Se agota el 2006

Y namas para decirles a mis fieles lectores que espero sigan leeyendo o por lo menos asomandose a este lugar, donde he plasmado mis tristezas y creo muy poco de mi felicidad, jaja pero espero la mayoria de la gente importante en mi corazón sabe que estoy feliz, que sigo luchando para ser lo que quiero, y poder obtener lo que quiero como también fortalecer lo que tengo...

Un amplio agradecimiento a este año por todo lo queme ha dado ya que de lo malo ha sido muy muy pero muy malo, y me haEZ recompensado con algo doblemente bueno y no me arrepiento de haber luchado y haber hecho tanto, todo tiene su recompensa, aunque aun sigo con el pequeño miedo (you know what i mean), a pesar de todo esto considero que no la he pasado tan mal, amistades importantes se fueron, y otras llegaron con solides, con tal fuerza que es algo gratificante contar con alguien así (y ya sabes de quien hablo "CRETINO"), amistades que siguen a pesar de que no estuve el tiempo acostumbrado (Te extraño More =(), pero a pesar de todo se que cuento con esas personas en cualquier momento, no obstante, me da por recordar tmb a amigos que pss andan vagando por la facultad de medicina de la UNAM jajaja muy extrañado por aca, ya que es el único tal ves que puede darme unas cachetadas o puede platicar en silencio...

Un agradecimiento total a las personas que gracias a las cosas malas me hicieron aprender, y vencer mis miedos, y a vencer un obstaculo muy grande, un agradecimiento también a todas lsa personas que estuvieron a mi lado en los momentos más fuertes, ya que tuve pedos mentales jajaja pero ya no hay nada de eso...

Cabe decir que no puedo dejar a nadie atras, y pues espero la gente que me conoce y me estima sepa de quienes hablo y a quienes agradezco totalmente por todo el apoyo y por todas las cosas buenas que pasaron, por todas las cosas nuevas que surgieron y por todas las cosas a futuro que se quieren lograr...

Un agradecimiento por primera vez al Destino y a Dios por encontrarla...

Y espero no se pongan muy pedos mis hermanos y hermanas, aunque sea solidaridad porque yo estaré sobrio de aki hasta Febrero jajajaja!

Un abrazo enorme!!

Después de un tiempo...

Me digno a escribir y a llenar un poco a este blog que por lo visto ha estado sin mantenimiento de mi parte... con muchas nuevas, pocas noticias viejas, pero con más cosas que decir... lo más relevante en mi actualidad podria ser que ya no uso lentes jaja, ahora uso unos lentes de contacto...sigo vivo que es ganancia...

Y algo no muy novedoso..."Estoy triste"...

espero poder continuar con esto... por lo mientras solo saludo y les deseo un feliz año nuevo...

I'm alive

Disculpen ustedes sino he escrito, ya que llevo como 12 días sin hacerlo y no por que no quiera hacerlo, sino porque no hay idea alguna, o bueno si hay, pero no hay palabras exactas, ya que mis palabras serian muy cursis, y dentro de lo cursi no soy bueno para escribir algo bien...

Mas me sigo esforzando para expresarme, y no encuentro aun algo bueno, simplemente me doy a la tarea de pensar en que escribir y como hacerlo, y aun no me nacen palabras de tantas cosas hermosas que se estan guardando conforme la veo.

"Y es entonces cuando te dedico este post,

donde no hay rima ni hay son,

donde solo encontraras palabras sinceras de mi corazón,

y es ahí donde hay refugio para tu dolor...

Con el alma al aire, y mi vista de frente imaginando tus ojos

en donde vive la calma y la angustia al mismo tiempo,

donde mis suspiros se hacen enormes conforme me das pauta a quererte,

donde mis sueños se han enfocado en ti, porque se que piensas en mi...

Me doy a la tarea de encontrar las palabras exactas,

palabras que solo den a entender que te quiero,

que digan tanto en un enunciado, y no he encontrado,

ya que los enunciados son diminutos, no son suficientes para decirte lo mucho que te quiero...

Ahora es el sol, que ilumina mi habitación, y es tu foto que le da color a mi semblante,

eres tu, la que se ha llevado mis sueños y mis suspiros,

eres tu la dicha, y mi dicha, eres mi felicidad, y la sonrisa que espero,

eres mi ilusión y mis días... y al parecer solo queria decirte TE QUIERO"

Pensamientos Varios Vol.1

Se hace gris por un impulso del corazón, se hace confuso por sentimientos que no encuentran sálida, se hace raro y se hace feo el día, sin comprender mi situación después de golpes que no hacen mucho pero hacen pensar, me hacen desvanecer a veces el tiempo y no dejarlo correr, simplemente pasarlo como si no existiera.

"Mi cuerpo se ha hecho de un material inquebrantable que con un solo toque de tu alma puede destrozarlo, es la ironia que ha hecho de mi vida diversas formas de ver el concepto de lo que la luna es..."

Octubre, y la Luna

...De las lunas, la de Octubre es más hermosa, porque en ella se refleja la quietud...

La luna, cuyo nombre lo dice...La luna
Que llena con solo verla, y más si ella te ve a ti.

La luna que es digna, y a la vez es Luna,
que entiendes al verla, y verla es para entenderte,
te invita a caminar junto a ella, y ella solo te responde alumbrando tu caminar,
te nombra su compañía sin sentirla, solo verla te hace suspirar.

La luna que enciende lo más obscuro,
que ilumina tu sueño, que deja ver tu rostro
y al mismo tiempo da tiempo para yo poder verme...

La luna me ha dado la oportunidad de verla limpia y pura, con su color original y un cielo respetando los colores e intentando combinar con ella...

La Luna que me da pauta a respetar y admirar,
la Luna que es Luna, y yo solo soy un espectador más...

El primero

Hace poco, hice una apuesta que por cierto nunca se pagó, hacer 40 posts consecutivos con motivo de la cuaresma y así seguirle, cosa que provocó conflictos realmente analizandolos fueron tontos, pero en fin, esto es como una pequeña intro al nuevo modelo de escritura que yo mismo me he implementado para ya no destruirme más, porque me gusta escribir mas me doy cuenta que tiendo a destruirme poco a poco a pesar de que a veces lo disfruto...

Comencemos con que decir, con que expresar ahorita que mi espacio mental está vacio y esta neutral, donde no hay ideas de gran magnitud para mantenerme pocos minutos desalojando infinidad de palabras que salen del corazón y luego ya no recuerdo, comienzo tal ves con un propósito primordia que es mantener con fuerza este blog que decaia conforme yo me hacia pedazos por cosas del corazón que son inexplicables, y a la vez me explican muchas cosas, pero es significativo para mi encontrarme con gente que respeta mis posts, y que me impulsa a seguir escribiendo por muy estupido que sea (saben de quienes hablo (pocos pero fieles gracias por ello)) y es así como me doy la oportunidad de seguir poniendo todo lo que mi cabeza necesita quitarse de encima porque ahora resulta que me dá por enfermarme del coco por idioteces... no le aseguro futuro a ese blog más que un mañana como el título dice porque no se que sea de mi después con tanto acontecimiento que sucede dentro de mi vida por adentrarme en lo ajeno y no preocuparme por mi... pero ya es parte de mi ser un metiche jajajajaja!! Gracias a los que me leen! quisiera ver mas coments!

Propuesta

Para no andar de chilletas diciendo que voi a borrar el blog, propongo escribir un post diario!!

Opiniones, en los coments...

No Importa - Guillotina

Si piensas que ya

No importa dar más,

Hoy no imaginas,

No hay fantasias,

¿Porque no te sales?,

Rompes la verdad...

Tal ves encuentres otra realidad...

Alone in the rain

Without my self, with rest of my soul, and just I enjoy a beauty rain with all the people around me, i feel alone, without my thoughts, without the true Rulo...

(Si fuera bilingue me lo rifaba todo pero creo que hay algun error ahí...)

Fue una tarde llena, plena, increible, más nostálgica por el golpe del agua en donde veo llover, veo a la gente, veo en sus rostros miradas perdidas en busca de un destino desconocido, me veo en el retrovisor, y mis ojos no quieren verme, raro en mi, siempre admiro mi tristeza, pero ahora que es?

La lluvia que con furia reclamaba el desalojo de tanta maldad dentro de este mundo, desataba llanto de mis ojos, y solo sentía como mis pulmones se cansan de respirar tanto descontrol, era tarde, en la avenida cuyo nombre no importa, lleno de autos, y lleno de desesperación en cada uno, mientras yo escuchaba canciones que me hacen viajar en mi propio mundo, donde yo me encierro y soy yo, donde nadie me molesta, mas es molesto sentirme molesto conmigo mismo, y yo mismo me interrumpo, yo mismo grito, yo mismo me deshago de tantas buenas acciones que en algún momento he hecho, y me derrumbo por querer ser diferente y no poder, me deshago de ideas tontas y solo camino donde me lleve el viento, esta nublado mi camino pero se que está, se que camino donde debo, y se que no voy a perder el rumbo, pero se que no me ubico aun, es tan grande el terreno que no se si estoy en el costado, o caminando en el centro, no se como explicarme a veces tantas cosas, caer tantas veces, tener mi cuerpo lastimado y aun así seguir caminando...

No entiendo tantas cosas, y todo esto lo provoca la lluvia que al parecer me ha tomado preso y me ha elevado a describir lo que ahorita soy, o tal ves no soy, lo que quiero ser, o lo que en realidad no se. Variantes y más variantes dentro de mi pensar siendo la misma persona, siendo el mismo que siente y el que ya no miente, el que ya no puede ser así, no porque no quiera, sino porque al parecer no es bien aprovechado, pero me levanta mis hermanas, mis amigos, y la gente que me da pauta a seguir siendo el de corazón contento a pesar de que esté partido.

Es momento de detenerme tal ves o de no pensar solo escribir y externar que he cerrado con candado la idea de deshacerme del blog, de deshacerme de tanto que he montado en este mar de sentimientos que en su mayoria han sido vanos, estoy entregado a mis letras solamente, y a la esperanza de poder seguir con el ritmo que sigo sin tener que plantar mi sufrimiento, solo mostrarme a mi mismo que este es uno de mis pocos refugios para seguir viendo que tengo vida y que no duele tanto el sentirse solo, tan solo que no puedo estar parado en ningun lado, ya no me siento comodo, ya no se ni a donde ir, pero siempre me detiene el algo que no conozco o que tal ves no quiero conocer para mantenerme donde estoy y solo dedicarme a pensar.

