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Basta con tan solo decirlo, es inutil tal ves pensarlo, pero cuando es necesario expresarlo me refugio aqui...
Afrontar traidores,
Desencadenar mentiras,
Forzarte a los horrores.
de mi sublime salida...
Como querer explicarte razones,
razones que no comprendes, razones que no te importan...
como verte transformada en la nada, en el vacio en la desconocida...
como querer vivir de nuevo esa trágica agonía, en la que aun estas, en la que sales y entras, en la que disfrutas, enfermandome, castigandome, ahora sin mover un dedo, con putas acciones, con malditas desilusiones, con tu risa enferma, con tu mirada de angel, inocente e infantil, con tu risa magnífica y tus manos perfectas, que ahora queman mi piel, que ahora arranco cada una de las cicatrices que aun hay...
Que ahora entro al día perfecto de poder dejarte a un lado, aventarte, pisarte y desahogarme en un grito furioso y deseoso de no verte nunca más...
Como querer asfixiarme en tu recuerdo y revivir sin memoria, deshacerme de tu estúpido amor, y encadenar mi corazón para nunca dejarlo salir, comprender que ya no existes, que cavé mi propia tumba y ahi te enterré...
Defiendete ante ese odio, bien lo sabes hacer, bien tienes a tu martir para que tu pertenezcas al grupo, para que de nuevo puedas desencadenar ilusiones y terminar como la ganadora del juego...
Desaparecete, ya no te necesito, ya no exister más...vete...
Comprende que no quiero recordarte, entiendelo, no muevas más tu sombra en mis paredes, deja de acariciarme el pelo en las noches, deja de hacerte desear, largate, pronto sabré aniquilar lo que queda de ti, pronto cambiaré mi vista cabisbaja a otro horizone, pronto dejaré de nombrarte, pronto sabre quemarte en una sola palabra sin mecionar el odio y las gracias, ahora únicamente es sentir el viento y no olerte nunca más, me quitaste los ojos, ahora, si puedes quitame esta dicha de poder decirte a gritos que tan infeliz he sido...
Borrate...
Closet Devil
Siii siii! tuuu!
Como era de esperarse...
Sin título, parte ###???
Estamos haciendo una nueva forma de postear...
Pensemos en situaciones cagadas...
Chale, es que mi vida no es tan cagada, jajajaja
o me puedo poner a críticar o a no se darles detalles de weey si es cierto, pero creo que solo tengo uno:
"¿Se han dado cuenta que siempre el último que se pasa la preventiva o el alto en cualquier avenida es un taxi?"
U otra que muuchos saben..."Sabían que hay gente tan ignorante viendo novelas del carnal de las stars, y se despreocupa 100% de la verdadera problemática mundial y peor aún, es tan ignorante que dice... -Es mi novela, me queda es mi historia jaja... (si lo admito, esa fué indirecta jaja) Digo pero no es la única...
Que más....
"Sabían que estadísticamente del 100% de veces que me he enamorado el 10% he odiado por ogtadas? muaja!! ¿xk será?"
Bueno eso no viene al caso, esque escribir así bonito brota como un ojo de agua... "¿o de pescado?" (Otro chiste local, sorry)..
Bueno bueno...
a lo que vine...
Esque I Can't Explain
Bueno sí pero no se...
Les explico...
Es de nuevo regresar a lo que pocos meses dejaron atras, solo fueron momentos de confusión...
...no así no me gusta...
Tan linda como siempre,
Con tu mirada tan sobría, tan tranquila...
Con esos ojos sinceros, con esa sonrisa magnífca,
Con tu forma de caminar, por tu forma de reir,
Tan linda como siempre volví a imaginarte, volví a sentirte...
Una mano amiga, una mano sensible, calida y suave
Estabas ahí como siempre haz estado y tan solo bastó con volver a mirarte, de nuevo, en el mismo momento, como si hubiera sido razón de un instante.
Mi lista de deseos, borrados, y de nuevo creados, perteneces a ellos sea como quieras que sea. Tan solo la compañía tuya me hace bien, y me aleja de mi lucha contra mi dignidad.
