Fantasía

Dia, Tarde, Noche, como cualquiera, brindaba calor a tus sentidos mientras tu te mecías lentamente sobre mis venas. Enfocado en tu cuello plasmaba suaves caricias sobre tu cabello, besaba cada parte de ti y mezclaba este deseo con sentimientos.

Enfocado en tus piernas , soñando entre tus muslos, he desconcentrado mis instintos y solo por este instante el sol calienta la habitación mientras la luna inyecta noche a nuestro tiempo. Las caricias en tu vientre despiertan las nociones de prender fuego en tu cama, inundarla de besos e intentar nunca apagarla, nombrarte a cada beso, tocarte en cada paso, cortar el tiempo entre tus manos, e impregnar el olor de tu cuerpo con el mio.

Instantes de desnudez corren por mis oídos, tu respiración agitada y mis sueños sin objetivo, tal ves comprarle al sexo tus vestidos, para así despojarlos y cumplir mi cometido.

Rozar tu cuello con mis latidos, saborear de tus suspiros, mostrar a mis ojos tu desnudez, imaginar que vivo solo contigo, golpear al destino con este instinto, saborear de tu cuerpo con mil suspiros, enfrentarte e imaginarte de nuevo sin miedo conmigo, que será de mi si no sueño esto contigo.

¿Porque me quieres? Me Preguntaba...

...quieres saber porque??
Porque atraes los sentidos de un corazón que no pensaba más dar latidos,
porque haz roto barreras y el cristal de mi demencia sentimental,
haz infiltrado en mis entrañas y ahora corre perfume de tu piel en mi sangre...
porque recuerdo segundo a segundo todo lo que hemos comenzado a soñar y a formar sin querer al menos...
porque recuerdo el amanecer a tu lado, recuerdo tu cuerpo en mis labios, recuerdo la ternura que emite tu mirada, la voz suave que neutraliza mis sentidos y explota una brisa llena de sentimientos...
porque no puedo detener lo que siento ahora y lo que necesito ahora...
porque el tiempo hizo de las suyas y te trajo en el mejor momento,
porque te quiero sin fin, y te necesito sin fin...
ahora sabs porque te quiero??

... Ufff !!

Con los pies.

Aprendiendo a caminar sin ver, con los pies descalzos y congelados, no he acabado aún, porque ni siquiera he comenzado, retorno a mis libros pasados, y leo las páginas de las pocas victorias que hay dentro de la guerra que estos describen, he de esperar a que llegue la noche para saborear de la voz del recuerdo.

Que será de mi si tan solo he desafinado las notas de un destino estructurado, no percibo nota alguna de los sonidos de esta cinta llamada cariño.

He de dar importancia a lo que al menos lastima cada vez que se acerca, o he de soportar los golpes sin hacer hincapié en las respuestas que desalman mi espíritu. Y lamentablemente he de descifrar los obstáculos que ya no me permiten seguir saboreando de los placeres que la vida suele dar. Los excesos se hacen interminables y las caricias se vuelven escasas , porque las garantías se han vuelto nulas, y es de temas absurdos hablar a veces para interpretar la impaciencia que a veces causa la ausencia de tus hombros en mi vista.

He de aceptar que las imparables consecuencias se han adueñado de mis instintos y a su vez, han capturado la cordura de mi corazón, y no pretendo obligar a nadie de nada, ni las mismas circunstancias podrías hacerme arrodillar ante las manos de la traición, he de esperar el momento adecuado para poder volar de nuevo y no estar aquí dando un vistazo a las inconformidades que la misma vida me hace saber, he de escribir con los pies y solo mirar hacia abajo para no enfrentar a la realidad que se aproxima, el destino une almas, y separa vidas y a su vez distorciona los pasos del destino alterno a la intrigante lucha por mantenerse de pie…

Que es de escribir con los pies sin tan solo las manos pueden ayudarte a mantenerte firme ante el osbtaculo enorme que no te deja pasar, sin paredes y sin un sosten ajustado a la mente para poder desgarrar la obscuridad que alimenta el pesimismo de mi cuerpo.

Que ha de ser, infectar tal ves el paso del tiempo y así recuperar las fuerzas perdidas.