Y ahora me pregunto yo... a donde va todo esto??

10.35pm

Cuando no se entienden muchas cosas, y no hay similitudes con meses pasados, con pasados que ya no existen, y que es de entenderse si en este momento no me entiendo a mi mismo, no me siento ya como un amante incompleto, pero tampoco estoy completo, que pasa dentro de mi entonces? me pregunto tanto que no hay respuesta a esta sensación extraña de una noche pesada, me ha dejado sin paciencia el maldito tráfico, me ha dejado sin paciencia el ver que ya no cabemos en este país, me he quedado sin ganas hasta de dormir...

Sigo sin entender el porque de este post, sigo sin entenderme, sigo sin saber de donde salen tantas palabras, y tantas cosas que no importan, que no me dicen nada, que siempre se quedan callados, y callados siempre han estado, tal ves me he limpiado con una descepción, y lo más seguro es que respiro aire puro, gracias al conocer lo que en realidad es, y ya no cegarme de una mascara, no estoy comodo ni con lo que escribo, no estoy comodo con lo que pienso, pero si seguro de lo que siento.

Me he descepcionado, estoy enfocado en lo que ya no debo, en lo que YA NO IMPORTA!, pero me es necesario expresarlo, que me pasó lo que nunca pensé, lo que nunca imagine porque algo me lo impedia, sin embargo... siempre lo supe. Que más puedo decir? si ya no existen palabras ni para un Hola!, hice mi último esfuerzo y se tiró a la basura, estoy sin palabras, y con coraje dentro de mi ser, mas hay control absoluto en mis respuestas, prefiero quedarme como lo hacen...Callarme!! prefiero jugar a que no conozco, y a que no veo, prefiero sentirme bien conmigo mismo, y compartir mi corazón con gente digna de si misma, y dar un poco más para ayudar a quien lo merece, cosa que alguna vez pensé pero me equivoque al entregarme así, he abierto los ojos, y he visto lo que no queria ver, pero era necesario verlo ya que me ha enseñado bastante. Estoy descepcionado de muchas apariencias y de cosas que no valen, que creen valer mucho y creen merecerlo todo, pero en realidad, no merecen ni la mitad de lo que muchos dan. Indignado y sin más palabras, agradezco a mis amigos (MIS VERDADEROS AMIGOS), y a mi SOL que me ha dado fuerza para salir, me ha dado fuerza para volver a creer, y está fuerza va para que tu puedas también! (No te rindas corazón!!).

7:42pm

Cuando las sombras de un encuentro se hacen presentes, se nubla la vista de un futuro, se hacen marchitas las miradas y las sensaciones traen otros momentos, momentos ajenos a mis sueños, momentos que no se entienden, momentos claros a mis ojos cegados y yo solo me encuentro esperando...

Esperando borrar un recuerdo inolvidable, esperando encontrar la luz de otro sol, soportando la carga de no temer a querer, inventando excusas para negar que esto no tiene solución...

A ti

A ti, solo a tí, solo a tus ojos y tus besos, solo a tu boca, a tus manos, a tus piernas, a todo lo que tu eres, y a todo lo que provocas al caminar a mi lado a todo lo que imagino cuando tomas mis manos, a todo lo que me haces ver en ti cuando sonries, a tu voluntad, a tus miedos a tus sueños, a tu tristeza y a lo que te hace digna de ser tu.

Lo inevitable ha llegado y es quererte, lo que ya no puedo detener porque te haz llevado mis pensamientos, eres tu la que está ahí, y eres tu la que me hace dormir con el corazón contento, la que me hace soñar, la que me quita el sueño, la que me hace suspirar de nuevo y saber que la vida nos recompensa como tu me lo dijiste alguna vez, es para ti todo esto, y todo esto es lo que soy, me envuelvo en ti, y toma mi mano, no me sueltes, así como yo no lo haré.

Contemplando el paso del tiempo y aun recordando el primer beso, soñando despierto, y sonriendo ante lo que la luna me ha hecho ver, eres tu la que me ha iluminado, la que me ha hecho ver de nuevo las cosas como antes lo hacia, eres tu la que ha marcado una huella a seguir, eres tu la que me derrite con solo verme a los ojos, "Abrace-me a seu coração e não me deixe ir"...

Sad and Lonely? or What?

Triste tal ves, o enojado, sin razón, o tal ves con mucha razón, lleno de un mañana, y vacio del ayer, más no en el fondo de un vaso, pensativo e imaginando todo, viendo tus ojos, y mis ojos no me quieren ver.

Pienso y pienso y no concuerdo y no llego a una lógica, no hay solución posible, más que mantenerme despierto hasta poder dormir sin pensar, hasta poder respirar sin suspirar.

Y ahora quien soy? ayer pensaba diferente ayer me decia que era el mismo joven romántico, un enamorado empedernido y amante apasionado del amor, pero ahora? se apoderó de mí algo que aun no descifro porque no es frialdad, porque no es angustia, porque no es depresión, es algo más debil, o tal ves más fuerte, es algo que no comprendo y no puedo describir porque se detiene para no hacerme cambiar, se detiene para hacerme ser el que siempre soy y eso que soy es lo que siempre he querido ser mas aun no entiendo que es lo que me hace actuar de una manera diferente, tal ves perder parte de mi alma, o tal ves volverla a recuperar, o tal ves no soy contundente en mis acciones, tal ves siempre titubeo y me dejo llevar, o tal ves titubeo porque no confio en las cosas tan buenas.

Y ahora a que estoy atado? a que me tengo que refugiar, por fortuna o desgracia de nuevo me refugio en mi y en mis letras, en este blog, para pdoer expresar de nuevo que soy a veces muy descuidado y no atiendo con bien mis sentimientos, más sin embargo mi corazón está agradecido con tantas cosas que me ha pasado y con tantos buenos valores que he encontrado, y sin más termino este post, que bien merecido tiene ser atendido.

Beginning to believe

Amaneceres inciertos, y a la ves claros, amaneceres que dan por hecho que será un buen día, amaneceres llenos de alegria y un sol que ya no quiere que llueva, amaneceres llenos de esperanza, y llenos de sonrisas, amaneceres de un mundo enfermo pero de corazones limpios que no invaden la soledad.

Es entonces cuando me da por pensar en la luna, que tanto llegué a reclamarle, que tanto llegué a decirle que no era justo que me dier ala espalda, ke no era justo que me diera tanta luz en los ojos y me dejara ciego, esa luna a la ke tanto sigo sin poder alcanzarla a veces, y solo al despertar, quiero imaginar que en el anochecer estará ahi esperandome, ahi dandome una señal, ahí imaginandose que yo estaré en la ventana esperando su salida, esa luna que es predecible, y a la ves lo contrario, no se ni como contemplar el brillo de ella misma, porque hay veces en que la felicidad que refleja es tristeza eterna, y ahora que lo pienso la luna siempre ha sido digna de ser luna, y los sueños de desvanecen ante su presencia, y se hacen realidades inexistentes, pero es ahí donde entra mi duda, ¿como puede ser que realidades inexistentes se hagan realidad?

¿Como es que estando en un mar de llanto, en un mar de tristeza, te encontre y me diste otro color, otra sensación, otra forma de ver las cosas?

Me da por sonreir ante esas preguntas, y me da por querer seguir adelante y no dejarme caer ante ninguna enfermedad, a excepción de la enfermedad mortal que es la vida, a excepción del amor, y del tener una familia tan sólida.

Y ahora que lo pienso, me doy cuenta de que siempre estuvo ahí, y de que siempre estaré ahí, esperando momentos indicados, y esperando que los amaneceres siempre sean como estos, invadiendo cualquier mal sentimiento y personas que te lastimen, es hoy cuando involucro de nuevo a la luna en mis sueños, y mis sueños se desvanecen ante ella.

Ameneceres como hoy, con mis ojos llenos de fé, y mis pupilas viendote a los ojos, me da por ver que este amanecer espera lo que uno no imagina, que el atardecer llega sin avisar, y un anochecer solo queda el reflejo de tu rostro mientras tengo los ojos cerrados.

Y sin pensarlo, me voy contento, y por primera ves hace ya mucho tiempo, me siento satisfecho de lo que escribo.

Bah!!

Y pues ya con tal de embarrarle algo a este blog en septiembre, ya que lo he dejado abandonado, escribo para quitarme este maldito stress!!!

Ya no me entiendo a veces, ni se lo que pasa, maldita lluvia me gusta, pero hoy enfadó, las chelas muy buenas, pero el regreso frustrante, y mi coco da vueltas y vueltas y no para, se junta todo y se hace nada, nada se vuelve eterno porque no entiendo, y todo se me hace pequeño en cientos de horas, se me está iendo la luz, y a veces quisiera que estuviera todo obscuro para encender mi mente, ya que se encuentra bloqueada...

Tareas que no quiero hacer, y estupideces que me hacen pensar, malos comportamientos que no entiendo, y sentimientos que se van, y sentimientos que se fortalecen...

No se que pasa en estos días, no se a veces ni a donde dirigirme, de nuevo MALDITO TRAFICO!

Caray, a veces me gustaría volar jajajaja, y ya me ahorro de esos problemas... así llego más rápido al destino pero no!

Simplemente hoy no fué mi día, regaños sin razón, tarea sin querer hacer, clima que no quiero, dolor de garganta, canciones sin sentido, y ganas de dormir sin poder...

Ahora hablemos de lo que significa estar descalzo con los pies mojados... (gripe segura o de nuevo anginas) me comienzo a acostumbrar a que me enfermo ya se vuelve costumbre, afortunadamente ya nada es mental... o eso quiero pensar, ahora si me doy un madrazo en el coco, tal ves dejaría de pensar muchas cosas, pero por otro lado, estaría ya un poco medio muy pinche loco, sino es que lo estoy, un día neutral, que para mí estuvo chacal, solo de la 1.20 a 2pm aprox jeje (me hubiera gustado estar más tiempo, pero no importa, con ese ratito estuvo bien) y unas llamaditas en la noche jojo...

Y si, ya no se que pasa a veces con los demás!!! ya no se porque tanto misterio y nada de nada!! me desespero un poco pero aca lo saco... jaja en fin, se que este post no es lo que muchos esperaban y ni yo esperaba, pero era necesario sacar un poco de stress ke este día provocó...

En un ratito después de una buena plática... chaaa ya me alejo de esta madre, estoy en mis días (jajajajaja)

Saludos everybody.

P.D disculpen uds tanta estupidez, pero así estoy hoy...

