El viaje...

...9 pm, ya muy tarde para llegar a casa despues de pararme 5 am para llegar a hacerme pendejo... Iba al lado de "KeTi" y pues ella decidió irse en Taxi, yo muy "huevonamente" le dije si... pidió la parada (del taxi) y subimos como todo pasajero sube a un Taxi y pedimos que nos llevaran a la Colonia San Rafael, el señor pues ya nos llevó muy trankilamente... Cuando de pronto comenzo con la primera pregunta en idioma "ebrío" (que por cierto no lo estaba):

"Tatcista"-Vienen del "Cinito"?
Nosotros - Ehhh... Noup.
Rulo - Venimos de la "chamba"
"Tatcista" - Fuman?
Nosotros - Ehhh... si
"Tatcista" - Es que huele mucho...Es malo fumaar, yo no fumo mucho... aunque ahora si... Antes una cajetilla me duraba 1 semana, ahora me dura 2 dias, yo no fumo en las tardes, ni en la oficina, ni en mi carro, nada mas fumo en mi casa, a las 10 de la noche voy al baño y fumo 2 cigarros, despues a las 2 de la mañana otros 2 cigarros... (pensando un poco el choro (se quedó trabado)) y me paro a las 5 de la mañana y me fumo otro... Y pues tengo 45 años y no se me notan (seeeeeee)
(KeTi solamente golpeteaba su pierna en la mia, mientras silenciosamente nos cagabamos de la risa)
...Y fijese que me daban unas agruras... que tengo que tomar mis 2 ranitidinas diarias, y pues me dijeron que pierde uno el "apetito sexual" y que no se les... se les... como se dice (movia el dedo de una forma que cualquier joven entenderia)
Rulo - Sufre de erección
"Tatcista" - Eso, no se me paraliza
(Keti ya no podía contener la risa) (mas choro inutil)
"Tatcista" - Y que eestudió joven? (dirigiendose hacia mi)
Rulo - Sigo estudiando...
"Tatcista" Ah y que estudia joven?
Rulo - Ing. En Sistemas...Los dos (señalando a Keti) estudiamos lo mismo
"Tatcista" - Y donde estudian?
Rulo - En la UVM...
"Tatcista" - A la que esta en Sadi Carnot!...
Rulo - Si de hecho ahi nos va a dejar...
"Tatcista" - Disculpe la pregunta joven... pero porque no se fué a una de gobierno...
Nosotros - (ya cagandonos silenciosamente de la risa) porque no pasamos el examen...
"Tatcista" - Si, el examen... (mas choro)
"Tatcista" - Fijese, que tuve un apetito sexual muy rico, a los 15 años era una mujer cada 8 días... (seeee)
( y un poco mas de choro inutil)
"Tatcista" - Y porque pagan tanto joven? Yo casi no gasto, mi hijo estudia en el Poli y juega americano, tiene un Jetta 2000, y le doy 100 pesos diarios ( y eso que casi no gasta el cabron), y lo han querido becar y... (bla, bla, bla)
Nosotros - (solo oiamos)
"Tatcista" - Yo tenia un Sonido, cuando estaba John Travolta y esos, era el mejor, "imaginensen" llegué a tocar en el Hotel de México... (bla, bla, bla)... (nos dijo todas las discos de México ke en su tiempo se conocian) que edad tienen sus papis...
Nosotros - Este...
Rulo - Pues estan en promedio de la edad de usted...
"Tatcista" - ahhh! pues preguntale a tu mami, si ha oido del Sonido "Bugar" ( si es ke asi se escribe)...
( y mas choro inutil)...
(bajamos del taxi en la esquina y no pudimos evitar cagarnos horriblemente de la Risa, me hubiera gustado que estuvieran ahi jajajaja....)

Si ya el mexicano de que esta hecho, jajajajaja fue el mejor cierre del dia haber oido viles pendejadas que decía ese señor, jajajajaja hasta nos dijo que gastabamos mucho dinero en nuestra carrera, que el por 15 grandes se iba a titular en Derecho jajaja, nombre, esta experiencia fue cagadisima... en fin, le mando saludos a Mis niñas (no las que piensan, las que usan el patito =P)...

Mi Primera Vez...

Hace ya mucho tiempo (unos cuantos añitos) conocí el alcohol, si, lo recuerdo bien...Tenia 2 años cuando mi tio "Juan" estaba tomando una fría TECATE, aun estaba montado en la "Carreola", recuerdo (cual recuerdo, me contó mi mamá) que estaba corriendo como siempre hecho la madre en mi carreola, (de hecho tengo 2 cicatrices de los madrazos que me acomodé, uno en la frente y otro en la barbilla) y pues siempre pasaba por la puerta de la sala de la casa de mis abuelitos (q.e.p.d.) y recuerdo que ví a mi tío bebiendo una cheve, y el me decia:

-Ven para aca cabron...
-(yo sonriente y sediento solo caminaba hacia el frente, estamos de acuerdo que todavia no hablaba bien)
-Quiere un traguito...
-(Yo ya, con mis comienzos de alcoholico (la neta creo yo ni sabia que era)pues moví mi cabezita y le dije que si)
-Orale! Tomele (le daba un pequeño sorbo al inocente Rulito)

...Contento me fuí a dar otra vuelta, mi ama estaba lavando Ropa, y me decia cosas bonitas (actualmente me las dice)... Volvia a dar la vuelta y regresaba a aquella puerta donde podia refrescarme de tan arduo desgaste físico que hacia corriendo como vil estupido en mi "carreola"...

-Quiere otro trago mijo??
-(Ya saben la respuesta)

Regresé de nuevo con mi ama (supongo que ya con las piernas de poder medio desbalanceadas), y creo yo la vi a los ojos esperando que me dijerca cosas bonitas de nuevo... Llego la tercer vuelta de mi rutina de ejercicio, y pues supongo decidí ir a refrescarme de nuevo...

-otro tragó??
-(este...les digo? o ya saben?)

En fin...Lo que me dicen es que, me quedé dormido jajajajaja... palabras que sucedieron después de mi primer borrachera...

-Pinche Juan ya empedaste a mi hijo
-Jajajajajaja, pus el, que me pedía...
-Porque le diste Juan! que tal si le pasa algo?
-No Guera, no te preocupes, este chamaco aguanta!!
-....

En efecto, aguanté jajaja, sigo aki escribiendo esto...

P.D. Si quieren alguna otra anecdota chusca ocasionadas por el alcohol, u otras cosas externas, haganmelo saber...

NOTA: Me habrá dado cruda??

Solo Para Mujeres...

...Se que es un titulo barato, pero no se me ocurrio otro...

Ustedes que tanto queremos, ustedes que tanto nos hacen felices como también nos hacen sufrir, ustedes que se revelan cada que pasa el tiempo, ustedes que nos dan su calor cuando lo necesitamos (sin pensar mal), ustedes que nos hacen viajar de repente en algún sueño, ustedes que tanto hacen para que nosotros vivamos colgados de una nube, ustedes que saben actuar tan bien, ustedes que rompen barreras del hombre más fuerte, ustedes que viven con nosotros, ustedes que nos hacen nacer, ustedes que son perfectas desde cualquier perspectiva, ustedes que nos hacen odiarlas, ustedes que confían su esencia para poder amarlas, ustedes que viven en la punta de la montaña mas grande donde esconden sus secretos, ustedes que no entienden lo que nosotros queremos de ustedes ( a veces ), ustedes que nos utilizan, ustedes que son tan sensibles (algunas), ustedes que matan con una sonrisa, ustedes que pueden mostrar fortaleza en los momentos más fuertes, ustedes que son capaces de hacer el mundo crecer (al lado de un hombre claro =P), ustedes que intervienen en el momento más inesperado, ustedes tan intimas, tan bellas, tan desesperantes, tan deseadas, tan predecibles (conozco a una =P), tan impredecibles (la mayoria),ustedes tan sensuales, ustedes tan sencillas, tan románticas, tan cursis, tan tontas (no es por ofender pero a veces así son), ustedes tan simples, tan altas, tan bajas, tan suaves, tan cálidas, ustedes que huelen tan bien, ustedes tan provocativas, tan nobles, tan caseras, tan rebeldes.

Ustedes que no pueden dejar en paz la mente de un hombre, ustedes en quien confiamos, en quien es más fácil encontrar amigas, ustedes que se se hacen de piedra, ustedes que no dejan ser esculpidas ni por el mejor escultor, ustedes que saben salir solas sin que nadie se meta, ustedes que enseñan a ser fuerte a cualquiera, ustedes que permiten que yo escriba esto (jajajajaja si wey!)...

No me queda mas decir que Feliz Dia Internacional de La Mujer (Aunque mal paguen)

P.D. ¿¿Cuando es el día del hombre??

My Little World

Todo es un circulo... una circunferencia de no se cuantos metros es la tierra, unos cuantos kilometros hace que esta se haga pekeña, un ciento de gentes crean su mundo y no les importa o demas, uno solo crea su mundo y viaja sobre el sin preocuparse de los demas...
Un mundo que esta lleno de colores, un mundo ajeno a todo lo exterior, un mundo pekeño, en donde yo vivo, en donde camino, en donde convivo, donde todo de repente se hace pekeño y todo mundo se entera de todo, ese mundo que conforma menos de 150 personas, ese mundo donde yo vivo y vivire durante un tiempo si es que por cuestiones del destino...
Un mundo en el ke la naturaleza la conforman las personas que pertenecen a ese mundo, un mundo que al parecer no cambiara, un mundo que al parecer no kiero ke cambie, me he acostumbrado tanto que no se que haria si algun dia cambia o si algun dia alguien viaja hacia otro planeta...
Tratando de investigar un poco, me enfoke al futuro, me enfoke a lo ke sera mi nueva vida, a lo ke sera conocer los verdaderos retos, a lo ke en si es estar mas vivo, mas atento, mas audaz, mas trabajador, mas conciente de todo lo ke sucede alrededor, porke finalmente todo se hará diminuto y acabará en uno solo, mi nundo sera mi ser, mi naturaleza mi cuerpo, mi oxigeno vendra del exterior donde nadie existe, donde nada vale, donde solo vivo yo (suena egoista lo se pero alguna vez kedaremos solos) donde me concentro en ke haré el dia siguiente, en donde buscaré la mejor manera de poder mantener estable mi ser, en donde buscare la manera exacta de poder ser digno de vivir, donde encontraré la formula secreta para poder encontrar los mejores movimientos de una vida sana...de una vida inteligente, de una vida sin rodeos, con problemas porke siempre los hay, pero problemas que tengan una solución, problemas sanos, problemas que se hayan hecho por alguna circunstancia y no por error mio, en donde crearé mi propio destino, en donde el unico dios de mi mundo seré yo...

Something about his life...

No lo conocen, no diré su nombre, no es nadie cercano...bueno si es cercano a mi... tiene si no me ekivoco 28 años, si, tiene dos hijas una esposa y una casa...lo olvidaba, vende hamburguesas...

Volvamos al pasado...

...Si, lo recuerdo bien, tenía cuatro años cuando lo conocí, un joven guapo (para que les digo ke no si, si), recuerdo cuando pasaba caminando dando pasos muy largos (asi se acostumbraba caminar en ese entonces), zapatos de caskillo, y los pantalones clásicos grises con rallitas verdes, akella mochila de basketball con unas letritas bordadas ke tenian el #23 (si, adoraba al legendario Michael Jordan), se iba, y yo regresaba a mi casa, porke mi mama me llamaba para darme mi "lonche", jaja... antes solía pasar la tarde con el o simulando eso porke siempre me daba la espalda para estar con 2 primos... si esos primos que como odié...en fin, sigo... una vez, me dijo:

-hijo, vamos a la calle Toluca para que conozcas a Lupita mi novia...