Que ha de ser, para ti, si tan solo ves lo que escriben tus pies… Que ha de ser, si no admiras tu alrededor y descubres que hay miles de razones para no cegarte. Hay miles de razones para no apagarse.

Descubre lo que los mismos golpes recompensan.

No olvides que la vida continua, esto si continua…

So far away...like the staind song...

Pretendo tal ves no recordar o al menos pretendo no imaginar..
De recordar he de admitir que las constantes pruebas de vida se hacen absurdas ante el desahogo de las similitudes...
Mis palabras se hacen menos y menos hace el hecho de sentirme lejos y tan cerca de quien debe de estar...
Lo que pretendo terminar empieza, y lo que empieza no termina de empezar...
Pero finalmente me detengo y me voy lejos, tan lejos...
Queriendo imitar a mi ser pasado que tomaba las cosas a la ligera y temia por ser lastimado, ahora, pretendo tomar las cosas con madurez, y es cuando termino lastimado...
Algo pretende empujarme a la cima, o jalar mis pies hasta no encontrar fondo de la derrota, darme de golpes y finalmente perecer ante la adversidad que a pesar de seguir sin mirar atras, se burla de lo que algún día puede convertirse en un fracaso...
Las palabras salen solas sin ser pensadas, al menos no pretendo pensarlas pero hacen que los dedos se dediquen a presionar cada tecla y así descifrar el secreto que tanto tiempo pretendo ignorar, o al menos si existe un secreto cuando intento abrir los ojos, pero que es lo que me está matando??

Sobre los ojos de quien pueda impulsarme a tenerlo todo, y salir sin mi y volver a enfrentarme a las verdades de la vida, al estúpido amor... al inconciente arriesgue, constante arriesgue, y descomprimir los sentimientos que a veces se reprimen por las consecuencias, es de entender a veces que la locura re-invierte pasión intolerable, de la que es dificil de mantener lento, y dificil de saber a donde ira, donde yo estaré y donde yo trataré de cambiar...
Y abrir los ojos y descubrir que verdaderamente lo he hecho, cuando abro los ojos y realizo lo que el impulso dice, lo que mi ceguera ve, o lo que mi estupidez lo ve brillante...

Es momento de contestar preguntas y hacerme crecer y dar un cambio a mis estados anímicos constantes por falta de garantías... que pretendo ser? o a donde ir? sentir o no sentir? decir o no decir? estar o no estar? besar... o no besar... ? intentarlo o no? que pretendo o pretendemos ser si tan solo las emociones desalman el sentido humano de querer estar solos por un momento o cuando se intenta enfermar al corazón para hacerlo palpitar a velocidades infinitas pero absurdamente me escudo en mi sobra pasada, mejor descripción no hay más que la fría obscuridad de una sombra cuando el sol está a todo lo que da, refugiado en una pared fumando y tal ves ya contemplando invitar a alguien a mi banqueta... ser impulsado ante esas manos q solo 1 vez pude tocar, o las manos que siempre he querido tener... que raro es esto... alguien entiende esto?? ser victima de mi propia debilidad... que hay de todo? que hay de años atras? ya casi cumplimos un año nuevo más.. una era más... el pasado... se queda únicamente documentado en mi basura... ahora.. que es de ahora??

explicar que es de ahora?? cuando encuentras lo que no pretendes querer encontrar...

i found something to rock again...

...continuara???

I wanna get back....

Pretendo decir que esta noche de cansancio y mucho sueño solo han servido para poder vendarme las heridas que día con día se curan, y afortunadamente no terminan con cicatriz...

al parecer tuve un choque de sentimientos sin justificación y con mucha decisión... o al reves...

realmente pretendo combinar lo que digo lealtad y paciencia, pero el querer tanto hace daño, y un buen día el Mago Merlin comentó que me iba a doler mucho y es ahora cuando duele y es ahora cuando he perdido la lucha... jaja....