Leaving

A veces diría que la vida da injusticias y que los sueños se desvanecen conforme el desprecio se hace notorio en el rostro de quien alguna vez amaste, de quien alguna vez fué tu vida entera por quien entregabas todo y por quien secaste tu corazón para nada...

(Es ahí donde ya me da por querer olvidar recuerdos que no sirven y tomar lo nuevo, tomar lo que realmente vale la pena y disfrutar de compañias que quitarn cualquier dolor "y se rumora que es buena medicina para mi enfermedad" (gracias nena)...)

Ya sin ilusión alguna de encontrar aquella estrella que eres porque ya desapareciste, te dejo en paz, y me quito una carga, me quito de ese desprecio que hace poco reflejaste, te dejo libre, y me despido por completo de mis ilusiones y camino de nuevo solo sin querer alcanzarte, sin querer verte de frente y gritar que alguna vez te AME!! que alguna vez busqué sueños escondidos y alguna vez llenaste de ilusión mi amargo corazón, te dejo en paz, y tu te bajas de mi espalda, se me va está maldita enfermedad, y me deshago de estos malditos dolores que querian matarme, me desligo de ti, y toma tu propio camino, el día que pueda ser indiferente será el día en que por fin me quite esa carga tan pesada, me dió por quererte, me dió por soñar despierto mientras tu descaradamente hacias tonterias con gente que te lastimaba más de lo que yo alguna vez pude hacer, siendo que nunca lo intente... me voy de frente y sin ilusiones mágicas, y sin deseos al más allá porque veo que nunca fué buena idea el haber encontrado la perfección, me voy diciendote nada, solo me voy...

Y si alguna vez tuve la dicha de estar en tus brazos, fué porque así lo quise yo, porque así lo soñaba, porque así era mi iimaginación, mas nunca sentí lo que quise, nunca logré encender esa chispa. Estoy enojado, y conmigo mismo por no poder comprenderte, como dice la canción "para ti seré aquel que hoy lo pierde todo porque no supo escucharte", y yo seguiré siendo el sensible, honesto, amoroso, y estupido que sintió que las cosas pudieron salir a la perfección, me dirijo ampliamente a lo que seca mic orazón y vacia mis esperanzas vanas, quien me daba media mano y la otra se iba por donde la llevara el viento, quien nunca quizo ser comprendida, y quien nunca me dió la oportunidad de demostrar que nadia le ha amado tanto, solo me voy, y me voy de pie...

Hoy

Insignificante abrir de ojos para tal ves soñar con algo diferente, pero me enfoqué que lo que ha sido ya estar casi 3 años escribiendo, e invirtiendo la mitad de vida de este para señalar el amor que he tenido durante ese tiempo, incluyendo la misma historia en diferentes posts, e invirtiendo mi vida en algo que nunca quizo estirar la mano para acompañarme, me dedico ahora a pensar en el posible futuro y en las cosas que regularmente me da por suponer, porq uerer seguir y por no poder dejar de seguir ilusionado con los sueños, mi esperanza, la cual yo daba por muerta, la cual ya no hacia esfuerzo alguno, solo me dejaba caer solo... pero al parecernunca muere, solo duerme de lo cansada que está, de lo que me mantuvo en pie para buscar lo que nunca pudo ser.

Hoy a casi 3 años de este blog, escribo sin razón, sin algún tema que justificar, o algun desamor que llorar, sino para darme cuenta todo lo que dado, lo que me ha llevado sacar tanto que aun sigue in irse, que aun se queda estancado y aun le da mi vida futura.

Es hora tal ves de soltar el mundo perfecto que me invadió durante mucho tiempo, y sigo sin entenderme porque es tan dificil.

mi realidad..

Quiero enfrentar esa maldita realidad en la que cada día al despertar me veo envuelta.

Como dejar de sentirme acorralada de algo que ahora me doy cuenta que tal ves fue solo mío, tu te encargaste de alimentar mis deseos de amarte e ilusionarme con un tu diferente al que ahora desgraciadamente solo escucho y veo ciegamente…! Dios! cuando la vida empezará a ser justa!

Aún conservo en mi cabeza aquel día en que me pediste no romper tu corazón que era de un material indestructible (creo que lo recuerdas bastante bien) dime sabes tu que hiciste con mi corazón?, con mis sentimientos hacia ti y conmigo como persona? (también sabes a que me refiero), con mis ilusiones? Dime tienes una idea de lo que realmente me hiciste? No te tientas el corazón como para haberme dicho esas palabras tan hirientes? Por que haces crecer tanto amor en mi si no me correspondes? Por que si solo querías jugar no me lo hiciste saber?

En ocasiones sigo sin creer que esa persona con la cual compartía infinidad de momentos juntos para compartir nuestras ideas sin ser juzgadas, compartí mis metas e ideales, a quien entregue con todo mi amor y esfuerzo, mis mejores besos, mis mas calidos abrazos (donde siempre me sentí protegida y la ultima ves aquel sábado te dije que los extrañaría), mis oídos, mi tiempo solo para ti (la hora que fuera aunque estuviera dormida),mi ser completo, un corazón nuevo completamente y puro, con deseos de amarte sin ser lastimada!....me lastimaste, me rompiste de varios golpes duros todo lo que había formado para ti, rompiste con aquellas expectativas.

Por que eras tu ese importante condimento para mi insípida vida?

Ahora me aterroriza el tiempo, me envuelvo en angustia y malditas preguntas que tienen respuestas al aire!

Un chorus italiano

Dici che il fiume

Trova la via al mare

E come il fiume

Giungerai a me

Oltre i confini

E le terre assetate

Dici che come fiume

Come fiume...

L'amore giungerà

L'amore...

E non so più pregare

E nell'amore non so più sperare

E quell'amore non so più aspettare

Para los que no saben italiano como yo

Usted dice que el río

encuentra la manera al mar

y como el río usted me alcanzará

más allá de las fronteras

y las tierras sedientas

usted dice eso como el río

como el río...

El amor alcanzará

el amor...

Y no sé más para rogar

y en el amor no sé más para esperar

y ese amor que no sé más para esperar

No Quiero

No quiero, no quiero hacer nada, no quiero pensar en nada, no me pregunto nada, pero a la vez me cuestiono todo, como sentirme, como reponerme, como vivir después de muerta; quisiera pero no quisiera; alguien llegara a darme de nuevo una vida por lo menos incierta, alguien me dará sinceridad o todo lo comparare a ti es algo indiferente a la vista de los ciegos por que dios me da vista, por que no soy ciega para ser indiferente a ti, esto no me sirve de nada, nada ya sirve de nada…..

Ahora por que no continuo, por que no ser feliz, por que no continuar con ilusiones, quien se llevo todo eso que era vivir?...eso era vivir?....
Acaso mi vida no era un cuento de hadas? Y el final feliz?? Quien era la princesa?? Maldita sea me perdí en la historia…..o nunca fui parte de ella…

O nunca pertenecí al cuento que tu creaste, insignificante como lo es todo, y valioso como es la nada y mi soledad que se hace mi amiga inseparable, mis sueño se desvanecen así como tu rostro se refleja en mis pupilas en cada despertar.

Dry Hearth

A veces diría que esta vida me ha hecho la mala jugada de conocerte cuando pienso todo lo contrario, me pondría a meditarlo viéndote en una foto que es ya mi único recuerdo, y tal ves comenzaría a llorar por la resignación, o por la misma angustia de darme cuenta que no hay explicación de esto, que no hay fora alguna de saberlo ni de contarlo porque simplemente, no existe.

Y encuentro razones profundas para no sacar lagrima vanas del recuerdo, pero la esperanza me vence de nuevo y provoca una combinación exaltante que me hace deshacer cualquier posibilidad de supervivencia ante este ataque al corazón, que decir, o que sentir ante el gran dolor que provoca esta sequia. Si es verdad mi corazón se seca, y mis pulmones ya no quieren recibir oxígeno, solo buscan tu olor que alguna vez se refugió en mi closet, y el cual se fue tan rápido que ni pude decir adiós.

Vuelvo a centrarme en los proyectos de vida que me atraen y en todos aparece tu rostro haciendo cualquier tipo de gestos y diciéndome infinidad de cosas, pero el realismo me hace escuchar todo lo que no quiero, pero es así como vivo, es así como me he mantenido lejos y de pie, me siento enfermo, a veces me siento tan solo que ni la mejor compañía hace lo que tu presencia puede, siendo que puede que des la espalda.

Me puedo llamar loco, me puedo llamar exagerado, más nunca obsesionado, simplemente al ver tu rostro bajo la mirada ante la angustia, y no busco más y no detengo nada, revivir ante este tormento que me ha llevado ya un tiempo es del mismo tiempo decidir que hacer sin lo que más deseo, tal ves me quede así esperando soñar con la fantasía, y quedarme ahí para siempre, retomar los pasos del que siempre quise ser, y sobretodo, estar con tu vida, ser parte, y siempre tuyo, un sueño que se ha hecho más lejano que cualquier cosa, más lejano que lo lejano, y más triste que cualquier incidente, se me seca el corazón pero sigue latiendo, me quedo sin fuerza, pero sigo caminando, mi pecho tiende a golpear fuerte para pensar en alguna reacción, pero la dicha de ser un triste enamorado empedernido, me ha dejado sin alguna enseñanza previa siendo que estoy aprendiendo…

por que??

por que me preocupo por tantas cosas;por que llevo ese gran peso de mi ayer que lamento si ya no esta en mis manos; por que me angustia ese temor del mañana que quizás no voy a ver?

el ayer pasó....el mañana no ha llegado...tendre que llenar bien el hoy que tengo en mis manos, quisiera aprovecharlo!

quiero llenarlo!! pero tengo que pensar que hoy es mi dia para luchar, para vencer, tal ves para olvidarte, para reparar, para amar!! pero sigo pensando por que??

TENGO CLARO QUE NO TODO ES PARA SIEMPRE (aunque eso quisiera soy un simple ser humano ¿es normal cometer errores?por que??)

i´m dead!! pero sigo de pie aun que sin caminar!! por que??

que sera de mi camino ahora........

quisiera entender si realmente me escuchaste??

por que nos paso?? por que me paso??

cuanta pregunta cuantos sentimientos encontrados....por que??

Largest Days

Hoy hace siglos, tal ves decadas, años... pero no horas o días que se hacen eternos, vi mi felicidad desplazandose por las escaleras, iendose a lo más lejos sin dirigirme una sola palabra porque yo insité a eso, hace ya miles de años me vuelvo a sentar a escribir por un desenlace no planeado, doloroso y sin razón...