Yo estaba incontenible, contento porke mi tio, kien era casi mi idolo, me dijo que salieramos de noche (uyy que divertido), si, fui con mi mama, yo estaba bañado y vestido, con mi pantalon de mezclilla azul, mis zapatos ortopedicos, mi sudadera de Mickey Mouse y mi gorrita de los Soles de Phoenix (para simular ke tambien me gustaba el basket)... y pues despues de mis lagrimas de cocodrilo mi madre me dejo ir...jajaja para ke, para sentarnos, hacernos weyes y regresar a las 9... uy! ke diversión, si, desde pekeño me daba cuenta de la aburrición pero pues keria tanto a mi tio, ke no le hacia mala cara, yo estaba muy feliz... en fin...
Mi tio solía jugar basket, le gustaba mucho, lo recuerdo bien, al entrar a su cuarto veía estampitas pegadas de basketbolistas, con maskin recuerdo ke el era muy creativo, era muy inteligente, escribia bonito, le encantaba su bici, la arregló, la neta estaba fregona, si mi tió pintaba para un buen diseñador, o ke se yo, tenía mucha creatividad, en la primaria yo me destacaba por mis dibujos, ke hacia mi tio jaja...pero en fin, si recuerdo muchas anecdotas graciosas, la mas memorable fue akella guerra de flatulencias en su cuarto, yo tenía 8 años, y el era sano aun, hasta ke murieron mis abuelos (que en paz descansen), surgieron muchos problemas, bardearon mi casa, perdí por completo la comunicación con mi tio, todo se hizo trizas, ,aunke era inconciente yo de las cosas...no me importo...
Pasaron los años, mi tio ya trabajaba, el no acabo la secundaria... tenia una novia atractiva... ke esperaba un hijo, de otro hombre... pero el aun asi la kiere, anteriormente de conocerla el se encontro con alguien muy amable, si, siempre iba para visitarla, siempre la olia, siempre pago por ella, si, el se enamoro ciegamente, nadie sabia de su relacón, nadie, solo sus amigos tenian la dirección, el iba cada que le pagaban para poder tomarla y viajar con ella... si, La cocaina... tantas cosas que le hizo, el solo se destruyo, el solo tomo el camino, no se sentia solo cada ke la ingeria, platicaba con el mismo, se dfecia cosas, golpeaba la pared, le hablaba a su padre... si, sus momentos de soledad donde solo el silencio lo oía...
Paso el tiempo, el ya todo un "cocainomano", llevo a su novia a su casa, en la noche recuerdo que habian sonidos de resortes rechinando (kien sabe porke), hasta que al mes siguiente llegó con mi papa euforico diciendole ke esperaba un hijo... (no kiero comentar la reacción de mi papa...), nació su nena... la adoración de mi tio, hizo ke el despreciara a su "media hija" el se encerro en su hija, no le importaba mas...ah y en su amante la coca...
Me gustaría hablar mas... pero es algo q la verdad lo ridiculizaria... creo en otro post con mas tiempo lo platico... vayamos a lo actual---

...Hace poco tiempo...

Un hombre (no hecho, no derecho), golpeaba a su mujer... una señora histerica gritaba diciendole que no le pegara, el ofendido, salió y la ofendió, su hijo, un joven de 18 años no toleró que esta persona le haya gritado a su madre, todo su bate e intento golpearlo, su madre, tomó el bat y se lo arrebató le dijo con furia... "NO LE PEGUES", incontenible el hijo se le kedo viendo fijamente, keriendo matarlo con los ojos... ese hombre como buen traidor lo golpeo en el estomago, la madre de este joven le pidió perdon, le devolvió el bate, y dejo que se deskitara... tanta tristeza ma dió golpearlo...tanta tristeza me dió ver a kien fue mi "idolo" una persona acabada, un pobre niño que no crece, un hombre de 28 años con la pared de 15, nunca creció nunca lo hara, siempre lo tendre en ese concepto, mi descepción, el sueño frustrado, el niño, el mantenido, el perdedor, cree que ganar el campeonato de una liga de soccer no amateur es un logro... mi reflexión seria bastante larga y ofensiva...me descepciona demasiado... en si queria hablar de kien no kisiera ser nunca, no kiero llegar a ser eso, y afortunadamente voy en buen camino...

"Ser digno de la vida, es saber vivir la vida"

DIA 2

La dificultad de uno como escritor es tratar de interpretar temas nuevos cuando realmente no los tiene, es cuando un escritor es forzado a exprimir sus potencial para poder concentrarse en un tema que no le es interesante, es por ello que me pongo a escribir de esta dificultad, de esta forma tan estupida de mi mente de presionarse, jajaja es raro... es apenas el 2do dia de este reto, teniendo ya una trayectoria de un año 7 meses con este blog, y pues es cuando realmente no entiendes el porque de las cosas, es extraño, si muy extraño el tener podria decirse que "cayo" (o como se escriba)parea esto y me complico la vida buscando un tema, es por ello (repito) que me estoy criticando a mi mismo, estoy criticando mi no habilidad para esto de pensar, si, esta forma de ser, que de plano no me permite explorar mi verdadero yo... No me permite ser el que verdaderamente kiero ser, siempre he entrado en ese debate con mi tonta cabecita, lo irónico es que soy mas tonto ke mi cabeza jaja (la cabeza de arriba aclaro), que mas puedo decir, esta forma de ser mia ni yo mismo la entiendo, no entra en mi pensar el porke de las cosas inutiles, el porke de las cosas sin sentido y cuando tienen sentido no me gustan, este licuado de una combinación extraña de efectos raros (mariposa??), efectos que contienen condimentos muy acidos y me provocan dolor de cabeza, tanto pensar de repente me hace sufrir sin tener razon me dejan realmente perplejo (por no decir p....)... ya con el paso de las lestras y el paso del reloj, me pongo a pensar en lo poco ke me keda de sesos, si hay alguna manera en ke mi forma de pensar y ser cambie, tal ves pueda darle una vuelta a mi mundo y ponerlo de cabeza para asi tirar toda la basura que tengo en mi mente, puede que sea lo mas correcto, mas no se como poder cambiar mi forma de ser tan marcada, soy muy predesible me he dado cuenta, y pues eso no lo puedo evitar aunke es evitable...
Ya con mis palabras dispersas, sin sentido creo que me retiro, solo quiero seguir sentado disfrutando de mi pseudosoledad....

DIA 1

Pues ha comenzado este maratón de ideas, el cual se ha enfocado en tal ves mostrar la capacidad de 3 mentes diferentes, las cuales tienen una perspectiva de la vida totalmente diferente, e ideas en las ke la discusión se hace amena e interesante, 40 dias seran donde mostrare tal ves mi potencial como escritor, mostraré mi creatividad, mostraré de loo ke soy capaz, no espero de mi mucho, pero eso si, muchos escritos metafóricos, creo yo es mi fuerte, creo yo, es un buen momento para liberar ael estres y hablar un poco de mi vida, que solamente se ha enfocado en una idea que es querer a alguna persona y no ser correspondido, hablemos a futuro hablemos de lo que se puede lograr en el tiempo, de los pensamientos positivos que rondan en mi mente, de la esperanza euc ubre la amenaza que lanza mi corazón, de los sueños mal interpretados que se vuelven muy dulces al poder cumplirlos, de la razon mas profunda ke es el poder enamorarse hasta de la mujer menos pensada, siendo que asi es esto... compariendo un poco acerca de "maldecir el amor", alguna vez l he pensado mas no lo he concluido, no he concluido bien lo ke esto es... tal ves nunca concluya mi vida entera con 40 dias intensos de trabajo e ideas disperzas que correran por este blog, ke seran mostradas por partes, y espero poder expresar todo lo ke siento... Me gustaría poner todo completo, me gustaría dejar fuera los puntos suspensivos, me gustaría jugar con todo este maraton que pues el regalo (ke en si no es regalo) esta muy tentador, jeje, me da gusto compartir esto con 2 personas que aprecio, y pues suerte a los 2...

Si Lo Se Apesto...

Un poco liberado de tanta tensión y tanto estres, ya un poco trankilo, aunke me siento muy sucio, me dieron ganas de escribir para liberar mi estres, y la problematica en la que se encuentra mi cabeza, el pensar que hacer mañana, el pensar ke puedo hacer mañana, siendo ke mi casa ya no es lugar para poder estar hechando weba, y gracias a "KeTi" me estoy volviendo un ñoño, pero se le agradece jaja, en fin, hoy me siento muy sucio, no se porke, me siento lleno, inflamado, un poco triste, un poco atropellado de tantas cosas tontas ke de repente pasan por mi mente, un poco nervioso (el porke no lo se), tengo un problema en mis oidos /(desconocido), pero me tiene hasta el keke, no me dejan concentrarme, no me dejan ser yo, he estado muy serio, pero navegando con bandera de alegre, siendo ke ultimamente no lo he sentido asi, me siento roto, me siento muy cansado de tanto estar pensando, hace mucho ke no combinaba tantas cosas... hace mucho ke no me ponia a pensar por cosas que de repente pasan, en si, estoy en mis 5 minutos de confusiones, pero ke 5 minutos tan largos, no se ke pasa, ni se porke escribo esto (se ke apesta este post, pero pues me estoy desestresando), pero pues si kieren seguir leeyendo esto pus siganle...

No se, me siento libre, pero no me gusta la libertad ke tengo, me siento fragil, y mi fragilidad tiende mucho a ser mas fragil de lo normal, estoy pensando en ke hacer conmigo, no se ke pasa en mi cabezita en estos momentos, donde se incluye todo... desde mujeresm, mi forma de pensar, y hasta mis amigos estan dentro de este dilema, no se ke pasa simplemente, igual y este dia ha sido extraño, ke se yo... Simplemente ni yo mismo se ke hago haciendo moviendo mis deditos para ke salgan letritas...

En si, mi vida da giros constantes, y no se cuando estoy estable y cuando no... ni se cuando kiero algo... bueno digamos ke si lo kiero, pero no como lo kiero, siempre entra esa pregunta ke no me puedo respoder aun, cosas que suceden sin kerer, cosas que derepente pasan, cosas que siento, cosas que aun siento, jajaja si traigo un dolor de cabeza espantoso, traigo un pie en el colchon y el otro se enfría en el suelo (si metaforas estupidas), pero asi me siento, de hecho asi estoy sentado ahorita jaja...

Y pus hablando con el "Maguito Sonritz" hemos hecho un nuevo reto (muy sano por cierto), keremos postear durante 40 dias, todas deben de ser diferentes, asi ke pues esten (si es ke hay) al pendiente de la fecha de inicio de esto, si es ke awantamos los dos (o los ke se anexen) los 40 dias, pus lo dejamos a votación de nuestros fieles lectores, por lo mientras me despido... y luego nos vemos....

KE PINCHE DIVERSION

Domingo, ya mero las 5 de la tarde, y sigo aki fletado en mi cuarto sin hacer nada, sigo pensando en el plan del lunes...

Pero pues de ahi en fuera solo estoy aki sentado perdiendo el tiempo... keriendo por lo menos limpiar algo pero ooooooh! sorpresa!! todo esta limpio en mi casa...

Es cuando te pones a pensar en ke diablos hacer para aprovechar tu tiempo libre, una vez me lo dijo"aLCaRiN" : "lo bueno de no hacer nada, es ke tienes mucho tiempo libre" si me causó gracia, solo ke le dije ke no me gustó para molestar, pero ahora ke veo, el ocio apesta, ahora veo que esto de tener tiempo libre no aprovechado es algo que entristece realmente, simplemente hoy he dormido, y he hecho nada, solo estar de ocioso admirando cada eskinita de mi cuarto haber si de casualidad encuentro una araña divertida viendo como hace su telaraña e invade por completo la eskinita de mi cuarto, pero ni eso hay, opté por oir musika pero ni la musika causa efecto ahorita, igual y como dice "KeTi", me estoy volviendo un ñoño y necesito de un libro, pero pues me dí cuenta ke no, ahorita no necesito libros para entretenerme (creo ke nunca los he necesitado), es cuando me doy cuenta de la weba de persona ke soy, simplemente ya no tengo nada ke hacer hoy, todo esta completado a excepción de mi "Chamba" pero pues legas a la conclusión que tienes weba y no lo vas a hacer, es cuando entro en este dilema ke ni yo mismo entiendo, "no kiero estar de ocioso porke me aburre, pero tampoco kiero hacer algo porke me da weba, aunke en mis planes esta hacer algo ke no se aun..."

Domingo ya pasan de las 5:10, y pus ya me entretuve haciendo algo, jajajaja escribir este post para kitarme lo aburrido... Pero pues, ke mas da, disfrutar este día lleno de emociones sin emoción jeje...

['che clima raro (hace un chingo de calor)]

Good Thoughts

El pensar positivo tal ves es el arma mortal contra mi estructura de escritura, que siempre se enfoca en cosas que duelen o algo por el estilo.

Éste dia tengo ganas de salirme del esquema y ver por el lado bueno todos mis problemas, todo lo que soy, todo lo que me ocurre, todo o que a veces hago por inercia, todo lo que quiero proponer, todas las tonterias que escribo en este momento.