Ya no tengo que esperar nada, más que solo querer voltear de nuevo a ver y saber que estas ahí.
Tan linda como siempre,
Suave, de rico aroma,
Caminando por los campos de algodon,
Gozando de lo suave de su piel, y solo viendome a los ojos,
Tímida, y de nuevo calida, sonriente y sonrío,
De nuevo ahí, en el gran faro del cielo alumbrando,
Y lo demás solo nos observa, sin necesidad de voltear...
Claro!!
Intentemos...
desprecio, el desprecio......
y menos precio tu llegada, y aprecio tu partida...
respiro tranquilo, sonrío normalmente como antes, ya estas fuera, solo era para aclararlo...
No me vayan a salir con que, weee todavía no la sacas porque la sigues recordando...
neeeeeel! estoy recalcando que ya no importa si estas o no estas... si quieres o no jajaja....
ya no importa...
Soy hombre nuevo como diría Lord Polo....
Disfruté los pocos momentos buenos... y ahora estamos llenandonos de nuevo con cosas muy valiosas...
Ahora ja... Como alguien me enseñó, la basura contamina, hay que tirarla, lo hago en este momento.. ADIOS
Puedes hacer lo que quieras.... eres libre
por cierto, no sabía que del amor el aborrecer está a un paso... y eso hago, y fijense q no se siente taaaan feo... jajaja
no more tears! now a new life... ...come with me
Ya esto es OP* ok?!
Para los q no entendieron *Otro pedo ..... Lord Polo ^_^
De nuevo apareces
Y desapareces, entras y sales, no comprendo el hecho de sacarte, no tolero el hecho de deshacerme, solo un poco de tu nombre me provoca demasiado dolor, solo un poco de ese recuerdo me desvive.
Y yo en el mismo lugar de siempre arrinconado en una pared, solamente viendo a gente caminar, desbordando felicidad, y yo en el mismo rincón, como el espectador que siempre he sido, como el que actúa en su propia obra, el que se aplaude con apatía a si mismo, el que al parecer se dio un gran golpe en la cabeza y perdió la memoria porque no quiero recordarte, o tal ves estuve en coma y soñé contigo, estoy intranquilo, me sudan las manos pierdo mi propio ser, acumulo este dolor, y me hace infeliz recordarte, recordar que solo fuiste una estúpida utopía, un sueño tonto, una sonrisa fingida, un amor sin precio y sin alcance, y verte me revive, te busco y ya no te encuentro, estoy enterrado por mis propias lágrimas, en el mismo lugar de siempre donde tu sabes.
Me siento incontrolablemente deshecho, sin vida, quisiera no olerte más, no sentirte más, quisiera dejar de llorar, quisiera en algún momento reflexionar deshacerme de este mundo, cerrar la puerta por siempre, pero tu te quedaste con la llave y te fuiste lejos y la refugiaste en otros brazos, en otros labios, en otro espíritu, en algo nuevo que no te ama, y no te conoce como yo, ya no sabré si decirte hola o adiós, ya no sabré decirte te odio tanto por no tenerte, o decirte, te amo, regresa a mi lado. No te alejes, pero es inevitable decir que es imposible, como aquel amor no correspondido, como si en algún momento tratara de tenerte a mi lado por primera vez, como si hubiera sido el peor objeto, la basura inservible a pesar de necesitarte tanto.
¿Como puede ser posible?, como es que entraste tan rápido, y como es que tan fácil te hayas salido, como es posible aun sentirte, como es posible sentirme muerto y vivir esta agonía, querer borrarte con el silencio y saber que aun mis paredes siguen tristes porque ya no estás ahí, mi almohada no me dice nada, el insomnio me hace pedazos.
¿Que hay de ti?, ¿Qué hubo de ti?, me prometo cosas vanas, me esfuerzo como nunca, me agoto de seguirte esperando, de seguir soñando con dicho reencuentro, con dicha cura, con dicha sustancia para sanar estas heridas tan profundas, este sueño tan profundo, dormir despierto, soñar sin verte, o perder la esperanza y quedarme solo, como me haz dejado.