Tal ves es que me hago diminuto con esa presencia, tal ves tu mano es como salvar mi oxidado corazón, o tal ves soy aquel que aprendió a amar sin ser correspondido, y no cabe la menor duda que lo he hecho si no es que aun lo hago y no puedo arrepentirme de ver tanta perfección en algo que emite simpleza, doy un sorbo de voluntad, y volteo la mirada cada que veo tu rostro en algun monton de pixeles inútiles, y más me deshacen al saber que estar de pie se vuelve dificil pero es mejor apoyarse de quien vale la pena... Me da por sacar lagrimas secas, que no tienen dirección por el solo hecho de ver algo nuevo por muy borroso que sea, y es cuando tu alma se va de mi, y mis manos se cansan de tanto rasguñar las paredes para encontrar una salida, no sabría que pintar para poder ganar o perder algo cuando ya no estas, o cuando pienso que ya no estas, siendo que se que sigues ahí esperando la mano indicada que por desgracia no es la mía, y me doy gusto por poder seguir viviendo ante este tormento. Mi única salida y refugio... "mis letras", el único sentido de sobrellevar esto que ya no es dolor sino agonía, solo es respirar hasta donde los pulmones aguanten, y solo es voltear a todos lados para dejar que la esperanza me deje verte de nuevo a este eterno esperar.

"Probando"

Pa no caer en la "You Tubeada" espero se vea el vidio...

quien soy??

Recuerdo aquel hermoso momento en que me dijiste “tu eres todo lo que yo quiero”con un tierno beso – estas, tal ves simples palabras recorrieron mi cuerpo, simplemente me hicieron vibrar, me dio un nuevo rumbo donde sabia que tu y aquel amor puro que existía entre los dos eran mi gran meta.
Fue una caminata llena de maravillas, grandes obstáculos, bellas fantasías, tantas cosas nuevas, y así fuimos construyendo juntos nuestros ideales, marcándonos así en el futuro uno del otro, también recuerdo que caímos varias veces, pero siempre estaba el brazo del otro para seguir adelante.
Éramos uno complemento del otro, la gran ficha que le hacia falta a ese rompecabezas de la vida.
Un mal día tropecé y caí, quise apoyarme en aquel brazo y no lo sentí, voltee a todos lados y no estaba el (tu), esa tropiezo me golpeo fuerte, a tal grado que perdí la razón, quien soy?, Fueron mis primeras palabras –nadie respondió- con la vista nubla veía a mi rededor sombras obscuras, pero solo una gran sombra blanca que en ocasiones me daba paz y hacia latir mi corazón como aquel sábado donde me entregaste todo tu amor, lo raro es que tenia mucho miedo y gritaba pero parecía ser que nadie me escuchaba, todos hablaban pero yo no entendía nada, solo recuerdo esa dulce voz diciendo -anda levántate, se feliz aquí estoy, pero no me consolaba.

Después de un TIEMPO recordé aquella meta fijada, decidí levantarme, aparentemente feliz grite ¡!lo hice!! Pero dentro de mi corazón sabía que no era todo lo que quería, seguí ese camino que había sido construido para dos, he tratado de seguirlo dándole la mejor cara a esas sombras negras que continúan ahí, demuestro día con día la fuerza que tengo de seguir pero nadie ve esos pasos frágiles que doy nadie ve como me oculto en el rincón mas obscuro a llorar tu perdida ¿Dónde estas? Ven a mi!! Repite quien soy yo para ti?
Estoy en busca de ti se que me amas y se lo que soy para ti…reparemos la caída y ha seguir!!!

Sin importancia...

Más que otra cosa, esto es por necesidad...
Un Julio pobre de promesas, e ilusiones, y rico en lo recomfortante que es comenzar a morder algunas sobras de corazón que estaban regadas, inclusive se siente un pequeño dolor en mi pecho que me hace preocuparme.

Desorden es lo que actualmente existe en mi cuarto, en mis pensamientos y en mi forma de ver ahora el semblante de un mundo tan involucrado en lo que pasa, silencio mientras duermen, y silencio mientras yo intento dormir por este dolor.

Todo reclama un porque, y ese porque existe en lo más profundo de algún pozo, raramente escribo ciertas verdades escondidas, siendo que tiendo mucho a mentir...

"What else should I be?... All Apologies"

Without My Soul

Alguna vez se dijo que los días se tornaban grises y que la vida se hacia borrosa con el paso de los golpes que esta misma da.

Y es así como mi vida se comienza a hacer clara sin tener explicación de esta misma, solo porque quiere salir de lo borroso que es esto de mantenerme tendido de una linea invisible que no existe pero me mantiene viendote. En resumen es infinidad de letras decir mis extraños saberes de mi propio ser, que no entiende del porque no querer salir, no querer quitarme esas telarañas que me atrapan, que yo solo mismo puse, hasta ahora me da por entender que nunca haz sido factor importante para que a veces me sienta incompleto y sin ganas de ver lo que no tiene solución, din ganas de olerte porque me hace suspirar como hago ahorita, pero con esas extensas ganas de tenerte en mis brazos y hacer que el mundo girara al revéz y me hiciera cumplir aquel sueño que tu haces imposible. Y yo intervengo por mi necedad y mi larga esperanza que me hace perseguirte en un recuerdo que tiende a querer olvidarse pero el alma no lo permite porque se ha quedado de tu lado, y de mi lado solo queda aquella soledad que siempre ha estado dentro de mi hace ya unos cuantos años cuando te conocí, yo comencé a vivir (es por ello del siempre).

Y no le encuentro un porque a esto, ni una mínima excusa, mas que estar aqui sentado escuchando tu respirar dentro de canciones que tengo para no sentirme tan solo y pensar que estas a lo lejos viendome como intento miles de cosas para salir de lo que me mantiene preso, que es la esperanza.

Y en donde me puedo refugiar si no quiero otra cosa más que tus brazos...

Comienzo a recordar vientos pasados donde mi respirar era claro y no intoxicaba tanto como ahora, me da por tener miedo de ver a quien fué mi diario amanecer en algun tiempo, antes de ser quien soy, antes de ver la luz del lado opuesto que ha dado sombra a este corazón, comienzo a pensar en que será de aquella persona que supo que amar no es tan dificil, pero olvidar los recuerdos no es tan fácil, y yo me doy a la tarea de poner mis dudas al aire e intentar que alguien las responda porque me siento solo sin tu luz, sin tu brillo, sin lo que representas cada que te veo siendo que esta desesperación me hace pensar infinidad de cosas que me enferman y me hacen mantenerme aqui publicando sentimientos que en realidad deben de estar reservados en algún bote de basura y después pararme a buscarlos de nuevo para no perder ese recuerdo que en vez de irse, se hace más grande.

Pero me sigo preguntando yo... ¿Como es que sigo de pié con este dolor inutil?

Recuerdos

Te busco, y te encuentro en mi mente.

Te pienso y apareces cuando menos lo pienso, porque lo pienso pero no lo concibo.

E intento recordar recuerdos olvidados que aun conservan su esencia.

Te extraño porque es inevitable, y bien sabes que para mi lo es.

Necesito de esa dosis diaria que en algùn tiempo me hizo sentirme feliz, aunque a veces me hizo sentir como me siento ahora, y busco la soledad para no sentirme tan incompleto ("Cada vez que te deseo, soy un completo incompleto si me giro y no te veo, como una persona a medias, sabes a que me refiero" Jarabe de Palo), y es cuando quisiera soltar las riendas de esta supersticiòn como dirìa la otra canciòn y tantas que escucho para mantener ese recuerdo.

Es breve esto, pero necesario...

Sometimes

Algunas veces he pensado en dejar de escribir, porque pues ya he deshechado mucho que en realidad a muchos no les importa, pero hay razones por las cuales me involucro en lo que es mio, siendo que es mio (espero se entienda) y pues tiendo a despegarme de la realidad a lo más alto, siendo que esa realidad es posible por muy dificil o vana que sea. Y me da por pensar, las razones porque escribo que no me habia dado cuenta que solo es para satisfacer mi pupila, y matar esa hambre de querer decir las cosas de frente, pero siempre hay un factor secundario en mis cosas, siempre habrá alguien que también me impulse, a seguirle porque de repente me gustan las críticas o las preguntas que nunca contesto con la verdad, (espero sepas de quien estoy hablando, porque eres la única persona que pregunta), y pues alguna vezz platicando me dijiste que hiciera un post pensando en ti, digamos que inconcientemente lo estoy haciendo, siendo que...

En fin, como todos siempre hay alguna salida, y es mi manera de hacerlo, porque tiendo a no ser lo suficientemente expresivo al decir las cosas cuando quiero explotar estando de frente, y es ya esto un embarradero a este post, que no tiene ya ningun fin, más que el agradecerte por preguntar, siendo que...

Good Bye My Lover

Hasta luego mi fiel compañera, ya no me sentaré en ti como solía hacerlo, ya no te tocaré y te llevaré a donde yo quisiera, ya no seras complice de mis verdaderos sueños, porque algunas veces estuviste ahi presente. Estoy triste por todo, y perderte me hace ser más infeliz, pero pues... ya llego otra más chinguetas!!

ADIOS WAWA!!!

Continuación...

Para que?
Si ya no importa... todos son felices menos yo...
Son felices con lo que tienen, y no entiendo porque yo no puedo...

Me siento vacio, y ya... creo que ya, de aquí hasta que regrese, o pase algo brusco...

Reencuentros

...que sin duda dejan marcado al silencio, a los ideales y al orgullo, que no se borran ni con la mirada indiferente, que son imaginarios y los sueños se hacen realidad al reencontrarse...

Continuara...

Cambiando de Tema. Vol. 2

Perdió México Chinga!!! Pero llegó una nueva herramienta a mi casa de la cual estoy muy contento de ser el primero en usarla!! para deskitar se hizo lo siguiente:

Van a decir ke es una ampliación y no se ke tanto... pfffft!!! ahi les va una comparación...

Jajaja!! Y Si aun no me creen!!!

A webo!! nunca me habia sentido tan atractivo en una foto!! jajajajaja después de unos cuantos tarros me veo bello jajajaja!! SALUU!!!

