Textos de un Mal Escritor

Ni se si me queda el que me diga escritor, creo que no...

-¿¿Puedo quitarme 5 minutos de letras coherentes??

Si Quieres, es tu página, es tu desmadre, " es para tí"

...Creo que estoy llegando al borde de la nada, jajaja suena extraño si, pero soy alguien viviente que no existe, no se que pasa dentro de este cuarto el que me ha hecho preso, y se ha apoderado de mi esencia, se ha apoderado de mis sentimientos buenos, solo escucho lo mismo siempre y me acuerdo de la misma persona siempre, porque no puedo dejar esto un momento, y me concentro un poco en lo que me pasa a mi??

Me he vuelto lento, impreciso, negativo, incierto, "raro", y sí, es verdad, no puedo ni yo mismo explicarme el porque de las cosas, solo se que me desconcentro por una sola razón, que personalmente me digo, no debe de ser asi! pero ahi estoy, caminando descalzo, sin poder observar a mi alrededor, solo enfocarme en esa cosa tan fulce que se desplaza por el mundo sin mirar atras, con la frente en alto y una mirada que me esta matando porque no puedo contenerme a querer tenerla a mi lado en estos momentos, simplemente ya no me puedo detener con esto que siento, creo estar en el climax (no en el table aclaro) de este sentimiento que me hace llenarme de un sentimiento tan grande, que ni yo mismo puedo tolerar, es algo inquieto que se desplaza de pies a cabeza esperando el momento mas esperado del día que es poder verla para salir insatisfecho, y querer verla de nuevo, si asi pasa ultimamente, ya ni se que escribir, las palabras se agotan porque este sentimiento las invade, ayer con sueño platicando con un colega, me hizo darme cuenta que ya no coordino, antes solía escribir choros enteros que podian llamar la atención de mi mismo, pero no, ahora no quiero ni vootearlos a ver porque de plano me da pena el estar todo el tiempo igual, estar todo el tiempo asi clavado en un mundo que no me deja nada nuevo, hay veces que quisiera estar solo (como lo he mencionado en muchos escritos donde me encuentro diciendo rareces), solo en un lugar pleno de paz, donde no acuda la tristeza, como hoy, caminando por insurgentes... se reflejaba la tristeza en las calles, todos serios, todo normal, pero note la pobreza que existe, tal ves en mi corazón, tal ves en mi piel, tal ves en mi... No soy como antes me he dado cuenta, y me siento mal, porque antes solía ser alegre y optimista, ahora que soy?

Espero el momento perfecto para que alguien me diga lo que soy... me gustaría ser como otros blogeros que esto lo toman por diversión y critica, pero yo solo lo que hago es criticarme a mi mismo y estar viendo mis pendejadas a cada rato, no se hacer otra cosa más que revolver mis ideas, y no querer ordenarme, me siento inutil... Pero el querer crecer por dentro me hace crear un hueco cada vez que quiero progresar, porque nunca estoy satisfecho de lo que hago, siempre me quedo con las ganas de mejorar, pero me planto en una sola idea, y simplemente no avanzo, estas cosas llenas de contradicciones, uqe me hacen ya hacer incoherentes mis letras, no puedo detner el paso de mis dedos que solo quieren escribir y desestresarse un poco...

Que me falta? porque soy necio y no espero aquellos momentos inesperados?? porque el deseo tan grande de querer que las cosas sean como yo quiera?? porque el arrepentimiento de estas preguntas? estoy serio, con sed, oyendo el ruido que emite mi estereo, sin poner atención a ninguna canción siendo que todas me hacen acordarme... algunas no tienen sentido pero escucho el susurro de su voz, sera pretexto para pensar en ella, siendo que no dejo de hacerlo en todo el dia??

Que sucio me siento por dentro, mis lagrimas me limpiaran? siendo que se secan cada vez que quieren salir. Sera mi orgullo el que me hace estancarme??

Antes tenia valor, y no me importaba que pasara, pero no se que es ahora, el saber que esto podria terminar con mis logros...

Que puedo hacer, si de plano este es mi unica forma de externarme, siendo que en mi exterior todos viven en un ambiente a su modo y no creo que les importe el saber que en este preciso momento me siento basura, saber que ya ni en mis actividades favoritas puedo lucirme, ya ni en esto que es escribir puedo presumir de que este será un buen post, sí, solo estoy escribiendo parte de mi sentir, y no acabaría porque se acumula y se vuelve un ciclo que me hace no querer parar y escribir mas, ja! hay 3 puntos suspensivos adelante de cada letra que sale de este enorme parrafo que no se si termine, me detengo a pensar un momento, y me veo a mi alrededor, y todo se encuentra en su lugar, menos yo, donde estoy yo?? donde esta mi esencia!! donde me he escondido que no me encuentro, donde puedo refugiarme a esto si la maquina de pesimismo que me sigue soy yo mismo!! donde puedo gritar tan fuerte hasta ya no escuchar nada, donde puedo reubicarme para obtener de nuevo las virtudes que me fueron asignadas, donde puedo dejar este sentimiento tan negativo que no me deja ver claro el mundo, donde?? donde encuentro el sonido perfecto, donde?? si solo busco su voz, en que camino puedo caminar tranquilo si todos estan repletos de mis ilusiones, no hay ninguno vacio, no hay ninguno limpio que me deje pasar sin voltear a los lados, no lo hay! simplemente no ha nacido el momento, simplemente me encuentro en medio de mi tortura, simplemente no quiero verme asi, pero no encuentro la salida...

Aun no termino pero mi corazon esta cansado...