Ya perdí lo que construí... y se derrumbó por ser confiado y darme cuenta de que las cosas son por si solo y no hay que empujar a nadie, aunque me duela admitirlo así es, eso de ayudar ya no es lo mio...

quisiera a vces escribir algo que valga la pena y no aturda mis ojos o mis manos, o canse mi mente solo para decirme a veces lo tonto que puedo llegar a ser...


pero porque querer tanto??

para mi ya es innecesario, a veces caigo sin darme cuenta y cuando estoy en el piso vuelvo a caer sin poder levantarme como ahora...

y el amor?? ha quedado de lado y herido ante la adversidad, presiento que será un largo camino para poder volver a encontrar algo que realmente valga la pena o mínimo me haga sentir... algo que no tenga que estar siguiendo, o algo por lo que no tengo que estar compitiendo...

maldita vida con amigos sin lealtad...

jajaja...

a quien más quieres es quien más te lastima.. creo que esto está pasando a otro nivel y no tengo ganas de sobrepasar mis limites, prefiero ser el mismo de siempre y vivir como vivo ahorita que por cierto no está nada mal

jajaja

me puedo despedir esta noche fría y con ruido en el techo, aaaaaaah como hacen ruido los vecinos, torna aburrido a veces escribir de esta manera pero hace pensar que aun puedo seguir...

aunque sea despacito y gateando hasta sobre pasar esa situación que no me está ayudando...


luego puedo motaforear para deleitar la pupila... o eso espero hacer


hoy no es de esos días..


hoy estoy de luto junto a mi amigo...

.......... !!!!!!!!!! v...

Hoy quise despertar y pensar diferente...
Pero los nervios, o el estress o el ya no ser tomado en cuenta más que para hacer reir o para ser como que el centro absurdo de atención...
Que paso de repente? que ya no pertenezco a lo grande que me hacía motivarme y me hacía querer quedarme?
Ahora no tengo ganas...
Tal ves porque estoy enojado y no puedo externar lo que me molesta y aunque lo externe no es comprendido, ah si... porque es problema mio...

............. Estoy un poco arto... solo eso

Insoportable

Me percato de que ya no existo...
Me percato de que el cambio vino sin movimiento alguno...
Solamente los momentos hicieron de las suyas para estar confundido todo el tiempo, y detener en un golpe contundente mis espectativas de volver a comenzar...
Ya no se si en realidad esto es lo que quiero...
comprendo que no puedo ser el elegido, mas no comprendo no poder comprender,
me vuelvo desinteresado y descubro que solamente volví a fallar como tantas veces ha pasado...
necesitaba de esa sensación de vida que alguna vez tuve... ahora ya no tengo ni siento nada...
de nuevo se hacen eternos dolores de cabeza y ya no permito mas de esto...
ya no estoy dentro de lo que pensaba era un cambio importante...
deshecho lo que alguna vez quise y tanto quiero.....................

Ahora que más me espera?
el que de todo sufre y todo le pasa...
somos tan estupidos para no darnos cuenta??
que es lo que pasa, o será que veo la vida de una manera diferente...

..................................................

Ya no sirve de nada,
ni querer explicarlo puede,
las fuerzas y la inspiración se acaba...
de que manera se acaba...
ya no queda gota de nada....
se ha terminado esto para mi,
a veces ya ni termino de hablarlo,
ya es en vano...
ya no puedo dejarlo existir más...
y donde quedó todo?
donde queda el maldito esfuerzo invertido?
donde quedan tantas cosas?
las maldiciones siguen vigentes y el intento de ser mejor sigue vivo...
a pesar de que se detiene con el paso del viento,
ni el mismo tiempo puede hacerlo avanzar,
este dolor ingenuo de cabeza...
esta sensación masiva de dolor absurdo...
ha derrocado de nuevo el espiritu vivo de mi caminar...
ya carezco de nuevo de seguridad y me escudo en mi egolatrismo dislocado...
que más hay que hacer para seguir cavando mis propias trampas...
sin duda a veces no distingo entre el querer y el poder....
absurdo...
tan absurdo...
tan inconcluso...

Lucha

He querido siempre,
desde el siempre haber comenzado...
porque comencé de nuevo,
y en este intento casi lo desarmo...

Comprendo que no puedo ser como los demás,
son las cosas que a mi me han quedado bastante claras.
He de admitir, que he aprendido a amar como te amo sin ser malintencionado...
He descubierto que existes en mis días, tardes y noches sin una posible obsesión..
simplemente cubres las espectativas...

No necesito más que decir gracias por quien haz sido,
y disculpa por haberte herido...
tiendo a no ser yo, y puedo ser capaz de perder mi dignidad...
mas quiero aceptar que el mismo sentir que tengo, hace más que cualquier cosa...