Y finalmente!! hay que darle un buen trago para kitar el estress!!! Saludos a todos los inges, que me hacen sufrir de esta manera bebiendo a solas!! jajajajaja

A New Moment

A veces diría que no es suficiente el hecho de escribir ya al rededor de 3 años, que enseñarme a mi mismo que cada quien juega su vida, con lo que cree y lo que le enseñaron como diría Delgadillo, pero hace ya un buen tiempo que solo espero momentos que pueden repercutir en mi vida, solo espero a que algo llegue o me de un golpe en la cabeza para poder pensar diferente y no dejar entrar ya ese aire que contamina mi corazón.

Es preciso decir que las circunstancias no entienden lo que el corazón dicta, porque esas circunstancias son la realidad por la cual estuve invitando al dolor, pero ya es cuento del pasado.

Ahora me gustaría imaginar o más bien dicho realizar, lo que aun no pienso que sin duda es lo que más anhelo porque nunca pude realizar mi pensamiento diario, que fué lo que ya se va conforme pasan los segundos y la angustia disminuye porque la indiferencia me enseño que no soy indispensable.

Dedicatoria...

DE TU VIDA MENOS - Salón Victoría

Entiendo que no entiendas
Por que el amor nos quema la piel
Tampoco yo lo entiendo mujer
Por que nos mata toda la fe

Más, no se tú, pero yo
ya no quiero llorar
Quiero engañar al dolor
Para beber mi pasión

Dame de tu vida menos
Dame de tu vida menos
Échame bajo colchón
Escúpeme bajo tu colchón

Que no te cieguen lo errores no
Eso no es vivir
Que no te cieguen las virtudes no
Es mejor así

Dame de tu vida menos
Dame de tu vida menos

No existe una moraleja En el cuento tonto de amor y mezcal

Que no te cieguen los besos
Que no te ciegue la mar
Y aunque la noche fue bella
Por la mañana quiere llorar

Que no te cieguen los besos
Que no te ciegue la mar
Que no te cieguen los besos
Que no te ciegue la mar

Dame de tu vida menos
Dame de tu vida menos

Échame bajo colchón
Escúpeme bajo tu colchón

Dame de tu vida menos
Dame de la vida menos

Cambiando de Tema

IMPRIMALO y PONGALO EN LA PUERTA DEL REFRIGERADOR...!

o EN CUALQUIER PARTE VISIBLE!

Consejos y recomendaciones que deben conocer las esposas, novias, hermanas, hijas y todas las mujeres en general, antes del Mundial, para su aplicación estricta y sin rechistes...Oído al tambor:

1.- Del 9 de Junio al 9 de Julio, estaré muy ocupado. Por favor lee en cualquier periódico la sección deportiva del Mundial para que tengas tema de conversación; si no lo haces no te extrañes que no te haga caso... Ya sabes...

2.- Durante el Mundial la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control ni lo mires. De aquiello sólo (ya sabes... dije sólo) después de que termine el partido y sólo en el caso de que gane mi equipo. De otra forma, no te pongas retozona, ni sexy, ni acostada boca abajo frente a la TV con el hilo puesto... no nada de eso!!.

3.- Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando pases gateando y sin distraerme. Por favor... ¡ NO PASES ! si hay una jugada importante.

4.- Durante los partidos estoy sordo, mudo y ciego, para todo lo que sea distinto a gritar ¡Gooool!, escuchar al comentarista y ver fijamente la pantalla de la TV. No esperes que te oiga, ni que abra la puerta, conteste ej. intercomunicador o el teléfono. Mucho menos que levante al niño que se cayó de la planta alta. Nada. Todo, menos el Mundial, puede esperar.

5.- Seria muy bieno que siempre tenga cervezas en el refrigerador, canapés en abundancia y trates bien (una sonrisa no vendría mal) a mis amigos que llegan a ver el fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 6am, siempre y cuando no haya repeticiones de los partidos interesantes.

6.- Por favor, si me ves molesto porque mi equipo va perdiendo no me digas "no es para tanto" o "en el siguiente seguro ganan"; eso solo hará que me moleste más. Tú, tranquila.

7.- Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes pplaticarme o contarme cosas BREVES en el medio tiempo del juego y solo si hay comerciales (no comentarios de los comentaristas. ¿OK?), tampoco abuses, dije UN partido.

8.- Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya las ví antes o no las he visto; las quiero ver de nuevo muchas veces, hasta que pueda repetirlas de memoria.

9.- Que no se le ocurra a ninguna de tus amigas o familiares bautizar al niño o hacer una Primera Comunión, matrimonio o similares un sábado de partido del Mundial porque ocurrirán tres cosas con absoluta seguridad:

a) No iré;

b) No iré; y

c) ¡No iré!

10.- Pero si un amigo nos invita un domingo a ver el fútbol ¡Que gran invitación!, iremos sin dudarlo. Además llevaremos dulces ,bebidas y todo lo demás...

11.- Los resúmenes de la jornada Mundialista durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; así que no se te ocurra decir "pero si eso ya lo vimos ¿porqué no cambias el canal?"

12.- Finalmente, ahórrate expresiones como ¡Que bueno que el Mundial es cada 4 años!... estoy inmunizado contra ciertas palabras necias. Porque además, y para que lo sepas, luego viene la Champions League (se pronuncia ligs), Copa América, la Copa UEFA, Liga Española, Italiana, etc.

¡LÉASE, DESE POR NOTIFICADA y CÚMPLASE!

Untitle

En un abrir y cerrar de ojos se dio la luz entre mis pupilas, me fui corriendo y huí de tus labios. He bloqueado mi alma y el silencio hace presencia al no poder contemplar el correr tras lo imposible, ante lo que en algún momento pude borrarlo y sin embargo el poder que contiene es perpetuo. Me inclino ante la desesperación y me hago uno solo sin nada que obtener. Solamente te vas, y no volteas, tu mente se bloquea y no te das cuenta de que alguien te persigue y crea fantasías sin que tu lo hayas tocado. Escribo porque estoy cansado y porque estoy sin lo que deseo, sin lo que pudiera ser, y lo que tal ves se escape en unos días, recordándote me doy vida, y mi vida se hace simple, estoy bloqueado y encerrado en este rincón de la verdad que no me da salida posible a mi situación, es mi sueño y es mi dicha es mi vida y es mi frustración la que no me deja soltar tu mano, estoy dispuesto a todo para olvidar y para no verte de nuevo, mi alma grita tu olvido, y mis ojos no quieren cerrarse para seguirte viendo caminar, estoy en mi rincón, en mi sueño y en mi tristeza la cual me lleva a lo más lejano de tus pupilas para poder entrar, quisiera estar dentro de ti, y que tu fueras de mi, quisiera que tu mente no te ganara, quisiera que vieras un poco de lo que existe porque se que lo ves, mas tienes miedo de interpretarlo o sufrirlo. Mi debilidad, tu. Tu debilidad, incierta e indiscreta, no hay camino ni salida para aceptarlo para contemplarlo, para decir que sufres sin querer hacerlo, y sin querer decirlo pero aun así se lo que haces, y se que perfectamente sabes que puedo darte más de lo que ya he dado, te extraño aun estando presente, y extraño las letras que nunca fueron.

Hablemos de mi inmadurez, hablemos de lo pobre que soy cada que piensas en mi por un segundo, de lo que no merezco porque así está dicho, no te merezco, o no soy para ti, ni un dios, ni una profecía podrá cambiar esto que en realidad duele por no cumplir con lo que anhelo, hablemos de que tan infantil soy siendo que al parecer no soy el único, sigo caminando y conociendo nuevos sentimientos, sigo escribiendo porque me gusta y e la única manera de que pongas atención a esto, a lo que no concibo a lo que no puedo entender porque mi mente esta reflejada en tu mirada y en tus pasos indiferentes, tu sonrisa que me mata y más porque es una sonrisa indescifrable la cual pude tocar ayer, la cual pude ver en ti, y me di cuenta de que ya no somos niños, de que ya no hay sentimiento fuera de lo normal, de que lo que sientes en verdad lo sientes, y de lo que siento se va yendo conforme tu me das pauta a amarte.

Rápidamente me puedes ver irme lejos y romper con el esquema, romper con lo que no es y con lo que podría ser, pero la esperanza es la razón, preguntas sin respuesta solamente se enfrentan a ti porque tu tienes esas respuestas al estar a tu lado, pero ya no creo en nadie más, sino en mi, yo no creo en nada, ni en quien se escuda para poder salir adelante, ya no puedo fiarme de mis propios sentimientos porque me traicionan y me hacen débil sin tener razón concreta, porque ya no se si verdaderamente te quiero, ya no se si va más allá del poder decir que en realidad quiero, si en realidad soy quien siempre he sido, y al parecer eso es inmadurez o un vil paso del olvido, por desgracia mis ojos tienen la misma perspectiva de ti, mientras mi alma lucha con mi corazón.

¿Como lo hago?, ¿como lo haces?, ¿que haces para ser digna y orgullosa de lo que eres?, ¿como eres capaz de con el silencio tirar a los dragones?, ¿como puedes ser tu? si en realidad no te encuentras, ¿como puedo escudar lo que siento y no escribir siempre a tu ser? Si es que siempre estas presente cuando menos lo espero, y cuando menos deseo verte. Pero me engaño y sé que siempre necesito de esas dosis, siempre necesito de ver tu rostro serio y tu frente en alto cuando tu mente va hacia abajo y tu esencia no encuentra refugio, te regalo esta vida y te doy mi alma para que puedas sentir, para que puedas ser lo suficientemente sensible para darte cuenta que la vida no solo da puñaladas, te doy mi ser y todo lo que encuentres de mi propiedad, te doy mi corazón que late por ti, te doy mis cartas y mis letras para que te ames a ti misma como yo lo hago, estoy en este rincón y no encuentro salida aun, no veo la luz, no la veo porque nunca se ha creado, nunca la he afrontado y tu olor invade este cuarto, siempre estas presente y siempre lo eres tu, y aun así refugiado en esta soledad no puedo callarlo, no puedo convencerte, y no puedo decir lo que pasa en este pequeño mundo de ideas vanas, me gustaría que alguna fuera concreta, y esa la tomaras y no te soltaras.

Ahora te entiendo y no me entiendo a mi mismo, ahora te digo que tienes razón, ahora me revuelco en mi basura, y me doy cuenta que no he sabido afrontar, y comienzo a ver que cada quien tomará su camino, que tu inexperiencia y mi insistencia no concuerdan, que no son dignas y no hacen nada posible para poder combinarse, para poder ver las cosas de otro color y que tu sientas ese aire fuerte que tiende a olerte para darme señal de vida, y así es como todo se va poco a poco porque ya ni el aire me da el apoyo que siempre recibí, esa señal con la que siempre soñé y ese tiempo en el que decía haberte olvidado.