Se ha vuelto amargo todo esto, se ha vuelto una mentira, “El amor es a veces mentira…”, no conozco la verdad de todo, no si realmente ame o amaste, o amas como dices… ya no lo se…
Y hay tantas cosas que decir!, hay tanta furia dentro de mi, pero ya es tarde, ya es estúpido, ya es como querer alcanzar algún plan perfecto caminando, ya no hay marcha atrás, ya no estas, y quiero creer que ya no te quiero aquí…
Crime...
Es extraño, solo esto es por escribir y solo por eso, no me gustaría dejar solo este espacio, mi espacio, pero que va, siempre es escribir sobre amor, o ser la víctima de fracasos en mi vida amorosa, la mayoría de los posts son así jaja...
Pero bueno, este será uno más o algo así o algo raro, no se......
Pretendo ser el que acaricie por las noches tus cabellos jajajaja!!!!!! eso es canción....
ok, voy
Me he alejado de todo, desmereciendo lo que alguna vez fué hermoso, desencajando cada recuerdo tuyo, quitandome las espinas de tu dolorosa perdida, sanando mis heridas con mis propias manos, tratando de encontrar la yaga más profunda que fué tu olvido, buscando en todos lados mi salvación, procurando no verte, ni nombrarte, ni llamarte ni recordarte...
Lo viví a tu lado, lo soñé a tu lado, que más te puedo decir? fuiste un semblante de angel perfecto, desborando pasión loca por todo el mundo, mi mundo, por toda frontera de mi cuerpo, haciendo un sentimiento grande y enfermo, pero ya no queda más, ahora es solo derramar suspiros inútiles, es llorar sin sentir, es suplicar sin oirte, es comprender que todo fué una mascara, fué la luna llena, fué vacear algún oceano, fué dejar sin vida un corazón tan lleno de esperanza, fué como matar a un niño, y que es ahora? es la puta pregunta de siempre ¿que es ahora?, ¿que es de mi ahora? y todo lo que fué? y todo lo que se supone sería? y lo que nunca fué, esa si me la se... lo que nunca fué ja! lo que nunca fuiste y nunca fuí, solo fuimos una historia de amor de libro barato, ni vale la pena contarlo...
Al parecer no tengo otro tema de conversación y no se como poder entender las consecuencias, los problemas, los días eternos pensando en ¿porque? en ¿tan malo he sido?, en...¿porque yo, porque a mi?, pero de que sirve? siempre será igual, siempre será lo mismo, siempre con un solo recuerdo haces mierda mi esperanza, pero vuelve a regenerarse y así mismo vuelves a destruirla sin mover un dedo, maldito sea el poder que adquiriste... estoy muy molesto conmigo mismo, estoy muy molesto por recordarte tanto, estoy muy molesto por no saber aceptar que fué un grave error, molesto...que va! muy molesto con esto, y no con la vida, molesto con mis palabras, contigo, contigo por siempre, molesto de por vida, maldita sea....
Si tan solo pudiera admitir que no puedo dejar de pensarte, creo que seré más feliz...
Estos crimenes, me estan acabando....
La espera me agotó... no se nada de vos... dejaste tanto en mi... [Gustavo Cerati]
Aclaración
1. No porque el blog esté triste es emo.
2. No porque el blog es negro, es emo...
3. No porque esos weyes hayan traumado a la sociedad, quiere decir que estar de color negro y ser triste pesimista que le mienta todo lo que se pueda a la persona que lo hizo infeliz no es ser emo!!
4. No tengo pedos existenciales!! solamente estoy triste OK?!
Saludos a todos =)!
BULL SHIT
...comienzo a enloquecer y a odiar!
Algún interesado en quitarme la idea de que es quien yo buscaba??
auxilio! urge olvidarte!
ADIOS
Desaparecete!! Ya no estes aquí!! Alejate!! no te necesito más!! YA NO SIGNIFICARAS NADA!! no lo significaste al parecer.... Solo fuiste un sueño!! un largo sueño que a final de cuentas lo hiciste Pezadilla!! VETE!!!! NO VUELVAS!!! CIERRA TUS OJOS! PARA MI NO EXISTISTE ni Existiras!!! Rompe tus recuerdos si es que aun los conservas!! No existas más para mi!!! aniquilame con tu maldita forma de ser!!!