No pretendo perderte ni mucho menos,
no prefiero otra cosa más que esa fuerte compañía...
aunque solo lo cubra un día de la semana...
pero es tan emocionante saber que llegará el día...
saber que ahi estaremos...

A veces las metáforas no sirven y más cuando la sinceridad de una felicidad provocada por alguien fortalece cualquier temor hacia la adversidad...

y si... tu me haces luchar, sonreir y persistir...
seguir en este dificil trayecto que me ha costado, pero me empuja el hecho de saber que estas ahí, y gracias a eso he sabido enfrentarme a mis realidades y asumir mi responsabilidad...
Finalmente es un te quiero importante que me hace seguir aqui... (Home...Finally I found that I belong here...)

Es algo y más de lo que te puedo decir...
Que más necesito saber para encontrar el hecho de abrir los ojos, y sentirme el peor después de esta fría...tan fría noche...

Sin embargo, he de agradecer el hecho de devolverme la vida...
de alguna u otra manera la tienes en tus manos y estoy en el momento que decidas...
no se que es lo que atrae o hace de esto tan significativo...
como un privilegio al pertenecer a tus pensamientos...

Nunca nadie había hecho esto...
nunca nadie había logrado que en mi existiera un cariño tan sólido...
tan entregado hacía ti...

Mi amiga.. !! Solo quiero pedir disculpas !!

Disfraz...

Hoy quise disfrazarme,
cambiar la ropa que tengo,
y no decir, que es veneno lo que consumo y pienso...
no pretendo estar tanto tiempo,
solo pretendo gozar del instante infalible de tus ojos...
el instante constante de un enfermo si y no...
el extraño correr de las horas sin fijar un tiempo exacto,
las canciones pasan, las letras rozan los oidos, el olor imperfecto de tu boca,
el calor de tus mejillas, el intenso momento en tus manos,
pero el peso de no tenerlos se rompen bajo mis instintos,
eres la página que pretende finalizar una historia inconclusa,
la razón de un regresar oportuno e inmaduro hacia ti.
pero que hace útil esto? si solo recibo lo mejor de tu sentir, y no lo que yo quiero..... !!

[...]

Home - Depeche Mode

Here is a song from the wrong side of town
Where I'm bound to the ground by the loneliest sound
And it pounds from within and is pinning me down
Here is a page from the emptiest stage
A cage or the heaviest cross ever made
A gauge of the deadliest trap ever laid
And I thank you for bringing me here
For showing me home
For singing these tears
Finally I've found that I belong here
The heat and the sickliest sweet smelling sheets
That cling to the backs of my knees and my feet
Well I'm drowning in time to a desperate beat
And I thank you for bringing me here
For showing me home
For singing these tears
Finally I've found that I belong
Feels like home
I should have known
From my first breath
God send the only true friend I call mine
Pretend that I'll make amends the next time
Befriend the glorious end of the line
And I thank you for bringing me here
For showing me home
For singing these tears
Finally I've found that I belong here

I hope someday you feel this...

Secuelas de un viernes agitado

Que tal?
Segun esto le estamos dando nueva apariencia al blog...

Digo ya para 6 años de trayectoria !! 6 años de tener algunos fieles lectores (Yo soy el que aùn leo este blog.. damn!)

y pues que mejor que darle un cambio a los toques depresivos autodestructivos que hacen de este lugar un simple link deprimente...

Pero pues... les cuento ràpido, ya no pertenezco a las calles del Estado de Mèxico, ya nos cambiamos de residencia, hace 5 meses y pues me encuentro en otro lado, donde pues poco a poco me he acoplado y he aprendido del las necesidades de un soltero...

Pero pues que va, posts anteriores revelan lo que pasa, afortunadamente, es como mi diario, tan privado, pero abierto al pùblico, para que vean el rating 0 que tengo.

Pero pues que va a veces me gusta apreciar y despreciar lo que hago, nadie lo hace mejor que yo hacia mi, yo me puedo reclamar o decirme que soy un pendejo....

Pues que va, cierto, es un blog deprimente... es un blog sin sentido ni ciencia ni obra ni arte ni objetivo ni nada, solo es tal ves para hacer saber a algunas personas lo que pasa porque no soy capaz de decir la verdad, siempre he sido un cobarde en ese aspecto y realmente no se hasta cuando podrè dejar de tener miedo en perder a la gente preciada, digo.. si me aprecian tampoco me van a querer perder verdad?