Romántico, simple, mal hecho, pensativo, hiperactivo, observador, es como me encuentro en estos momentos, es como me gustaría estar siempre, (bueno lo de mal hecho lo pensaré) me gustaría estasr siempre en ese lugar donde siempre tenga refugio para no ponerme la mascara de feliz cuando tal ves por dentro me esta llevando el viento, ya me he soportado bastante y creo es hora de mandar a volar tanta negatividad que existe en mi corazon, tantan negatividad que existe en mi mente y siempre ser positivios... "Pensar positivo es estar vivo"

He llegado a la conclusión de que mis sueños me dan más vida, el soñar e imaginar cosas futuras me hacen sentirme mas fuerte a pesar de que duele mucho a veces no poder cumplir esos sueños que mostraban un panorama muy bello, me he dado cuenta de que vivo de mis impulsos, de que vivo de mis pensamientos que a veces pueden molestar a la gente (pido perdon por ello), pero esos pensamientos salen de mi, y creo yo son imposibles de no poder pensarlos, lo que tal ves trataré de mejorar es no decirlos en el momento incorrecto, como he hecho ultimamente, creo que mi forma de pensar es diferente, creo que sentimientos privados, ya solo se queradan conmigo, solo los sufriré yo, solo asi, tal ves me vaya olvidando un poco y tenga un poco de criterio, si lo admito me he vuelto un vil idiota!! pero pues creo hasta hoy estando con mi familia que hace mucho no salia con ellos, me di cuenta de ello, y creo que debo valorarme más yo como persona y ellos como parte de mi corazón...

Breathing the Rain

Lluvia, lluvia que es capaz de todo, simples gotas de agua puden causar cualquier cosa, simples truenos pueden reflejar la furía de lo que al mundo le pasa, lluvía que puede consolar a cualquiera, lluvia que hidrata el suelo que pisamos, que moja a quien quiere divertirse, que puede enfermar al más debil, lluvia alegre, lluvia triste, que quise por un momento pararla, quise por un momento detener que las gotas cayeran, quise por un momento subir al cielo e impedir que que siga esta tormenta, pero este efecto natural es iumparable, no se detiene, es incontenible que siga cayendo agua del cielo, es incontenible poder ver la tristeza de la lluvia, es impredecible el saber cuando aumentará su intensidad y tal vés asi acabar pronto...
Me gustaría estar solo en la lluvía, me gustaría que la lluvía no estuviera tan triste en este dia tan bochornoso (creo que me voy a enfermar), Siempre me da por imaginar cosas, siempre me gustaría algo, pero cuando sucede, ya no lo necesito como ahora, quiero que llueva, quiero respirar la lluvia, quiero intoxicarme un poco de este efecto natural que me provoca tantos sentimientos, quiero ver como gotea el agua, quiero quedarme ahi sentado admirando todo lo que pasa, estaria días enteros admirando solo eso, cuando se acabe tal vés yo esté muerto...
O tal vés. este viviendo de esa lluvía....

"Maguito Sonritz"

He avanzado mucho, he coordinado ya un poco, por fin ganamos en el beis!!, (hace un chingo de calor), encontre al Maguito "Sonritz" ya tenia rato de no hablar seriamente con el, solo hablabamos de que tan pedos estabamos, solo hablabamos de mujeres, lo que regularmente nos tenia un poco entretenidos, pero hoy hace mucho tiempo, no habia establecido una conversación tan corta pero tan inteligente, con mucha risa y sarcasmos estupidos llegamos a la conclusión de ke la vida es ciclica, y ke siempre estará en un punto crítico el cual sera explotado, dara vueltas y + vueltasy + vueltas y + vueltas... y +vueltas, hasta llegar a lo mismo, esto es comprobado, esto es también muy sencillo, pero en fin... el Maguito ya estrena blog...

"Just i think how the hell i can stop that"
Just i search reasons, just i close my eyes and i think in her security, just i feel your knife in my back, just i see you running behind me, seeing how you destroy people, and how you destroy your self, and seeing your heart break.
I'll be your obstacle, in this war I can't be your friend, really sorry...

Between Angels And Insects

" I Don't Give That Shit"

Enorme, Impresionante las palabras del dia de hoy, que no permiten pasar por un momento, palabras que van ligadas de rencor, palabras que constan de un solo objetivo, [...] indescifrable, contundente, indescriptible, resultaron esas palabras tan dolorosas que mencionaste, tratando de impresionar a quien menos debias, comportandote como DIOS, y simulando perfección cuando la imperfección eres tu mismo, me deslumbra la sabiduria falsa que presentas en tu curriculum, y me asombra tanto rencor estupido me entristece el no encontrar madurez en una cabeza tan capaz...

Son cosas que no soy capaz de hacerlas seguir, no quiero ser complice de nuevos actos, cruzo los brazos un momento y me pongo a pensar de lo que soy capaz de hacer, levanto mi frente y me pongo de pie, y muestro mi prescensia para defender esto....

Retiro lo dicho, no caere, no voy a ceder, no te dejare correr tan rapido, te abrire puertas, pero solo una cubrire a capa y espada, solo una arriesgare mi integridad para detener, esto que no merece, ni tu mismo lo mereces, no mereces entrar a esa puerta, no te creo digno de poder entrar, descepcionado estoy, enojado también, solo oyendo cada palabra que duele, cada palabra en la que estoy en medio (read Tittle), pero siempre esta el lado fuerte, el cual cubrire, soy minimo, soy un aldeano ante esta guerra, soy un pobre vagabundo que viaja conociendo tanta riqueza por dentro no aprovechada, pasando dia tras dia un laberinto sin salida, conociendo cada vez más el terreno, y tratando de esquivar los baches, sumergiendome en esa agua que solo puede refrescarme un poco y hacerme no caer, esa agua que me hidrata y no me deja solo, ese lugar tan pequeño que es mi refugio para descansar y disimular...

Estoy sin salida aun, y mi objetivo es cuidar esa puerta, no dejar que la traspase, no permitir que mi ejercito que es minimo sea lastimado, ha comenzado una guerra, y la primera llamada (que agradezco de todo corazon) ha sido enviada por el viento que avisa que comienza esto...

No se quien gane, pero esa puerta no caerá.

Los Juevebes - Parte I

Me encuentro en la "plancha" de las inslaciones donde supongo me dediko a estudiar, compartiendo esta tarde tan aburrida con mi hermanita "KeTi", sonriendo a la humanidad, y disfrazandonos un poco para tolerar solo lo ke se mueva, viendo a todos reunidos, y ella y yo solo aki viendo como corren las letras de este escrito ( y sacandonos los mocos...) para poder(...comernolos) distraernos un rato de este aburrido dia en donde suponemos que no cambiara por el ambiente en ke estamos, se me estan yendo las ideas ("cuando me llegaron???")... en fin, oyendo un poco de musica para deprimidos, ke pues creo yo ya no nos causa efecto(si!! a la chin.. con todo), en si este escrito es para perder el tiempo(que raro no??)...
Llega a nuestro recuerdo "our little sweet dwarf" y tratamos de interpretar porke chingaos no bajo(nos cae que c estaba haciendo pedazos o le estaba poniendo lo cual no lo podemos dudar jaja) igual y tenia ocupaciones jajaja en fin... Solo nos burlamos un poco de la sociedad y de nuestras vidas tan enredadsa que solo se enfocan en tal ves seguir vivos para poder continuar con las experiencias de la vida que se cruzan repentinamente, y sonriendo de nuevo a las incoherencias que decimos sin importar lo ke la gente diga(como es proyectado bueno bueno jalado de los pelos mi amigo no???), compartiendo opiniones y diske "chambiando"...(con "Ale Barrios"(chiste local)), conviviendo con "El Cubas", "El Cirkero" y "La Jefa (anexada,loser de LSCA y prox, mujer del CUBAS)"... en fin, ya nos dio weba seguir escribiendo esta mamada...(..y recuerden todo con exceso y nada con medida hagan lo que les hinche su gana ok)...

Surprises

Este es un dia, en los ke me da por ponerme a reflexionar de tanta pendejada ke hay en este mundo, de tantas apariencias engañosas que si te dejan pasmados, cosas extrañas que suceden, y vida nuevas ke conoces... pero como explicar lo que pasa cuando alguien te sorprende por actos ke nunca crees ke sucedan, como te puedes explicar eso, siendo que pues luego avientan muchas flores de las personas, y estas de repente te dejan pasmado! sin poder reaccionar ante tales anecdotas que cuentan, ante tales cosas que pasan, realmente siempre hay cosas que pues no hay forma exacta de saber como pasan pero uno si las imagina y se keda sorprendido de tal imaginación, porke de plano es imposible ver algo tan sorprendente, bueno ni tan sorprendente jaja pero pues, hay veces ke no se esperan cosas de las personas, y es cuando mas te dejan sin palabras porke de plano no encuentras razon, ni forma de como sucedieron las cosas...
Es gracioso a veces, pero pues, asi es esto... fuera de lo amoroso y de lo triston y de lo aburrido ke me he vuelto les contare algo ke me paso en el metro (lo ke es no tener nada ke hacer)...pues estaba muy trankilo en el metro si no me ekivoco iba en la estacion R.Flores Magon, con el metro lleno y pues dos cosas bellas arriba, bueno contandolas bien eran 2 x 2 jaja espero me entiendan (solo los hombres =P) en fin... el metro estaba repleto y de repente escucho el sonido ke hace el metro cuando los webones estos no kieren trabajar para mandarte un mensaje diciendote pendejadas como siempre, pero esta en particular mostro la cultura mexicana jajajajaja, una voz sensual, femenina, muy femenina, son de esas que dices, "esta vieja! es de México como chingaos no" se escucho una voz ke decia:

-Joven de la mochila azul,Joven de la mochila azul!! no deja cerrar la puerta, "yastaba" casi cerrada y llegastess tu...
(risas, si muchas risas) jajajajajajajaja se escucho re cagado...
en fin, por lo menos una sonrisita no sean gachos =)

Hace un año...

Hoy hace un año, yo vivia de mis fantasias era diferente, me gustaba estar ilusionado con cualkier cosa, la ke fuere, hace un año mi forma de ver las cosas eran diferentes, hace un año no la conocía, hace un año aun pensaba en como poder ser diferente (lo ke ahora soy), era un incomprendido que solo queria vivir en su mundo y que no le importaba kien opinara, porke venia de un noviazgo el cual disfrute mucho y aun lo recuerdo con alegria, aun pienso en ella...jaja, pero de repente pasa por mi mente lo ke actualmente me esta haciendo romper mi eskema y concentrarme en una sola imagen que me hace viajar tan lejos que mi mente no alcanza, es algo como las estrellas: inalcanzable, es lo mas hermoso que pude haber visto en la faz de la tierra, es lo mas doloroso, en si, solo me malviajo y busco salidas, pero estas salidas estan cerradas y mi corazon no las kiere abrir, porke se kieren kedar, son momentos en los quela desicion no es confusa, y opta por siempre estar ahi unke pase el tiempo... pero despues me arrepiento y busco salidas, cualkiera, ke me haga encontrarme de nuevo, y en efecto, lo estoy haciendo, solo ke es dificil porke siempre estará en mi recuerdo esto ke siento, tal ves es una enfermedad que no se cura, solo se controla, pero pues, hace un año, me sentia diferente, conocia a gente diferente y yo me trataba diferente...
Era todo de color de rosa y hacia todo a placer, jaja pero ahora...creo ke estoy pagando, en fin, mañana sera un día como todos, no un día como el ke yo acostumbraba hacer diferente, mañana otro dia como todos, solo viendo la manera de poder intentarlo, o simplemente optar por olvidarme....

Regularmente en este estado me pongo a escribir porke es cuando mis sentimientos se ponen al borde de la depresión y gozan de cada suspiro que lanza mi corazon sin ser coordinados... todo mi cuerpo esta entumido y mi vista esta hacia abajo, solo escribo para pensar en que hacer, solo escribo para saber como llegar a poder combatir este dolor que me invade... son cosas que duelen y que no se pueden sacar facilmente, solo se decdican a lastimarme, solo se dedican a hacerme el daño suficiente para estar escribiendo esto, si, estoy ebrio lo acepto y no puedo parar, me inclino poco a poco y voy sufriendo esto que duele, cada imagen que pasa por mi cabeza me hace recordar mas, y hacer imposible tratar de no sentir esto tan fuerte que cada vez se acumula mas, y que me hace sentirme infeliz a pesar de que me escondo tras mi mascara de felicidad, tras mi sueño frustrado que solo se hace cada vez mas lejano, cada vez me lastima mas, y me hace sentir estupido frente a todos, desearia no ser el ESTUPIDO, me gustaria estar cerca, y solo eso, estar cerca y acariciar tu pelo con tan solo imaginarlo, me encantaria no sentirme asi, me encantaria vivir en mi mundo y ser el de corazon FUERTE que nada lo destruye, pero soy mas debil que yo mismo, no puedo contener esto, y me duele mucho seguir reflejandome solo, caminando con la cabeza abajo, con los pensamientos en las nubes y con mis piernas solo moviendose por inerzia deslizandose lentamente keriendo no alejarme mucho de ti pero el aire lo hace imposible porke cada vez se desliza mas rapido...keriendo romper cada obstaculo que se cruza para poder estar cerca de ti, cada oleada que me hace verte mas perfecta, cada momento feliz que me hace sentirme con mucha energia y me hace sentirme alegre sin poder parar, sin importarme lo demas, solo conviviendo con ella y mi felicidad, pero de repente cae, como en muchos casos, cae tan fuerte que no puedo levantarme y me refugio en mi llanto, y me escondo lentamente sin poder tocar nada de tus sentimientos, sin poder tocar tus pensamientos que como me duelen, que como me hacen gozar sin poder contemplar esta fuerza que emite el estar enamorado, sin poder negar en esto momento lo que verdaderamente siento, lo que verdaderamente kisiera gritar, lo que verdaderamente kisiera obtener, pero me es algo tan lejano... como alguna vez lo lei..." es en vano correr tras lo imposible"

O.P.