Entonces ¿como es que sigo de pie si no te tengo?, como es que estas letras se extienden y ningún método de despedida ha servido si no puedo sacarte, si no puedo deshacerme de esa idea bruta, siendo que yo entré a tu vida sin que tu me necesitaras, sin que yo haya hecho algo de valor para que tu dijeras tanto con la boca cerrada, ¿¿quien soy yo para seguir con este dolor inútil??

Never Understand

Al pasar el tiempo, he recordado que vivo cegado, vivo de mi silencio y el tuyo, vivo sin fin alguno poque ya está deshecho, vivo sin mi mente, vivo con el corazón, al pasar las tardes mi angustia por olvidar se hace más grande no entiendo, y no comprendo el porque, no supongo cosas que ya están hechas, no me exijo metas inevitables, no me entiendo porque en realidad la quiero.

Al pasar el tiempo me muerdo este dolor, intento ser discreto y olvidarte en el silencio que fulmina mi ser, al pasar las horas me quedo sin sentido y me dedico a pensarte, debo aceptarlo, no hay más, debo de dejarme ir lejos y no retroceder, debo soltarme de la mano que me hace respirar, debo de decir adios a este sufrimiento vano que no fué suficiente pensar que existía un adios, hay que morder la conciencia y dejar que las cosas pasen, tengo que bajar los brazos y dejarme de estupideces, me siento como tal, como un estupido...

Un estupido que no entiende, que no sabe escucharte, que no toma las cosas como deben de ser, aquel estupido que siente que se le va la vida al pensar que ya te perdió, ese estupido que hace ilusiones inútiles e idiotas, me siento como tal, porque así me he hecho tu mismo, no se porque putas no puedo dejarme de esto, no se porque siempre mi vista va hacia abajo cada que quiero afrontar las cosas, no se porque putas no puedo mirar a los ojos cuando algo no me agrada, ya no soy el mismo de eso no cabe duda, me siento frustrado y estúpido, lo puedo decir miles de veces y no me cansaré de lamentarme el ser tan estupido.

En momentos me doy de topes, y en otros me dominas con una sola caricia, en momentos me siento grande, en este momento soy, ja, eso soy...

Breve

"Camino nocturno que deshace mis sueños, que me desvela y me hace querer vivir dormido.
Sueño infantil que deshizo mis sueños, que me destroza y comienza a quedar el rastro en mi pecho..." Rulo

Sensaciones extrañas invaden mi ser al imaginar que va a pasar, movimientos de frustración y vida imaginaria que no me permite simplemente seguir mi camino sin baches, es indescriptible todo lo que se ha hecho después de unas cuantas palabras, de unos cuantos momentos y de sueño inventado, es dificil aceptar lo que mi mente asegura, es tonto decir que no es verdad...

Requiem a Mis sueños. (Final)

Que sin duda no completé por comprensión. Por misericordia, y porque sé que este juego nunca iba a tener ganador, entonces pues, sin calidad, y sin ganas de escribir algo con esa intensidad, solamente Me despido de este sueño que fué realmente lindo, esa ilusión de alcanzar la perfección que fué negada, y pues no hay mucho que reclamarle a la vida, ya que esta fué la que me hizo conocerla

Y sinceramente ya no me siento quien para reclamarle a la luna de este desamor. Estoy completamente resignado y contento a la vez, me siento bien por lo que hice en todo ese tiempo, lo que busqué y encontré, y lo que traté y no logré, me siento completamente digno de escribir este final tan inespedado, y hacer mis agradecimientos a quienes siempre estuvieron en los momentos que más necesitaba ayuda, quien verdaderamente sabe mi verdad, como por ejemplo el ojo que todo lo ve... (hashaaa!!)

Me despido con la frente en alto y sin resentimientos, muchos regaños fueron necesarios para hacerme abrir los ojos y dejarme de tonterias, simplemente había que comprenderlo por dificil que fuera, y seguiré ese paso, aunque sea con menos intensidad, solo estaré para lo que el destino me pida hacer...

Finalmente quisiera concluir que, hay mejores razones para hacer un requiem...

30 Minutos

Hoy son 30 minutos de soledad, mañana? no se.

Hoy son 30 minutos que sirven para estar solo, para no verme, para no reflejar mi tristeza en los ojos de los demás que estan libres de culpa de esta ansia.

Hoy son 30 minutos, que me dejan marcado y me dejan sin promesas, me dejan atado a mi orgullo y a mi vida cotidiana, olvidarme? para que, si es que muero de pena y aun asi no puedo olvidarme de lo que pasa, y sin embargo, mi corazón siente alivio al comenzar a cerrar la herida que hizo esa idea estupida de recordarte cada que me encuentre cerca de ti.

Y pasan los segundos y se me hace eterna esta estancia en el pasillo donde siempre suelo sentarme triste y pensar que mi soledad es recomfortante porque logro desahogarme y ya no enterarme de mi existencia, de mi presencia, de lo que duele y no, de lo que alguna vez pudo ser por más lejano que suene, y por la estrella que quiere explotar que esta arriba de ti esperando a que la veas y avientes un grito de aliento para prestar atención a quien ama.

Extrañar, y querer, que mas da... sin 30 minutos son suficientes para explotar lo que el tiempo ha hecho, de lo que me ha hecho y de lo que soy, me preocupa y me mata el hecho de saber que el impulso de mis latidos rompen cristales que contemplan tu tristeza, "hoy procura que aquella ventana que mira la calle en tu cuarto se mantenga cerrada porque no vaya a ser yo el viento de la noche y te mire y recorra la piel con mi aliento y hasta te acaricie y te deje dormir, y me meta a tu pecho y me vuelva a salir y respires de mi, o me vuelva una estrella y te estreche en mis rayos y todo por no hacerme un poco de caso, ten miedo de Mayo y ten miedo y ten miedo de mi, porque no vaya a ser que cansado de verte me meta en tus brazos para poseerte y te arranque las ropas y te bese los pies y te llame mi diosa y no pueda mirarte de frente y te diga llorando después, por favor tenme miedo, tiembla mucho de miedo mujer... porque no puede ser" (Fernando Delgadillo)

1 3/4

Comienza a doler...
Comienzo a sentir, comienzo a ver que siempre he querido ser diferente ante estas situaciones tan dolorosas, comienzo a darme cuenta que las heridas sanan en su tiempo por muy doloroso que sea, por mucho que intente conservarla...

Comienza a sentirse el frío del corazón, y lo fuerte del viento de tu mirada que se va hacia el otro extremo a lo lejos de mi. Comienza a doler el hecho de tomar esta desición...

Y al dar la espalda no dejo de pensar, simplemente caminar de frente ante todo esto... y al llegar los recuerdos intento evaporar mi amor, pero...

Pero que?

Si Existiera un Dios.

Si existiera un Dios

Preferiría que fuera mujer

Y así hablarle de tu y de ti y que me aconsejara

Preferiría que fuera mujer y que fuera amiga

Y que su sexo no fuera barrera sino pretexto

Que fuera mujer y amiga de aquellas que dan la vida cada vez que lo solicitas.

Que fuera mujer y amiga para que me escuchara y que me aconsejara y sanara mis heridas

Si existiera un dios en definitiva me gustaría que fuera como tu.

Aunque entonces yo que haría?

1 1/2

Tarde, pero hay que aceptarlo, ya no es indispensable seguir con esto.

Bad - U2

If you twist and turn away

If you tear yourself in two again

If I could, yes I wouldIf I could, I would

Let it go

Surrender

Dislocate

If I could throw this

Lifeless lifeline to the wind

Leave this heart of claySee you walk, walk away

Into the night

And through the rainInto the half-light

And through the flame

If I could through myselfSet your spirit free

I’d lead your heart away

See you break, break awayInto the light

And to the day

To let it go

And so to fade away

To let it go

And so fade away

I’m wide awake

I’m wide awake

Wide awakeI’m not sleeping

Oh, no, no, no

If you should ask then maybe they’d

Tell you what I would say

True colors fly in blue and black

Bruised silken sky and burning flag

Colors crash, collide in blood shot eyes

If I could, you know I would

If I could, I wouldLet it go...This desperation

Dislocation

Separation

Condemnation

Revelation

In temptation

Isolation

Desolation

Let it go

And so fade away

To let it goAnd so fade away

To let it goAnd so to fade away

I’m wide awake

I’m wide awake

Wide awake

I’m not sleeping

Oh, no, no, no

ja, y yo que quiero ser fuerte... en los requiem existe la tristeza verdad??

Ya no es necesario seguir mintiendo y decir que no lo veo, ya no es suficiente con estirar la mano y alcanzarte, ya para mi no es nada...

Por desgracia terminé como se esperaba terminar, terminé como ya algunos árboles han sido talados, terminé como el idiota que siempre he sido, tanto tiempo sin pensar, y en un instante se deshizo lo que me costó crear, y ahora que lo pienso quisiera nunca hubiese existido, en realidad duele, nunca había experimentado un sentimiento semejante, el despedirme de mis sueños, es peor que perder la esperanza...

Requiem a Mis sueños. (chapter 1)

Empiezo con el final diciendo adios.

Adios a verte, adios a querer tenerte, adios a buscarte, a complacerte.

Adios a mis sueños y a mi vida futura que alguna vez mis estupidos sueños vieron contigo.

Adios a mi vida amorosa, adios a todo.

Me despido arrepentido y desilusionado.

Huyo a tu presencia y a mi mirada, huyo a verte con otro, huyo a quererte más de lo que ya te quiero, huyo a ser como los demás, huyo a seguir tus pasos sin que tu lo notes, huyo a todo.

Me despido a seguirte queriendo y a seguir dibujando estrellas en la luna, me retiro.

No quiero más, no necesito más de ti, no quiero más de mi pensando en ti, no quiero saber de mi si algún día intervienes en mi vida de nuevo.

Me despido y ya no tolero más, ya no soy quien para decirte que te acerques porque me afecta el hecho de estar contigo solo para olerte.

Ya no más pretextos para estar contigo, ya no más maneras de decirte hola, ya no más maneras de llamar la atención si siempre la vida será a la manera de quien es.

Ya no me necesito como era, ya no tengo tiempo ni espacio para vacear todo lo que creaste, lo que estas creando, me digo adios a mi mismo porque eras mi mundo sino es que aun lo eres, siempre resignado de mis desiciones por mi necio amor, y por mi esperanza infinita.