En fin, el concepto Rulo cagado adolescente valemadrista sin pareja y de igual manera le vale madre.... ah perdon... falta màs del concepto... satisfecho, comformista, chillon, noble ajajaaaa !! y sobre todo PENDEJO creo que se està acabando, lo miedoso sigue vivo digo son de las cosas que tal ves me hacen escribir y me gusta escribir, llenar este lugar de todo lo que pasa y aventarme horas y horas escribiendo un post aburrido, o en 5 minutos crear algo bonito lo cual consideran como "lindo" digo yo lo veo igual "Rulas està triste por algo", pero pues que va? ya muchos me conocen otros no, algunos me quieren, algunos fingen quererme, otros dicen hacerlo pero solo es para cumplir sus objetivos o yo ser el enlace de alguna relaciòn o algun capricho... (ok eso se acabò)

Finalmente me tengo que volver un poco egoista y darme a valer porque pues no se decir NO, esa palabra mi vocabulario no la menciona, pero pues ya estoy haciendo mis planas en mi cuaderno, un curso avanzado de decir NO sin remordimiento y sin miedo "NO" es "NO!!" y ya !... ok?

Creo que las mismas personas me han enseñado este arte del No.. y agradezco el tiempo invertido en indirectamente hacerme mierda para asì poder titularme como el ogt del año. En fin... esa tambièn es otra historia.

Acà pues ya encontre gente valiosa la cual no puedo descartar en mis planes y menos decir que NO, tal ves lo màs comun que escuchen es un sincero y contundente "NO TENGO DINERO" pero saben? lo comprenden, saben? hacen lo posible por apoyarme, y yo no lo creia pero es verdad, descubres quien realmente te apoya en momentos crìticos de la vida, realmente me hacen olvidarme con poco dolor de los amigos del pasado, quienes podian verte tirado y solo podian decirte, vamos tu puedes ponte de pie...teniendo en sus manos poder levantarme (no es cuestiòn de dinero por ahi no va el pedo, pero fuè un ejemplo)...by the way... solo querìa hacer un entregado, profundo, caluroso, y amable agradecimiento a quienes han hecho que no tenga tiempo para estar triste ni pensar en lo que hace unas semanas me estuvo quitando la sonrisa.

Finalmente, es bueno hacer un cambio a este blog, digo està màs negro que antes pero espero solo contar cosas importantes que no dañen a los lectores, digo a mi...

Ahi los dejo con una rolita de los Foo Fighters - Learn To Fly

No creerias las cosas que he hecho por ella...

At the morning

Fué raro amanecer,
Solitario, mas limpio el lugar,
Agradecido por revivir mis latidos...
Desprotegido por mi mismo,
Perdí la armadura oxidada, que desechaba cualquier vida...
ahora, despierto y mis ojos se quedan en el ayer,
hoy solo ven lo que no desean,
un lugar vacio, el tuyo...
donde perteneces, donde quiero pertenecer,
para así, volver a sonreir, sin ti...
algo sucedio, tal ves lo malo que llegué a ser crea una exploción y me hizo ser castigado con lo más dulce... con lo envenena pero no mata, con lo que hiere de muerte mas no se siente...
lo que prohibido, pero tan cercano y motivante...
Y el deseo aprieta, me asfixia, me deshidrata,
mis labios se secan y mis manos se quiebran como cristales,
mis sueños son profundos y sin ganas de regresar,
quisiera explicarme porque extraño tanto, se supone que ya no sería así...
se supone que la sensibilidad era solo cosas de niños y enamorados inmaduros...
y ahora? regresé a lo mismo, al niño inmaduro que se ha enamorado... o eso cree...
y solo pido a dios me permita mentirle al destino para poder verte...
quiero entrar en tu vida,
me haces sentir tan bien y tan mal...
no se si vivir dentro de ese paréntesis me haga sentir nublado, o me haga sentir extasiado, o me preocupe o no duera durante noches enteras...
alumbraste tanta luz se apagaba...
despertaste la ansiedad y las ganas...
me siento perdido y traidor...
me he perdido el respeto,
he roto las reglas...
he renovado mi vida...
y aun sabiendo que hago mal, me arriesgo a perder todo
pero no podría tolerar perder tus pasos...