Un viernes Relajante donde todo se olvida y se desecha, un viernes pintoresco donde la obscuridad no puede tocar nada de dolor, un viernes donde todo mi pensar estaba concentrado en como seguir tan contento, un viernes que me hizo ver la vida de diferente perspectiva y solo preocuparme por que yo este bien, e intentar estar bien con la gente que estimo.

Fue un dia sorprendente en donde no es necesario escribir versos enteros que sorprendan al publico para poder expresar lo bien que estuve ese dia, riendome y riendome como un niño que gozaba de su felicidad en ese momento, fue algo bueno donde tengo que agradecerle a mis hermanos que estuvieron ahi, empezando por la "KiNcEAraÑa" que fue el anfitrion por 2da ocasion de una reunion muy especial, donde todos estuvimos juntos, a pesar de que esta fue modesta...

Es por ello, ke aunke los puñales a excepción del DoC, no me lean aki les dejo este post para uds!
Papitas, Sharpey, Andrew, Toño, Pelon, Calabazo, Tedi, y creo ke ya jaja... ok en fin...

Solo abrí los ojos para seguir viviendo, solo respire para seguir pensando, solo escribo para poder pensar en ti, solo pienso en como salirme de esto que me esta afectando inutilmente...

Se cierra la puerta y comienza a explotar la tristeza,
Se abren mis ojos y solo gotean...
Rompo mi esquema de vida feliz, y me rodeo de depresión inutil...
Tropiezo y tropiezo y caigo tantas veces, ke se me ha hecho un placer el estar asi,
Sintiendome derrotado de esta batalla sin razon me pongo a hablar con la tristeza, y esta me lleva a recordar el dia tan triste de hoy, me hace volver a regresar a ese dia tan obscuro que no me hacia sonreir... me hace recorrer de nuevo las calles con mi vista fija en ti, me hace concentrarme en o estupido ke me he vuelto, me hace hacerme cada vez mas pekeño...

Esta Noche

Esta noche,
Que puedo decir de esta noche ke me ha llegado con un dia entero de sentimientos que no puedo controlar,
Esta noche seria capaz de todo, de entregarme por completo y no parar hasta conseguir un beso...
Esta noche se haría eterna si solo tu pudieras sentir lo mismo...
Esta noche me llena de sonidos que solo se alinean con tu voz,
Esta noche me acaba de hacer sentirme debil al extrañarte tanto en tan poco tiempo..
Esta noche me hace ser desesperante, me hace viajar en una nube, me hace kerer bajarme para subir de nuevo y viajar contigo...
Me hace enlokecer en este momento y solo ver tu sonrisa en mis pupilas, ke se mueven de tan enlokecidas ke se encuentran en este momento...
Daria lo ke fuera por tenerte cerca en estos momentos aunke sea viendote...
Daria lo ke fuera por atrasar el tiempo y llegar a esa hora tan extraordinaria que para mi era dificil verte de tan hermosa ke te veias...
Me encantaría desearte un poco más para poder llamarte, o acudir a tu bello rostro y decirte todo lo ke siento,
Me encantaría ser afortunado y tomarte de la mano y saber que soy yo el ke esta en tu corazón...
Deseo el momento perfecto para compartir mis alegrias y tristezas contigo,
Estoy en un estado exaltado ke no me deja saber si es tristeza lo que siento!
Tal ves es una desesperación inmensa que no me deja salir de esta telaraña que solo se hace mas grande cada vez ke pienso en ti..
Estoy sin palabras de como te vi hoy, estoy realmente incompleto, siento que me hace falta algo...
Me gustaría que ese algo fuese tu...
Esta noche tomaría mi timidez y la tiraria a lo mas lejos, Esta noche reviviría todo lo que mi corazón podia hacer,
Todo lo ke mi ser cambiaría por el solo hecho de que tu me quieras...

Para que nací?

... me pregunto si nací para conocerte, me pregunto si me mandaron al mundo para enamorarme de ti, o tal ves yo naci para ser tu prisionero, para complacerte sin pedirte nada a cambio, me pregunto porque te quiero tanto, y porque en un momento te dejo de querer, pero me siento mal porque al pensar dejar de quererte te quiero mas...

Textos de un Mal Escritor

Ni se si me queda el que me diga escritor, creo que no...

-¿¿Puedo quitarme 5 minutos de letras coherentes??

Si Quieres, es tu página, es tu desmadre, " es para tí"

...Creo que estoy llegando al borde de la nada, jajaja suena extraño si, pero soy alguien viviente que no existe, no se que pasa dentro de este cuarto el que me ha hecho preso, y se ha apoderado de mi esencia, se ha apoderado de mis sentimientos buenos, solo escucho lo mismo siempre y me acuerdo de la misma persona siempre, porque no puedo dejar esto un momento, y me concentro un poco en lo que me pasa a mi??

Me he vuelto lento, impreciso, negativo, incierto, "raro", y sí, es verdad, no puedo ni yo mismo explicarme el porque de las cosas, solo se que me desconcentro por una sola razón, que personalmente me digo, no debe de ser asi! pero ahi estoy, caminando descalzo, sin poder observar a mi alrededor, solo enfocarme en esa cosa tan fulce que se desplaza por el mundo sin mirar atras, con la frente en alto y una mirada que me esta matando porque no puedo contenerme a querer tenerla a mi lado en estos momentos, simplemente ya no me puedo detener con esto que siento, creo estar en el climax (no en el table aclaro) de este sentimiento que me hace llenarme de un sentimiento tan grande, que ni yo mismo puedo tolerar, es algo inquieto que se desplaza de pies a cabeza esperando el momento mas esperado del día que es poder verla para salir insatisfecho, y querer verla de nuevo, si asi pasa ultimamente, ya ni se que escribir, las palabras se agotan porque este sentimiento las invade, ayer con sueño platicando con un colega, me hizo darme cuenta que ya no coordino, antes solía escribir choros enteros que podian llamar la atención de mi mismo, pero no, ahora no quiero ni vootearlos a ver porque de plano me da pena el estar todo el tiempo igual, estar todo el tiempo asi clavado en un mundo que no me deja nada nuevo, hay veces que quisiera estar solo (como lo he mencionado en muchos escritos donde me encuentro diciendo rareces), solo en un lugar pleno de paz, donde no acuda la tristeza, como hoy, caminando por insurgentes... se reflejaba la tristeza en las calles, todos serios, todo normal, pero note la pobreza que existe, tal ves en mi corazón, tal ves en mi piel, tal ves en mi... No soy como antes me he dado cuenta, y me siento mal, porque antes solía ser alegre y optimista, ahora que soy?

Espero el momento perfecto para que alguien me diga lo que soy... me gustaría ser como otros blogeros que esto lo toman por diversión y critica, pero yo solo lo que hago es criticarme a mi mismo y estar viendo mis pendejadas a cada rato, no se hacer otra cosa más que revolver mis ideas, y no querer ordenarme, me siento inutil... Pero el querer crecer por dentro me hace crear un hueco cada vez que quiero progresar, porque nunca estoy satisfecho de lo que hago, siempre me quedo con las ganas de mejorar, pero me planto en una sola idea, y simplemente no avanzo, estas cosas llenas de contradicciones, uqe me hacen ya hacer incoherentes mis letras, no puedo detner el paso de mis dedos que solo quieren escribir y desestresarse un poco...

Que me falta? porque soy necio y no espero aquellos momentos inesperados?? porque el deseo tan grande de querer que las cosas sean como yo quiera?? porque el arrepentimiento de estas preguntas? estoy serio, con sed, oyendo el ruido que emite mi estereo, sin poner atención a ninguna canción siendo que todas me hacen acordarme... algunas no tienen sentido pero escucho el susurro de su voz, sera pretexto para pensar en ella, siendo que no dejo de hacerlo en todo el dia??

Que sucio me siento por dentro, mis lagrimas me limpiaran? siendo que se secan cada vez que quieren salir. Sera mi orgullo el que me hace estancarme??

Antes tenia valor, y no me importaba que pasara, pero no se que es ahora, el saber que esto podria terminar con mis logros...

Que puedo hacer, si de plano este es mi unica forma de externarme, siendo que en mi exterior todos viven en un ambiente a su modo y no creo que les importe el saber que en este preciso momento me siento basura, saber que ya ni en mis actividades favoritas puedo lucirme, ya ni en esto que es escribir puedo presumir de que este será un buen post, sí, solo estoy escribiendo parte de mi sentir, y no acabaría porque se acumula y se vuelve un ciclo que me hace no querer parar y escribir mas, ja! hay 3 puntos suspensivos adelante de cada letra que sale de este enorme parrafo que no se si termine, me detengo a pensar un momento, y me veo a mi alrededor, y todo se encuentra en su lugar, menos yo, donde estoy yo?? donde esta mi esencia!! donde me he escondido que no me encuentro, donde puedo refugiarme a esto si la maquina de pesimismo que me sigue soy yo mismo!! donde puedo gritar tan fuerte hasta ya no escuchar nada, donde puedo reubicarme para obtener de nuevo las virtudes que me fueron asignadas, donde puedo dejar este sentimiento tan negativo que no me deja ver claro el mundo, donde?? donde encuentro el sonido perfecto, donde?? si solo busco su voz, en que camino puedo caminar tranquilo si todos estan repletos de mis ilusiones, no hay ninguno vacio, no hay ninguno limpio que me deje pasar sin voltear a los lados, no lo hay! simplemente no ha nacido el momento, simplemente me encuentro en medio de mi tortura, simplemente no quiero verme asi, pero no encuentro la salida...

Aun no termino pero mi corazon esta cansado...

Gracias a toda la porqueria que he estado escribiendo ultimamente, me ha ayudado a recapacitar acerca de lo que acontece ultimamente, y si, "Manuelito" me hizo el favor =P de entender... como también yo mismo me di cuenta de que ya estas cosas eran caprichos mios, pero pues que - va...

Por otro lado, vi a mi ex, no se, que paso de repente pero pues me dieron muchas ganas de sonreir y hablarle pero fué algo casi imposible, que raro me sentí al verla, ver su rostro serio como acostumbro ahora verlo, pero esa mirada ke nunca kitará.... voltea hacia al lado y me evade, yo por lo tanto me río y disfruto del pekeño momento de haberla visto, jajaja que cosas... hoy, que puedo decir de hoy...
En si, ya no escribiré para complacerme a mi mismo, porque mis mejores debrayes son cuando... uds ya saben... pero en fin! hoy mi vida cambia, no lo se! siempre ke la vuelvo a ver, pasa algo bueno, no se xq......

[ - - -]

Hace mucho que mis pensamientos no coordinan,Hace mucho que no revivo esa vibra que estaba en mi,hace mucho que no lloro intensamente por alguien,hace mucho que mis letras son basura porque no encuentro razon de ser para seguir adelante.Hace mucho que me conocí, y hace mucho que no vivo de esta forma,como explicar lo que siento en estos momentos, si no hay razon.Como vivir en una lucha vana que es el arreglar mi vida,como puedo tener la oportunidad de ser valiente para afrontar mis retos,como me quito esta mente negativa, si ser positivo es siendo yo mismo.En donde encuentro el rincon mas puro para vivir tranquilo,en donde me puedo refugiar mi mente para no alterar el sentimiento tan grande que tengo en mi cabeza.

Es donde trato de encontrar el porque de las cosas, Donde trato de hacerme entender que simplemente no...Simplemente no se puede, simplemente es algo que debo de llevarmelo al olvido,es algo que rodea el mundo dandole vueltas todo el tiempo y girando sin parar me envuelve en un sentimiento tan profundo que me destroza y me detiene,me tira, me levanta, me apoya, me reniega, me mata, me revive, me sonrie, me maldice...Es complicado esto que me pasa, es algo misterioso que llena de humo mis pupilas,Es completamente nula mi esperanza, es querer robarle los ojos a alguien ciego,Es vivir la vida atropellado sin poder despegarme del suelo,Es querer llorar en este instante, porque de nuevo me pegué a una idea vana llena de problemas...Es mi vida, que se complica poco a poco, Es mi ser que rompe cadenas falsas,Es mi corazon que me hace llenarme de lagrimas secas,Es no querer sufrir aun,Es llenarme de problemas sin haber secundarios,Es ya no poder cargar mas este escudo que me cubre,Es querer afrontar los hechos...Es vivir como vivo yo...