No sabes cuanto busqué, cuanto intente por muy transparente que haya sido, nadie sabe cuanto hice, y nadie sabrá cuanto doy por alguna forma de semejar lo que yo siento, lo que necesito y lo que siempre fué. Nunca se entenderá porque nunca se entendió y nunca creo que se haga, lo inutil que fué desperdiciar parte de mi vida en lo inalcanzable, no puedo ser amigo, no lo puedo ser porque mi mente no lo hace así, parece capricho y tal ves lo es, parace obsesión y juro por mi alma que no lo es. Vengo a este rincon de mi pertenencia a gritar que ya no me siento digno de seguir aqui, ya no me siento completo si no te veo.

Estoy vacio, triste y deshecho, siempre lo he estado solo que tu presencia podía cambiar cada mal sentimiento que nacia, y ahora me doy cuenta que nunca lo puso ser, escribo esto porque necesito hacerlo, muchos me conocen y muchos sabran mi verdadera historia, otros, solo diran que estoy loco y soy un enamorado empedernido como alguna vez me lo dijo un gran sabio.

Me desaparezco por completo de la presencia de mis sueños, y te desasparezco de mis cartas y de mis ojos, ya no se que soy, ya no se quien soy, y creo que nunca he sabido quien eres porque siempre intente tomar el lado bueno, siempre lo quise así y siempre será asó tal ves, algun milagro hará que yo cambie, que yo no busque el dolor, algo importante hará que mi vida deje de dar vueltas pensando en ese capricho que nunca se cumplió, a ese capricho que siempre deseé, o que por desgracia un deseo, lleno de contradicciones me encuentro, pero con la desición de olvidarte por completo.

No me entiendo ni a mi mismo, y quisiera ser quien no la vió de esa manera...

Corazón Coraza (Mario Benedetti)

Porque te tengo y no

porque te pienso

porque la noche está de ojos abiertos

porque la noche pasa y digo amor

porque has venido a recoger tu imagen

y eres mejor que todas tus imágenes

porque eres linda desde el pie hasta el alma

porque eres buena desde el alma a mí

porque te escondes dulce en el orgullo

pequeña y dulce corazón coraza

porque eres mía

porque no eres mía

porque te miro y muero

y peor que muero

si no te miro amor

si no te miro

porque tú siempre existes dondequiera

pero existes mejor donde te quiero

porque tu boca es sangre

y tienes frío

tengo que amarte amor

tengo que amarte

aunque esta herida duela como dos

aunque te busque y no te encuentre

y aunque

la noche pase y yo te tenga

y no.

Cuando tenga capacidad de soportar este dolor, completaré el requiem...

En días como hoy

En días como hoy, quisiera ser lluvia…
Quisiera ser quien te cuida desde el cielo, quien está contigo sin pedirte nada, quien te quiere sin poder ponerte una mano encima, quisiera que cada gota fuera un beso en tus labios, quisiera que mi dicha fuera compartida con tu sonrisa, quisiera que mi vida cayera ligeramente en ti, y tu fueras de mi.

En días como hoy, quisiera ser aire, que te acompaña y te sigue por donde quiera, quisiera ser quien no ve, quien no sabe, solo siente toca, y tu lo hueles. Quisiera ser el aire que te acaricia tu pelo, tu rostro y tus pies cada que duermes pensando en la nada del día siguiente. Quisiera dejar de extrañarte y ser tu secreto, quisiera tenerte conmigo y entender que la vida no estuvo hecha para ser perfecto, porque mi perfección eres tu.

En Días como hoy, quisiera ser el que te abraza, el que te dice te quiero, el que te extraña cada segundo, el que toma tu mano solo para decirte soy feliz a tu lado, en días como hoy quisiera estar dormido y no saber de la existencia de este amor.

En días como hoy mi mente se nubla y se enfoca en tu mirada, se hace pequeña como tu semblante, se muestra desesperada por tu ausencia, y por las largas horas de espera solo para darte un beso. En días como hoy tiendo a ser egoísta y desesperado, tiendo a verte muy lejos pero tenerte tan cerca que ya no cabes en mi mente.

En días como hoy, mi boca se hace nula, y no habla porque todo sería hablar de ti, sería expresar con movimientos sin censura, e interminables anécdotas de cuanto quiero que ese deseo se haga realidad,

En días como hoy pienso en ti y mi estomago pide paz, mi pecho no deja de ser tocado por cada suspiro que provocas, en días como hoy, mi vida se hace digna de saber que existes y que eres quien debes de ser. En días como hoy me sobran ideas para describir lo grande que eres, y lo fuerte que es tener ese anhelo.

Hoy me siento apasionado y enamorado, sin duda alguna con una chispa prendida que me da buena vibra y me deja contemplar el cielo y las estrellas formando tu figura, tu lindo rostro y tu belleza al ser sincera y sonreír.

En días como hoy siento que soy un ángel encarcelado que no puede alcanzarte ni verte, solo sentir tu espíritu y tu aliento, quien busca salidas para tener contacto aunque el destino no lo permita, quien juega consigo mismo para encontrar la mejor solución a su favor, quien deshace las malas vibras y las convierte en apoyo, soy el ángel que te cuida desde lejos entregando su alma al corazón mas pequeño y deseando la mejor vida sin uno mismo. En días como hoy me vuelvo egoísta y tomo tu presencia como pretexto para ser feliz, días como siempre días como ayer, días como todos los días me siento tu ángel…

Días como hoy solo sirven para seguir extrañando letras de dolor, solo hablar de mi alegría como en este momento, momentos que son dignos de recordar y difíciles de olvidar, como aquella noche que sentí tu voz en mi oído a pesar de que estabas lejos.

En días como hoy te recuerdo… te siento y no me quejo, en días como hoy eres todo y yo soy nada porque todo mi ser esta dispuesto a entregar todo por un beso.

Estoy

Estuve esperandote, y el sol no dejó de preguntarme por ti.
Estuve soñandote, y el aire fresco que pasaba por mi frente, no dejaba de sentirse triste.
Estuve caminando hacia la orilla del mar, y gritar a los mil vientos que me duele la vida.
Estuve sentado en una roca, llorando por tu ausencia, y tu presencia ausente, estuve mirando a mi alrededor sin encontrar ningun sentimiento que se compare con lo que siento.

Estuve esperandote, y las horas corrian y corrian.
Estuve soñandote y mi mente se hacia gris cada que pasaba el tiempo.
Estuve buscandote en cada rincon, y no entontré ningun recuerdo grato.
Estuve sintiendote cada que vibraba mi corazón.

Y ahora que vivo de ti, que es de mi?
Ahora que busco alternativas que no sean tu, es casi una misión imposible.
Alguien escucheme, alguien entiendame, alguien concuerde y viva lo que yo siento, porque ya no es justo morir por dentro.

Estuve queriendote, y lo sigo haciendo.
Estuve respirandote, y tu olor se va, cada que me quitas el suspiro.
Estuve viendote, y mi vista se cerraba con el paso del tiempo.
Estuve llorandote, y la importancia fué nula porque nunca lo haz hecho.

Un poco de agua, para mi seco cuerpo, un poco de descanso para mi corazón agitado.
Estoy queriendote y lo seguiré haciendo, te sigo esperando porque siempre es, y siempre será así. Te sigo viendo porque no dejo de pensar que algún dia me veras. Estoy llorandote, porque el paso del tiempo agranda más las heridas de mis sueños vanos.

Ya no puedo dejar de verte cada que abro los ojos, o los cierro.
Ya no se, si estoy loco.

Estoy perdiendo la cabeza.

Por cierto, Hoy cumplo 20

Vacio

Vacio es lo que provocas, lo que provoco.
Vacio es lo que me hizo sentir el haber sido un impulsivo.
Vacias son las letras que escribo.
Vacio al ver la capa de la realidad.
Vacio al sentir el verdadero vacio en que me encuentro, en el que estoy,
Vacio sin lagrimas ni sentir,
Sin miedo ni esperanza,
Vacio solo sin ti,
Sin Mi,
Sin nadie salvo el vacio y mi intento por vivir a este vil vacio.
Sin querer verte, sin querer tenerte...
Me muero por dentro y mis lagrimas son basuras que tu recoges cada que el cielo me permite verte.
Y en ocasiones las dejas ahi sin siquiera mirarlas, sin siquiera verme,
Es verdad, me encuentro vacio de falcidad, de mentira, de traición.

Me duele, es verdad, llega al corazón y lo deja inmovil,
Sin poder latir para hablar, para volver a sentir.
¿Que Hacer? ni yo lo se,
más se que mi vacio no lo puedo llenar con utopías ni ideas que no estan aqui ahora y ni nunca estuvieron...
Vacio o lleno como esto?

"Se Ha ido la luz, y a un asi te veo mucho mejor"

Al terminar mi sinceridad, esta es la única forma de expresarme...

Una Palabra (Carlos Varela) (creo la haz oido alguna vez)

Una palabra no dice nada
y al mismo tiempo lo esconde todo
igual que el viento que esconde el agua
como las flores que esconde el lodo.

Una mirada no dice nada
y al mismo tiempo lo dice todo
como la lluvia sobre tu cara
o el viejo mapa de algún tesoro.

Una verdad no dice nada
y al mismo tiempo lo esconde todo
como una hoguera que no se apaga
como una piedra que nace polvo.

Si un día me faltas no seré nada
y al mismo tiempo lo seré todo
porque en tus ojos están mis alas
y está la orilla donde me ahogo,

porque en tus ojos están mis alas
y está la orilla donde me ahogo.

Voy a perder la cabeza por tu amor (Andres Calamaro)

VOY A PERDER LA CABEZA POR TU AMORPORQUE TU ERES AGUA, PORQUE YO SOY FUEGO Y NO NOS COMPRENDEMOSYO YA NO SE SI HE PERDIDO LA RAZON PORQUE TU ME ARRASTRASPORQUE SOY UN JUEGO DE TUS SENTIMIENTOS.