"desde el sitio en donde siempre estoy pensando en ti... una eterna obstinación..."
...

Wanna try?
Is there a time, give me a chance...
Is the last time... only one chance...

9.9.9

Y pues... si..
Al final de cuentas, me llevo la sonrisa correspondiente...
sin duda alguna esta parte del aprendizaje no me es tan grata, pero pues es lo mejor que puede pasar, aprender a ser mejor persona, y no parecer el noble sin cerebro que parezo ser...

Pero que va..
me quedo con el aroma solo eso me puede pertenecer mientras dure, hasta que la nariz se malacostumbre y ya no pueda oler nada...

Después podemos ya, volver a hacer lo mismo...
Volver a la ardua y cansada e inmovil búsqueda de lo que tal ves... y digo tal ves... pueda cambiar esta forma de pensar tan negativa...
Podría alguna vez volver a sentir lo mismo?
imagino que si... imagino que siempre dejaré la puerta abierta para que vuelvas a entrar, aunque esta se oxide y ya no pueda cerrarse nunca más...
Como dice la canción... "Hasta la fecha siempre hubo un mañana..."
y ese mañana es el que uno espera, mañana que pasará? mas hoy que pasa?
que tengo?
hoy?
que es del hoy, donde vivo con los ojos cerrados y solo disfruto los últimos instantes...
únicamente disfrute esa fantasía prohibida...
fantasía inapropiada...
después de todo no estuvo tan mal, ahora presiento que puedo ser quien dice NO sin marcha atras, solo fueron momentos raros donde fué necesario abrir los ojos de alguna u otra manera....

no niego que duele un poco la desilusión, pero tampoco niego que allá sido de lo mejor en este año a pesar de todo, realmente, fué degustar las delicias que la vida ofrece en instante y más cuando tomas el buen sabor, y no lo que te hace daño, fué dificil afrontarlo mas fué necesario entenderlo para poder seguir adelante... y como he escuchado últimamente... me encuentro listo para reencontrarme con el desaparecido antídoto del cerebro que provoca sensaciones inexplicables hacia otra persona...Como siento y sentí... y no se cuanto dure esto...

Al final, quedo con los brazos cruzados...
y con esas inútiles ganas de decirte lo que comenzó a pasar y ni cuenta me di hasta que supe que ya no escucharia más de ti, pero como todo el amor en vano no tropieza hasta darse cuenta que realmente es amor, y finalmente no se cual fué lo que hizo quedarme sin aire esa noche (de tantas) sin embargo, acepto mi rol en este juego y no pretendo modificar los pasos de nadie, pretendo tal ves, meterme en la fila para algún día pertenecer a sus pensamientos...

Me despido sonriente y animado, más triste pero no desmotivado...

Like the Coldplay song... I'll be doing my best, & I'll see you soon...

De las cosas que ya no deseo hacer...

Pero reclamo incapaz de hacer algo a la luna que tantas veces alumbró con dulzura...
Es falso decir, no quiero tenerte cerca,
Es falso comprender que no soy quien pensaba ser para ti...
He agotado mi paciencia, esta vez se fué tan rápido y no me dió tiempo ni de decir lo que en realidad no me deja en paz...

Quisiera realmente... hacer entender porque ??
pero creo que eso ni te interesa...

I hate this part of learn !!

Aplastado por la descepciòn...
escribo.....

A veces no sirve de nada.
A veces ni se nota...

Ser desplazado.... y realmente....
no haberlo notado
es lo que màs me intriga y desmorona mi sentir.....

no fuè tan cool como pensaba..

ahora quedo en espera de volver a estabilizar esto que realmente me partiò en 2...

I swear never fall again..