Without My Mind

Como te explico...
No se, esque simplemente no se...
Como... como lo digo!
Que hago?
Como lo hago? y porque lo hago?
No se lo que digo, solo se que lo digo...
Pero como puedo salirme?
Que raro me siento,
Es algo que me desespera!
Simplemente hoy, hoy me quedo sin palabras...
Simplemente hoy, no se lo que digo...
Simplemente hoy me paralizé por un momento...
Hoy no tengo palabras, solo lo pienso,
Pero lo escribo porque es necesario...
Me tiemblan las manos, me falla la respiración...
Hoy, hoy, que paso hoy?
Sigo con mi mente bloqueada...
Solo se centra en una imagen...
Solo esta rodeada de cosas extraordinarias...
Estoy solo pensando en que hacer...
"My heart is yours" (Sparks - Cold Play)

dReAMzZ

...Borrando paginas del pasado,
Robandome un poco de mi tiempo para mejorar,
Queriendo ser alguien anormal,
Queriendo vivir de una forma extraordinaria...
Ya no cabe más de esto que siento en mi ser...
Simplemente ya no!
Converso conmigo mismo,
Y siempre termino discutiendo porque a mi mismo me escondo la verdad.

Siendo que estoy viviendo de la cosa mas dulce.
Pero yo mismo le quito la dulzura,
Yo mismo apago mi luz,
Yo mismo me trago mis palabras y mis escritos que hace poco me dijeron que siempre es lo mismo...
Lo es?
Se que si lo es! Se que no soy concreto...
Se que si alguna vez soy concreto, perderé todo lo que he logrado...
porque mis escritos solo se basan en gozar de mis logros, de mis derrotas!
De mis ilusiones, de mis pensamientos vanos...
No de algo que va con la realidad...
Sin Embargo, quisiera que llegara el día donde pueda escribir mi realidad, y no vivir de sueños...
Sueños, que me levantan y me tiran al mismo tiempo...
Sueños, solo sueños que me hacen romper con mi vida cotidiana,
Sueños que se hacen rutina porque solo es eso! un Sueño!
No le encuentro el fin aun a este sueño... Ja! que Ironia...
Vivo Soñando y Tal ves Moriré asi...

En que silla estoy sentado,
que simplemente no me acomodo...
Donde vive tu presencia?
Donde me escondo para que esto no duela...
Solo me quedo sentado, calló
porque mis palabras son vanas,
mis detalles son polvo,
mi no entender me hace ignorante.
el no conocerte lo suficiente me hace inutil,
el no saber de desvorona mi mente...
La haces trizas, eres extensa,
eres simplesa,
eres rareza,
eres compleja, muy compleja;
vivo en un rincon oculto,
en lo mas intimo de mi,
donde solo las paredes me oyen,
donde se pierden mis ideas eternamente,
porque mi mente no es capaz de sostenerlas y mas cuando se tratan de ti...
Me quito el sueño,
me muevo de lado a lado,
no sonrió porque se que tal ves tu no lo estes haciendo,
tal ves debo de verte sonreir, para tener el privilegio de yo tambien hacerlo...
Eres una pared,
Quien traspasa tu mente?
Quien tiene la capacidad de quitar un ladrillo y conocer lo que esta escondido,
donde vive esa situación misteriosa que no conozco,
donde estoy en estos momentos yo?

Super Man "El Ultimo Escape"

Hoy me he dado la libertad, de escribir acerca de tal ves el mejor juego que ha salido en la historia de México que se encuentra en el "Sis Flais", en donde al estar formado vez la cara de exitación de la gente, y sientes que ya estas arriba, lo recomiendo y pues la mejor reacción que pude tomar de este juego fue la siguiente, no se lo vayan a perder



Asi que se los recomiendo!!

YoU d0n'T SeE Me - Josie and The Pussycats

Cabizbajo, distraido, extraño, comenzando el año, aki sentado, solo viendo tu foto en mi mente, solo viendo como sonries a mis ojos, solo viendo como brilla mi vista cada que estas cerca, solo imaginando el momento perfecto para tenerte en mis brazos, solo suspirando oyendo musica tratando de recordarte todo el tiemp, solo tratando de no querer perder esa ilusion, solo tratando de escribir mas porque es muy extenso esto que siento...

Ideas que vuelan y volaran por mi mente, ideas inconclusas que no puedo escribir en estos momentos porque simplemente mi mente no las acomoda, sintiendome preso, comparto en este blog mi vida, comparto lo que siento en estos momentos, comparto emociones, comparto lo que tal ves es parte de mi, pero creo que no es suficiente con lo que siento ahora porque se ha vuelto un mundo entero, se ha vuelto un sueño rechazado por mis estimulos, que solo buscan la manera de hacerlo realidad, sigo soñando contigo, siento que sueño! siento que te veo, siento que te alcanzo, siento que me vez! ...

MoMeNToS

Momentos esperados...
Momentos inesperados, que son causados por la esperanza
Momentos deseados que buscan un camino par apoder llegar bien sin tropezar...
Momentos desperdiciados, como el ke yo desperdicie por miedo...
Me siento en estos momentos solo...
Me siento cobarde, mi corazon solo Late pensando en ella...
Kisiera conocerla, kisiera oir su voz...
Kisiera poder decirle Hola, kisiera poder sentir su mano...
Kisiera tantas cosas en este momento en el ke pude estar con ella a su lado, platicando, saber de ella... Sus intereses.... Sus gustos, su vida, ver sus ojos, ver su rostro, admirar lo alta ke es...
admirarla en la vida real porke solo sueño con ella... Tengo muchas ganas de verla... Su nombre... Su nombre... Su nombre solo suena en mi mente, su nombre es lo ke kisiera gritar, su nombre es el ke necesito oir para sonreir...
Hoy un dia muy inesperado... LLego ese momento...el momemnto de decir, te toka...ve y hablale... y mi pensamiento cambio...pero no pud...tengo miedo, esa mujer me da miedo...
Tengo miedo, es la primera vez ke tengo tanto miedo!! de hablarle a alguien sin conocerlo, tengo tanto miedo solo el pensar ke alguna vez tendre la oportunidad de volver a verla...
Que pena sinceramente, me doy pena...Me averguenzo de esa cobardia...
Me averguenzo de no poder tocar mis sentimientos por miedo, solo los hago mas lejanos, solo los intimido mas, solo me doy de golpes tratando de ser diferente con su presencia pero simplemente no puedo me encantaria estar con ella en estos momentos!!
Tengo tantas ganas!...
Q Mal Me SienTO

En un estado no muy recomendable, me encuentro aki pensando en ti...
Solo pensando en ti, no hay otra cosa mas...
Lo demas es secundario, mi respirar es pensar en ti,,,
Mi verdad estara escondida durante toda mi vida, porke se lo ke soy para ti...
Eres...que eres??
Eres una luz?. Eres un simbolo?. Eres la ilusion de mi vida?? que ereS?
Se lo que eres, pero eso solo me lo guardo yo porke es algo tan grande e indescriptible, ke no cabe en mi cerebro, es tan bello que mi ser no puede llenarse de lo ke siento,,,
Ya estoy pedo...

iS TiMe 4 wRiTe sTuPiD THiNkS (Remember??)

What's wrong with my life! that's my question!
well, i know what's wrong but i can't accept my situation
Just i live an illusion, that it drags to me to sigh at any moment... just thinking in her face, just thinking in her moves, just loving withouth being loved, just i need a sign, for maybe just go, but i can't, i can't go because i don't want to let think about her, she is my imagination, she is my life, maybe is a punishment, but who do that?... god??! i don't think so, God gave me a price, and the price was know her!
Really i dream stay with her, i dream be loved by her self, i dream stay with her in this moment! Really i miss her! Really i need listen her voice, really i'll stay with her in this moment! but i can't!! i can't!! i need a solution! i need be good! i need sleep maybe all December! i don't know what the hell wrong! really i'm starting to love!
She is a dream! just i dream! i wanna dream all the time! well i say good bye 'cos i'm saying stupid thinks....

???

?? simplemente no se lo ke me esta pasando, no kiero ke esto crezca, ya no kiero estar soñando ya no kiero seguir con estos suspíros ke duelen! Duelen mucho!! xq no se ke pasa en mi, es muy doloroso cuando las cosas no se pueden cumplir, es muy doloroso cuando simplemente no se puede!! ???? no se!
No recuerdo que fue lo que paso! Pero mi pensamientos solo en ella se enfocaron! se que estoy mal! se ke no sirve de nada! se ke esto es mas pesimista ke mi mismo, será que cada vez ke me kedo solo es cuando me siento mal? no se!!
Pero Duele Mucho

Pues ya a poco tiempo de que akabe el año, me ha dado por empezar a extrañar momentos en los cuales estuve muy triste y momentos en donde mi felicidad era la principal formula para efectuarlos, pero ahorita...no se como estoy, porque solo me dedico a extrañar, se ha vuelto ya un vicio el extrañar, fuera de todo, extraño cosas increibles ke me sucedian cada vez que me sentia correspondido, extraño momentos perfectos que se creaban con cada beso, con cada abrazo, con cada movimiento que uno hacia con su cuerpo desplazandose por todo el mundo que lo hicimos nuestro, extraño la vida que pasaba asi nada mas...solo era un rato agradable el cual me hacia pensar muchas cosas...actualmente me siento a veces solo, me siento sin ganas de dormir, con muchas ganas de vivir mas de 24 horas al dia, keriendo aprovechar cada minuto que la veo, aprovechar cada momento inesperado que pasaba por mi cabeza para solo verla, eso y nada mas... solo verla porque con eso bastaba para ser feliz todo el dia, con eso bastaba para imaginar sus gestos, para imaginarla caminar, para imaginarla viendo tus ojos, esos ojos los cuales no kito de mi mente, los cuales me desconcentran en cada paso que doy, cada kilometro ke recorró cada vez que suspiro, cada vez ke enfocó mis labios junto a los tuyos, es algo que me esta invadiendo y lastimando poco a poco porque el tenerte es como el sonido de una lagrima, imposible...
y me duele, y lo acepto y me derrumbo, pero me levanta el saber que puedo ser capaz de estar con ella, sin necesidad de satisfacer mis gustos, solo con el hecho de viajar en mi mundo raro me conformo...

Bah! Esto ya no fue leeyendo, fue de tanto pensar...
Estoy un poco confundido, no se que pasa en mi cabeza, bueno para que les miento, si se...
Es algo que cubre mi ser por completo, es algo que me hace sonreir cada vez ke lo vuelo a ver " y eske no puedo ya ni concentrarme si estas junto a mi (autenticos decadentes)" me siento vivo cada vez ke mis pensamientos llenan de ideas vanas, ke pues al fin y al cabo, se iran, porke se ke esto es algo imposible, me atrevo a escribir esto porke se, ke ahora escribo mas alla de decicarselo a alguien, trato de dedicarmelo a mi, y fujarme en ke es lo ke ahago aunke no es suficiente, necesito los gritos de y golpes de "Keti" para poder reaccionar pero ahorita son dificiles de superar porke es algo ke pasa por mi mente diario, es algo ke me enlokece, kisiera kitarme el miedo de poder ser capaz! kisiera kitarme el miedo de poder afrontarlo todo, kisiera kitarme un momento mi lado conciente e intentar cosas...pero no puedo...

Kisiera estar en estos momentos viendo esa ilusión, kisiera estar despierto noche y dia para verte aunke sea durmiendo, kisiera mover montañas para poder hacer ke me kieras, kisiera saber ke estoy en un oyo y no se como salir, me encantaría vivir en mi soledad pero es imposible, porke no me hace bien, kisiera no tener esta sensacion en mi pecho ke me esta matando poco a poco...
en fin!!

Leeyendo un poco acerca del amor, encontre este pensamiento que me agrado mucho porke dice muchas cosas las cuales, uds las mujeres no entienden =P o igual y si, pero a su manera, este pensamiento es un poco de lo que alguien siente por una persona, la cual le hace brillar los ojos cada ke la ve, la cual le hace sentir suspiros deliciosos que corren por su pecho, y rompen cadenas ke atan su corazon, sin kerer, mi amigo la tiene en la mente y no la pueda sakar...

