cuando alguién pierde la cabeza, el clásico hace su papel entre jugadores y aficionados...yo por supuesto le voy al REBAÑO!!

...Y pues espero que estos 3 hagan algo...

El Resumen...

Lugar de encuentro: "Casa de KeTi"...

Chescos Listos, Botana Lista, ¿chelas?... no hay ¬ ¬U

La apuesta: Salir a la calle (sobre insurgentes) con la playera del equipo contrario con una cartulina que tenga escrito lo siguiente: "ESTO ME PASA POR IRLE A _________"

1er Tiempo

El Partido comenzó casí a las 6 en punto, hubo un pequeño retraso de minutos, pero todo pintaba para una derrota a un chivas sin director tecnico, que pues todo pintaba a derrota, y sí asi fué los primeros 30 minutos donde el "Jorobado" hizo caca a la defensa de las Chivas, y pues se hicieron los 2 goles, uno del bebe Pardo, y otro de un tal Rojitas (que ha de tener Rojita la cola)que por cierto surgió por una falta ke le hicieron al Bofo que pues el arbitro pendejo no cobró, y ya Yos, y yo estabamos resignados veiamos como paseaban el balon y los pendejos de los Televiscos hablaban de su ekipito, y KeTi nos decía cosas malas de nuestras chivitas cuando de pronto, Minuto 43, Hector Reynoso Suelta un zapataso fulminante hacía la porteria de el "Anchoa" y gritamos de repente GOOOOOOOOOOOOOOLLLLLL!!!!!!!!!!!!!!! en lo ke Keti kedaba bokiabierta, no lo podía creer, GOLAZO!!! sinceramente un GOLAZO!! para poner el marcador 2 - 1 en favor de los cremas, y asi despedirnos del primer tiempo con buen sabor de boca...

Intermedio...

Nunca falta el briago (osea yo) que dice:

-VAMOS POR lAS CHELAS!!!

-Vamos...

Nos dirijimos a la tiendita, y yo estaba ya imaginandome unas 3 cheves minimo para mi...

(Nos hicimos weyes tantito porke no sabiamos ke keriamos...)

-Que onda, te pongo 20 baros para el Six...

-No voy a tomar mucho...

- ¬ ¬U...

En fin, solo compramos tres "TECATES" (que buenos recuerdos me traen)...

Y nos dirigimos a ver el 2do tiempo...

2do Tiempo...

Nos acomodamos de nuevo y comenzo la 2da mitad de este partido, el Yos estaba concentrado, Keti no kitaba un ojo de la tele, y yo solo veia trankilamente el partido, cuando de repente en una jugada por la banda, se hace un tiro de eskina... Ramon Morales iba a cobrar el tiro de eskina en lo ke Los Aficionados del Rebaño Sagrado gritaban "GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL", sale el tiro, un tiro hacia el corazon del area, cuando de repente "Papalencia" brinca, hace un giro con el coco impresionante, sale el remate al angulo, "Anchoa" no pudo hacer nada, y el otro muy al estilo del America (osea todo Marika) mete la mano, pero aun asi no pudo detener ese Gol... nos callamos medio segundo, y Yos y Yo gritamos GOOOOOOOOOOOOOOOOL!!! en lo ke Keti, solo movia la cabeza de Arriba hacia abajo (donde en su mente dijo: Hijos de la chingada ya nos empataron!!!), y pues si "Papalencia" hizo su gol 100... ya me brindamos por ese gol, porque pus ya habiamos destapado 2 de las 3 escasas Tecates...y todo el partido siguió su transcurso, cuando en un pase de 40 metros del "bebe Pardo", le cae enfrente al "Piojo", este a gran velocidad, va por el, se acerca a la portería y fusilo a un Oswaldo Sanchez (que hay no mames! que mal se vió!! KIERO A TALAVERA!!!) donde este cuate pudo haber achicado... pero en fin, fue el 3 - 2 donde Keti, a base de un GOOOOOL! gritado, y una cara de emoción festejaba su gol (casi,casi nos dijo: "Ya me los chingue"), y Yos, y yo nos resignamos de nuevo, y ya estabamos viendo de que color de cartulina comprariamos...cuando de pronto (ah como repito eso!!) en una descolgada de Ramoncito Morales (que no ma! que partidazo dió) manda un pase filtrado donde el "Venado" medina corria a gran velocidad, y lanzo un centro bajito y preciso hacia "Papalencia" que puso namas la pata y a un "Anchoa" sin experiencia, le metió el gol, su gol 101!!!... de Nuevo Yos y yo gritamos GOOOOOOOOOOOLLLLLL!!!!!, y Keti, por 3ra ocasión pensó lo mismo de arriba jajaja... ya con un empate cantado, todo iba bien, cuando... en otro centro del RAMONCITO (NO MA!!!) palencia le ganá de nuevo al gringo, suelta el cabezazo hacia la porteria yyy...!!! El hijo de la chingada de "Anchoa" hace un paradon histórico!! un paradon enorme que pudo haberle dado el gane a las Chivas!!! pero pues así fue este partido, que para mi punto de vista, el mejor clásico de hace ya muchos años...

En Conclusión...

Partidazo...

¿Apuesta? Terminaremos tomando café...

¿"Klever"? APESTA REALMENTE APESTA!!!

Akí Les Muestro 4 imagencillas selectas (las más bonitas ke encontré del clásico) de lo ke fué el clásico de clásicos!!!

EL GOL 100!!!