Gettin' Crazy

Quisiera ser un poco más para ti...
Ya sabes... de los que te gustan...
Sin embargo no puedo hacer otra cosa más que darte lo mejor de mi...
Y tolerar cada segundo que pasa,
esperando nunca pasen,
Esperandote.... y soportandome, cuando estoy ansioso por verte...
Quisiera ser un poco más tolerante,
Ya sabes... de los que te gustan...
Para poder cargar con tus disgustos y cualquier cosa, e intentar resolverla...
Quisiera tenerte cerca...
No se si son de los que te gustan...
Pero si se que puedo intentarlo y darte lo mejor, envenenarme de ti sin pensarlo 2 veces...
Puedo quererme al igual que a ti, puedo romper el hielo y revelarme ante el destino..
Para no recordar los dias grises, y seguir adelante con el angel que llevas dentro...
Quisiera besar tus labios...
Esperando, te guste...
Pero desconozco si haya el mínimo gusto para intentarlo,
para poder empezar lo que nunca pensé...
para fortalecer mi espiritu contigo...
Seré capaz de todo esto?
Quisiera ser quien te cante,
Te gustan?
afirmarte que con mi voz, quiero demostrarte sentir perfecto,
el desconocido querer perfecto, el amor imperfecto aun imposible para mi...
rebasar a quienes luchan por ello, sonreirte día con día y verte despertar, quererte infaliblemente, y tolerar sin duda alguna los choques de cualquier inconforme...
Quisiera darte todo...
Ojala te gusten...
Sin medida, sin limitantes,
con pruebas fijas,
con ternura fina,
rozando cada parte de ti con mi aliento,
e inyectandote promesas que estoy dispuesto a cumplir...
Quisiera ser parte de ti... quisiera ser quien tiene ese premio...

I said... are you gonna be my girl?

Un no se como...

Pero así me siento....
no se como....
tan simple como dejar irme...
tan simple como irme y no decirte...
lo que realmente pasa...
o irte sin que me digas cuanto importo...
o el silencio es más claro...
o simplemente no puedo comprender la situacíón...
y cobardemente me escudo en mi propio silencio y de nuevo me enfoco en el miedo...
a pesar de tener la respuesta, comprendo mi miedo y no hago nado por liberarlo...
extrañarte, ahora deshace mis días y los hace interminables, como si hubiera empezado hace 36hrs...
estoy en un mal día...

Simplemente te extraño y necesito.................

pero la realidad es dolorosa.......

Comprendo que no soy lo suficientemente indispensable, solo sirvo como refugio...
tal ves es mejor dejarte ir........

..."Ella usó mi cabeza como un revolver..."
Y sin ganas de decir o hacer,Como siempre he pensado o he creado las dificultades ya sabidas por los demás...Sin embargo yo no se si realmente tenga el valor de afrontar lo que ahora se está generando en mi tonto corazón... (dije eso?? dije tonto corazón??)
Me siento profundamente idiotizado por una ilógica e impertinente sensación de gustos equivocados por quien creo, puede liberarme de este sin fin de pésames a mi propia voluntad...Para así después volver a caer y comenzar de nuevo en esta réplica de estar listo para ser amado, pero pasa el tiempo y comienzo a creer que que esta sensación de vacio es normal, en la seriedad mientras abrazo mis instintos y los forzo a no tocar ni un centimetro de tu piel, ahora te deseo y pretendo no hacerlo, comprendo que no soy indispensable, solo en lo necesario, comprendo que no me encuentro en el mejor momento anímicamente, solo se, que tengo una maldita frustración que no me deja respirar en ratos, me alerta a cualquier sonido de tu piel, me desmoraliza el hecho de no poder ser ese alguien...
Ahora de nuevo empiezo a sentir lo que no debo, empiezo a sentir lo que temía algún día regresaría, pero me siento tan mal...
Me siento insuficiente, desesperadamente y urgentemente necesitado de tus labios, la imaginación ya no permite seguir con esto, la impresión que puedo dar no es la que siempre quiero enseñarte, quisiera pensar que no te conozco y no me conoces, quisiera realmente empezar el proceso irónico que juega en este laberinto insólito, sin definición, peor aún...sin salida....
...De nuevo me minimizo y hago de alguien un monumento ...! deseo tras deseo no permite dejarme seguir como lo hacía