" Existen infinidad de razones para amarte eternas cualidades en tu existencia y entre tantos detalles que aprisionas por tu modestia no encuentro nada mas bello que tu simple compañía, que aun callada, ese silencio en ti es el mas hermoso Pudiese llenarte, colmarte de palabras bellas y rebuscadas mas no… ninguna de ellas es apta para decir lo que en realidad simbolizas ya que en mi vida no existe mas vida que amarte Amor mío dame con un beso el suspiro para vivir un día y el siguiente así hasta llegar a la ultima luna cuando mis ojos se apaguen y te guarden en la perpetuidad como la mujer que realmente ame "
pregunta69
tAnY tQmNlO

kE RaRo

Sin saber, hoy fue un dia muy raro, mucha gente herida, con muletas, collarines, vendajes, hasta yo tenia uno, como si se pusieran de acuerdo para estar heridos, hasta heridas en el corazon habian, las cuales me invaden, las cuales me lastiman, las cuales no se pueden vendar porke son profundas, son inalcanzables (como el arcoiris), hoy fue un dia en el ke aprendi ke la capacidad de poder arreglar los problemas es muy grato y mas cuando la otra persona acepta sus errores, como también te hace aprender de esos mismos errores para no cometerlos.

Tratando de salir de akellos momentos dificiles ke invaden mi ser, de akellos momentos dificiles de los cuales es dificil escapar, saben... he descubierto mi ser al mundo ke yo kiero, he dicho lo ke siento al mundo ke se me iba, pero regreso... he creado un mundo lleno de trankilidad, un mundo el cual me ha hecho sentir confianza... estoy agradecido por ello...

Haber ke sucede mas adelante, hace mucho ke no tengo un futuro a mi gusto, siempre es impredecible...
Kisiera saber si tengo la capacidad de alcanzarte...

i'M sO TiReD

Pues como te iba diciendo verdad...
Estoy cansado, agotado, fatigado, con sueño---
Cansado de caminar y no llegar a nada...
Cansado de seguir atras y solo eso atras...
Cansado de esperar parado en la puerta para ke pase desapercibido todo...
Cansado de escribir en estos momentos sentimientos ke ya no pensaba escribir...
Cansado de kerer alcanzar una sonrisa ke tal ves ya no llegue...
Cansado de tirar la toalla cada vez ke me descepciono...
Cansado de mi, cansado de todo...
Cansado de ver como se arrastran los pobres pidiendo limosna cuando dieron todo...
Cansado de cansarme de caminar...
Cansado de seguir caminando y no llegar a nada...
Cansado de ver todo tan lento pero desciende en vez de tener frutos....
Cansado de todo momento inesperdado ke nunka existe,
Cansado de decir tantas veces ke estoy cansado...
Pero en fin...
Espero solo entenderme yo

dREaMiNG

Pues como todo hombre, comence a soñar de nuevo, de esos sueños ke no se pueden sacar facilmente, de esos sueños ke kitan el sueño, ke no dejan ser triste a uno...
De esos sueños ke revuelven las ideas, de esos sueños ke hacen ke el pensar en estar ahi, es suficiente para volver a soñar, para volver a sonreir, para sonreir todo el tiempo despues de sonreir, para poder correr sin tropezar, para pensar ke la realidad esta fuera de ritmo, y ke mi vida cambia cada vez ke sueño, cada vez ke me doy cuenta de los detalles ke valen la pena recordar como tambien, las cosas ke valen la pena recordar... sin embargo hay veces en ke kisiera soñar todo el dia...pero no puedo, hay momentos en los ke tengo ke despertar, en los ke llegan los minimos momentos de tristeza, ke es ver como me despierto poco a poco, solo viendo como el sueño se desvanece, viendo como mi vida cambia de perspectiva en es momento, viendo como al volver a soñar se ve un color brilloso, ke alumbra mi ser...ese color ke tiene un toke tierno, ke me hace suspirar mientras duermo, ke me hace sentirme especial, ke me hace caminar miles de kilometros sin parar...solo el kerer soñar es suficiente...
Vivo solo en mi sueño, acompañado de sentimientos ke cubren mis pensamientos blandos...
Pero en fin, prefiero seguir soñando...

TROUBLE

De nuevo aki..
escribiendo un poko de lo ke me pasa, tratando de no perjudicar a nadie, solo perjudicarme a mi mismo...
no se nada..
no se ke hago haciendo aki escribiendo,
no lo se, tal ves debo estarme "divirtiendo"
no se ke hago oyendo canciones ke me lastiman
si solo verte sonreir, mi cuerpo se reanima...
No se ke hago recordandote
Si solo mi mundo esta nutriendose de sentimientos...
No se porke me estoy lastimando,
No se porke me siento tan estupido el dia de hoy!
Si caminando como un estupido ke no sabe ke hacer, asi me siento!
Me siento como alguien ke corrió en vano para llegar a ningun lado...
Me siento mal, muy mal...
Es algo ke me duele, el sentirme asi...
Es algo ke me hace ver ke todo lo tengo ke hacer solo..
Ke no tengo ke depender de nadie para poder obtener algo!
me causa tanta gracia los planes a escondidas! ke luego no me salen...
jajaja
es muy gracioso el saber ke puedo hacer ver como idiota a la gente,
es tan, pero tan gracioso, ke lloro de alegria...
Cada vez caigo mas en este bache...ke me lastima y rasga mis sentimientos, de ke sirve tanto camino, si de todos modos ni voy a llegar...
De ke sirve estar parado esperando ser alguien, si mi capacidad se keda en cero por culpa de secundarios.
saben...kisiera estar muy callado...gritando con todas mis fuerzas a mi interior...ke no me deja dormir...ke me tendra preocupado el dia de mañana... (ya pinche RULO! muevete)
sigo aki inmovilizado, sediento de kerer actuar... pero no se ke estoy haciendo.
Estoy enredado en mis problemas... Estoy conociendome...si me estoy conociendo y me doy cuenta ke no puedo confiar! ke no puedo...
Neta ke me dolio mucho..
aun me duele... Pero en esta vida todo se vale...
aun siento como rasguñan mi espalda, aun siento como las cosas caen por su propio peso, aun me siento fastidiado del dia de hoy...
Kiero un abrazo....

He comenzado a tener sensaciones extrañas, ke abarcan un mundo el cual me esta haciendo sentir sensaciones en mi pecho ke kada vez se hacen mas grande,
ya es despertar y suspirar,
ya es caminar y kererte encontrar,
ya es respirar y tu olor aspirar
ya es soñarte y abrazarte,
ya es algo ke no encuentro explikacion...

[Mi vida ha dado vueltas completas, con problemas y con algunas suertes...
Sin embargo me ha enseñado a reflexionar, me ha enseñado a tal ves ser mejor persona porke me estaba volviendo una porkeria hace poko tiempo, hace poko tiempo me enfokaba a hacer nada...
Pero una nueva esperanza ha llegado, y mi cuerpo kreo esta funcionando bien...]

Pues me tome la libertad de Publikar pensamientos de mis cuates, xq estoy un poko cansado de gastar mis neuronas en palabras ke tal ves no tengan solucion y seguiran siendo lo mismo...

Ahi les va esto es de "El_CaCTuS"

" tengo miedo, mucho miedo, siento las manos frías, y el aire no alcanza para mi cuerpo, todo es por esas imagenes, esas imagenes ke nunca se van, esas imagenes ke al cerrar los ojos aparecen como si fueran proyecciones, me siguen, día y noche, esa imagen de ella, bajo las escaleras, con la sangre alrededor, de verdad tengo miedo, de como sus ojos estan en blanco, tengo miedo...
miedo por ke ver esas imagenes me hace ser Feliz."

Me latio mucho este pekeño fragmento, kisiera ver sus coments, y ojala manden algunos de sus feelings, no importa ke esten cortos...

Don't Panic - Cold Play

Pues ke decir de lo ke ultimamente pasa en mi vida...
sin poder darme excusa alguna porke no la hay, sabiendo ke todo el daño causado fue por mi mismo y porke me di cuenta ke no puedo ser kien kiero ser, o mas bien dicho, no soy capaz de ser como kiero ser...
Aki feliz, con unos drinks encima, sintiendo como da vueltas la pantalla... viendo el teklado letra por letra para no ekivocarme, tratando de dejar de pensar un momento en ti, keriendo ser alguien con respuestas concretas, pero me es dificil ser concreto porke se juntan muchas cosas las cuales no puedo expresar porke me es dificil admitir, como hace mucho tiempo ya...
sigo aki, keriendo un sorbo mas, pero tratando de aguantarme y no probar mas...
Aunke sigo imaginando tu bello rostro ke me rompe la madre cada ke lo veo sonreir, o cada ke me ve a los ojos, saliendome un poko de la realidad cierro los ojos e imagino ke estoy en akel paraiso ke tanto anhelo, en akel universo donde mi vida se basa enuna sola cosa, y no rata de depender de los demas, solo kiere ser feliz y tener exito... aunke cada ke cierro los sojos por un instante sale ella, ke tanto trabajo me ha costado aprender cada parte ke la conforma, y me ha sido grato porke kada dia la conozco mas, y cada dia me doy cuenta ke el tiempo lo dira todo, y si no se da nada va a ser porke no se kiso dar, o porke no se tuvo ke dar. . .
Me muero de sueño...

De hecho iba a escribir sobre el mov del 68 con todo e imagenes, pero ahorita tengo mucho alcohol encima y no me siento con ganas...asi ke me despido. . .

Corazon - A.D

Pues hoy aki...
Oyendo musika alegre,
Si Sintiendo cosas bonitas,
Extrañandola, como se ha hecho costumbre ultimamente.
Tratando de ya no escribir completo como antes...
Solo resumiento que quiero estar con ella
Pero hay cosas ke no me dejan ser como verdaderamente kiero ser, y es cuando comprendo ke es mas la amistad, pero mi cariño esta sobrepasando el otro cariño :S aunke suene raro, pero espero entiendan...
Creo ke mis escritos seran breves hasta ke me debraye mas. . .

Me he vuelto malo escribiendo, me he vuelto alguien ke solo escribe cosas, si, solo letrasmsolo palabras que siguen un texto, solo cosas que pasan por mi mente sin poder acomodarlas, sin poder complacerme a mi mismo. Solo queriendo ser alguien nuevo que no se dedike a buskar a kien kerer, sino kererse a si mismo, esa es mi meta: "kererme" ´porke sin kerer me he maltratado mas de lo normal, solo me dediko a hacerme daño a mi mismo, a hacerme pensar ke vivo de ilusiones, ke vivo de mentiras, ke no aparento ser alguien ke le guste la realidad a pesar de ke mi realidad es realmente fantastica, pero hay dias, exactamente hoy! en ke no soy lo ke kiero ser... pero mañana sera diferente. . .

[...]

Creo ke soy un asco cuando me escribo a mi

Es extraño...
Extrañar...
Querer estar cerca...
Si, me conformo con estar cerca...
[Lo se niña, tenías razon]

No MaS sR. DoLoR

Recordando akel ToP eLeVeN y tambien recordando mis primeras impresiones de akel 23 dE SePTiEMbRe que apenas podia escribir porke no podia mover mi brazo...

Pues se cumple un año de akel momento donde todo el miedo se junta akel momento en el ke mi vida estaba llena de sentimientos, llena de miedo, porke nunka habia estado en un kirofano, hoy hace un año estaba ahi acostado de hecho a esta hora yo ya estaba acostado con mi brazo inmovilizado, con la operacion hecha pero momentos atras estaba con tension, viendo akellos ojos verdes ke con miedo veian a un Raul temeroso, akellos ojos verdes ke no kiero perder por nada en el mundo (no es la chika del aLCaRiN, es Mi JEFA!) ke siempre estuvieron cerca viendome, ke siempre estaran ahi, estoy seguro.

Ya no recuerdo las horas, recuerdo todo lo ke paso...
Desayune un par de sandwiches porke era lo uniko ke iba a comer en todo el dia!!!
Llegue al hospital con mucho entusiasmo (fue sarcasmo)
y pues me encueraron, me acostaron, me preguntaron preguntas indiscretas!!!
Fumas? Tomas? pero en fin...tuve ke decir no jajaja
y despues llego una linda enfermera para ponerme no se ke madres para ke me relajara...me sentia bien pedo con lo ke me puso, pero no dejaba de ver esos ojos verdes ke tanto amo... son mi dia, mi noche! mi vida entera, son todo! es lo ke mas amo en este mundo! (perdon pero no puedo evitar el decir cuanto amo a mi jefa)
hasta ke llego el momento de la verdad, llego el Doc con un madrazo en el ojo bien puesto kien sabe ke le paso...
Entonces me subieron! a la camilla, estaba muy nervioso, solo de acordarme tengo una sensacion muy extraña...
me llevaron al kirofano y todo era extraño, como extrañe esos ojos verdes...
llegaron un monton de weyes, weyas =P, me presentaron a todos...hasta ke llego el "anestesista" (asi se escribe?) y me dijo ke me iba a poner la anestesia y ke me iba a dar sueño... JURO ke ese ha sido el uniko momento de mi vida ke no he kerido dormir, abria y cerraba los ojos, hasta ke en un parpadeo ya estaba en la sala de recuperacion con la mano inmovilizada, mi primer pensamiento fue " QUE CHINGADOS HAGO AKI" y al darme cuenta fue alivio completo, aunkeme dolia mucho la garganta...no podia hablar, keria agua, keria ver los ojos verdes, keria comer =( pero la enfermera me mando directito a la ingada! me dijo ke no podia tomar agua ni ingerir ni madres...namas me mojo los labios (sea lo ke sea se vio bien chida)... paso el tiempo (1 hora aprox) y por fin me llevaron a ver a mi familia ke la extrañe tanto! como si hubieran pasado años, por fin vi los ojos verdes, llenos de preocupacion y lagrimas... Se ke fue mi insignificante hombro pero pues sinceramente no se lo ke siente una madre aun!...
La cosa fue de ke la operacion duro mas de lo normal porke el hombro no se esperaba ke fuese tan grande...