CUANDO YO CREO QUE ESTAS EN MI PODERTE VAS SOLTANDO, TE VAS ESCAPANDO DE MIS PROPIAS MANOSHASTA ESE DIA EN QUE TU QUIERES VOLVERY OTRA VEZ ME ENCUENTRAS ENFADADO Y TRISTE PERO ENAMORADO

VOY A PERDER LA CABEZA POR TU AMORCOMO NO DESPIERTE DE UNA VEZ PARA SIEMPRE DE ESTE FALSO SUEÑOY AL FINAL ME ACLARO QUE TE ESTAS BURLANDO, QUE TE ESTAS RIENDO EN MI PROPIA CARA DE MIS SENTIMIENTOS, DE MI CORAZON

VOY A PERDER LA CABEZA POR TU AMOR
SI TE QUIERO Y QUIERO DE ESTA FORMA LOCA QUE TE ESTOY QUERIENDO
YO NO SOY LA ROCA QUE GOLPEA LA OLA SOY DE CARNE Y HUESO

Y QUIZAS MAÑANA OIGAS DE MI BOCA: "VAYA USTED CON DIOS"CUANDO YO CREO QUE ESTAS EN MI PODERTE VAS SOLTANDO, TE VAS ESCAPANDO DE MIS PROPIAS MANOS

HASTA ESE DIA EN QUE TU QUIERES VOLVERY OTRA VEZ ME ENCUENTRAS ENFADADO Y TRISTE PERO ENAMORADO
VOY A PERDER LA CABEZA POR TU AMOR

COMO NO DESPIERTE DE UNA VEZ PARA SIEMPRE DE ESTE FALSO SUEÑOY AL FINAL ME ACLARO QUE TE ESTAS BURLANDO, QUE TE ESTAS RIENDO
EN MI PROPIA CARA DE MIS SENTIMIENTOS, DE MI CORAZON

VOY A PERDER LA CABEZA POR TU AMORSI TE QUIERO Y QUIERO DE ESTA FORMA LOCA QUE TE ESTOY QUERIENDOYO NO SOY LA ROCA QUE GOLPEA LA OLA SOY DE CARNE Y HUESO

Y QUIZAS MAÑANA OIGAS DE MI BOCA: "VAYA USTED CON DIOS"

Everybody hurt sometimes

Me duele la vida.
Me duelen mis sueños.
Me duele respirar, me duele querer.
Me duele no poder lograr.
Me duele saber que las cosas no pueden ser como pudieran ser.
Me duele saber que la resignación ha sido ya una pieza fundamental para no sufrir en exceso.
Me duele la vida, me duelen los brazos, me deuele ver, verla.
Me duele no sentir ni la minima caricia, me duele sentirme solo en momentos, me duele la espalda, el cuerpo, el estar sentado, me duele el simple hecho de quedarme a la media noche escribiendo, me duele ya no ser capaz, me duele ser tan debil, me duele no poder mandar al carajo, me duele ser un muñeco de hule.

Me duele y no lo comprendo, lo intento pero siempr ellego a lo mismo, me duele y siempre asi será, me duele cada que siento que la vida no es justa. Me duele el tener que decir NO! cuando deseo algo, me duele, duele tanto que no se ni como explicar.

A veces quisiera tolerarme y decir que nada pasó.

¿---?

Calido y suave... suenta bien...
Brilloso y sonriente... suena mucho mejor...
Que te quiera y te cuide, no lo negaría...

Suelen decir muchas veces... y cuando está ahi... se va... o lo dejan ir...

Y raro es pensar que lo tienen tan cerca que no se dan cuenta de que existe, centrada en tus problemas y yo en los mios, no nos dejamos espacio minimo para tomarnos de la mano, si es que algun día me das permiso, irónico e indescifrable el saber que piensas porque no soy digno de saberlo...

Y donde queda la maravillosa vista, donde podiamos llegar juntos? Donde quedo la risa que... olvidalo.

Ahora que lo pienso, es inutil...

Ahora que lo quiero es indiferente, y si lo necesito, haz como puedas Rulo... aun así no lo tendras...

Que se necesita para entrar en ti? que se necesita para que te agrade... olvidalo de nuevo.
Y yo que queria contarte de mi vida futura a tu lado, pero... las palabras se van al aire y solo me dejan asfixiarme...

Vivo muerto, y muerto por mi cobardía, y por mis ganas de olvidarte, me mata el tabaco y la droga que me hace quererte que aun no conozco...

Quiero estar ahí, y no planeo tomarte, solo me conformo con verte y con quererte, esa es mi cura que me droga y me hace caer de nuevo, y tu? a que te dedicas mientras pienso en ti? en que piensas mientras sueño contigo?, en donde estas cuando mis ojos quieren verte?

Y vivo pensando, y pensandote, y sobreviviendo a la dura vida del querer endurecer mi corazón, siendo que no puedo por más que intente, me comporto como un tonto cada que lo intento, cada que te veo, cada que siento tu presencia...y así finalizo mi día, pensando en que pasará, y en el porque de esto.

No lo entiendo, no quiero entenderlo, todo lo hago inconcientemente, como si mi interior estuviera lleno de ti, y mi exterior no quiere ni sentirte, pero es así, la guerra donde gana el sentimiento, donde la piel se estremece, y las pupilas van hacia arriba viendo alguna solución.

Y porque escribo si ya no es necesario, cuando se supone que ya no te necesito y ya no provocas lagrimas? porque lo hago? para que lo hago? con que intención lo hago? creo yo, es interesante saber la reacción, si es que alguna vez entiendes.

Y donde estas? o en quien estas pensando?...

"Tell Me, Tell Me, What Do You See?, Tell Me, Tell Me, What's Wrong With Me"
When I Look At The World - U2

Y que mas les podría contar??, si es que acaso mi vida es interesante, o es solo interesante para mi, ya que dias como hoy, me siento solo uno... me siento inadaptado y sin razón de ser aqui acostado en mi dura cama que no me deja mantenerme comodo.

Tal ves como buena excusa para cerrar este mal sentido del humor que tengo ya!!! lo más apto sería cerrar este blog temporalmente, cosa que se que a muchos alegrará para ya no leer más bobadas y tonterias relacionadas con esa cosa que tanto nombro... ya no decir mas de lo que pasa, y de lo que se debe de sentir, solo hay que seguir adelane sin mostrar mas!! y ya empezo la canción parte madres...


quiero hacer muchas cosas... pero no se puede!! ni escribir como se debe hago bien... que soy ahora?? (malditas drogas)

RULO STINk!!! =(

Y sinceramente me dije a mi mismo que nunca escribiria algo similar, y asi fue hasta el momento en que volví a ver el semblante de una sombra tan calida, que pudo dejar pasamado a cualquier sentimiento encontrado, pudo detener el tiempo y reflejarse en el pasado para revivir momentos sin memoria los cuales reaparecen después de una serie de decadas, decadas que fueron años o decadas que aun siguen siendo días contados...

El camino del ciento de rosas azules que brillan tan fuerte, son las que me hicieron sonreir como nunca lo habia hecho, de antemano y muchos te lo dicen, que bien te veias caminar sobre ese puente lleno de rosas...

Llegué a suspirar al verte, pero recordé que en sueños te fuiste y en vida asi fué y asi siempre será...

Chale!!! ya no rifo!!!!

uNo Más!!

Así fué como el Gonzo Pineda (Ex-PUMA) antes de que empiecen a chingar todos los gatitos... festeja el gol del clásico numero no se cuantos pero ya un chingo...

Partido en lo personal aburrido, pero lo divertido viene en unos días, esperen las fotos (recuerden es pa' subir el "reitin" jajaja nada personal...)

Intento de subir el "Reitin"

El día Sábado 25 de Febrero a un mes de el curso de actualización de Alcoholicos Aferrados en Valle de Bravo... Varios individuos se reunieron en un baresillo de esos baratones de 150 baros 2 litros de chela (que no Ma-MeN!!) en donde nos fuimos a hechar unas "chelitas" con el pretexto de celebrar el cumple de la novia de un brother jaja...

Tenemos evidencias de esta exitosa reunión la cual nos impulsa a hacer satisfactorio el campamento anual de Alcoholicos Aferrados...

Ale quedando sorprendida de la "chelita"

Yos y Mike no se kedaron atras!!

Y asi es esto... Tio I Van Ebriov y el Sirkero...

Y la Bandota junta y yo con mi cara de puñal ¬¬

Creo que en pocas fotos me veo tan "Setsy"

Y finalizando con la banda, a falta del Mike y Los Cometas!!! se termina este episodio de la nueva serie... "De Pedos en la Ciudad"

to be continued...

Ahora que lo pienso con detenimiento... te extraño.

Y sin duda alguna te extraño tanto que no puedo ya dirigirte una palabra de mi amor hacia tu pared, porque tu desprecio nunca se hizo presente...
Te extaño porque no tengo ni a quien dedicarle, ni a quien ofrecerle este post... te extraño porque siempre haz sido la historia de nunca acabar que cumple con todos los requerimientos que un pobre soñador como su servidor pide...
Y es extraño extrañarte...
Es Extraño extrañarme...
Es extraño pensar que ya no soy el mismo, y ni lo seré... o tal ves si, cuando entiendas que nadie va a quererte igual, y que soy digno de saber que alguien te puede querer igual o más que yo...
inche RULO, COMO TE EXTRAÑO!!!

Amar y Solo Amarte.

Darse cuenta que amar a la persona no indicada es una de las virtudes más escalofriantes que puedan existir en esta vida, ya que amar a quien no te ama es sufrir y explotar todo sentimiento benigno que explota desde el fondo de tu alma hasta terminar en la punta de cualquier extremidad, es una frustración amar a quien no debes, y saber que es la persona indicada para tu gran proyecto futurista.

Darse cuenta que amar a la persona no indidaca es la exactitud en numeros de golpes imprevistos que su corazón confuso osaciona cada vez que te mira a los ojos, o cada vez que te enteras que se muerde los labios por alguna otra persona, y es ahí cuando das la vida porque tu seas ese alguien, darse cuenta que amas a la persona no indicada te llena de furia y te lleva a lo más profundo del vacio, siendo que no existe.

Darse cuenta que te amo sin un límite, me doy por vencido y termino esta historia frustrante e incorrecta que es el querer amarte de por vida sin pedirte nada a cambio, eres mi sueño y mi realidad, eres mi vida y mi fantasía, eres quien hubiera deseado no conocer para continuar en este tormento, eres la hermosura que siempre busqué, eres el capricho, el punto final de mi historia, eres el beso que nunca obtuve, eres la maldad de los corazones rotos, eres la vista panorámica más hermosa jamas vista, eres el ser que más anhelo y no puedo tener...

Darse cuenta que amaras a la persona no indicada, no basta con tan solo mirar, es indispensable sentir su cuerpo y sus sentimientos, amar, solo amar y siempre amar, es lo más importante en este mundo de maravillas... amar, y solo amarte...

Raúl Nájera Moya