I feel so damn sad !!
...Im in need

Este es tal vez es de los momentos en que quisiera dejar de fantasear, y opinar al respecto, pero la misma opinión acude a repetir esas fantasías y no saber si se cumpliran...
Como alguna vez me dijeron, Autoestima baja, impaciente y conformista, que más necesito, para seguirme dando cuenta de que tal ves es una lucha falsa y sin control alguno.
Pero porque no le damos comienzo a algo nuevo? o a algo que se requiera sentir de nuevo para poder impedir que al cerrar los ojos sepa que no puedes estar aunque mi esfuerzo sea el máximo, es tiempo de querer tal ves cambiar esa forma de pensar e imaginarse que no sabremos donde ir, solo estaremos juntos, en un simulador de eternidad, no contemplo toda la vida, pero si contemplo alguna vez intentarlo, lo que hace ya un tiempo me ha llevado tratar de descifrarte y así hacer mi posible y tan anhelada conquista, por ello te escribo así... se que algún día comprenderás y puede que sea demasiado tarde...


Sin muchas ganas de perder.

O de ganar...
solo estar,
Renombrando día a día la existencia de tu voz
y imaginando sin marcha atras el sabor de tus labios,
y porque no probarlo?
y porque no intentarlo?
porque no recordarlo?
de pronto me cego y pretendo caminar en linea recta sin temor a caer,
pero comprendo que no saber a donde voy, es no saber donde estas,
y no saber si te veré...
Y pasa mucho tiempo, en pocos minutos,
se derriten las ansias de poder tenerte cerca en momentos
o continuar espiando tus intencione pas así salir de dudas y poder actuar...
hay algo que no podré descifrar y posiblemente acabe con mi espiritu,
presiento que un golpe más, de esta magnitud, acabará... con toda emoción que por cierto, aun siguen distantes, y sin punto exacto...

I prefer a part of you, that a million of wishes...

<>

Contigo

Momentos que no pretendia sentir, de este miedo infalible que desconcierta mis sentidos y desmotiva mi espiritu, ahora los ojos se mojan e intentan desbordar algo que un no pasa, algo que aun asegura cualquiera no pasarà, y nunca serà ... !

me siento en el borde del no se.. y no sabrè hasta pensar hacerlo, como cuando solìa fingir que no era verdad, o que no podìa ser, ahora es tanta verda a mi al rededor y tanto que hacer...

Regresó una ansiedad inesperada por volver a renacer esto que nunca espero, o esto que nunca pienso pero porque ahora?? !
porque en el momento menos indicado ?!

quisiera poder descubrir el secreto, para poder dar el siguiente paso, el tan dificil y pensado paso que provocarà cualquier infinidad de cosas...

Solo que... no puedo contemplar ni en mi cabe tanto que ahora sigue saturando mis palabras y no permite confesarlo....
es mejor escribir lo poco que se hacer... o lo poco que pretendo hacer, o lo poco que expresa esto, porque asì de repente se desplomò sin pensar y ahora solo hago como que no pasa nada...

Que sonrio de cualquier manera a pesar de que no lo desee... ahora se fingir lo q no pasa en realidad.....

ahora ya no se que hacer....

So hard !!

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Yo no quiero un amor civilizado,
con recibos y escena del sofá;
yo no quiero que viajes al pasado
y vuelvas del mercado
con ganas de llorar.

Yo no quiero vecínas con pucheros;
yo no quiero sembrar ni compartir;
yo no quiero catorce de febrero
ni cumpleaños feliz.

Yo no quiero cargar con tus maletas;
yo no quiero que elijas mi champú;
yo no quiero mudarme de planeta,
cortarme la coleta,
brindar a tu salud.

Yo no quiero domingos por la tarde;
yo no quiero columpio en el jardin;
lo que yo quiero, corazón cobarde,
es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.

Yo no quiero juntar para mañana,
no me pidas llegar a fin de mes;
yo no quiero comerme una manzana
dos veces por semana
sin ganas de comer.

Yo no quiero calor de invernadero;
yo no quiero besar tu cicatriz;
yo no quiero París con aguacero
ni Venecia sin tí.

No me esperes a las doce en el juzgado;
no me digas “volvamos a empezar”;
yo no quiero ni libre ni ocupado,
ni carne ni pecado,
ni orgullo ni piedad.

Yo no quiero saber por qué lo hiciste;
yo no quiero contigo ni sin ti;
lo que yo quiero, muchacha de ojos tristes,
es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.

Título: Contigo
Año: 1998
Letra: Joaquín Sabina
Música: Joaquín Sabina
Disco: Yo, mi, me, contigo (1996)