Pero en fin, hoy se cumple un añito. . . y pues kede muy bien. . .

Thnx =)

Que decir de lo bien ke se siente no estar confundido, saber verdaderamente ke es lo ke pasa en tu vida, sin obstaculos, jaja ke extraño, esta vez el obstaculo fui yo mismo...no sabia ke onda con mi vida, estaba en una confusion ke me hizo estupido por algunos dias los cuales me incitaron a hacer cosas ke no keria hacer... Pero pues gracias a todas las personas por Tolerarme, en especial 2 (femeninas) que me hicieron despertar, y saber ke las cosas no son siempre como uno las ve...ke puedes tener ser un poko mas coherente en la forma de pensar, y siempre tendre el apoyo (o eso espero) a pesar de las idioteces ke haga [claro, sin pasarme de listo], se ke este post esta muy fresa pero necesitaba decirlo, y neta agradezco ke me hayan encendido la luz ke ya me estaba dando un madrazo en la pared...

Un Beso Y un Abrazo...

por cierto, ya estan de vuelta los otros Posts ;)

i was confusing. . .

Te haria un mundo entero de letras...porke me pasa algo ultimamente... Me da por ser muy tonto al escribir...pero muy directo porke mi sentir se hace poko a poko...se ha ido creando conforme el tiempo ke te he conocido... esto se ha creado poko a poko a espaldas de la gente... me siento traidor...me siento raro...kisiera poder soltarlo "como va" pero me es muy dificil no se porke... Me he dado cuenta ke el camino ke he tomado va a ser muy dificil... me he dado cuenta ke poder lograr lo ke kiero me va a costar mucho... Y si lo llego a tener no sabre ke hacer porke es mucho para mi en lo ke estoy pensando... Eres increiblemente perfecta en todos los aspectos... Es algo ke no me esperaba...de hecho creo ke ya siempre es lo mismo, pero esto es diferente...eres el brillo del sol...si hace frio...siento tu calor con el simple hecho de verte...eres mi cobija diaria para mi fria vida, eres la cancion de Shiver completa!!
So I looked in your direction,
But you paid me no attention, do you.
I know you don't listen to me.
'cause you say you see straight me, don't you.

On and on from the moment I wake,
To the moment I sleep,
I'll be there by your side,
Just you try and stop me,
I'll be waiting in line,
Just to see if you care.

Did she want me to change?
But I change for good.
And I want you to know.
But you always get your way,
I wanted to say,

(Chorus)
Don't you Shiver? Shiver, Shiver

I'll always be waiting for you,
So you know how much I need ya,
But you never even see me, do you?

And this is my final chance of getting you.

On and on from the moment I wake....
Did she want me to change?...
(Chorus)

Sing it loud and clear.
I'll always be waiting for you. (x3)
Yeah I'll always be waiting for you.

And it's you I see, but you don't see me.
And it's you I hear, so loud and so clear.
I sing it loud and clear.
And I'll always be waiting for you,.

So I look in your direction,
But you pay me no attention,
And you know how much I need you,
But you never even seen me.

Simple mente te keda! simplemente me siento asi...contigo... TE veo, no me prestas atencion...siempre te estare esperando porke mis pensamientos actuales son Tu...!!!! Me encantaria decir kien eres...Pero no puedo poner nombres :) Pero creo ke me arriesgare a tratar algo contigo...

Parte de mi confusión....

Todo se mal interpreta... Todo lo hago tan confuso ke de todos modos yo salgo perdiendo... Digo estupidez y media... Digo cosas ke no kiero decir... ke no es debido decir... Me es tan dificil expresar lo ke verdaderamente siento... Me es dificil escribir en estos momentos!! Porke es peligroso escribir la verdad... Segun yo... Y pues como siempre tengo ke tomar mi pluma y mi papel para escribirme lo ke siento... Se lo ke kiero...Se komo lo kiero! pero es muy dificil... Para mi es pedir una estrella... Para mi es...como lo dije... un arcoiris, inalcanzable... Me comienzo a cansar de esto...Me aturde... Me hace suspirar diario... Quiero estar contigo aunke sea viendote... No me hagas caso, solo dejame verte... No puedo con esto... hay veces ke hablo de mas... Me siento mal por eso... hay veces en ke no me conozco a mi mismo... Hay veces en ke deseo verte, hay veces en las ke escucho tu voz... Hay veces en las ke kisiera volar...en un ambiente Frio... Para poder llegar a tu casa y cobijarte con un abrazo...pero es muy dificil... Espero se me pase esto ke me esta lastimando, esto ke me duele sin tener un porke!! Espero poder decirte la verdad...

bla bla bla

Ke raro se siente cuando piensas en alguien a mas no poder... Ke raro se siente cambiar de sentimientos tan rapido... Ke raro se siente cuando realmente alguien te comienza a gustar en todos los aspectos, no se ke pasa en mi mente, de hecho si se! pero me cuesta trabajo admitirlo...pero si! Me gusta! Me cuesta un mundo entero poder aceptar ke le has dado a mi corazon... Me impide el ego admitir ke si! ya eres parte de mi... Me impiden las interpretaciones el poder escribir completamente lo ke siento...algun dia lo hare...espero...pero porke? no entiendo porke paso esto... Pero esto ke pasa en mis pensamientos dia tras dia tiene sensaciones llenas de alegria...pero tambien tengo miedo, mucho miedo que tu no sientas lo mismo ke yo [...]<----ideas imposibles de escribir--- Tengo miedo de ke kmi cariño cresca y tu sigas ahi... sin poder dar excusas...por eso "he decidido no mover ni un dedo hasta ver algo concreto"<---- palabras dichas el dia de ayer. . . AHHHHHHHH!!!!! eske no puedo!!! kiero pero no puedo!! es algo ke he dicho, es algo de lo ke he hablado...es algo ke no puedo explikar al 100% por razones mias... Desgraciadamente he abierto la bocota y he dicho cosas ke no kiero decir...a personas ajenas a esta situacion... Espero poder decir bien ke onda porke este sentimiento es algo muuuuuy chido! pero... es muy confuso... espero poder aguantar.... Por lo mientras lo dejamos en puntos suspensivos... c'ya

otro dia mas...
en el ke mis pensamientos se enfocan en ti...
otro dia mas en el ke mi animo era extraido por mi alma ke viajaba hasta llegar a tu lado...
Serio, muy serio tratando de dejar de pensar en tu rostro...
Pero era imposible kitar un momento tus ojos de mi mente...
keriendo estar contigo sin importar los demas...

De Hecho soñe contigo...

Soñe - Zoe

Creo ke cada vez caigo mas bajo...
Creo ke voy a hacer una estupidez....
No se ke pasa en mi mente...
Solo se ke se crea confusion...
Solo se ke se lo ke siento...ke estoy seguro de lo ke kiero, mas no como lo kiero...kreo ke el mentirme a mi mismo me lastima porke kisiera ser siempre valiente para decir un TE kiero!!...
Kisiera ser valiente para no seguir actuando como un niño... ser valiente para kerer robarte un beso... es muy peligroso...eres fruto prohibido...eres un arcoiris...inalcanzable...
Eres La gota ke nunka cae...eres tanto para mi ke no se por donde empezar...
Solo Sigo viviendo con esta confusion...sigo pensando en ti...

"Todo el tiempo estoy pensando en ti, en el brillo del sol, en el rincon del cielo"

Sigo sin poder despegar mi mente de tu rostro...sin poder kitarme tu suave forma de ser...
Pero eres prohibida...muy prohibida. kisiera ke estuvieras leeyendo en estos momentos... se ke habran muchas interpretaciones...pero esas interpretaciones pasan desapercibidas porke yo se a kien kiero! kisiera gritar su nombre...kisiera estar en ese momento...
Me he olvidado de todo...Me he ido a otro mundo en el ke solo existo yo ...
En el ke creer en sueños es nulo...es como un pecado...
En el ke vivir en la realidad es lo mas increible ke pueda pasar porke esa realidad crea sueños jejejeje ke mamada....

Pero ya el soñarte no es suficiente...paso a tu lado y comienza mi corazon a decirte cosas en silencio...cosas lindas ke pasan por mi mente, cosas ke me hacen recordar mi epoka de preparatoria donde la cursileria era mi fuerte...recordando akellos bellos momentos donde me viajaba sin importar ke dijeran los demas...a este corazon ke es tan debil... y yo ke me dedico a estar regañando a mis carnales... siendo ke tbb me pasa lo mismo...

Pero en fin... cheken MiNdPoOLke anda igual

porke es tan dificil poder expresar las cosas cuando mas las sientes?
porke es tan dificil kerer saber el porke de las incoherencias ke provoca el ser humano siendo ke la vida es tan bella...
Como encontrar el paraiso eterno ke cumpla con tus espectativas...creo ke ese paraiso es tan eterno como la respuesta...
Creo ke ese paraiso solo existe en la bendita imaginacion...
hay veces en ke la realidad es tan cruda, ke se vuelve benefactora porke asi tomas actitudes mas coherentes en tu vida...no haces mas cosas tontas ke hagan rebajarte como ser humano ke eres...globalizando mujere y hombres... porke yo he llorado, y creo yo ke hasta el mas "fuerte", "corazon de acero" y otros nombres... ha llorado... ha sentido ke el corazon se le destroza poco a poco...ha sentido como alguien lo hace pedazos...

pero al final creo ke comprende... al final se da cuenta ke es un golpe mas...se da cuenta ke el vivir esas experiencias se agradecen con el tiempo...

POrke solo hablare de eso? ? ?

MmM...ok dejare ke uds...concluyan...
escribire de otras cosas mas interesantes ke mis pensamientos acerca del amor...

3 days

Pues a 3 dias de regresar a tu presencia ausente...

Pues para todos los chavales ke entran a la skul el dia de mañana... jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja pobrecitos...
Yo todavia tengo una semanita mas de vacaciones para estar aplastadote en mi camita viendo las Olimpiadas...mientras uds...veran caras de sus "Maistros" :P:P
Pero pues wena suerte a todos y este... ya

Todo esta obscuro, como obscuro esta mi corazon...
No brilla, no siente, no calienta, solo sigue frio y obscuro...
No encuentra la salida para tratar de dejar de oir musica de tu coleccion...
Sigue obscuro y la noche apenas comienza...

"Yo la quise desde el primer dia tanto"

pero no kiero ke termine porke mañana sera otro dia sin verte, sin sentirte...
Sin poder convertirme de nuevo en un muro fuerte... creo que se cayo...
sigue ahi en el suelo con algunos ladrillos ke aun no caen pero son muy fragiles...
Queriendo seguir despierto, queriendo no dormir porque mi primer sueño aunque no lo recuerde es contigo... quisiera no dormir durante mucho timepo y vivir en mi mismo...sintiendome solo yo mismo siendo ke alrededor hay demasiada gentem y esa gente sostiene ese muro para que no caiga...pero lo increible es... como una persona puede destruirte tan rapido, tan facil...sin usar un maso para tirarte...solo diciendo " kiero ke te caigas " quisiera ya no vivir de esto que me llena de pensamientos erroneos en mi corazon, sin poder sentir nada...sin kerer sentir nada porke no es lo ke kiero en estos momentos pero sin embargo es lo ke siento en estos momentos... siento nada!
Pero ese nada se vuelve tan profundo ke me hace ver las cosas de un modo ke no soy capaz... del que trato de ser capaz pero no puedo...quisiera ser alivianado... me dicen serlo pero ahorita no creo...se que estoy escribiendo incoherencias pero son incoherencias las que estado viviendo estos ultimos dias... [comenzo de nuevo la cancion]

" y yo sin su amor"

Hay momentos felices en los que vivo de mi mismo pero llega el momento en mi felicidad que se vuelve mas dulce cuando pienso en ti...solo que es un dulce temporal que se va amargando conforme las cosas son mas reales... me esta dando sueño y algo me dice ke el soñar ya es suficiente... he llegado al grado del conformismo... he llegado al grado de tal ves seguir los pasos de alguien ke me dijo... " Hay que portarse mal para que te vaya bien"...
Creo que estoy tomando tu actitud...
Creo que estoy haciendo lo mismo que tu intentaste hacer...y tal ves lo haz logrado...porque si duele y mucho... Me consta...