Waking up to reality
Despertando...
Imaginando y regenerando...
¿Cuanto tiempo tuvo que pasar para darme cuenta? Es eterno el dolor mas hay que seguir adelante, figurando nuevos horizontes, viendo más allá, disfrutando del amanecer, de aquella tormentosa y deprimente noche, el cielo se ve despejado ahora solo espero mi próximo viaje...
Para irme lejos y despedirme no solo de ti, si no de los recuerdos que se guardaron en un pozo sin querer salir, romper tus fotos y al fin liberarme, quemar lo poco que quedaba de tu esencia, desvestir tus ropas de mi espiritu e imaginar que ya no existes...
Despierto de nuevo, con dolor de cabeza, con un fulminante suspiro de descanso como si volviera a vivir, ahora me quito la idea de lo que alguna vez fué, sobran palabras para describir el dolor tan grande que me hiciste sentir, pero también sobras motivos por los cuales es mejor vivir así, sin ti...
Buenos días!
Resitiendo
...suplicando ternura
He de ser hontesto.
No fuí lo suficientemente valiente para proseguir por este camino, busqué maneras mas no concreté bien mis sentimientos hasta el día del final, recurrí a ella, para no quedar desamparado y no vivir a solas esta maldita soledad...
Más allá de eso, descubrí al final lo que es verdaderamente amar y desgarrarse hasta el último segundo, dormir despierto, y soñar con ella sin poder dormir, quisiera vivir el dulce momento de regresar a tu lado, bailar contigo, sentirme vivo, pero ya no esta...
He de ser honesto, nunca deje de quererte, ni de alguna manera buscarte, estuve rondando por todos lados conociendo gente, y conociendo otros labios, rechazando ofertas porque fuiste tú quien solamente hizo ese efecto de llanto, odio, olvido, amor profundo y gran satisfacción, la única solo tu...
Para así decirte que seas muy feliz porque verdaderamente, amarte es, esperarte o dejarte ir con tar de verte feliz a pesar de sentir la muerte cerca, he de ser honesto no había sentido tanto dolor, no había pensado en el "KARMA" en la devolución del dolor 7 veces más, y si, dolió 1000 veces más, me deshizo 10,000 veces más, y te amo 1,000,000 de veces más, pero es en vano, ya no sirve, es mejor tirarlo a la basura, es quemar mi amor y dejar una cicatriz permanente en mis entrañas.
Perderte se ha vuelto un infierno, se ha vuelto una razón más para escarmentar y comprobar que en esta vida, nadie es agradecido, todos somos egoistas, y no existe gente completamente buena como pareciera ser.
De nuevo suspiro y me obligo a mi mismo, me obligo profundamente a caminar del lado del aire, visitar muy frecuentemente a la luna, ir a la playa con el sol, degustar de un suspiro con el olor al aire de cualquier mujer que pase por mi lado, extrañar junto a mi espiritu a medias a tu gran felicidad...
Suplique, me rendí, me tragué mis mentiras, me tragué mi mal comportamiento, me tragué lo estupido que fuí, para ganarme un fulminante desprecio, una impresión magnífica de cambios extraordinarios dentro de ti, con voz fuerte, de odio y de pena, de saber que no hace bien el hecho de terminar algo que dolió tanto, al extremo de sentirse muerto en un amor lleno de vida, ahora que es...¿regresar a un mundo extraordinario con un final peor?, ¿creer que la soledad no es excelente compañía?, ¿o fuertemente decir que nunca haz sabido estar sola?, crees que sí, pero yo digo lo contrario, saber vivir con la caricia de la soledad, es saber estar seguros de si mismos y ser selectivos para no volver a ser lastimados, así fué en mi etapa, así será en estos tiempos, tengo ojos para otros cuerpos, pero no se si otros cuerpos esten dispuestos a afrontar el dolor de este corazón deshecho...
Estaré esperando, esperando el momento para pisar tu recuerdo como tu lo haz hecho conmigo...