[---]

Damn it

Que pinche confundido estoy en estos momentos...
Cuando concluya escribo el porke...
solo ke estoy explikandome malas interpretaciones acerca de un fragmento muy confuso del ke no puedo hablar al respecto...
Chale, ke pinche confundido estoy!

COMO CARAMELO DE LIMON - 2 MINUTOS

TE REGALAREEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
TE REGALAREEEEEEEE
UN CARAMELO BLANcO DE LIMON!!!
Y EN UN PAPEEEEL!! SHO DIBUJAREEEEEE
TODO LO KE SIENTO POR VOS!!!!
UN CARAMELO DE LIMON EN MIS MANOS TENGO SHO Y CON EL TU CORAZOOOUUUUONNN!!!!!!
UN CARAMELO DE LIMON EN MIS MANOS TENGO SHO Y CON EL TU CORAZOOOOUON!!!!!!!!

ETC
ETC
ETC....
[Se repite]
CHaLe, ni con esto me desestreso :(

Pues estoy un poko ebrio con ganas de escribir...solo ke un poko conciente para no escribir cosas ke no valen la pena...
Curando heridas, llorando como un bebe... solo tratando de superar las derrotas... akellos malestares animicos...tratando de no beber mas... pero me encuentro con una botella en mi mano... saboreando cada sorbo ke doy...saboreando cada lagrima ke suelta mi corazon...oyendo SPARKS de Cold Play...sintiendome solo... en un cuarto ke emite un calor muy bochornoso... un calor desesperante...un calor ke te corre de tu cuarto, pero esta botella me dice ke todavia no me vaya... ke siga disfrutando de mi depresion, disfrutando del no verte...disfrutando del kerer verte pero tratar de no "kerer" valga la rebundancia...
My girl, my girl, don't lie to me
Tell me where did you sleep last night
In the pines, in the pines
Where the sun don't ever shine
I would shiver the whole night through. . .

My girl, my girl, where will you go
I'm going where the cold wind blows
In the pines, in the pines
Where the sun don't ever shine
I would shiver the whole night through

tratando de descargarme como el difunto Kurt..Sin ganas de reir porke la risa me lleva al llanto, sin ganas de seguir porke esto me esta matando... saben...kisiera no existir solo un ratito...neta.... entrar en la paz absoluta... y dejar ke el tiempo corra...1 hora, 2 horas... hasta un dia entero....para despues despertar con mi mente distraida y fuera de lo normal, solo pensando en mi mismo...y para mi... pero la realidad es otra... y sigo aki solo pensando en ti... como de hecho empece a hacerlo akel 15 de Julio donde me hiciste creer...ke los sueños se hacian realidad...
donde vole por un momento...donde no sentia mi cuerpo porke solo volaba...y solo hacia un sueño... solo trataba de poder kreer el momento...tratando de no pensar en cosas negativas...jajajajaja chale ya estoy pedo....
Ya Mejor luego escribo xq si no voy a aburrirlos...

Ke penoso es cuando tu hermana (si tienen hermanas[presenten])... te ve llorar...ahhhh da mucha pena...jajajajajajajaj
bueno a mi si me da pena... lol...
no se porke pero da pena...yo creo ke a cualkiera le gusta llorar solo...jajajajajaja

pero bueno...estas risas (fingidas) son parte del no sabes ke diablos escribir...pero Pues

YA CUMPLIO UN AÑO este blog... de momentos tristes, alegres, muy alegres, pendejos, soñadores...obcenos'? naa!...
Pero bueno...a los pokos lectores ke tengo...les agradezo su "preferencia" :S
O mas bien dicho, su paciencia para leer mis pekeños debrayes...
Un abrazo y un beso a todos uds...de preferencia lectores femeninos ;)

kMaRa... Luego escribo mas ke kreo yo hay mucho por escribir... por cierto... lean el MiNdPoOL ahi esta el link... :) es nuevo...

1st ANIVERSARY!!

Ke Se KReEN WEYES Y.... Sritas!!!
Ya cumpli un año en esto del :::BLOG::::
AuNKe eS eL 13 pero ya estamos en agosto ;)

Pls sing shiver with me!!

well that's all
plz no coments just speak with silence again...and live like an

iNSekT

Tal vez he llegado al grado de la exageracion... y pido disculpas
pero no se ke paso...solo ke fue un momento fuerte en ke mis ganas de verte estaban hasta el tope... y de hecho siguen pero ya no estan tan exaltadas... solo estan suspirando...solo estan esperando oir tu voz... solo esperan poder verte...

Creo ke el bebe se siente mejor ke yo...

Warning Sign - Cold Play

That's song makes me get sad =(

Come on in
I've got to tell you what a state I'm in
I've got to tell you in my loudest tones
That I started looking for a warning sign

When the truth is
I miss you
Yeah the truth is
That I miss you so
And I'm tiredI should not have let you go...

Solo es un pedacito...

Escuchando musika sin parar...cantando canciones ke me gustan...gritando como un loko, trantando de hacer ke no pasa nada...tratando de no rendirme...tratando de entender el porke de las cosas, extrañandola mas y mas... musika a todo volumen... trata de ayudarme a distraerme un poko y dejar de pensar en ti... de hecho escuche una ke me da pena decir el nombre...pero pues...me llego jajajajaja y casi lloro...pero bueno... solo escribo para desahogarme... [...] o estoy de malas o no se ke pedo...me hablo mi papa para no se ke madres y me estrece mas... no es castroso ke kieren ke todo le haga uno???? estoy mal....me duele la cabeza...no se ke pedo....me siento mal, la extraño demasiado...

I'm beggining to get sick!...
i need u...
i miss u...
i need to see ur face...
just a min!! i don't ask more...
damn it... i don't know what's wrong with my self...
'cause between more i miss you...more i love you!!

daria lo ke fuera por estar en estos momentos contigo...
daria lo ke fuera por no sentir esto ke me ata...
daria lo ke fuera por cerrar mis ojos y pensar ke estoy contigo...
aunke fuera un sueño...
solo un sueño....

Estoy aka... sentado sin nada ke hacer...
solo oyendo is time like this the los Foo fighters...jajaja lo ke no es tener nada ke hacer...
desde el juevebes ha cambiado mi vida... dunno why!! pero se siente luego luego el cambio... sigo aki sentadote escuchando la misma cancion... esta chida...mmm
Viernes...solito aki...solo pensando ella... enterandome de cada cosa!...jajajaja sry but i can't talk about that...
creo ke le voy a cambiar de cancion porke empezo una medio fresa... la ke sigue tambien esta fresa pero me late jeje...
Chale...sigo aki sentado aun escribiendo estupideces...
Cierto...estaba hablando del viernes... como la extrañe el viernes...como ke me falto darle otro beso... neta ke si... la extraño... [no llevamos ni una semana y ya la extraño... =S] pero neta la  extraño... si me hace falta...no he podido hablarle por fon...solo el viernes... =S ando pero solo viajando en mis tonterias...
Sabado... Pues el sabado... ke fue el sabado?? un dia en el ke no dejaba de pensar en ella...solo pasaban las horas y mis ansias de verla crecian...pero no pude ir a verla...ni llamarla... [fue un dia muy ocupado]
Hoy DoMiNGo... sigo aki--sentado... chale ke hueva...
pero si, sigo aki sentado pensando en ella aun... sonriendo solo de recordar akel 15 de Julio... solo de tratar de soñar con ella... pero no puedo =( me dicen ke duerma con el estomago lleno para soñar--- pero no puedo dormir con el estomago lleno =(---- chale [cuantos chale llevo??] no se...
Mañana, mañana no creo poder verte...sera un dia ocupado...
Pasado Mañana Anhelo verla....estare ahi... veras ke si...
='( estas babosadas seran sintomas de no verla?? o sera ke tengo un momento estupido donde mis neuronas estan esparcidas por mi cerebro...o han de estar jugando poker...o algo asi... han de estar chupando porke neta ke no coordino...solo escribo lo ke se me viene a la mente...[sin albur¨]
 
Ke piensan acerca de la gente ke no sabe respetar?? La gente ke ha vivido un gran dolor y aun asi no entiende...
Ayer fallecio una señora de aka por mi casa...no se kien es... mi mama la conoce...
 
- Raul bajale a tu musica porke estan de luto los vecinos...
- o.k. [le bajo al volumen]
 
hora y media despues...
 
PUM! PUM! PUM!
sonaba el stereo "GENEZI!!" de los vecinos de al lado...
desde norteñas  hasta musica en ingles de los 80
Ya es tarde...
TARATARATARA...
los muy ogt's!!! pusieron amor eterno!!!! ke no mamen!!!!
estaban chupando yo creo...o no se enteraron... aunke yo creo si porke toda la cuadra ya sabia...
jajajaja
me dio gracia ke ese tipo de gente sea inconciente...se ke la vida sigue, etc, etc....
pero algun dia no kerras oir ni el sonido del aire de tan triste ke vas a estar... y cuando pase...kerras ser respetado...
pero esta gente?? jajajaja
no no ma!!....
estoy escribiendo puras tonterias...ya le migro...
 
 
CHALE
.::LA EXTRAÑO::.

No se ke paso...Solo se ke hoy paso algo ke nunka pense ke pasara...algo ke dio la vuelta al mundo con el simple hecho de besarte...no se que pasa por mi cabeza en estos momentos porque esta llena de felicidad...y no saber que decir al respecto...ni como decir lo que siento en estos momentos porque es grande...es extraño a la vez...porke yo ya te daba por perdida...pense ke solo kerias mi amistad...pense ke solo kerias eso...pero vero ke te diste cuenta lo mucho ke te kiero y lo mucho ke luche por estar a tu lado...pero lo curioso es de ke fue asi!! Repentino!! asi sucedio!! asi...fue solo un rico beso ke hizo ke tuviera sensaciones muy extrañas en mi cuerpo... sensaciones ke me hacen vibrar en este momento, sensaciones ke solo me hacen sonreir...sensaciones ke le dan comienzo tal vez a una nueva vida...como te digo...esto dio un giro completo a mi vida! Sin pensarlo tome de tu mano...y se sintio bien el saber...ke podia hacerlo... te abrace... y al final pude por fin besarte... fue repentino...fue, no se...fue algo ke nunka espere... algo ke me dejo son pensamientos por un momento... Chale...
jajajajajajajajaja
Solo reia porke no sabia ke hacer... 
 
 
TE QUIERO!!

El baile y el salon - Cafe Tacvba

Su nombre es(l4ud][4...
9 de Julio 8 pm todos sentaditos en su respectivo lugar...
Una boda, la cual toda la familia ya esperaba...
-Diosito, Diosito...Dame una novia ke este bonita...
Un momento inesperado me hizo voltear y mirar de arriba hacia aabajo... -ke bonitas piernas tienes... ke bien te vez con ese vestido rojo... ahhhh recuerdo cuando eramos niños y yo no sabia ke algun dia te volveria a ver..., tratando de no hacer el ridiculo... sigo caminando... pregunto tu nombre, tu edad...y me dan unos datos extras--- no tienes novio!!
solo ke no podia moverme, seguia en mi lugar solo viendote y sintiendo cosas extrañas....
Ya te vas!!..||| no espera!... kieres bailar conmigo..??
-Si...
-(bailando) como te llamas?
-(l4ud][4... y tu???
-Raul, pero dime Rulo...
-Ya te conocia, recuerdas cuando eramos pekeños...
-si...
-Te puedo invitar a salir??
-Si claro...de hecho estuve esperando toda la fiesta...
-Neta??
-si, de hecho estuve tentada a decirte...
-aH ke bien...
-donde te gustaria ir?-
-Al cine
-me parece bien...
-ya me voy...pero llamame(un papel con su fon)
-ok...cuidate
[un riko beso cariñoso de despedida]||||
CHALE!!! SOY UN PUTO!! todo eso solo lo imagine...
y me kede sentado toda la fiesta tratando de tener valentia para acercarme a ti...
me deslumbro!!
aaa esa carita tuya, recuerdo cuando tenias brackets...ahora eres toda una dama...
Creo ke me estoy olvidando de cosas pasadas... pero no lo se...solo fue la impresion...
Deseo verla de nuevo....